パパの理想の家族に疲れた

質問

パパはいつも何事も家族で行動が好きな人でしたが、5~6年前に仕事で肩書き（役職？）がつくようになってから、家族一人一人によりよい家庭像と言うか、自分の理想形（理想の妻母、理想の子どもたち）を押し付けるようになりました
少しでもパパの望む事と違うと、「なぜそうなったのか？これからどうすればいいのか？」と、1時間でも2時間でも正座させられます
少しでも自分の意見を言おうものなら、「頭がおかしい」から教育が必要だ」「常識がないから教えてやる」・・・私たちはまるで動物扱いです
私たちが耐え難いのは、人付き合いを制限されることです
パパが直接会ったことのある人以外は、例えば学校の友達でも、会うことは勿論電話やメールも禁止されます
パパが休みの日は、家族全員家にいてパパの言動に緊張して過ごします
この家から逃げたいのですが、就職についても家から出てはいけないと口を出してきます
全員が疲れ果てて逆らう気力もありません
このような家庭ですが、安らぎを得たいです
友達とも気軽に話したいです
どうすればいいのでしょうか？

回答No.10

nemuchu · ベストアンサー

No3です。

婦人相談所で「母子ともに、（精神的）DVにあっている。今すぐにでも逃げ出したい」という事を相談してください。
一時保護施設に空きがあるなら、すぐにでも入所しましょう。

一度婦人保護施設に入れば「当事者で話し合って」などとは言われません。
母親の意見、お子さん達の意見だけを聞いて、「母子が、今後どうしたいか？」という希望に沿った今後を、一緒に考えてくれます。

そして、一時保護所という安全な場所でしばらくすごして落ち着いたら、お父様と、おじいちゃんおばあちゃんに、
「今までどんな事があったのか？そのせいで、どんな気持ちがしていたのか？どれだけ辛かったのか。」を、手紙に書いて送りましょう。
お父様に、辛かった気持ちを言ってもいいんですよ。

あなた達が家を出る事と、その手紙によって、お父様が自分の過ちに気づいてくれれば一番いいですね。

それでも、お父様の目が覚めなかったら？
その時は、離婚をしましょう。
そして、母子で自立する、もしくは母子生活支援施設に入って自立準備をしていきましょう。
自立へ向けての就労支援、アパート賃貸の支援、離婚手続きの支援など、全て婦人相談所のスタッフが手伝ってくれます。

その時に、言う事を言ってしまったのでお父様に何かされるのが怖いと思うなら、相談所のスタッフに「接近禁止命令」というのを申請してもらいましょう。
これがあると、お父様があなた達母子に近づいたり連絡をするだけで罪になります。
現状で警察に「助けて！」と言っても、「民事不介入です」「夫婦喧嘩でしょ」等と言って助けてくれませんが、
「接近禁止命令」があれば、お父様の姿を見かけただけで１００番しても、助けて(お父様を引き離して)もらえます。
ですから、言いたい事を思い切り言ってしまって大丈夫。

家を出る事で、お父様には「自分が間違っていた」と気づく機会を与える事ができ、
あなた達母子は、安全な場所で気力を取りもどす時間が手に入ります。
とにかく、１歩踏み出して、逃げ出す事。
今は「行動を起こすとまた辛くなる。悲しい事が起こる」と思い込んでしまっているでしょうが、
いま逃げ出しても、あとから親子関係を修復したいとおもえば、それはできます。
でも、逃げ出さなければ、ずっと今の辛いままですよ。
がんばって、１歩踏み出してください。
今後の事なんて、逃げ出してから考えればいいんです。

