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私結婚2ヶ月前にして職場の先輩に告白されました
私は12月に結婚予定です。といっても12月に籍を入れるだけですが。彼とは既に同棲を半年前からはじめています。同棲してからは喧嘩も増え、価値観の違いで何度も結婚破棄しようという話し合いになりました。お互いの価値観が解り合えない部分もあって。しかし、お互いあきらめ入ってきて、喧嘩は絶えませんが、結婚辞めようという話はなくなりました。 先週、職場の直属の上司から話があると言われ、私のことがずっと好きだといわれました。私が今の会社に入って2年。私を育ててくれた一番みじかな、一番尊敬していた先輩でした。先輩はずっと彼女がいない人で、仕事ばっかりでプライベートもないぐらい仕事人間です。私の会社は広告出版系なので先輩と2人きりで徹夜で仕事したり、仕事の延長で御飯を食べたりすることもあります。私の彼にも逢ったことがあります。もちろん一切体の関係はありません。そして先輩と私は血液型も同じ、性格がそっくりで、なにも言わなくても解り合っているような。とても仕事がお互いしやすく、仲の良い関係でした。 先輩は今までにない表情で真剣に気持ちを伝えてくれました。私が彼と上手くいかなくなって、みんなのまえでは笑って元気にしてるけど、たまにものすごく不安で悲しそうな顔をしてて、見てられなくなった。最初は私が幸せならいいと思ってたけど、結婚直前の人に言うことじゃないし、強くは言えないけど、できたら俺が守ってあげたい。って。 びっくりしすぎて、その日はなにも言えず、会社では普通にしようねって言われて、帰りました。その後、会社では普通ですが、、先輩の今まできづかなかったやさしさが身にしみて解ります。。 彼とは喧嘩も絶えず、でも普通にやってます。結婚も辞めようかと多々考えましたが、冷静になってみて、やはり彼の事は大切なのかなと。自分や相手の家族の事を考えると、もう今更、彼と価値観が違うからって、結婚辞めるとか自分勝手なのかなと。これはただのマリッジブルー？？？なのかと。 自分でどうしていいか解らなくなってしまいました。先輩の事は意識したくなくても意識してしまうようになってしまいました。浮気なんてする気もまったくありません。ただ距離が近すぎて。彼と上手くいかない期間に先輩に心が移ってしまう自分が恐くて。 仕事は好きなので会社は辞めたくないのに会社辞めるべきなのか、、。 長文すみません。アドバイスお願いします。
- naonao_090
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ポイントになるのは、彼との価値観の違いが 発覚した時に「話し合いで解決できるかどう か」だと思います。 喧嘩してその話には触れないようにして 「臭いものには蓋」をしている状態だったり、 どちらか一方が我を通してもう一方がいつも 我慢するようでは、結婚してもうまくいきま せん。話し合って妥協点を見つけられなけれ ば、結婚してもいつかは破綻すると思います。 彼と価値観が違うというのはどういうことで すか？ それがお金のことやセックスのことならうや むやにするべきことではないですよ。 例えば、うちの夫は「稼いだお金は自由に使 いたい」という人で一切給与明細を見せてく れません。 「見せて」と言ったら「働く気が失せる」と 返されて、こちらが折れなければ怒鳴ったり 無視されます。 セックスに関してだと、夫に拒否されて子作 りもできない妻のなんと多いことか。 逆にセックスが苦痛でも我慢して夫に付き合っ ているケースもありますが、いずれはセックス レスになるでしょう。 そんな感じで「価値観の違い」とか「マリッジ ブルー」という言葉で片付けてはいけない問題 もありますからよく考えた方がいいと思います。 彼との絆が確かなものなら、そこに誰も入る余地 はなかったはずです。 先輩に告白されて心が揺れ動くということは、 このまま結婚すべきかどうか考えなさい、という ことだと思います。 式は挙げずに入籍だけなら何とでもなります。 結婚は一生のことなので、世間体のことなんて考え て妥協すべきではないと思いますよ。 会社を辞めて先輩から遠ざかっても何の解決にも なりません。 これを機に彼と向き合って結論を出しましょう。
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- d-popcandy
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今の時点でどっちが好きなのか自分自身にはっきりさせてみて下さい。 惰性・妥協・情だけで結婚はしてはいけないと思います。 両方の男性が好きなら、あなたは自分自信が好きなだけのです。 よく考えてみてください。 結婚前に先輩に告白されようが一緒になる彼のことが好きなら 悩まないはずですよね？ 例えば、私が結婚が待ち遠しくて一緒になる彼を心から愛していたら 結婚前に誰に告白されようと見向きはしないと思います。 結婚する彼に対しても質問自体失礼ですよ。 ここで悩んでいる時点で 勇気を持って同棲と結婚を解消すべきだと思います。 バツがついてからでは遅いです。 離婚してからだと先輩すら見向きもしてくれないかもしれません。 二兎追うものは一兎も得ずです。 迷うくらいなら勇気を持って先輩を断ち切るか 彼と結婚を解消するかして下さい。
