一方的な思い込みで攻撃されたら…

質問

自分のことではないのですが、自分も巻き込まれる可能性もあるかと思い、質問させて頂きます。

友人夫婦の話で、私はご主人と以前からの友人で、奥さんは結婚してから紹介された程度です（新婚です）。

ふとした隙に奥さんがご主人の携帯をチェックしていて、複数の女性とメールしていることがバレました。
ご主人はロックしていましたが、暗証番号を盗み見されてバレていたそうです。

複数の中には実際に不倫をしていた相手もいたし、私のように以前からの友人もいたとのことですが、盗み見した事を隠そうともせず、ご主人の携帯を握り締めたまま顔色変えて「浮気してるの？」と問い詰められ、ただ認めてしまったそうです。個別にこの人とはそういう関係があった、この人はただの同僚・友人、とかは言わずに。

私は紹介されていたこともあり、変な疑いは免れたのですが、共通の友人女性は奥さんと面識がなく、また仲良い感じでメールのやり取りをしていた為、浮気相手と決め付けられ、奥さんから責められています。

彼女がいくら不倫を否定して、誤解させてしまった事は申し訳ないと謝っても聞き入れてもらえず、それどころか不倫を認めないなら家族や職場にバラすとか慰謝料請求で訴えるとか言われたそうです。

困り果てた彼女は法律関係者に相談に行ったところ、奥さんからの文章の内容は彼女を責める言葉はあっても口汚く罵っているわけではなく、
自殺したいとか死んでしまいたい、とも書かれているけど、本当にそこまでの人間がこんなに冷静な文章を書けるのか？というほど非の打ち所のないもので、いざ調停とか裁判に提出された時に調停員や裁判官の心象を良くするためのものだろうということでした。
それで奥さんは本気で裁判する気だ、と彼女は落ち込みどんどん欝のようになっていました。心配でした。

今は彼女も、誤解を招いたことに対しては謝罪しているし、不倫の事実はないのだから…と、やっと平静を取り戻しつつあります。

が、この相談を受けて他人事ではないと思いました。
仲が良い＝不倫しているという奥さんの勝手な思い込みで家族や職場にバラすとか裁判するとか、そんな事言い出すなら、そのうち私にも火の粉が飛んでくるのでは？と思いました。
私も付き合いが長くいろいろな相談も受けていて、仲が良い一人です。

ご主人は、いわゆる浮気癖のある男性です。それが原因での離婚暦もあります。他にも会社の同僚に手を出したり、噂もいっぱいあるし、私も本人からも打ち明けられて実話も知っています。

今の奥さんとは知り合って１年もせずに結婚して正直ビックリしたのですが、過去の事を知りたがらない女性と聞いていたので、もしかして浮気癖を知らずに結婚したのかな？とも思います。

今回奥さんに目をつけられた女性は皆、何らかの脅し（家族や職場にバラす、訴える等）を受けて縁を切らされたようですが、疑心暗鬼になった奥さんが今回は見逃された私や他の女性にいつ牙をむいてくるかわかりません。

世界で一番愛していて世界で一番信じていた主人に裏切られたかわいそうな私…と延々と綴られた文章は被害妄想というか被害者意識の塊の様に見えて怖くなりました。

冷たい事を言うようですが、相手の本性を知らずに結婚して、携帯の盗み見から勝手に誤解してコトを大きくして一人で悲劇のヒロインになって騒いでいるのでは…と思えてしまいます。
相手を見極めずに相手をよく知らずに、相手はまだ結婚は早いと言っている（と、当時本人から相談を受けていました）のに焦って結婚に持ち込んだ点では、多少なり自業自得の面もあると思うのですが…どう思われますか？

結婚してから露呈した相手の欠点に対するイラつきを上乗せして、ご主人の女友達を攻撃しているようにしか思えません。
ロックしてある携帯をわざわざ解除して、自ら盗み見た結果で自分に苦しい思いをさせているのに、精神的苦痛を与えられたと女性達を攻撃している事も何か腑に落ちません。
誰も奥さんに見せ付けて苦痛を与えたわけではなく、自ら盗み見て、自分で苦痛を得てしまったのだから。
それなりの結果を覚悟して見たのではないかと思うし、責めるならその矛先は自分を裏切ったご主人だと思うのですが、ご主人の事は責めず、以前以上にベタベタしてくるそうです。

奥さんと知り合う前からの女友達が責められて苦しんでいる姿を見て怖くなりました。

今回は私は被害にはあいませんでしたが、もし奥さんから攻撃されたらどう対処すればいいでしょうか？心の準備のためアドバイスをお願いします。
気が合う仲間として友人関係を続けてきましたので、できればその男性との友人関係をやめたら？という事以外でお願いします。
勝手をいいますが、よろしくお願いします。長文すみません。

回答No.2

ml_4649 · ベストアンサー

既婚者の異性間の交友関係ですから、誤解されない配慮は一番大切なことですよネ！
その配慮がないなら誤解されても良いと思っているのと同じことだと思います。
ちょっと慎重さがないきがします。
たぶん、誤解されるほうに非があるんだと思います。
慎重さがないなら、やめたら以外でというご希望ですが、やめるのが最良だと思います。
見たほうが悪いということですが、見たくなる事情があったんではないでしょうか？
嫁に疑われるなんてへたっぴで、私に言わせるなら浮気する資格なしです。
だから、用心しないと、次は疑われちゃうかも知れないですよ！
と、言うことです。

