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姑は自分だけが大事なのでしょうか
同居の姑（舅は他界・主人は一人っ子）についてです。結婚2年目。 はっきり言って同居はうまく言っているとは言い難い状況です。 おそらくごく一般的な姑像なのでしょうが ・全く後先考えずに思ったことを口に出す。 ・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。 ・言動に悪気はないらしい。 ・都合が悪くなると泣く。 で、家庭内で物ひとつ動かすのにもストレスを感じる毎日です。 先日とある休日、休みの日なのだからこちらはゆったり過ごしたいのに朝から姑が何やかやと干渉し 日頃の我慢もあり家を飛び出してしまいました（すぐに戻りましたが）。 原因は些細な事で洗濯について口を挟んできたからなのですが、後で主人に聞くと 「干渉しすぎた」と本人も反省していたらしいです。 その3日後、疲れが出て38度の熱を出してしまいました。 翌日熱が下がらなかったので、会社を休み病院に行くことにしました。 主人は家にいる姑が色々と私に干渉しないかをとても気にかけていたようで 「うるさく言わないように言っておくから」と言ってくれ、会社に出かけました。 ただ姑は実際には干渉するのでなく、自分のほうが体調が悪いのだと私にPRしてました。 普段から、健康なくせに自分の体調不良自慢をするのが正直鼻についていたのですが 熱を出している人間に対して自分の体調がどうこう言うなんて私には信じられません。 更にその日の食後、今から熱を測るんだと騒ぎ始め（食事はぺろりと完食おかわりもしてます） さらにその後また洗濯について口出しをしました。 さすがに切れそうになったのですが、すかさず主人が「もういいって！」と強く言ってくれました。 姑に「悪気はない」のでしょうが、全く学習せず自分のことしか考えない人にしか私には映りません。 ちなみに結婚前はさばさばした姉御肌の人のように見えていましたが、全く正反対でした。 会社にこんな人がいたら、絶対に近寄りたくないと思います。 私の両親は子供の幸せだけを考えてくれています。 親はそんなものだと思うのですが、なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられないのでしょうか。
- macheriemari
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まったく同じような境遇の者です。 ほんとうにまいったなぁ～と思い、新婚当初から姑の最期を願ってました。まあこっちも小娘ではないので察したりされない様に配慮はしましたが。まあ女優になるって心境でしたね。そんな人多いのでは？義務と演技ですか。 施設にでもお入りになってくれるほど弱ってるとラッキーですが、なかなか人って丈夫でね。けれどやってくるんですよ、いなくなるその日が。泣きましたね、こんな私でも。でも一瞬でした。肩の荷がおりて、気が狂いそうになりましたよ、うれしくて。そしてようやく私は私らしさを取り戻して、女優は卒業です。そして一生の仕事と思えるものを見つけ、奮闘中です、それは、姑になってもできるので、嫁ベッタリにはならいでしょう。想うに、子供が小学校で学習するように、女も姑になる学校があったらなと。ルールや人の気持ちを教わるのです。自分勝手でなく。ちなみになぜ、自分を押し殺して姑に合わせていられたかというと、子供がいがみ合いを見て育つとグレるなぁと思ったから。ただそれだけです。はい、マトモに育ちました、２人とも。忍耐も悪くなかったな～
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- massya
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補足させていただきます。 私は姑名義の家に同居でしたので、しっかり家賃払ってました。質問者様はどうなさってますか？あと、家事をなさってる姑様への月づきの手間賃は支払ってますか？なさってないと前提で進めますが、姑様への感謝の気持ちを込めれば、たとえ数千円でも頂けたらイヤな気はしないのでは？これまでご飯つくりつづけ洗濯し続けたのですわが子の。ご主人も独り身感覚はやめて、お母さんをタダの家政婦扱いしてきたことを反省しこれから１人の人間として人格を認めてあげて欲しいです。もうかなり体力的にもお辛いはずです。でも認めてもらえると、やる気がでます。家事は若さキープを助けますからやったほうが良いですし。
お礼
お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。 ここでは何度か姑についての質問をさせていただきました。 その度スパッと明快に別居の推奨あるいは超長文嫌味たらたらの説教をくらう、のいずれかしかありませんでした。 じきに「早く死ねばいいのに」という言葉が頭をかすめ、そう思う自分に嫌悪感を抱く。 私に逃げ場はないのだと… 結論が出ないまま、結局暗い海の底に沈んだ気持ちで日々過ごしていました。 このまま一生終わってしまうのなら、いっそどこかへ逃げてしまおうか死んでしまおうかなどと考え始めてました。 主人とも何度も話し合いました。 彼はどうしても姑を置いて出ることはできないと言うのでもう仕方がありません。 姑のことは大嫌いです、消えていなくなればいいのにと思います。 だからもうそんな人のために振り回されて自分が嫌な思いをしないよう上手く立ち回るのみです。 私も「演技」をしつつ、でも他人の気持ちを推し量ることのできる人間になりたいと思います。 まだまだ長期的なスパンで物事を考えることができない未熟者ですが頑張ります。 経験者のご意見、本当に心強かったです。 ありがとうございました。
