次々に最悪が訪れます・・・自分はどうしたらいいのでしょう

質問

こちらでは何度かお世話になっています。
自分はただ心穏やかに生きていたいだけなのですが、事件と期限がいつも付きまとって辛いです。
どうしたらいいのでしょうか。

現在自分は派遣社員（20代後半）で家族は母と姉のみです。
私は夏から一人暮らししていて母（５６）は現在無職で仕事を探しながら姉（３６）と同居しています。

自分は持続性気分障害でメンタルクリニックに通っていまして、１年通っても良くならない事、姉にひどくあたってしまった事もあり、姉から「許すには２０日までにコンビニバイトしてダブルワークすること。そうでなければ絶縁」と言われました。
自分は悩んだ末、逃げかもしれませんが絶縁を選びました。
母、姉の携帯からは着信拒否され連絡もとれず、このまま一人で・・・と思っていたのですが。

今度は母が「○○（私）のいない生活なんて考えられない、一緒に昔みたいに住もう。一緒に金曜日に謝ってくれ」と電話やメールや手紙で何度も懇願されます。
でも今、母の居る家は姉が買ったマンションですし、姉は私と暮らすつもりはないと昔から言っています。
私もそのつもりです。
でも母はどっちも結婚しないなら、ローン早く返す為に私が姉の家に住んでお金返した方がいいからと、今週何度も電話してきます。
断ると泣いて、辛い辛いといいます。

親孝行したいですが、姉に謝るためにダブルワーキングしないと決めましたし・・・（今の仕事だけでも手いっぱいなので）、親からは金曜日まで考えてくれと懇願されて辛いです。
人生「今が一番最悪だと思えば、それ以上悪いことは起きない」という言葉を聞いたことありますが、先に進むにつれて予想もしない「最悪」が待ってます・・・。
どうしたらいいのでしょう・・・。

もう、何もかも疲れてしまいました・・・。

回答No.1

t_tam5102 · ベストアンサー

こんにちは。

難しい内容ですが。。
「御母上に事情を説明し、理解を求める」のが一番現実的かと思います。
貴女がダブルワーキングを選択しなかったのも、御姉様への意地だけが理由では無い訳ですし。。

＞母の居る家は姉が買ったマンションですし、姉は私と暮らすつもりはないと昔から言っています
。。と言う事は、「家の所有者が貴女との同居を望んでいない」訳ですから、たとえ御母上の説得により同居が実現したとしても、後で必ず問題は起きるでしょう。

＞人生「今が一番最悪だと思えば、それ以上悪いことは起きない」という言葉
人生「今が一番最悪だと思っても、必ずそれ以上悪いことになる」ですよ。
これの言わんとする所は、「悪くなる可能性のあるものは、必ず悪くなる（マーフィの法則）。だから、それに対応できるように備えておけ」です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
>「悪くなる可能性のあるものは、必ず悪くなる（マーフィの法則）。」

そういう意味の言葉だったのですね・・・。
自分は今が最悪だ、これ以上悪くはならないと言い聞かせて過ごしてきましたが（逃げかもしれませんが）、このお言葉聞いて合点がいきました。
もっと最悪の事が起こりえるのだと、いろいろと考えておくべきだったと今は思います。

個人的に、母にも姉にも会わないつもりでしたが・・・。
話し合いなしには今の状況が打開できそうにないので明日にでも（今日は姉が居ないらしいので）話し合いに行こうと思います・・・。
少し気持ちが楽になりました。
ありがとうございます。

回答No.5

noname#209521

姉は母親を一人で背負っている。
君は自分の病気のせいにして姉に当り散らしている。
だから姉は自分以外の分を稼ぐつらさを知るため、親をみるのは私だけ？だからWワークしろといっているのでは？
君は自分のことだけでいい。
姉は自分と母親。
君は病気の自分を擁護すりゃいい。
でも姉の辛さは？病気がないひとはなんでも平気ですか？
親孝行したいといいつつ何もしないのは親孝行じゃないでしょ？
君のできる親孝行ってなに？
それを示すべきじゃないかな。

病気の君は大変だと思う。
でも病気のない人はもっと大変。
病気のひとの分まで動くから。

そう考えてみることはできませんか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
母は夏まで自分と一緒に居て、私が病気して。
母も仕事しすぎで体を壊して休職→退職でした。
それまで４年間姉は一人暮らしでした。
私は母がいるときは母の方が帰りが遅いのと年なんでご飯つくったり掃除したり家事全般やってました・・・。
離れてからはまったく親孝行してませんが、今まで４年間親孝行していたつもりでしたが・・・。

確かに今の姉はすべてを背負ってるというお言葉には感じるものがありました。
姉は私の事も考え、母の事も考えて夏からいろいろやってくれていました。
それなのに酷いことを言ってしまったから、怒っているのだなというのもあらためて気付きました。

姉が昔から「お母さんの面倒は私がみるから、アンタは自由に生きろ」と言っていて、それに甘えていたと、甘えてる状態なんだと改めて気が付きました。
未だに絶縁状態ですが、姉の事は尊敬しています・・・。
ただ、ダブルワークしたり家族三人で住むつもりが無い自分には、今日姉の家（母も居る）に行って、母が一緒に住めるようにお願いしようとさそってくれてますが乗り気になれずに悩んでいます。

回答No.4

bekky1

>先に進むにつれて予想もしない「最悪」が待ってます・・・。
どうしたらいいのでしょう・・・。

もう、何もかも疲れてしまいました・・・。
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予想される最悪は、あなたが契約切れで次の更新がないことです。
すると、一人暮らしの基本としての生活費はどうなります?
最初に住居費が出ないですが、更新は確実にできるでしょうか?