- rin-ju-t
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私も延期するべきかなと思います。 やっぱり結婚って、「すっごい幸せ！！！」って思ってするもんじゃないですか？ 「これでよかったのかな・・」って思いながら結婚するのは間違ってる気がします。あなたのためにも、彼のためにも。 結婚して、その上司の方のこともそのうち忘れ、平穏で幸せいっぱいの毎日が過ごせる保障なんてないですし。 もっとゆっくり考えて出した答えならば、きっと後悔はないと思いますが。 上司の方を選ばなかったとしても、お互い距離が近いからこそ話す機会も多いですし、すぐに気まずさなんてなくなりますよ＾＾；） 今の彼と別れることはできないと思うのなら、あなたにとって彼はとてもかけがえのない存在で、失いたくない人。イコール一生人生を共にしたい相手かなと。 私も状況は違いますが、似たような経験がありまして。。 naonao_090さんにとって、後悔のない選択ができることを祈ってます。＾＾；）
- mesex
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その気持ちでいるなら結婚はやめたほうがいいですね。 揺れてる状態で彼と結婚しても後悔しませんか？ それに彼にも失礼な気がします(^_^;) いったん同棲解消して今の彼と離れてみるとかいかがでしょう？ ひとりの環境を作って、落ち着いて悩んだほうがいいかも・・・。 結婚って無理にするもんじゃないでしょ。 価値観違って喧嘩も多くてって相手と一生添い遂げられますかね？ 結婚は一生に１度でいいと思うのでよく考えませんか？(-"-)
- taka-aki
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結婚はゴールではなくスタートです。 とはよく言われることですね。 ゴールなら妥当なところで手を打つのもありでしょう。 もうそこで終わり、一区切りですから。 でもスタートなら、一緒に何かをスタートしたい！ と思える相手でないと難しいんじゃないでしょうか。 あなたは、誰と、何をスタートしたいのですか？ それを自分の心に聞いてみるのがいいと思います。
- arap6260
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既婚女です。 他人同士ですから価値観が違うのは当たり前です。頭で分かっていても いざとなるとえぇ！？っとビックリする事やイライラする事、悲しくなる事 沢山出てきますよね・・・。同棲して半年経ちましたが幸せ感じますか？楽しいですか？ 御質問者様達はまだお若いのでしょうね。結婚生活は長いですよ＾＾； 私はまだ２年目ですが色々あります・・・でもやっぱり主人の傍に居たいのです。 歳とって手を繋いで散歩出来るくらい仲良くいたいと思います。 御質問者様の中で上司は別にしてこの人とずっと居たい、家族になりたいと 心から思うかどうか今一度考えてみて下さい。 好きの気持ちがあるけど迷いがあるなら入籍は延期してもらえばいいだけです。 諦めて結婚なんて勿体無いです！
＞これはただのマリッジブルー？？？ ただのマリッジブルーです。 このまま、彼と結婚してもうまくいくかもしれないし、 うまくいかないかもしれない。 考えなおして、先輩と一緒になってもうまくいくかもしれないし、 うまくいかないかもしれない。 中途半端にどちらにも気持ちを残すと確実に失敗し 後悔することになります。 価値観の違う二人が一緒に暮らせば喧嘩するのは当たり前なのです。 逆に言えば、喧嘩できるくらい仲が良くなって、 お互いのいいところも悪いところもさらけ出して 乗り越えられるからこそ結婚生活が続くのです。 基本的にはその辺のことを考慮せずに、 婚約中の女性の悩みにつけこんで告白する 男性は信用できません。そういうのを卑怯者といいます。 卑怯者はみかけはいいんですよ。 もちろん、彼氏との価値観に妥協の余地がまったくないという ことであれば、先輩のことは別にして婚約は見送ったほうがいいと思います。
彼氏との入籍を見送った女です。 彼は受け入れてくれました。 彼の親御さん・職場には自分から説明するとだけで 説明の詳細は知りません。 自分勝手だとは思っています。 でも私の中で割り切れない想いがある限りは仕方のないことです。 本当に彼を裏切ることは 自分の気持ちを偽ることだと思います。
