離婚するべきでしょうか？

質問

３４歳女性、子供を連れて再婚し７年目になります。

先ほど夫から「オレが働いているから、お前らが食っていけるんだ！気に入らなければ、いつでも出て行っていい！」と言われました。

いままでも喧嘩のたびに言われたことのある悲しいセリフなのですが、
本気なのでしょうか？
お互いに再婚で子供は私の連れ子です。
彼は私達親子の生活のサポートが目的で結婚したのかな？
だとしたら、一緒にいる意味ってなんなんだろう？？
私にとって夫はただの生きる術なのかな？・・・
いろいろ考えてしまいました。

みなさんならどうしますか？
このまま一緒に暮らして、生活費をもらい楽をさせてもらいますか？
それとも、自分を信じて子供と二人で家を出ますか？

回答No.9

nysun · ベストアンサー

補足ありがとうございます。NO.4のnysunです。
そういうわけだったのですね。急にマニュアル車の運転は確かに怖いですよね。旦那様が自分が責められていると感じてしまったのはコミュニケーション不足ということもあると思いますし、旦那様はわりと根が神経質な方のように感じますね。
結婚は気持ちや当人同士だけでするものではないので、いろんな観点から優先順位を整理して考えてみてください。「子供が可愛いから離婚しない」と旦那様がおっしゃるということは、彼は少なくともお子さんにとっては良いお父さんなのでしょうか？世の中には再婚相手を愛せても連れ子は愛せない人もいますから、夫婦間は良くても親子間がうまくいかなかったらこれもまた問題ですからね。今は不景気で、贅沢をするわけでもなく普通に働いて普通にお給料いただいて普通の生活をする、普通のことが難しい時代ですね。そういう中で旦那様もストレスが溜まっていたのですね。でもだからといって家でストレス発散、浮気、借金をしていいわけではありません。質問者様には質問者様にしかわからない苦しみもありますし。一番経済的に安全で、かつ建設的な道は離婚せず、良い家庭を再構築していくことだとは思います。結婚は一緒に修行しようねっていう覚悟を伴った約束だと思うので。旦那様に浮気、借金させない奥さまになってください。でも、もうやり直す元気がないということなら、子供と二人でやっていけるか・・ではなくやっていけるように努力すれば大丈夫です。ローンで資格修得の勉強したり、道は探せばあるはずです。質問者様が幸せでないと、お子さんも幸せになれませんし、冷静に多少打算的に考えてください。
どちらを選択しても、できるようにやりきればどちらでも正解だと思います。生意気にすみません。応援してます。

お礼

そうですね。神経が細い夫だと思います。
それなのに営業という過酷な仕事で頑張っているのが尊敬する面でもあります。また、子供に対してもいい父親としてよくやってくれていると思います。たまに彼が子供になってしまうのが残念なんですが・・・。

＞どちらを選択しても、できるようにやりきればどちらでも正解だと思います。生意気にすみません。応援してます。
生意気だなんてとんでもない。
この言葉で私は気持ちが楽になりました。
見ず知らずの私を応援してくれる人がいるなんて、素敵ですね。
勇気がでました。
３人で幸せになれるように努力してみます。

本当にありがとうございました。

回答No.8

focena55

いろんな夫婦の形があっていいと思います。
お互いがお互いを大事にする　というのは理想ですが
状況に応じて　関係は変わると思います。
夫は夫　私は私と割り切って
自分が困らなうように　うまくやられたらどうですか。

また　関係も変わってくる時が来ると思いますけど。

お礼

>また　関係も変わってくる時が来ると思いますけど。
そうですね。今までだっていろいろあったけど、
縁があるから一緒にいるのですよね。

私達のスタイルを探すのもいいかもしれません。

参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

hurasuke

返答ありがとうございました。もう少し考えてみますね。

>喧嘩の理由も営業の仕事でストレスを溜め込んでいるのか？
>私が一方的に責められて終わります。
>私が何を言っても「オレに逆らうな！ムカつく事ばっかいいやがって！
>イライラさせるな！」いつものセリフが返ってきます。

