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子どもと元夫を会わせるかどうか悩んでいます。
３０代シングルマザーです。 こちらでは大分お世話になりました。 http://okwave.jp/qa5118104.html 数か月前に離婚しました。 別れてから、私は子供が父を求めるなら、たくさん会わせてあげたいと 思い、元夫にはいつでも好きなだけ子どもと会っていいと伝えたのですが、 義務的に”月一な”と言ってきたり、運動会でも仕事でもないのにスーツでやってきて、子どもと少し話した後、”もう帰る”といってみたり。 一緒に住んでいた時にも、仕事で私が外出しても元夫はずっと寝ているので、子どもはいつも”一人になりたくない”と言って泣いていました。 子どもと過ごすほんの短い間では、元夫は子供に対して感情的に怒ったりしないのですが、自分の都合のいい時だけで、そうでないときは外へ出て行っていました。 離婚して、お父さんを嫌いにならず、たまに会えば、元夫もいいお父さんをしてくれるはず（時間が短いので）、子どもにとってもお父さんはいいイメージでいられ、お父さんを好きでいることがこの心の安定と思っていました。しかし、実際は、会っても、すぐに分かれたがるので（パチンコへ行きたいのでしょう）子供は思いを受け止めてもらえず、泣くこともあります。子供は゛父”という理想像を本能的に求めて、会いたいといっているような気もします。 それでも、こどもが会いたいというときは連絡をとったりしていました。 しかし、この間会った伯母の言葉に心が揺れました。 私の中にも心配ごととしてずっと心の隅にあったのですが、 ”中途半端に会わさない方がいい。このまま、父親に情を持ち続け、大人になって同じクセ（ギャンブル依存症）がでたり、父親が道楽をするためのお金を出してしまう。”と言われました。 母親、妹、私など、身内からお金をとっていた 元夫のことです。将来、子どもにも普通に”おかねないわ。返すから貸して”と言ってくるのではないか不安です。 今は心を鬼にして、会わせない方が親の務めなのか・・・ とても難しい問題です。 子どもの将来、気持ちを第一に考えてあげたいです。 長くなりました。ここまで読んでくださってありがとうございます。 どうぞ、ご意見きかせてください。 よろしくお願いします。
- kenchaboon
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 「父親を好きでいて欲しい」から、父親の話題をするときは 質問者さんは、笑顔で子供に話していませんか？ お母さんが喜ぶから、哀しいと分かっていても「会いたい」と言うんでは。 親に愛されてるって実感が、子供の心を安定させてくれます。 親を「好きでいること」は、愛されてることへの子供からのお返しでは。 女房の身内、しかも妹にまで借金の申し込みできる人は 我が子に借金の申し込みなんて、朝飯前ですよ。 子供が自立したと知ったら、行動開始しますよ。 親子の縁を盾にして、質問者さんには内緒にして。 質問者さんは、元旦那さんのことをよく知っていますよね。 父親として、旦那として不適合だから、離婚されたんでは。 どうしてまだ、期待をしているんですか？ それに、どうしてその期待を我が子にも背負わせるんですか？ 質問者さんは、子供に本当のことを教え続けて欲しいと思います。 どうして父親が、家を出てしまったのか。 どうして父親が、我が子に振り向けないのか。 少なくとも、子供が自分自身を責める癖をつけなくて済みます。 何も知らずに理想の父親像を追い続けて、現実とのギャップを突き付けられていると 子供は自分が悪いんだって思いこんでしまいます。 「自分が嫌われてるから」「悪い子だから」「良い子になれば」って。 違いますよね。 お父さんが悪い子だから、家から追い出してやったんでは。 私自身、質問者さんの子供と同じ立場でした。 父親も同じタイプの人種です。 何も知らないときは「会いたい」と思う日もありました。 「父親も自分に会いたいはず」だって、期待して。 本当のことを知ってからは、少しだけ教えてくれなかった母にむかつきましたが 今は、父親の負の連鎖から守ってくれたことに感謝しています。 お子さんが「会いたい」と思ってそうなときは、お母さんがいっぱい遊んであげてくださいね。 「今日からお母さんは、お父さんでもあるんだよ」で良いんですよ。 参考になれば。