お礼

ありがとうございます。

何も疑われず、誤解されないためには友人関係をやめるのが最良の道かもしれませんね。
友人だから、怪しい関係じゃないから、と思っていても、奥さんからすれば煙たい存在なのかもしれませんね。

本当に不倫していた相手も居たとのことなので（本人談）、普段から奥さんは怪しんでいたのかもしれません。
その点ではご主人は確かに配慮もなく慎重さにも欠けていたと思います。
でもそういう関係ではなく、古くからの友人としての私達は言葉を失ってしまいました。
横から見てても怖かったし、彼女は気の毒でした。

それなりの長い付き合いがあるので、そのやり取り内容や口調も、奥さんからしたら「なれなれしい！」とされるものかもしれません。
今は疑心暗鬼になっておられる様なので、どんな事が誤解を招くかわかりません。

奥さんも30代半ばの方で仕事もされているので、異性の同僚・異性の友人もそれなりに居るのではないかな～と思うのですが、難しいですね。
私は相手に異性の友人が居て不思議はないと思っているので、その点は考え方の違いなんですけど…。

これからは仕事口調で敬語でやり取りするようにしようか…などと本気で考えてしまいます。
なんだかな～という気もしますが、用心ですよね！
10年も続いている友情をあらぬ誤解で失いたくないですもん。

ありがとうございました。

回答No.1

reup_001

彼の夫婦関係に、支障のない程度で好意をもって、お付き合いしたい。ということですよね。

浮気症の彼には良い奥さんといえるのではないでしょうか？

友人関係を続けたいなら、奥さんと共同戦線のほうがよいかもしれません。
それなりにクレバーな方なのでしょうから、話し合えるきっかけをえればよいのでしょうが・・・

あなたに旦那さんがいて、浮気症で、浮気の相手ではない異性の友人が浮気の内容や事実を知っているとしたら、あなたならどう思います？

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうです。もちろんあちらのご夫婦には円満で幸せで居て欲しいと思っています。と同時に、10年来の友人関係ですので、正直言うとその友人を失いたくないです。

reup_001様が言われるように浮気性の彼にはいい奥さんですが、友人関係としてでも、今回のことは怖く映りました。
知り合って１年の奥さんと、もう10年の付き合いのある私とでは、今のところはまだ私の方が理解者であるようです。
いずれ近い将来奥さんの方がよりよい理解者になる日はくると思いますが。

ただ、やはりこの結婚に乗り気でないうちに奥さんに結婚まで持って行かれた所に不満もあるのか、奥さんへの不満を相談されることも正直多いです。

なので奥さんと仲良くするというのは難しい立ち位置に居るように思えます（表面上は当たり障りない関係でいます）。

おとなしく、どちらかと言うとイジケるタイプの人だという印象だったので、今回の友人への攻撃はある意味ショックでした。
ご主人に対する独占欲や嫉妬のようなものの脅威を感じました。

私が知っている彼の性格だと、今はその嫉妬や束縛も「俺って愛されてる」「こんなに俺に惚れて、こいつかわいい」と楽しいと思いますが、そのうち窮屈になって、中期的に見ると（長期的に見るまでもなく）逆効果なのでは？と思ってしまいます。
また別の女性に逃げそうな気がします。
そんな時、また奥さんがご主人と交流のある女友達を疑って、今回のような行動に出てこられると困るな～と思ったのです。

友人を見ていると、こちらの話には耳も傾けず、自分の思い込みで突っ走ってらっしゃるみたいだったので…。

奥さんと仲良しになってしまうのが一番かもしれませんが、そうなると今まで奥さんへの不満を私に相談していた彼が不安でたまらないかもしれませんね。（もちろんバラしませんけど！）

ありがとうございました。

補足

書ききれなかったので（長文ですみません）こちらに。
今、とても複雑な心境なので長くなってすみません。

ご指摘の件ですが、私のパートナーにも女友達がいます。
２人で飲みに行って帰宅が深夜３時の時もありますし、その女友達から下の名前で呼び捨てにされているのも知っています。
でも私は何も言っていません。
社会人として生きてたら、同性だけに囲まれて生きているわけではないし、気の合う相手がいつも同性だけとは限らないのは私もわかっているからです。

気になる時もありましたが、疑い出すとキリがないですし。
今のところ浮気症だとは思ってないから言えることかもしれませんが。

特に私と喧嘩した時はその女友達に相談しているようですが、相談できる女友達が居てよかったとさえ思っています。
私のことをいくら男友達に相談したところで、誰も的確なアドバイスはしてくれないだろうから。
その女友達が私をボロカスにこき下ろす人なら、今の私達はないと思うので、ある程度良いアドバイスをしてくれてるのではないかと思います。

私も件のご主人にとってそういう存在だと自分では思うんです。奥さんの相談を受けても、彼に加担して奥さんを責めることはなかったし、女性として奥さんを理解できる面もあるとフォローしていたつもりです。
二人がうまく行く様にとの思いで発言していました。
それを他の女に自分のこと相談して侮辱だ！と怒り狂われては…。

だから、奥さんも盗み見などせずに、見たとしてもそれは自分の中で消化して、彼を信じて、彼の浮気癖を知らずにいたら、奥さん自身も平穏で居られたのに…と思うのです。

今回は、一方的な思い込みで疑われた友人が気の毒で仕方ありませんでした。