お礼

その後何度かぱぱに冷静に話そうとしましたが、やはり無理でした
「すべての基準が自分だ」というような態度は、少しも改善されることはなさそうです
みんなが自立？する自信がつくまで、あと何年・・・いついつまで・・・そういう思いで時間がたつのを待ちながら過ごしています
長いこと精神的な縛りを受けてきたので、今と違うところに行くのが怖くもあり、即行動というふうにはなかなか・・・なのです
ただ、いずれそれぞれに自立していこう（ここから抜け出そう）と、思いを強くしています
気がつくと一人一人去って行った後の、ぱぱがかわいそうな気がします
私たちは、本当は、穏やかな家族の生活を望んでいるのですから
いつか、できるだけ早いうちに、ここを出ます

回答No.11

yoshikaz_k

この手の人の子供って、結構高確率で「もの凄い不良」になってたりするんですけどね…
大人になったら風俗関係とか。
そういう事例をそれとなく知らせてやるのに、雑誌とか目につくように置ければいいんですけどね。
あと、熟年離婚の悲惨さとかも同様に…

回答No.9

noname#104430

とりあえずお母さんに「離婚して下さい」と言ってみま
しょう。お母さんも離婚したいとか家を出たいと思いな
がら、「子供のために」と我慢しているかもしれません。
そういう人は妻が逆らわないようにするために経済力を
つけさせないようにしている可能性がありますから、
なかなか難しいとは思いますが。

私の知り合いで、「生活費をろくに与えられない」「で
も働かせてもらえない」という状況で長年飼い殺されて
いた女性がうつ病を患って、実家の助けもあって精神科
に入院することになったんですけど、夫は怖くなって逃
げ出したそうです。
その手の人は、そうでもならない限りは事の重大さに気
付かないでしょう。

もし「離婚したくてもしてもらえない」という状況なら、
お父さんがビビって逃げ出してしまうような状況を作っ
てしまうのも１つの手だと思います。

回答No.8

suswm

＞どうすればいいのでしょうか？

パパに反論してください。

この文章にあるように、
押しつけ、理想は理想、
あなたの常識は他人の非常識にもなりえると...

人の価値観はそれぞれあるから、
人間同士支え合わなければならないし、

そんな人が肩書きをもって
上にたってるのがちょっと心配ですね。

上にたつ人というのは
器が広く、どんな価値観も受け入れ、
消化して、より良い方向性を見つけ出す

という能力が必要なはずです。

ちょっと病気なんじゃないですか？

カウンセリングを受けさせた方がいいかもですね。

本人に自覚がなくとも、
家族全員が感じるなら、
病気です。

おいくつなのかわかりませんが、
ある程度の年齢でしょうから、
早いうちに救ってあげないと
手をつけられなくなりますよ。

お礼

パパは、自分は仕事もできるし上司にも部下にも信頼されてると言いますが、
3年間に3人の部下がうつ病で休職したそうです
パパは、「弱い人間だ、社会の役に立たないだめな人間だ」というだけで、自分を振り返ろうともしないみたいです
それ以外の会社のことはちょっとわからないですが・・・

回答No.7

f5system

なぜ、全員で協力してパパを追い出さないのか不思議ですね。
威圧的な行動には反撃しなければ、ますます酷くなるばかりなのです。
まるで、リンチを受けている被害者ではありませんか。
なぜ、母親が実家に帰らないのか、
なぜ、黙って非常な扱いに耐えるのかまるで解かりません。
パパもおかしいのであれば、それを黙って甘受する、あなたたち家族もも異常ですよ。
まず、みんなで協力して、パパを追い出すこと、それができなければ、母親と実家に帰るか、家出をすることです。少しは懲らしめないと何も解決しませんよ。

お礼

なぜ？と言われるのはよくわかります
何年もの間、何度も何度も訴えてきました
私たちにも心があって、意思もある
家は安らぐところリラックスしたい
話の途中で大声を出さないで、まずは人の話を聞いてほしい
私たちも努力するから、もう少しゆっくりとした目で見てほしい
様々なことを訴えてきましたが、聞く耳持たずでした
みんなとても疲れてしまって、周りの人の意見を聞きたくて投稿してみました