- fuka3
- ベストアンサー率20% (44/215)
・全く後先考えずに思ったことを口に出す。 ・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。 ・言動に悪気はないらしい。 ・都合が悪くなると泣く。 小さい時こんな子いませんでしたか？ お姉さんぶって何でもしゃしゃり出て、注意されると嘘泣きする子。 それを周りが通してきた＝見て見ぬふりしてきたからそのままきちゃ ったんです。ようするに相手にされないまま育ったんです。 注意されても聞かない。だから周りも言わなくなり離れていった。 直らないんです。こういう人は。 無視すれば媚びて。貴方が何をしても敵としか思ってませんから。 息子を取った嫁でしかないんです。 旦那が死んで息子に依存して。息子だけは自分の味方だと思いこみ。 息子が注意すれば嫁が洗脳してるとしかとりません。 そ。そういう人なんです。 貴方はまだご主人がかばってくれるときがあるので幸せです。 こういう姑に毒されて庇うどころか母親に洗脳され気付いてない 夫もたくさんいるんです。うちの夫がそうでしたから。 いい嫁にならなくていいんです。悪い嫁になってあげれば。 周りはちゃんと知ってますからあなたが正しいって。 悪い事は悪いんです。言い返してもいいんです。 別居が一番だとおもいますよ。 毒されるまえに。。。
お礼
ご回答をありがとうございます。 うちの主人だって最初は「なんで仲良くしないんだ！」と私を責め立ててましたよ。 一緒に住んでるだけでも十分きついのに何でそこまで強要されるかなぁと理不尽を感じてました。 ずっと耐えてきたのですが、もう限界です。 おかしいと思ったことは主人に上手に伝えられるように努力してみます。 このままこんなホラーハウスに住んでたら気が狂いそうです。 綾小路きみまろさんの漫談でも見て笑えるような心境になれたらいいなぁと真剣に思います。 ご回答者さまは別居をされたのでしょうか。 私もしたいですが、たぶん難しいのでそれ以外の選択肢で何か考えてみます。 出口のない迷路状態ですが…
- Cobalt_X
- ベストアンサー率34% (144/419)
どうも。 ＞なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられないのでしょうか。 大変難しい質問ですね。 端的に言えば、「そういう人」で一言で終わってしまうと思います。 とはいえ・・ご質問の感じでは、「依存症」か「自己愛性人格障害」のような気がします。（専門家ではありませんが・・） ・全く後先考えずに思ったことを口に出す。 おっしゃる通り、自分の事しか考えることが出来ません。 自己が無いんです、なので他人（にもそれぞれの感情・価値観があるということ）も当然理解出来ていません。 ・やたらと干渉し「○○してあげている」と本人は思っている。 干渉は姑さんが「こうあるべき、こうしたい」と思っていることと、現実のギャップでしょうね。 こういう方は自分しか無いので、「それが皆が思うこと・正しいこと」と思い込んでいます。 なので、自分が正しいと思い干渉します。（タチが悪い。。） 「してあげる」ってのは、それで自分の存在をアピール（自己確認）しているのだと思います。 自分が依存系なので、「何かに役立ってないと、用無し（依存できない）」からだと思います。 「捨てる」という表現を使うのに端的に表れているかと思います。 「近所の人から色々と干渉されるのが嫌」というのも、自分を通したい、だが「自分のコントロール配下でない」ので不都合なのです。 ・言動に悪気はないらしい。 元々の性格というか人格がそうですので、本人はいたって普通だと思っています。（タチ悪い。。） ・都合が悪くなると泣く。 泣くのは「武器」ですよ。女性の涙と一緒です（失礼） 相手に言うことを聞かせるための戦略です。 言うこと聞いたら、泣いたことも忘れてケロッとしてませんか？ 「さばさばした姉御肌」。。こういった方、最初のうちはこんな感じの人多いんですよね。 結構皆の心配や取りまとめをするって感じの。 「自分を認めてもらうには、何か人に必要とされなければならない」又は、「人を思い通りにコントロールする（恩を売っておけばやりやすい）」どちらかが多いです。 多分（後向きな意見ですが）、年齢を重ねる程にタチが悪くなると思います。 幸い、ご主人は依存の奴隷にはなっていないようですね。 依存されていることは、ご主人はわかっていると思います。 ちょっとだけ離れた近所に引っ越すとか、話し合われてみることをお勧め致します。
お礼
わかりやすいご解説をありがとうございました。 姑の友人に同居で息子一家の箪笥の中身の衣替えまでしていた人がいるらしいのですが ある日その人がいない間に家族全員がいなくなってしまったらしいです。 姑はその話の影響で「箪笥を開けさえしなければ大丈夫」と頑なに信じて箪笥だけは開けません。 物事の本質を見抜く力がないのでしょうね。 結婚前はいわゆるオバチャンと呼ばれる人たちをあんな風にはなりたくないもんだと眺めてましたが 実は彼女たちのほうが社会性があり、他人を思いやることができるのかもなぁ…って最近思うようになりました。 何でも明るく笑い飛ばして、すごいなって感心します。 休日私は家にいるのが本当に苦痛です。 だって一日中姑がいるのですから。 それを主人に言って昨日ちょっと喧嘩になったのですが、夜落ち着いてから 何か趣味とかを持ってもらうように仕向けてもらえないだろうかと頼みました。 難しいだろうけど考えてみる、と主人は言ってくれました。 主人に色々言うと苦しめることになる、理解してもらえないと我慢してましたが、それは違ってたのかもしれません。 離れて暮らすことが無理ならせめて、私が暮らしやすいように協力を求めていこうと思います。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