母様が同居を迫るようですが、これは、住居費の節約を主眼としたもので
あなたが今とおなじ生活費を捻出できることが条件です。

今は、多少、病気で余り体調がよくないといっても「稼ぎ」がある。
でも、それも契約が更新されないと、すぐに、困りませんか?
ダブルワーク云々というより、収入の道が途絶えたときに、
母様は娘=長女がいますが、あなたはどうする?

そのとき、屋根を貸してくれというのは非常に甘えてないですか?

マンションを手放さなくてはならないようになったときはタブン、借金しか残らないでしょう。

考える経済的な最悪は、あなたの契約更新はない。
住まいに困る。
長女も、ローンが返せない、売ッテ、清算して、借金が残る。
母様はご時勢ですから、無職のまま。

経済的にはここが最悪です。
姉様の就業は保証されているのでしょうか?

これもだめになるなら、さらにそこがある。

ここから考えてみて、一歩手前、2歩手前を考えてみる。
そのときが来てからでは遅いです。

あなたのために、別な屋根(アジール)があるとはおもいませんか?

リスクヘッジという考え方をして見ましょう。

意地を張って、通せなくなって、ごめんなさいで何とかなるなら
それは甘えです。
でも、なんともならない最悪の事態もありそうですよ。

そのときになって、ドミノ倒しの最初の倒れるドミノにあなたがなるならどれもひとつの将来です。
一人で倒れる。
誰かに頼らない。

でも、タブン、母様がまだ立てる長女を説き伏せるのでしょう。
そこからどうなるかはわかりませんが、
親のすることは想像がつきます。
私も同じような年の母ですから、倒れるなら3人いっしょッテネ。

ならば、最初から協力するというのも最悪から3歩手前を考えればないこともない手段です。

お礼

ありがとうございます。
ご回答拝見して、今はまだ最悪の状況ではなく、もっと底があるのだと認識しました・・・。
姉は正社員でボーナスカットはあったらしいですが、私よりも将来は安定してると思います。
（だからこそローンでマンションが買えたということにもなりますが・・）

そうですね、母も何社か面接してますが落ちてばっかりのようです。
私としては契約更新は３月までしか保証されてないので貯蓄はしてますが、次が決まってないので・・・その努力はしてみようと思います。

これから起こりえることのご回答ありがとうございました。
まだまだ先には底があるから気をつけなければと実感できました。
ありがとうございます・・・。

回答No.3

kametaru

＞先に進むにつれて予想もしない「最悪」が待ってます・・・。
これはわたしも分かりません。
ただし大方の予想はできるのではないでしょうか。
不確定要素が多いということは確定部分が少なすぎなのでしょう。
自力で不確定部分を多少なりとも確定要素に転換できるならば予想できる方向性はもっと見えると思います。

お礼

不確定な部分を確定要素に・・・というのは最初まったくできないと思っていましたが。
他の回答者さま達のご回答で、これから起こりうる状況を肝に銘じることができました。
これで少しは不安もなくなったかな・・・という気持ちです。

回答No.2

noname#246720

恐らく私は、質問者さんの前回のご質問を拝見した事があると思うのですが
その後そういった事になっているんですね…

絶縁しようと決めたのに、お母様に戻ってきてくれと言われてしまうと
一度決意した事が揺らいでしまうと思うので…色々とお辛い事と思います。
しかし、一連の流れを見ると…一度ご実家に戻られてじっくりご家族と話し合った方が良いかと思います。
元々お姉様も「ダブルワークしなければ絶縁」というのは本心ではなかったのでは…？本当に絶縁したかったわけではないと思います。
そもそも何故ダブルワークをさせたいのかが、同じ状況にない私にも理解しかねる部分がありますし、質問者さんご本人も理解しきれていない部分があるのではないでしょうか。その辺りを含めてお姉様ともじっくり話してみて下さい。

家族間の問題というのはしっかり解決しておかないと後々尾を引きます。絶縁というのも、実はなかなか難しいです。法律上は家族であり続けるので、自分は絶縁したと思っていてもお母様やお姉様に何かあった時に思いもかけない形で関わる事になりかねません。
後になってそういう思いをするならば、今のうちに互いの胸の内をしっかり話し合った方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
母も姉は本心では「絶縁」したくなく、ダブルワークして体力を作り前向きになれるように・・・という意味もあっての条件だったようですが、自分にはどうしてもその条件が飲めず、ならば一人で生きていこうと思った次第でした。

ご回答の通り、母も姉がいつ倒れてもおかしくはないのでローンが私の身にふりかかるかもしれないのだから・・・家族３人で力を合わせようと言っています。
その気持ちはわかるのですが、姉と会いたくない・・・なんでダブルワークしなかったのかとまた責められると思うと辛くて逃げていましたが・・。

最後だと思って話し合いしてこようと思います。
背中を押してくださってありがとうございます。