　つまりですが、あなたにはご主人が不機嫌になる理由がわかっていないということになりますか。第三者の素直な意見なんですが、もしご主人の不機嫌の理由が「仕事上のストレス」であるならば、その言い方は八つ当たりになりますから、そんな人とは一刻も早く離婚を・・・と言いたくなります。仕事のストレスを家庭に持ち込まないのは当たり前です。奥さん子供に関係ないじゃないですか。仕事のストレスを抱えて大変そうだったら、癒してあげることも家族には必要ですが、最初から八つ当たりしてくる相手を癒せる人はあまりいないと思いますね。
　しかし、ご主人の不機嫌の理由が、あなたの何かの言動にあるのならば改めるべきかと思います。それはご主人と話し合っていただかなければ、我々にはわかりませんね。

>主人の女性関係や借金ですら、見てみぬフリをしているのに。。。

　だから付け上がっているんだと思います。どちらも信頼関係を壊すことですから、ご主人に罪がないとはとても言えない状況です。

　総合して言えることは・・・
　やり直しを考えるのならば、ご主人が不機嫌になる理由を話し合って確認して、できるだけその状況を回避するように努力しましょう。今の段階では努力不足ではないかと思います。努力の量とか辛抱の量とかではなく、必要な努力が足りていない状況ですね。
　ただし、やり直しを考える際に、ご主人の女性関係やら借金やらに目をつぶってしまってはいけないと思います。あなたが今まで通りに、ここに目をつぶってご主人に合わせる努力だけをしたのでは、あなたに割に合わない関係になってしまいます。ご主人を不機嫌にさせないよう、ご主人を癒せるよう努力すると約束する代わりに、それらの問題を解決してもらえるよう、歩み寄りの話し合いをしてはどうでしょうか？

　もしそれらができないのならば、やはり離婚かと思います。働いた経験があまりないとのことですが、まだ若いじゃないですか（笑）。あなたより１０歳上で同じ悩みを抱える人より、はるかに恵まれています。ご主人に借金があったり財産が全くない状態だと、離婚しても慰謝料はあまり期待できませんが・・・、それでも幸せの薄い環境で心を痛めるよりはマシではありませんか？
　赤の他人が言えることはここまでです。何か参考になれば。

お礼

遅くなりすみません。
赤の他人とは言いながらも、親身に回答いただけてうれしいです。

まさに、今の私達夫婦は努力不足ですね。
もう少し前向きに考えてみようかなという気にもなってきました。

hurasukeさんのご意見とても参考になりました。
本当にありがとうございました。

回答No.6

rinku000

こういうこと書くと叩かれそうだけど・・・俺は旦那さんの気持ちもよく分かるな

例えばの話なんですけど、
旦那さんが仕事終わって家に帰ったら自分でご飯作って、自分で洗濯して、自分で掃除して、子供の面倒を見て・・・
やることは一人暮らしと変わらないかそれ以上のことをやっている、でも家計の支出は大人2人、子供1人分
こんな生活を送るのなら独りでいいやって、そう思うこともあるのではないでしょうか

旦那さんはあなたやあなたの子供に対して、金銭面で支えてますよね
ではあなたは旦那さんをどんな面で支えていますか？
あなたは旦那さんにとってどんな魅力がありますか？
家事が出来る？　生活のサポート？
それに対する旦那さんの答えが
「オレが働いているから、お前らが食っていけるんだ！気に入らなければ、いつでも出て行っていい！」
だったのではないでしょうか

家族って打算的なものじゃない、人と人のつながりだっていうのもわかります
でも打算的なことを考えるのは旦那さんだけじゃなくなっちゃいましたよね

私は奥様が
>このまま一緒に暮らして、生活費をもらい楽をさせてもらいますか？
>それとも、自分を信じて子供と二人で家を出ますか？
このような悲しい考え方をなさるようでしたら旦那さんの為にも、そして奥様の為にも離婚して欲しいです

一度自分が旦那さんにとってどんな存在かを考えてみてはいかがでしょうか
あなたは旦那さんが稼いでくる以上に旦那さんにとって魅力があるでしょうか
私は家族で明るく和気藹々と暮らすことってそれこそお金に換算できないような価値があると思いますけど、あなたの家庭にはそれがありますか？