どの程度の干渉具合なのかはうかがい知れませんが、 なんか「都合が悪くなると泣く」というようなところを拝見すると 少々御姑さんも可愛そうな気がしてしまいます。 御姑さん、涙をみせることがあるのですよね。 それは相当お辛いということなのではないでしょうか。 息子に叱られ、嫁に疎まれ、なんとか自分も活躍したい！ 居場所を作りたい！ 家に居る意味を持ちたい！ 孤独にはなりたくない！ 旦那に先立たれ、息子夫婦と一緒にやっていきたい！ 転じて「構って欲しい」「尊重してほしい」 御姑さんの、そんな気持ちが透けて見える気がするのですが如何でしょうか。 それが、自分も体調が悪いとアピールしてくる、とか、そういう行動に繋がっているのではないでしょうか。 自分のことも大事に思ってくれているかを確かめようとしているのではないかと… そう考えますと、干渉は 「自分の得意ジャンルでアピールしたい」 「居場所を確保したい」 そんな思惑があるのではないですか？ 御姑さん、多分、今、家のことくらいしか、することがない、できないのではないですか？ 息子夫婦のために何かしてやりたい。でも、家のことをすると嫁が嫌がる。でも、自分にできることは家のことしかない。 何かしないと自分の居る意味がない。それこそ疎まれるのではないか。 洗濯など、良い方法を教えれば、自分を尊敬してくれるのではないか… だとすれば、干渉を止めるには、他の趣味や居場所を用意してあげることではないでしょうか。 「干渉しないでほしい」 と言うのは簡単ですが、干渉しないことが姑さんの居場所を奪ってしまうのであれば御姑さんがソレを手放すわけがありません。 趣味や居場所を用意する、というのも難しい話かと思いますが、先ず御姑さんに、趣味の習い事などを薦めてみては如何ですか。 他に熱中できることや、外の世界を持てば、お友達もできるでしょうし、家への執着はその分薄れます。 その上で、御姑さんを上手く利用されては如何でしょうか。 干渉してきたら 「あ、じゃあお義母様、お洗濯御願いしますね」 と任せてしまい、その上で 「流石！お義母さんがやると違いますね！」 とでも言ってやれば良いのです。 そうすれば御姑さんが家事を分担してくれて質問者様は楽ができますし、 その上御姑さんは居場所が確保できて心が満たされ、それにより次第に干渉は減る、という寸法です。 御年を召して、伴侶に先立たれた方を一人何もしないで居させるなんて、それこそ可愛そうですし、体も心も弱ってしまいます。 適当に働いてもらえば良いのだと思います。 勿論質問者様のやり方と違う、とか、余計なことをする、等のイライラはあるでしょうが、そのくらいは簡便してやる心の広さを質問者様はお持ちですよね？ なにしろ義母様を「自分のことしか考えていない」と仰るくらいです。 心の広いお方でしょうから。 質問者様がご自身のことしか考えていない方でないのであれば、もう少しだけ御姑さんと上手くやる方法を模索してみていただければと思います。
お礼
たぶんご回答者さまは男性の方かと推測しますが。 姑は食事の支度以外は家事はほぼ毎日やっています。 何もさせないように仕向けているわけでは決してありませんし、やることはむしろ沢山あると思いますが。 洗濯の件は私が一部自分のものだけを休日にドライで洗ったりすることがあり、それについてです。 同居することによって一緒に家にいなければならないこと自体がすでにストレスなのです。 泣くから可哀そうとかいうようなそんな単純な問題じゃないです。 深夜に主人が台所から呼ぶので行ってみると暗闇から「これはどうしたらいいんだ！」と姑が… 何かと思えばカレー鍋にお玉を入れたままにしてたのが気になったらしくご丁寧に布巾で鍋を覆っているのです。 へ？普通気付いたなら黙ってお玉出すでしょ？ 暗闇の中、さながらオカルト映画の1シーンでした。 毎日毎日一事が万事そんな感じでくつろぐことなんてできません。 「お玉事件」以来周りをひとしきりチェックして寝るようにしてますが、たまに忘れるとエラい目に遭います。 家で安らぐ時間なんて皆無ですよ。 まぁなかなか男性にはこういった事情は理解できないでしょうね。 で、泣くから母さん可哀そうと。 ほんとキッツイです、泣きたいのはこちらのほうですよ…
- amagozenn
- ベストアンサー率28% (29/103)
「そのような人」と達観しましょう。 お姑さんは、きっと、構って欲しいという、幼稚な心があるのでしょうね。さびしさもあり、存在感もアピールしたい・・・・・・・。 貴女も言うべきことは、言うべきときに言えるようになればいいですね。 洗濯物の件について： 「洗濯の仕方はいろいろあるから。おかあさんは、そうされるんですよね。でも私はこうするんです！人によって違いますね～。」 体調が悪い件： 「まあ、おかあさんも調子悪いんですか～。じゃあ一緒に、病院行きましょう。私も調子悪いので、おかあさんの面倒は見れませんし～。 今日は、一日、二人とも部屋で静かに寝ていましょう！」 「さみしくて、可愛そうなおかあさん！」と思ってください。子供をあやすように対応してください。 でも、旦那様があなたの味方になってくださるのだから、あなたは幸せですよ！お姑さんの上をいきましょう！
