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離婚裁判まで行くと再婚は難しいのでしょうか
おはようございます。 4年ほど前に離婚したアラフォーの女性ですが、再婚のことで悩んでいますので、よろしくお願いいたします。 離婚の原因は私の不倫でした。元夫に不満や問題があったわけではなく、私がある方に惹かれ、男女の関係になり、2年くらい続きましたが、元夫の本当の良さに気が付いて不倫をやめましたが、夫は事前に察知して証拠を押さえ離婚を要求、私は反省もし、夫に一生償って暮らしたいと思ったことと、子供のことを思い、離婚に応じませんでした。すると元夫はあれやこれやと難題を持ち出し、結局、調停も不調で離婚裁判になり、離婚になりました。子供は元夫側で全てを見ています。 その後は働きながら、2年程前から再婚をしようと紹介機関などでお会いしたり、知人のパーティーやいろいろな機会を生かして再婚相手を求めました。多くの素晴らしい男性の方々から好意を持っていただき、結婚の話もでて軌道に乗りかけると、お話が終わりになりました。 どうしても腑に落ちないので、直近の方に、不躾を承知でお聞きしましたところ、再婚と言うことなので念のために調査会社に依頼したところ離婚裁判記録で私の不貞が原因と知り、悪いけれどなかったことにしたいと言うことでした。その方は、こう言う場合、多くの方は調べることですと仰っていました。特に男性は女性の不倫に神経質ですからとも。 これを聞いて、がっくりです。今更、裁判記録を抹消できませんし、これから先は不倫離婚も構わないと言う男性に巡り合う偶然を待つしかないでしょうか。 今にして思えば、怒りに燃えた元夫は、こうなることを計算に入れて裁判までもっていったのではないかと疑いたくもなります。但し、今のところ、元夫が離婚の原因を話した様子はありません。 身から出た錆と言われればそれまでですが、どうすれば可能性があるのかなど、アドバイスをいただけますか。 よろしくお願いいたします。
- lady_mrow
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- zzzz3941
- ベストアンサー率0% (0/19)
裁判記録にはやり取りも含まれますから あなたが何も不満がなくとも欲望のままに不倫をするととられたのでしょう。また、裁判まで持ち込むまで持ち越したのはあなたなのですからだんなさんを悪者にするのは見当違いだと思います。 お子さんがあなたの側につかないのもあなたに反省が見られないからではないのですか？ 不倫について真摯に反省をしていないととられるのは当然です。 まず心から反省しましょう。
- megomama
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過去のことは仕方がないことですが、現在の質問者様がどのように過ごされているか、（たとえばボランティアをしているとか）で、出会う方も違ってくるのではないでしょうか。 人生って捨てたものではないですよ。 自分を必要以上に卑下することなく、自然体で、女らしくしていると、いい出会いができます。 応援しています！
お礼
ありがとうございます。 自分を磨いてまいります。その結果、よい方に出会えることを期待します。
質問者様は女性としての魅力にあふれた方なのでしょうね。 恋愛ならいくらでも行けるでしょう。 でも結婚は別。 離婚歴があったとしても、相手が悪くてそうなってしまったのでもないかぎり、普通の男性なら二の足を踏みます。 過去を反省しても、許されないの？ 他人ごとならいくらでも許せます。 でも、自分のことは別。例え彼自身が許せたとしても、親兄弟が許せないでしょう。 そうしたことを気にしないひととの出会いをまつしかないのでは？？ 質問者様以上の過酷な過去を持つとかね
お礼
再婚は難しい選択と思えてきました。 一緒に暮らしていける方をお待ちします。 ありがとございました。
- tacm
- ベストアンサー率6% (14/217)