誰かに自分の人生を左右するような結論を委ねる前に、
冷静に自分の今までの人生を振り返って、今の生活をより良く楽しく出来ること、探してみませんか？
笑顔で旦那さんを送り出す、迎える、そんなちょっとしたことでも男は喜びますよ

お礼

夫婦ってそんなにギブアンドテイクなんですか？
それこそ打算的で悲しいじゃないですか。

わが家の”役割分担”（こんな言い方好きではありませんがあえて・・・）はうまくできていると思いますよ。
彼には家事も育児も押し付けたりしてないです。
外で戦っている人にそんなことさせられませんから。

彼のセリフは最終決断をせまるように私には聞こえました。
彼を思うからこそ私が悩んでいたのです。

私はもう大丈夫ですよ。
rinku000さんは立ち直れましたか？
想像が暴走していて、ご自分の経験を話されているのかな？と思うような回答だったので、rinku000さんのことが心配になってしまいました。

頑張ってください。

回答No.5

PENPENMAKKY

来年度の国家予算を知ってますか？収入の倍以上の予算です。このままでは国家が破綻します。

　何故、個人の離婚相談に国家の話しが出るのか？と疑問を持つと思います。ですが、おおありです。

　一部の方は生活保護制度もあるし…と主張されています。ですが、それは国家があって国家予算が確保できるからそこから生活保護のお金を捻出できるのです。国庫が底を突けば無い袖は振れなくなり、生活保護支援も出来ません。幾ら裁判で「人間としての最低限保障を！」と訴えても最高が貴金属を持っている人で普通はその日暮らしとなると「米を配給してもらえるだけでも有難く思え」という判決が出るだけです。

　現在の日本は９月から始まった官製不況によりかなりヤバイ状態になりつつあります。国民の国庫負担金は３８％～５０％位まで引き上がりかねなくなっており、失業者の救済や事故的母子家庭（収入源である父親が死亡した家庭）への救済が優先されて離婚家庭は故意の生活困窮と判断されて支援を受けられなくなる可能性があります。
　あなたの場合、自分の不満＆旦那の横暴が理由での離婚となりますから近未来には援助を受けられなくなる場合があります。多少のことは目を瞑った方が良いのではないでしょうか。

　戦前は、戦死者の家庭や事故死の家庭には生活保護がありましたが、故意の離婚家庭には救済がありませんでした。そうなる可能性がありますよ。

お礼

社会に出ていない私の耳にも不景気での人々の苦しみは聞こえてきます。
私には想像もできないくらい酷い状況なのでしょうね。

子供がいる以上、やっぱりダメだったなんてわけにいきませんから、
真剣に考えなくてはと思っています。
夫も娘がかわいいから、仕方なく結婚生活を続けているのだとよく言います。
でも、それって私にとっては悲しいです。
いろいろあったけれど、私なりに夫を尊敬し、感謝してきたつもりなので。
私が彼を苦しめているのなら、自立しないといけないのかなと、
どうしても考えてしまいます。

ためになるお話ありがとうございました。
あせらずによく考えたいと思います。

回答No.4

nysun

もし可能であれば、何が原因でどのような経緯で喧嘩になるのかを教えていただけますか？
現在掲載されている内容だけでは旦那様の発言の真意がわかりにくいので。本気で離婚していいという気持ちなのか、例えば、質問者様と本気で離婚したいわけではないけれど、勢いで言ってしまうとか、繋がっていたいから生活力という権力を武器にしているのか・・いろいろと考えられるので。

補足

今回の喧嘩の原因を簡単に説明しますね。
私が子供の習い事の送迎や買い物などに使っている車（オートマ車）があったのですが、主人が１ヶ月前に突然、マニュアルで二人乗りのスポーツカーに買い換えてしまいました。
私は運転が得意ではなく、マニュアル車も免許取得の際にしかほとんど乗っていないため、自信がなかったのですが、案の定運転してみたら公道に出られるレベルではありませんでした。
しかし、ほぼ毎日乗らなくてはいけないため、毎晩スーパーの駐車場で練習しましたが、今でもまだ、乗るのが怖いのです。
事故でも起こしたら大変なので、もう１台走ればいいので、
20～30万円で手ごろなAT車を買いたいと相談したのがきっかけです。