お礼
ご回答ありがとうございました。 自分が上をいければ、一番いいのだというのは頭ではわかっているのですけどね。 子供だったら成長もするし可愛いのでしょうが…っと続きは暴言になりそうなのでやめます。 多分まだその域まで自分は達してはいないでしょうね。 姑は食事中肘をついてあごをのせて、テレビで聞きかじった政治論を興奮状態で話しながら食べます。 ほぼ毎日です。 まず肘をつくのは当然マナー違反、そして政治の話はタブーですよね。 肘の件は主人に訴えて主人が気付いたときに言ってくれますが、全くなおりません。 政治の話はいかに世の中の動きに敏感なのかを誇示したいのかと思いますが、食事中うんざりです。 子供なら注意もできますが、大の大人にそんな事をいちいち言わないといけないのはこちらもストレスがたまります。 結局「まったくも～しょうがないわね～」と達観するしかないのでしょう。 まだ残念ながら自分はそこまでの度量がないです。 でも主人にはこれからは我慢せずにいろいろ話したほうがいいのかなと思い始めました。 なおるなおらないは別にして、理解はしておいてもらわないと。 とりあえず今日にでも「政治の話はかなりうざい」（笑）って言っておきます。
別居した方が良いと思います。 私の実家も同じような状態で祖母は親戚からは距離を置かれています。娘である叔母や母までも、陰で色々言い合い毛嫌いをし、孫の兄もまた２人にならないように努力してます。 干渉されるって本当にイライラしますよね？ でも、一緒にいる限り治りません。きっと年を取れば取るほど寂しくて、干渉も酷くなりますよ。干渉したり、自分の方が具合が悪いと言ってくるのは寂しい気持ちと大切にされていたい気持ちの表れです。 金魚の糞的な事です。いつも誰かと一緒にいたいみたいな。 別居しても干渉は治らないと思いますが、毎日一緒にいて干渉されるよりマシだし、お義母様も暇になれば何か習い事を始めたり自分の好きな事をするでしょう。その方がお義母様にとっても幸せだと思いますよ。 私は祖母があまり好きではありません。 質問者様のお子様も私のようにならないと良いと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 仮に別居がかなったとしても、自分の好きな事をできるような姑ではないと思います。 失礼ですが、多分ご回答者さまのお祖母さまもそんな感じでは？ 誰かに依存することに執着している人間というものはそうそう変わらない気がします。 結婚したての頃、姑が主人の帰宅時間を毎日毎日何時何分と紙に書いて記録してました。 結婚前はずっとそれが日課だったようです。 他にも主人が帰宅が遅くなる時なども先に食事や風呂をすませてくれないかと言っても 「今まではずっと私が待っていたんだ」と言って聞きいれてはくれませんでした。 それが私にとって気分を害する事であることが姑にはわからないのでしょう。 もちろん別居をすることによってかなりのストレスから解放されることは間違いないです。 心底別居したいです。 前のご回答者さまのお礼欄にも書きましたが、別居を打診したこともあるのですが 捨てるだの死ぬだの過激な発想しかないのです。 それが主人を苦しめています。 人に不快な思いをさせて何が楽しいんでしょうね。
- gunto
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幼稚で自分を客観的に見れないんでしょうね。 この「悪気がない」で悪いってのが一番タチ悪いです。 自分の口調行動が悪いのに悪いと思ってないんだから。 直ぐに泣くならまだ可愛いとこあるんだから素直と言えば素直だし 後から直ぐに反省するのでしょ？ でも又同じ事やるんだよね（笑） 人の心理が全くわからない精神的に自立してない人なんですよ。 そして学習能力とプライドが無いから同じことを繰り返す。 もうそういう性格。 なおらないと思います。 だからあなたが主導権握る事をお勧めします。 あっちは幼稚な子供なんだから（小さな子供でも相手の心理に敏感だけどね）大人のあなたが嫌な事されたら即その場で「いやだ！」と言う。 嫌われようがどうだろうが、あなたがストレスためないようにしないと。 私の親も子供の嫌がる言動はしません。 それしたら嫌がるって事がお互いにわかるからです。 何故姑はそうなのか？ たぶん、頭が悪いから想像力が無いんだと思います。
お礼
ご回答をありがとうございました。 と言いますか、私に代わってぶった切りしていただきまして… ちょっとスカッとしました。 自分は人として常に相手が嫌がる事をしないように気をつけて生きているつもりです。 でも姑ときたら…ってこれ以上打つと止まらなくなりそうなのでやめますね。 気持ちを切りかえるようにするしかないのかと1年余りやってきたのですが、もう限界のようです。 先日の発熱もストレスからだったのかなぁと今にして思います。 ストレスをため込みすぎてもう発散しようにもできないところまで来てしまいました。 何か具体的な手段を考えないと私の結婚生活が破たんしてしまいます。 本気で考えてみます。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