離婚裁判記録よりも、「今にして思えば、怒りに燃えた元夫は、こうなることを計算に入れて裁判までもっていったのではないかと疑いたくもなります。」という発想の方が問題かと思われます。 離婚に際し、父親が親権をもつのは、母親が信頼し難いケースが多いです。 善意の人は多いし、ご自身、善意の目で世の中をご覧になるよう心がけられたら、新たな人生が開けるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございました。 自分自身の心を磨きます。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
そうですね・・・ 人は誰しも消しゴムで消し去るように自分の過去を消す事はできないんですよね。 誰でもない自分自身の心には残るものですから・・・ 質問文で判ってると書きながら今でもどこか他人のせいにしようとしてる部分が見受けられます 裁判までの話しの流れを拝見しますと御自身で離婚裁判まで持ち込まれたようにしか見えないです 良い意味で自分を磨く（外見ではなく心です）しかないかと思います そういう過去はあったかもしれないが、今のlady_mrowさんの全てを見て受け止めて下さる男性が表れるのも待つしかないかと思います 過去を糧に成長されてるのなら良い見方をされるかと思いますが、過去に縛られたままの姿を見られると魅力が半減してしまうかと思いませんか？ アンフェアだとかは考えない方が良いかと思います。 男性は男性で過去から３高とかある意味理不尽とも思える目で見られて来てますし、男性の×付きも女性側でその理由を気にしない方は少数派かと思います 「過去を覆せるだけの魅力が無かった」と思われるのが、これからのlady_mrowさんにとって建設的かと思います 自身の心の闇に光をあて闇夜を月夜に変える事ができるのはご自身だけです 過去を乗り越えるとはそういう事なのではないでしょうか？ lady_mrowさんの生き様を決められるのは誰でもないlady_mrowさん自身なのです 付き合った頃の妻に惚れたので妻の過去は聞いた事無かったりします ４０代既婚男です
お礼
やはり自分自身を磨き、過去の傷を消せる迄にいたらないと、駄目でそうですね。 がんばります。 ありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。４９歳既婚男性です。 アラフォー女性と言う事で、再婚を望んでいるけれど、過去の不倫の末の離婚が原因となって再婚の妨げになっていると言う事ですが、過去の出来事は過去の事ですから、今更悔やんでも仕方ない事ですよ、それよりも前向きに進んで行きましょうよ、どうすれば再婚の可能性があるか？と言う事ですが、正直申し上げてなかなか厳しいと思います。タダでさえ結婚難の時代で若い人達も婚活に励んでおられますから、再婚の可能性はかなり低いと言わなければなりません。(;^_^A アセアセ・・・ アドバイスとしては、相手の男性も再婚で選り好みをしなければ見つかると思います。貴女は選ばれる側と言う事です。ですから、身なりを奇麗にしてお化粧も濃くなく、誰が見ても良妻賢母と見えるような、魅力ある見かけうぃ心がけてください。お洒落をしてください。自分磨きをして、女の魅力で男性を引き寄せるんです。たしか、最近の流行の本に「人は見た目が９割」と言う本がありましたので、参考にすると良いでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 再婚を目的にしないで、パートナーとして相手を探します。 自分を磨きます。 お礼が遅れて失礼いたしました。
過去の傷を引きずり出す事はフェアーでは無いです、過去歴など誰でもあります、不倫をした女が全てＮＯなら、不倫した男はＯＫで良いですか？ これこそ、不倫は男の美学と言うなら、女が不倫をすればあばずれで終える、あまりにも女性を見下げた言動です、社会全体がそうですから仕方がない現実です。 過去の質問者さんでない、今の質問者さんで結婚するのが今の結婚したい思い出は無いですか？ 恐らく、前夫に子ども居る事で災いは嫌と思いなら逃げると思いますよ。 今のご自身を受け入れる方で無いと再婚など無理なんですよ、過去歴洗うなら泥だらけが離婚者です。（自分も離婚者、ＤＶです） 人生歴不浄と言う差別も受けて居ます、まだ日本ではそうした不倫行為には寛容な世論は流れて居ない、寂しい国民性です。 過去などどうでも良いと言う男性を待つ事とおもいますよ。 十分自己反省して居る上に塩を振りかける男に人情などないと思いますけど如何ですか？ これで過去の傷に苦しむ心中お察しします。