夫はスポーツカーを買ったことを責められていると思ったらしいのです。
私としては、最近、仕事を頑張っている夫の息抜きだからと認めていたのですが、うまく伝わりませんでした。
ただ、我が家では3台目の車となり贅沢しすぎとは思います。
でも、本当にマニュアル車の運転が怖くて足がふるえてしまうのです。
１ヶ月練習して悩んで考えた末のお願いだったんです。

確かに主人はnysunさんがおしゃる通り勢いで言っているのかもしれません。
ただ、意見が食い違うたびに簡単に最後通告してくるので、本気で言っているのなら、私も考えてあげなくてはいけないのかな？と思い、
相談させていただきました。

真剣に相談に乗っていただいて、本当にありがとうございます。

回答No.3

takas223

客観的に言えば、付き合っている時に見る目がなかったってことです。
　男の性格をしっかり見極めて、次のステップを踏まないとそういうことになるでしょう。

　確かに言葉もひどいですが、行動や思いやりであなたもだんなさんに感謝してますか？

　私的にはどっちもどっちだろうな、、、という印象です。
　あなたが先に謝れば、とりあえずはあなたの勝ち、、、

　ただ、謝っても態度が変わらないようならそれまでの男につかまされたということです。
　楽をさせてもらうという言葉も正直いらっとします。

　それをそのまま旦那にいっているとしたら、気持ちもわからないでもないですよ。
　気に入らないと、DVをする旦那さんだっているんです。　
　あなたはまだ幸せなほうじゃ？
　人の気持ちをちゃんと気づける自分になったほうがいいですよ？

　あなたは、結局自分の意思がないのでしょう？
　ここで、別れろといったって別れられないでしょう。

お礼

相談をする身だったのですが、takas223さんのことが心配になってしまいました。
以前に男性につらい思いをさせられしまったのでしょうか？
そのことも原因で病気になられてしまったのでしょうか？

以前の回答を拝見させていただいたら、そんなことを想像してしまう回答ばかりだったので、気になりました。

私の友達もあなたと同じ病気になってしまい、辛いこと沢山経験していましたが、もっと明るい形で回復に向かっています。
薬もほとんど飲まなくて良くなりました。
治らないともいわれている病気ですが、
彼女のように努力すれば必ず幸せになれますよ。

頑張ってください。

回答No.2

tacm

本気でなくても「オレが働いているから、お前らが食っていけるんだ」とは、悲しすぎませんか。一生懸命働いて、それでも生活が苦しければ、生活保護という制度もあります。愛情がなければ「家庭」とはいえないし、お子様たちの成長にも良くないのではないでしょうか。

お礼

悲しいです。
この歳になっても、愛情や暖かい家庭を望んでいます。

はずかしながら、働いた経験が少ないものですから、
誰かに背中を押してもらわないと、家を出る勇気がでませんでした。

子供と二人きりで貧乏でも、愛情たっぷりで楽しい生活が送れるような気が
してきました。

ありがとうございました。

回答No.1

hurasuke

ご主人の発言はかなりひどいものですが・・・今までも喧嘩の度に言われ続けた発言とのこと・・・何故そうも同じパターンを繰り返すのでしょう？

　一番大切なことは、そういうご主人に楽をさせてもらうかどうかではなく、ご主人との信頼関係を壊すような喧嘩を繰り返さない為にはどうするかではありませんか？

お礼

hurasukeさんのおっしゃる通りですね。
ただ、今の私にはどうしたら解決できるのか？全くわかりません。
私は喧嘩が苦手で、腹の立つことがあっても長引くことがありません。
すぐに仲良く楽しい時間を過ごしたいと思って気持ちを切り替えてしまいます。
主人は真逆で１週間や１ヶ月怒っていることはしょっちゅうです。
喧嘩の理由も営業の仕事でストレスを溜め込んでいるのか？
私が一方的に責められて終わります。
私が何を言っても「オレに逆らうな！ムカつく事ばっかいいやがって！
イライラさせるな！」いつものセリフが返ってきます。

主人の女性関係や借金ですら、見てみぬフリをしているのに。。。
これ以上、自分の感情を表に出さずにいるのも限界かなと思って、
相談しました。

信頼関係を築くこと、私には難しいでしょうね。
聞いていただいて、ありがとうございました。