こういう人は何十万回 注意して直りません。 今は年寄りの一人暮らしは「当たり前」の時代なんですから 「別居」されたらいいのに？ なんで、同居してるのですか？ もう少し、貴女が強く言わないと駄目ですよ。 「お姑さんが そんなにうるさく干渉してくるのなら、別居も考えています」くらい言ってもいいのでは？ 夫が母親をすてきれないなら（別に捨てるわけではないのですけどね）貴女が近くのアパートとかに暮らして夫に「通い婚」をしてもらう、、、などなど、方法はいろいろあるでしょう？
お礼
ご回答をありがとうございます。 姑が「私を捨てるのか」と主人を洗脳しているらしく、主人は困り果てると必ず「捨てる」という言葉を発します。 「捨てるなんてできない」「親父さえいてくれれば捨てられるのに」等々。 私は一度たりともそんな台詞、言ったことないのですから。 一度別居を申し出たときには「私に死ねと言うのか」と言ったらしいです。 こんなドロドロした人間をどうやって好きになれというのでしょうか。 結果的に適度に距離を保つしかなくなるのですが、そうなったらそうなったで冷たい人間扱いするし。 …ってすみません。愚痴のオンパレードですね（汗 要するに別居は心の底から願っているのですが、そんな状況で無理なんです。 ただ最初は主人も姑と仲良くすることを私に強要していたのが少しずつ変わってきました。 本当に嫌で嫌で我慢しているということを理解してくれるようになりました。 「皆夫婦で楽しく暮らしているのに何で私だけ？！」と何度も訴えてようやくですが。 確かに姑は何十万回注意したって変わらないでしょうね。 肝に銘じておきます。
>全く学習せず自分のことしか考えない人 >なぜこの人（姑）は自分のことしか考えられない その年代の方って 誰もそうみたいですよ 子世代とは世の中の状況が変っていることが判っていない 自分が子育てをした時のままだと思っているのです 姑さんと同年代の方のいる集まり（井戸端or老人会？婦人会？）にでも 投げ入れてみては… 今 お嫁さんと顔を突き合わせているだけの生活なのではないですか？ 今までも主婦として（パートくらいには出たとしても）狭い世界で生きてきたので、周りが見えないのですよ 「見えない」というか 「見るように訓練されていない」ので 今更無理だと思います… 私も同居を始めて「草むしりしてあげた」といわれましたが 花壇に出始めた種まきしたハーブ全部を引っこ抜かれました。 姑と同じような症状（姑は骨粗しょう症）の病気ですが 私はがんで治りませんが 「同じ場所が痛い」自慢をしてますよ 馬鹿みたい。 どこでも そういう生き物なのだと思わないと 自分の神経が磨り減るだけでエネルギーが勿体無いですヨ 食事や洗濯など 姑さんが自力で出来るものは自分の分だけやらせましょう なるべく別行動できるように リフォームとかした方がいいかも…
お礼
早速のご回答をありがとうございます。 姑は今では人付き合いというものがほとんどありません。 外出もせず、一日中家にこもっています。 「近所の人から色々と干渉されるのが嫌」 「周りの気を引こうと病気をひけらかす親戚が嫌い」 なのだそうです… 年を取ったら自分もそうなってしまうのでしょうか。 自分がこんな人間になってしまったらと思うと背筋がぞっとします。 でも、私が知る限りでは自分の親や親戚は老後の生活をエンジョイすべく 毎日頑張っているんですけどね。 ところでご回答者様、お体のほうは大丈夫なのですか？ 不安を抱えての同居生活は本当に大変でしょう。 私などのことをご心配くださり、本当にありがとうございました。 どうかお体をお大事になさってくださいね。
補足
皆様、はじめまして。 短時間でご回答いただけて本当に感謝しております。 主人も使用するパソコンのため、すぐには全員の方に返答できないと思います。 申し訳ありませんがご了承くださいませ。
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３２歳の既婚女です。夫は長男で、最近赤ちゃんを出産しました。 今回悩んでいる事は姑の事です。姑は車で4時間先の所に住んでいます。 結婚して5年ですが、今まで姑の事で私はずっと悩んでいました。 姑の言動に何度も何度も傷付いてきました。姑はとにかく干渉が酷く、強引で自己中心的な人です。自分がいつも正しいと信じてる傲慢な人かもしれません。結婚当初から私達夫婦と交わろうとしていました。距離が遠くても頻繁に会っていました。今現在でも毎回頼んでもいない沢山の物や食料を買っては私達夫婦に送っていました。その行為に対していつの頃からか素直な気持ちで感謝出来なくなりました。 母の日にカーネーションを渡しても何かが気に入らないと主人が居ないところで「あなたは長男の嫁として自覚がない。長男の嫁として自覚を持て」とか、彼女自身に悪気がないのかも知れませんが、とにかく色々な言動に傷付いてきました。その都度主人と喧嘩もして夫婦関係も悪化した事もありました。主人と結婚したことを後悔したこともあり、主人に対して気持ちがなくなってしまったこともありました。最近になって主人は私の味方をするようになってくれて、姑の干渉や電話攻撃にも私の代わりに対応してくれるようになりました。 ずっと私は子供に恵まれなかったのですが、その時も主人が居ない時に私に不妊治療を遠まわしに勧めてきたりしていました。 だけど私は姑は悪気はなく、表現力の乏しい人なんだってプラス思考に考えようとしました。主人は「どれだけ俺達が悩み、お前が悩んできたかお母さんに伝えよう。干渉は止めてもらおう！」という考えがあり何度も姑に忠告しようとしましたが、私がいつもそれを阻止していました。なぜなら、それをすればきっと姑がとても傷付き可哀相だと思ったからです。それにトラブルを起こすことが怖かったのです。