お礼
これからは、再婚に拘らずパートナーとして私を受け入れてくださる方を探します。 ご厚情いただきありがとうございました。 おそいお礼となりましたことお詫びいたします。
- 03ofFree
- ベストアンサー率33% (10/30)
４０代前半の男です。 もし、私が質問者様のような方と結婚の話が進んでいるとしたら、年齢的にも失敗したくないですから、やはり同じように調べると思います。 浪費癖やギャンブル依存などで借金作ったのかなぁ・・・とか、他の男に走ったのかなぁ・・・とか。子供の親権が元夫側にある時点で、何か大きな問題があるんじゃないかって、失礼ですけど勘ぐっちゃいますね。 で、調べた結果、裁判まで起こされて離婚してたと分かったら・・・お断りするのが無難ですよね。しかも、本人からは何も聞いてない訳でしょ？したたかさを感じますね。 事前に正直に話してくれていたら、純粋に人柄をみて判断が変わるかもしれませんが・・・
お礼
ありがとうございます。 はじめに事実を伝えて、相手の方の判断にゆだねます。 お礼が遅れて失礼しました。
- nico0401
- ベストアンサー率26% (20/75)
元夫さんに責任転嫁するのはやめませんか。 妻に不倫されて離婚したくなるのは普通のことです。 相手がバツイチなら離婚理由って知りたいですよね。 大抵は本人に聞くのだろうけど、 あなたの場合、夫側に子供は引き取られている。 普通に親権争えば、親権は母親になります。 それが夫側にあるということは、何かあるんじゃないかって普通思うと思うのです。たとえば不倫でなくても、虐待したなど。 結婚を考えている男性になら、正直に理由を話したほうがいいと思います。それでダメなら仕方ない。 うまく結婚に持ち込めても、あとでバレて、騙されたといわれるよりいいでしょう。 でもココに書いてるみたいに、「不倫したけど反省して戻ろうと思ったのに、元旦那が無理難題つきつけて離婚に持ち込んだ」なんて元旦那さんのせいにするような言い方したら、この人は懲りてないって思われちゃうよ。 過ちは犯したけど充分反省して二度としないだろうって思ってもらえるように言わないと。 子供を引き取ってる場合、子供の居る人は嫌といわれれば、あきらめますよね。どんなにいい男性でもあきらめるより他ない。 あなたの過去も同じだと思います。 正直に話して、今のあなたを見てくれる人探すしかないでしょう。
お礼
わかりました。過去を正直に伝え理解されることを期待します。 ありがとうございました。 遅くなって申し訳ありません。
- okwindance
- ベストアンサー率20% (239/1165)
男です ＞これから先は不倫離婚も構わないと言う男性に巡り合う偶然を待つしかないでしょうか。 そのとおり。 40歳以降になればいろんな人生経験を持つ独り身の男が増えてきます。 そういう前歴でもＯＫ、という男はいくらもいると思います。 わたしだったら、あなたがいい女で自分のタイプなら、(二股掛けられてるとわかっていても）全くＯＫです。 ただ、結婚するとなると、子供も含んだ、相手の男の財産分与の問題が出てきます。 なので、50代以後になると籍は入れないが事実上の夫婦、というカップルが増えています。 そのほうが相続トラブルの心配が無いからです。 あなたも入籍にはこだわらず「できればしたいが、入籍しなくてもＯＫ」 くらいの肩の力を抜いたスタンスでいくべきでしょう。 結婚紹介所みたいな「真面目男」ルートでなく、 趣味のサークルなどで知り合い、自分を良く知ってもらってから仲良くなるほうがいいでしょう。
お礼
示唆に富んだご指摘をいただきありがとうございました。 できればしたいが、入籍しなくてもＯＫ・・・・・・と言うあり方を真剣に考えます。 そこで、私の過去をも受け入れてくれる方を待ちます。 お礼が遅れて失礼いたしました。
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