回答No.6

zxc55

人の話を聞けない困ったお父さんのようですね。自信のない人が役職などについて誰かから認めてもらえたとたんに変貌してしまう人は結構多いと思いますよ。

この場合、まずお父さんが原因で家族全員が疲弊して、家庭崩壊寸前であることを認識してもらう必要があるでしょう。家族全員が疲弊し家庭崩壊寸前なのだから、お父さんに、「なぜそうなったのか？これからどうすればいいのか？」を考えもらわないと。

方法として
(1)　市区町村などによくある家庭相談で第三者に仲介してもらう。
(2)　もし、あなたの体調、メンタル面で支障があるのであれば、病院で体調不良の原因はお父さんですと話しましょう。病院が直接何かするということはあまりないようですが、専門機関を紹介してもらえるはずです。
(3)　強硬策として、家を出て一生独りで生きてゆく。
などが考えられます。

ちなみに私は頭にきて大学を辞めて(3)を選びました、かれこれ２０年ぐらい親に会っていません。この方法を選ぶと、就職時に保証人が必要な場合、彼女の親にあって両親は？という質問の答えだったり、親はいませんというだけで偏見があったり、思っていた以上に大変なことは多いです。また、うちの親は孫の顔を知らずに死んでゆくんだと思うと不憫になるときがあります。

家族として修復できるに越したことはありません。個人的には(2)がお勧めです。お母さんとよく相談してください。自分の責任で後悔しない人生を目指してください。そう考えると意外とどんなことでも乗り越えられます。

回答No.5

himelingo

理想を押し付けるって・・・
それって見せかけだけのもので中身は何も伴って無いなら
理想でも何でも無いただの仮面家族ですね
失礼ですがお父さん幼少期に家庭でトラウマでもあるんですか？
ここまで異常行動をとるなんてはっきり言ってあり得ません
この画面そのまま見せたら良いんじゃないですかね
これが「世間のまもとな健常者の意見ですよ」ということで
何はともあれ、私がもしそんな家庭で育っていたら
父親ぶん殴ってやりますけどね

回答No.4

smile_Lucy

理想は追わないことです。絵に描いたようなsweet homeなんて滅多にありません。
隣の芝生は青いのです。(笑)

さて、根本的に解決したいなら、まずは第三者（専門機関）に相談しましょう！
家族だけでは解決しません。
何故なら、多分そういう方は外面がいいから、職場の方たちや、ご親戚の前と家庭での態度が違うはずですから。

もうひとつ消極的な対策としては、
「仕方がない、そういう人なんだ。」
と割り切ることです。
お父様以外の家族で結束して、『この人はお金を運んで来てくれる人』と位置付け、その他は聞き流し、内緒で上手くやることです。

どちらかをその時々で選択していくしかないでしょう。
選ぶのは、あなたであり、お母様であり、あなたのご兄弟です。
自分の人生の主導権は自分で握りましょう！

頑張ってください！！

お礼

割り切って！そう思って過ごしてきましたが、最近はやたら攻撃的な発言が増えてきたので、悩んでここに相談してみました
下にあるように、第3者に聞いてもらいたいと思います
がんばります

回答No.3

nemuchu

お父さん、壊れてますねぇ。
人付き合いを制限するとか、DVの一種であり、精神的暴力ですよ。
こういう状態では、なかなか自分から「逃げ出す」というのは難しいんですよね。判ります。
外からみると気軽に「なんで逃げないの？」と言えますが、実際そういう状況では、何か行動を起こせば倍辛い目に会います。
それが身にしみてくると、行動を起こすのが怖くなってくる、行動を起こす気力が失われてくるんですよね。

しかし。
自分たちが行動しないと、何も変わりません。
これは間違いないんです。
「私たちは、困っているの！」「助けて欲しい！」こう声をあげないと、誰もあなたたちの苦しみに気づきません。