今までの長い間私が本当は我慢してきたことを知られるのが何故だかとても怖かったのです。そして今までずっと曖昧に適当に姑に対して対応してきました。もちろん気持ちが沈むことは毎回でしたが、自分の中で怒りや苦しみを消化してきました。しかし姑は私を嫌っているとかではなく、彼女のやり方で彼女なりに私と仲良くしたいのかな？と思うことも多々ありました。だから余計に悩みました。 私が出産してからはもっと干渉が激しくなり、私が難産でヘトヘトだった出産後直ぐに、姑は4時間掛けて赤ちゃんを見に来ました。最初は主人が私が疲れているから、明日かまた日を改めて来てくれと断ったのですが、悪気はなくただ見たいから強引に来ました。そして部屋に入って私に何も労わりの言葉もなく、まだ私が抱っこしていない赤ちゃんを抱き上げ、携帯で写真を沢山撮り始めました。この日から私は生理的に姑を受け付けなくなってしまいました。出産後退院してからは、赤ちゃんの寝る時間や色々な事にまで口を出すようになり、電話の回数や干渉も更に激しくなりました。 私は出産後、精神的に不安定になり姑の言動で以前よりも落ち込み過敏になってきています。そんな私の姿を見て、主人も落ち込み複雑な心境になってしまったようです。これからの事を考えて、主人はやはり姑に忠告したいと私に相談をしました。主人も精神的に辛いようで、もし姑が理解してくれないなら仕方ないけど、とりあえず伝えようという考えのようです。今まで私は阻止してきましたが、今回は任せると主人に伝えました。 言葉でどのように皆さんに伝えればよいか正直分かりませんが、姑は本当に悪気はないようです。ただ彼女の言動に私達夫婦は振り回され傷付いてきたのです。彼女は自分がやっていることは正しく、私達の為に良いと思い色々とやってあげていると思っています。毎回物や食料を沢山送ってくれる事にも感謝したいのですが、最近はそれを口に入れることでも何か複雑な心境になってしまいます。 みなさん、私達夫婦は姑に忠告するべきだと思いますか？今までの気持ちや干渉をしないで少し遠くから見守って欲しいという希望を伝えるべきですか？それとも、もし彼女が理解せずに怒る可能性もあるからこのまま適当に言動を流しながら今の関係を続けていくべきですか？ 正直私にはどうすれば良いのか分かりません。 長文で支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありませんが、なにかアドバイス頂ければ大変助かります。 宜しくお願い致します。
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先月家を買い、それをきっかけに主人の母親との同居が始まりました。 姑はいろいろなことに口を出してきます。例えば家具選びとか。ソファやダイニングテーブルを買いにいくのにもピッタリついてきて、これがいい、それはよくない、など強く自分の意見を主張しました。私の感覚では、世間一般の姑というものは、”家具選びはあなたたち若い夫婦に任せるわ”くらいの気持ちでいるものだとばかり思っていました。今の時代、姑と同居するのを嫌がる夫婦も多い中で、同居してあげてるだけでもありがたいと思ってほしいです。 私の相談はここからなのですが、今では姑が言ってきたり提案したりするすべてのことに対して反抗心が芽生えてしまうようになりました。どんな些細でちっぽけなことにでも、です。例えば姑が、このみかんは甘くておいしい、と言ったら、たとえ本当に甘くておいしくても、そうですか？普通ですよね、と答えてしまいます。こんな自分を段々嫌いになりそうで、自分の心が悪になっていくような気がして、それがイヤでたまりません。 いろいろ口出しをしてくる点を除けば、姑は良い人です。だからなおさら、そんな人とうまく一緒に暮らせない自分がイヤになります。 今後私はどのような態度で姑に接していけばいいでしょうか？どうしたら素直に普通に姑と会話できるようになるでしょうか？
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- 皆さん姑にどこまで我慢していますか？
皆さん姑にどこまで我慢していますか？ 同居してもうすぐ３年程経つ者です。 子供が２人いて、下は生まれたばかりです。 同居したての頃、遠慮していたのか、姑は私に何の口出しもしてきませんでした。 ですが、言う事だけは聞いてもらえず、 ・しょっちゅうお菓子をあげないで(何時でもおかまいなしに欲しいだけあげちゃってました) ・子供を触る前は手を洗って欲しい ・自分の口の中に入れた物を子供に食べさせないで欲しい(姑の口の中でふやかしたタマゴボーロあげられてました) ・ご飯の前にお菓子をあげないでほしい 上記の事を、何度、本当に何度言っても守ってもらえず、もう諦めモードです・・・。 昨日も、ご飯の前にお菓子を食べさせられて、あまりご飯を食べない子供TT 最初は旦那も注意してくれていたのですが、あまりの守ってもらえなさに、「どうせ言ったってきかないんだから」でもう片付けられちゃいます。 こんな事を３年近く我慢してきて、もうストレスもたまりにたまってたのですが、最近赤ちゃんが生まれました。 そして、だんだん口出しするようになってきまして・・・。 あーしろ、こーしろ、それじゃだめだのオンパレードです！！ 正直子育てにまで口出して欲しくないです・・・。 私がこうしたいと思っても、姑の意見に捻じ曲げられます。 しかも、私がちょっと失敗すると、「あーあー〇〇ちゃん(子供)かわいそー」みたいに言うので、私の元に子供が生まれてきたことがいけなかったのかと悲しくなって、１人でいるときに涙が出てくるほどになってしまいました。 