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＞別れてから、私は子供が父を求めるなら、たくさん会わせてあげたいと思い、元夫にはいつでも好きなだけ子どもと会っていいと伝えたのですが、・・・ 質問者さんとは異なるですけど、決まり事が守れない男も困りものです、事前協議で面談を調整しても約束は破る、何時でも気分が良い日に待ち伏せ・付きまといです。 子供は逆に怯えました。 何時来るか分からないモンスター的存在は威圧感そのものとその後本人の口から聞きましたけど・・・ ＞一緒に住んでいた時にも、仕事で私が外出しても元夫はずっと寝ているので、子どもはいつも”一人になりたくない”と言って泣いていました。 居るべき存在が不在は子供心には寂しいから泣く事で心の不安をかき消したいと思うんでは無いですか？ ＞子どもと過ごすほんの短い間では、元夫は子供に対して感情的に怒ったりしないのですが、自分の都合のいい時だけで、そうでないときは外へ出て行っていました。 離婚して、お父さんを嫌いにならず、たまに会えば、元夫もいいお父さんをしてくれるはず（時間が短いので）、子どもにとってもお父さんはいいイメージでいられ、お父さんを好きでいることがこの心の安定と思っていました。しかし、実際は、会っても、すぐに分かれたがるので（パチンコへ行きたいのでしょう）子供は思いを受け止めてもらえず、泣くこともあります。子供は゛父”という理想像を本能的に求めて、会いたいといっているような気もします。 良い親父さんと思いますけど・・・ ＞”中途半端に会わさない方がいい。このまま、父親に情を持ち続け、大人になって同じクセ（ギャンブル依存症）がでたり、父親が道楽をするためのお金を出してしまう。”と言われました。 さりとて面談なしは慕う子供心に釘を刺す事と同じで辛い憂き目を見るだけです。 きちんと事前調整をして、「何時逢えるから待つんだよ」と期待出来る存在を構築して上げる意味で、逢わせないは無謀では無いですか？ 大人の都合、子供の都合では無く、双方逢える日をキチンと前向きに応じる、儀礼をこなす摂理とも思いますけど・・・ 好き勝手で来るのは親父の自己満足を満たす感性、寂しいから無くは子供の郷愁的従属関係への思いなど、どちらも切れない関係には違い無いです。 きちんと曜日設定で面談日を設ける事で調整に入る事は出来ませんか？ ギャンブル性とは違う親子が戯れたい時期をどう関係造りをするだけなんですけど、親子べたべたしたい時期をどう過ごして行くかです。 ×○で回答出せない、お互いの思いが関係しますので、完全に断絶にしないで、少しのゆとりを持つ関係造りに持ち込む事は無理なんでしょうか？ 問いかけです？
お礼
＞ギャンブル性とは違う親子が戯れたい時期をどう関係造りをするだけ＞なんですけど、親子べたべたしたい時期をどう過ごして行くかです ここがすごく子どもにとって重要だとおもってしまい、父親に父親としての役目を期待してしまいます。 ただ、今はその期待にはこたえてくれていないので、本当にこのままでいいのか考えてしまいます。。 ご回答、ありがとうございました。<m(__)m>
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
母親のあなたが尊敬出来ない人間を、子供に会わす必要は無いです。 親子だからという幻想に甘えてつきあってると ろくなことになりません。 子供が父親に会いたいと言ったからって、母親のあなたが 「その父親は人間として子供の為になるのか、ならないのか」を 判断し会わすか会わさないか決めるべきです。 私ならそのような父親には会わせません。 離婚したなら、あなた流でしっかりと育てればいいのです。 いろんなとこにギャンブルの為に借金はするわ、家族の為の貯金は使うヮーなんて夫が、子供の父親としていいわけがありません。 ハッキリ言ってそんな父親の悪影響受ける子供が哀れです。 親子だからって理由で付き合うんじゃなくて、その家族が人として 良いか悪いかで付き合うのです。 子供は母親がしっかり愛情と人間的強さで育てたら立派に育ちます。 そんな中途半端な父親は要りません。 会わすどころか、私ならその父親から子供を完璧に守ります。
お礼
まさに、心中、そうしたいところです。 借金や貯金を使うことの意味がわかる頃にどうして 離れなければならなくなったのかを説明して、守るのか、 本当に悩みます。悩みますが、guntoさんの”子供は母親がしっかり愛情と人間的強さで育てたら立派に育ちます。”とても心強い言葉です。 ご回答ありがとうございました。<m(__)m>
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