とりあえず、すぐに、お母様に「家を出よう」と提案しましょう。
幸い、学校ももう冬休みになりますよね？
祖父母宅に逃げ込んだら、お父様から守ってもらえませんか？
祖父母宅がダメなら、お父様に黙って２週間くらい母子だけで旅行にでてしまうとか。今の時期、温泉なんかいいですよ。
適当に電車に乗って、温泉地にでも降りて、そこの観光案内所で「今日泊まれるところを紹介してください」と言えばいいです。
そして、お父様から逃げている間に、お母様から婦人相談所に電話相談して、今後について相談してください。

祖父母宅も、旅行も無理という事でしたら、行動は制限されてしまい集団生活をする事になりますが、婦人相談所の一時保護施設に助けを求めてください。
母子一緒に、無料で２週間前後は宿泊させてくれ、食事もだしてくれます。そこは一般には場所が知られておらず、また男性は入れませんので、確実に安全です。
(中学生以上の男のお子さんがいる場合は、その方だけ児童相談所の一時保護所に入る事になるかもしれません)
そこでひとまず疲れを癒して、スタッフに相談しながら、「今後どうするか？」を考えれば良いです。
離婚したければその手続きも手伝ってもらえますし、離婚に詳しい弁護士の紹介もしてもらえますし、お父様があなたたち母子に近づくのを法的に禁止する「接近禁止命令」も申請してもらえます。

数日分の着替えや生活用品、勉強道具、あるだけのお金。それだけ準備できればOK。
まずは、お父様に黙って、その家から出る事。
離婚するしないとか、今後どうするかとか、そういうのは後で考えればいいです。

まずはお父様から離れて休み、ご自分達の幸せな未来について考える気力を養いましょう。
今のつかれきっている状態では、いくら考えてもいい案は浮かびませんよ。

１）まずは、なにがなんで家をでる。
２）婦人相談所に相談する。
この手順です。

婦人相談所連絡先一覧：
http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice03list.html

お礼

どっちのおじいちゃんばあちゃんも、「よく気がついてよく動く、いいお父さんね」と、ベタ褒めです
いろんなことを言いたくても、そう言われると言えなくなってしまいます
言ったのがパパにわかったら、その後どうなるのかが怖いです
相談所というのは、最後まで手を貸していただけるところなんでしょうか？
お互いに話し合ってなどと言われても、全く話し合いにも何もならずに大声を出して物を投げたりするので、今まで何度も悲しいだけでした
とにかく、一度問い合わせしてみたいと思います

回答No.2

noname#152554

聊か、いや・・・、かなり「異常なパパ」ですね・・・。
怖いわ・・・。
(((^^;;
この「パパ」は、恐らく「自分が異常な人間だ」などとは、これっぽっちも考えていないと思います。
こうゆう人に、
「貴方の態度や考え方は、少し普通じゃ無いから改めた方がいいですよ」
と言ってみたところで、先ず無理ですネ。

質問者さんの年齢が分かりませんが、今は「逆らえない」でしょう。
まあ、辛いでしょうが、逆らわない方が無難です。

でも、「就職」する時は、必ず家を出ましょう。
「パパ」が何と言おうと、
「自分の就職は、自分で決めます。
もう、親の言いなりの子供じゃ無いですから」
と、強い態度で挑みましょう。
その結果、「パパ」が切れれば、ケンカ別れで家を飛び出したっていいのです。

とにかく、家を出て、この「パパ」と距離を置いて過ごしましょう。

お礼

はい
絶対家を出たいと考えて就職先を探します
がんばります

回答No.1

noname#100805

相手を変えることを望んでも無駄だろう。自分が変わらないと。

逃げたいなら逃げれば良いではないですか。

家庭で話し合えないなら、家庭裁判所で夫婦関係調整で話合えば良いでしょう。なぜしないのですか。

逃げたいけど逃げられない、依存しているのでしょう？できないのではなくてやらないだけでしょう。
自分から動かなければ、ここで愚痴っているだけでは、何も変わらないでしょう。

お礼

言ってることはよくわかります
それができるのならやっているでしょうし、うしたいと思っても1歩が踏み出せなかったりするのです
その1歩のために相談したつもりなんですが・・・・・・