昔の人なんです。だから、昔の考えを押し付けてきます。自分が正しいと思ってるみたいです。 上の子の都合で下の子を姑に預ける事が多々あるのですが、姑は自分の汗を拭いたタオルを赤ちゃんに吸わせていたりしてます。 手も洗わないので・・・何だか赤ちゃんに申し訳ないです。 来年は私も働きにいく・・・というか姑に働きにいけと言われているので、下の子をますます見てもらわないといけないのですが、その頃にはもう離乳食も始まっているし、私のいないところで上の子みたいに１日中お菓子をあげられたり、自分の口うつしであげられるのかと思うとナーバスです・・・。 決して悪い姑さんではなく、小言を言われる事やいじめられたりする事もないのですが、昔の人でハッキリ言うタイプなので、悪気が無い言葉に結構傷ついてもしてます。 私はどちらかというか小心者タイプなので・・・。 小姑も一緒に住んでいるのですが（未婚）、たまに、私の上の子を連れて姑と小姑と３人で出かけたりもされます。 なんだかもう、過干渉に輪をかけた言いたい放題です。 この際別居も考えているのですが、主人の給料は本当に安く、正直出て行っても、やっていくことはできないと思います。 主人も別居は嫌みたいです。 みなさんは姑さんにどこまで我慢していますか？ また、みなさんのこうしたよっていうアドバイスもあれば嬉しいです。 みなさんの姑体験談など、お聞かせください。お願い致しますｍ（＿ ＿）ｍ
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- 非常識すぎる姑
姑の常識がおかしいのではないかと悩んでいます。 姑は、高学歴で教育者として仕事をされているいわゆるインテリです。 私や子供たちにも優しくしてくれるし、一般的に見ればとても良い姑だと思っていたのですが、最近、何かがおかしいのではないかと思い、考え始めると、姑の本性が見え始め、ぞっとして、付き合い方を考えなくてはと思い始めました。 姑は若くして未亡人になり、今は一人暮らしです。 その家は、ご主人が不治の難病で余命わずかだと宣告された直後に、ご自分で設計して新築されたものです。 敷地は200坪もあり、豪邸ですが、ご主人の保険金でキャッシュで買ったと笑顔で言われていました。 普通は、そんなことは非常識だと思いますが、本人は、悲しみにくれる風でもなく、大きな顔をして遺族年金で贅沢三昧をして暮らしています。 そして、私たちが姑の家に行くと必ず嬉しそうに「お帰りなさい！！」と言います。 ということは、いずれ私たちと同居することを考えてのことかと思ったのですが、その家は主人の職場から電車で2時間もかかる所にあるので、通勤は不可能。。同居を考えるなら非常識です。 そして、遠いのにしょっちゅううちに来て、勝手にうちの台所や調味料を使って料理をしたがります。 私としては、ここは私たちの家だし、姑はお客さんなのだから、お客さんらしくしていてほしいのですが、「○○ちゃん、エプロン貸して！」「この小松菜、使っていい？」「お醤油はどこ？」と図々しく入り込んできます。 しかし本人に悪気が無く、とても嬉しそうなので「やめてくれ」とは言えません。 そして、冷蔵庫の中もチェックして、「ここには納豆がいっぱいあるのねー！毎朝食べるの？」「ええ。」と言うと「納豆は夜食べたほうがいいのよ。朝食べてもあまり意味は無いんだって」などと、いちいち小さな嫌味を言います。 未亡人で寂しいんだろうなぁと思って、しばらくは付き合ってましたが、もう限界です。 そして極めつけは、私が娘を産んだとき、産院に着くなり、「まぁ！○○ちゃん！私のために産んでくれてありがとう！」と言いました。 正直、唖然としました。 ご自身は、息子しか居ないから、女の子が生まれたことがよほど嬉しかったのでしょうが、「私のため」という言葉には、さすがに人格を疑ってしまいました。 そして、しょっちゅう息子や娘を預かりたがるのですが、預けて迎えに行くと決まって、「この子達、ママがいなくても全然平気なのね～！一回も探さなかったわ～。偉いねぇ♪」とニコニコしながら言います。 その度に私が傷ついていることを気にもしていないようです。 姑の意図は何でしょうか？ 息子と私を別れさせて、自分が子どもたちを看たいように思えてなりません。 主人が姑に電話をすると決まって「喧嘩した？」と訊くそうです。 まるで喧嘩してほしいみたいです。 私は姑と距離をとりたくて仕方ないので、あまり寄り付かないようにしていたら、しょっちゅう電話がかかってくるようになり、「行っていい？」と。 その日は用事があるので…と遠まわしに断っていても、「わたしもついて行っていい？」と行って本当について来たり、私だけが用事があるとき等は、喜んで主人と子供の世話をしに来て、台所や部屋を好き勝手使います。 主人は、私が嫌がっていることをうすうす気づいているようで、自分から実家に誘うことは無くなったのですが、姑は、平日の昼間にもやってきて「ランチおごるから、レストラン予約しておいて」と私に店を探させて接待させたりします。 ハッキリ言って相当迷惑です。 姑は私のことを「娘みたいに好き。」「いいお嫁さん」といろんな人に自慢げに言っているみたいですが、本心は別の所にあるような気がするし、私は主人と結婚したのであって、姑の養子になったわけではないので、迷惑です。 このことをハッキリ言うべきなのでしょうか。 でも、姑は相当図々しく、自分本位な人間です。 少々言った位では効果が無いように思います。 でも、ガツンと言えば、私たち夫婦の間にも亀裂が入りかねません。 それが姑の望むところなのでしょうが、私はその手には乗りたくありません。 何かいい対策はないでしょうか？