貴女の「父親にあわせてあげたい」という気持ちよりも お子さんに「お父さんに会いたい？」と聞かれたらいかがでしょうか？ そのうちお子さんも、自分にたいする父親の行動に疑問や不満をもつようになり「会いたい」とは言わなくなるのではないでしょうか？ なにごとも お子さん次第です。 質問者さんが「ああしよう、こうしよう」と思われるのでなく 相手の気持ちも汲み取ってあげられたらいいのに、、、。と思いました。
お礼
＞質問者さんが「ああしよう、こうしよう」と思われるのでなく ＞相手の気持ちも汲み取ってあげられたらいいのに、、、。と思いまし＞た。 アドバイスありがとうございます。 子どもの気持ちを汲み取ろうとしているようで、きっとどこかで子供はまだ小さいから、と私が決めてしまってるのでしょう。 そうならないように、心がけなければ、、 ご回答ありがとうございました<m(__)m>
お子さんの気持ち……というより、 質問者様がそのような状況に、もって行こう、もって行こうとするから、 お子さんもそうなってしまうんだと思います。 ご主人に依存しているのは質問者様なんじゃないでしょうか。 離婚する、ということは、もう頼らないで生きる覚悟が必要なんです。 お子さんにとってはお父さんだから……というのも、 程度問題ですよね。 お子さんのために心を鬼にする、というより、 ご自分がしっかり自分の足で立って、 一人でお子さんを育てていく覚悟をなされるべきではないでしょうか。 決して父親と縁を切れとのアドバイスではありません。 質問者様がそのような覚悟をなされば、もう少しよい関係が築けると思います。
お礼
そうですね・・・私が子どもの気持ちはこうなんではないか、と思ってしていることは、実は私の理想で子供もそういうことを望んでいるのではないかと思っていました。 本当に期待してもムダと思っていたのに、せめて父親としての期待はしたい、と思ってたのですね。 まずは自分でそのような状況に持っていこうとするのを期待をするのをやめてみようと思いました。 ご回答ありがとうございました。<m(__)m>
＞私は、離婚をして、それでも、家族で会ったり、向こうのご両親にもあったり、たまにはおでかけできるような関係になりたいなぁと思っているところです。 以前の貴女の書き込みで気になったところです。 質問を締め切ってもいませんよね。 とてもルーズな印象を受けました。 では離婚は借金から逃れるためだけの方法でしょうか？ 面倒なことからは逃げて、その後は仲良くしたいなんて ちょっと違いますよ。 そんなことで税金使わないで。 まるで偽装離婚みたい。 離婚に至った経緯を今一度まとめてみればどうですか？ なぜ、離婚が必要だったのか？ 子供に父親を必要とするのであれば離婚は間違いです。 それが不可能だと判断したから離婚したんでしょ。 子供が会いたがるから会わせてるって、子供を守れていませんね。 子供が傷つくのであれば「ごめんね、今は仕事が忙しいみたい」と先延ばしにすれば良いんです。 心を鬼？ 鬼なんかじゃなく賢い大人になるべきですね。
お礼
厳しいお言葉、ありがとうございます。 二つともはとれないのに、二つともとろうとしていますね、私は。 当初はさんまとしのぶのような離婚を、と思っていましたが、離婚に至った経緯が性格の不一致や価値観の違いではなく、彼のギャンブルでの借金ですものね。少しずつ子どもの年齢に合わせて、悪口ではなく事実を伝えていけたら、そう思います。 ご回答ありがとうございました<m(__)m>
心中お察します。 お子さんがお父さんと会うのを喜ぶようなら、合わせてあげたいと思いますが、そうでないなら無理強いすることもないと思います。 それに好きな時に家に来て、寝ているようなら、回数や時間を制限されても良いのではないですか。相手の都合に振り回されて、貴方がだんだん息苦しくなってくると思います。 お子さんも成長してきますと、自分で判断ができるようになるので、それに合わせた条件に変えていけば良いと思います。 貴女が意図的に父親と疎遠にさせることは、しない方が良いと思います。お子さんの判断ができる年齢まで待つ方が一番良いと思います。 あのときお母さんがこう言ったから、こうしたからと後で言われたりしたら困ります。
お礼
そうなのです。私が相手に振り回されるたびにつらくなっていたと思います。子どもの様子をみつつ、距離をとっていけたら、、 ご回答ありがとうございました。<m(__)m>
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