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- 意地悪な姑や小姑の撃退法について
私は結婚歴８年です。 姑や小姑とは、もう一年ほど疎遠となっています。 できれば、このまま一生会いたくないと思っています。 トラブル後（金銭の）一年が経ち、ようやく体調も戻ってきました。 この状況に、主人は諦めているのか何も言いません。 同居・別居問わず、姑や小姑にストレスを感じている方に質問です。 こんなことされたから、こんな仕返しをしたなどの武勇伝をぜひお聞かせください。 ご主人の態度もお聞かせ頂けると嬉しいです。
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- 姑の言動「悪気は無い」と言う主人さまへ
姑の言動について主人に言うと 必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。 「悪気がなくても（本当のとこは私には疑わしいです。）私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの？」 と、いつも言い合いになります。 同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。 姑が（主人の）兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。 「本人達が居る時には、こんな事言えないけど～」と。 のちに主人にどう思ったか聞いたら 「むかついたけど・・」と言葉濁して。 「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの？」と尋ねると 「別に悪気はないんだから・・いいじゃん別に」でした。 男の人って「嫁と姑」みたいに敏感なとこって少ないのかなと思いました。 私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。 まぁ、うちの親もそう失礼ない様に気をつけてますが 私が「え？」と思う事があれば「それはちょっと主人に失礼でしょ」 とその場で言ってるんですが・・・。 でも後で主人に「俺別に何も気にしてなかったから、言わなくても良かったのに」と言われます・・・。 私は自分の親なら、いや親だからこそ納得行かない発言があれば、そこでさっと言うんですけど。 主人みたいに内心むかついてるのに、黙ってるのってどういう心理なんでしょうか？ 私とは全く正反対なので、全く気持ちが分かりません。 こんな主人ですから、 姑が私によっぽどな発言をしたとしても 主人は何も言ってくれないのが良く分かりました。 妻が嫌な思いしてもかばってくれない・・。 姑のが大事なんだな・・。 妻ってなんなんだろう・・・。 どうしてもそんな気持ちばかり募ってしまうのです。 こんな主人に愛情も当然冷めてきてしまいました。 妻が嫌な思いしてるのに、 かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか？ 何でもかんでも妻の味方になれ！とまでは言いません。 私の中でよっぽど許せない！酷い！と思った時くらいは・・と。 それ以外で「悪気はない」で私が済ませるものは、勿論そう思える様に努力するつもりです。 こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか？
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- 姑の干渉について・・・我慢できる範囲
姑の干渉について最近うざったくなっています。 そこで、みなさんならどのくらいまでなら 我慢できますか？ 私は、去年結婚して、今妊娠しています。まだ 初期なのですが、姑が安定期になったら近所に あいているマンションがあるから引越ししてこい といっています。 現在の住まいは、姑のいうとおり、同じ市内で 車で１５分くらいのところに住んでいます。 確かに今の住まいは、子供が生まれて育てる 環境ではないので引越しはしなくてはならないと 思いますが、なぜ、姑の近所でなくてはならないの でしょうか？ また結婚式や衣装などとにかくあーしなさい、 こーしなさいが多くて・・・。 私は、人を干渉するのもされるもの嫌いで あまり、主人の実家にはいきません。 それが近所になれば、私が行かなくても 姑が来ると思うと憂鬱です。 引越しに関しては、主人と検討中にも関わらず 私の携帯に姑から「明日、一緒にみにいきましょう」と 電話が入りその場はわかりましたと返事しましたが その日体調を悪くし、病院へ主人と行き、 安静にしてください。といわれたので 主人から姑に「具合わるいから明日は無理だ。 俺も仕事で時間がない」と電話すると、 勝手に契約するみたいなことを言い出しました。 さすがに主人もそんなのダメに決まってる だろと文句言ってくれましたが、 私が体調悪いことより、近所に引っ越すことのほうが 大事なの？と不振に思いました。 このことで姑が嫌いになりつつあります。 我慢しないで自分の意見を言ったほうがいいので しょうか？
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補足
涙がとまりませんでした。私もう死のうかと思う程追いつめられてました。 今携帯からです。 またゆっくりお礼いたします。ありがとうございました。