入籍だけで式はやらないならば、時期を延期されてはいかがでしょうか？ 100%スッキリした気持で結婚しないと後悔されそうです。 結婚は周りの体裁よりも本人同士の意思が大切です。 婚約破棄よりも離婚の方が親に周りに心配をかけますよ。 先輩に関しては今の状況では結婚関係無く意識してしまう事は変わらないと思います。時間が解決すると思います。 価値観相違はどこの夫婦も新婚当初は同じ悩みです。 先輩と性格が似ていて楽とありましたが、良い面ばかり見てませんか？ 似ている＝自分達が正しい になり偏った排他的意見や他人への気持や配慮が欠ける視野の狭い方もいますよ。 うちは主人と私が間逆の性格でお互いの足りない部分を補い合っています。新婚当初は喧嘩ばかりでしたが、今はお互いの考えを討論して別の解釈や気づきが沢山あるし良かったと思ってます。 最後に ＞結婚直前の人に言うことじゃないし、強くは言えないけど、できたら俺が守ってあげたい。って。 失礼ながらどこが優しいのでしょうか？ 結婚前の女性に告白して動揺させる、、冷静に考えて卑怯な男だと思いませんか？ 私は思います。（あなたに限らず、この手の話はいつも男が卑怯だと思います） 結局、先輩は自分の思いを言ってスッキリ区切りたいだけでしょ。 マリッジブルーの弱った心に漬け込んで男らしくないと思いませんか？ 本当に優しい男性なら貴方から何か相談するまで黙って見守るか、心配なら相談しやすい形に話をもって行き、上手く愚痴を聞いてあげるハズ。 告白するにしても彼と貴方が別れた後だと思います。 優しい人は人の恋路を邪魔しません。（ＤＶを受けている場合は別ですが、、） 今、不慣れな生活で心が落ち込んでいるだけです。 偽の優しさに騙されて大切な物が何かを見失わないで下さい。 まずは冷静さを取り戻して自分の気持をじっくり考えて判断されてください。
- paprika13
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20代女性です。 難しい問題ですね。 人生がかかっていることなので安易には回答できないし自分の意見が絶対とは思いませんので参考程度になれば幸いです。 一言で言うなら、結婚に際し、諦めたり妥協はしないほうがいいと思います。 諦め、という表現ではなく、相手の嫌なところに嫌気がさしたりお互いうまくいかない部分があるけど それら全てを納得して受け入れる、という言葉に変えるならば 前向きに思えますが。 すでに結婚の段取りができている状態とのことですが そのまま今の彼と結婚し、一生後悔しないですか？ 自分への嘘偽りはなしです。 良い子、を演じるのもなしです。 彼と上司を比べるのでなく、今の彼と一生一緒にいたいと思えますか？ 苦楽を共にする覚悟はありますか？ 彼を選ぶことに、あなたにだって責任があるのです。 上司以外にも長い人生、良い人が現れるかもしれません。 どんなに心揺らぐ人がいても、それでもやっぱり今の彼のことを大切にする気持ちはありますか？ マリッジブルーだとしても、客観的に文章を読んでいて、あなたは彼との結婚を望んでいるようには思えませんが真意はどうなんでしょう。 上司が結婚前にアプローチしてきた、このタイミングで彼と距離を置き、よく考える時間をもらう（結婚は少し待ってもらう）ことは難しいかもしれないけど不可能ではないと思います。 当然、彼にしてみたら不愉快なことだし、周囲は驚くかもしれませんが 結婚して周囲に多大な迷惑かけるより、今だからまだ被害が少なくて済むのではないでしょうか。 自分の正直な気持ちに従って行動することが、結果的には一番良いのだと思います。
辛辣になりますがお許しください。 あなたは何のために結婚するのでしょうか。 諦めて結婚というのはどういったことなのでしょうか。 将来この人と幸せになりたいと思って結婚するのが本来の姿だと思います。 もちろん世間体もあって婚約破棄するのはどうだろうと感じてしまう気持ちも分からないわけではありません。 彼と結婚すればもれなく親も付いてきます、でも結婚するのは彼とあなたです。 何となくといういい加減な気持ちの上に、分かり合えない部分がある人と結婚したって破綻するのは目に見えているんじゃないですか？ やっていく自信や希望もないのに結婚する理由がどこにあるのでしょう。 それなら始めから結婚しない方がいいんじゃないですか。 他人同士が付き合い、結婚するのです。 価値観が多少違うのは当たり前。 そりゃ互いの価値観が近いのであればそれに越したことはありません。 ただ絶対に分かり合えない部分のある相手との結婚なんてしません、私ならば。 ご存じでしょうが結婚式を挙げても夫婦じゃありません。 婚姻届を出して初めて正式な夫婦となるのです。 夫婦となれば権利だけでなく義務も発生します。 今なら婚約破棄で済みますが、離婚となればもっとエネルギーを必要としますよ。 今は先輩（上司？）が隣の芝生でよく見えるだけなのではありませんか？ 仕事上の彼しか知らないわけですから、本当に価値観が一緒なのかなんて分かりません。 たとえ価値観が一緒だからといって100%うまくいくわけではありません。 血液型云々は話のネタであってそれを基準に判断するのはどうかと思いますし。 それに彼からしてみればあなたの気持ちが多少なりともよそに移っているわけですから心情的には浮気されていると感じるでしょう。 浮気より質が悪いかな、私個人としては。 また腹黒い男ならば人妻となら結婚しろなんて言わないし、体のいい相手にぴったりだと考えている可能性だってあるんです。 先輩の実際の姿を知らないのでかなり酷いことを申しあげていますがそんな男性もいるんですよ。 現実逃避している感じが伝わってくるのですが私の思い違いでしょうか。 ところでこういったことをご相談できるご友人はいらっしゃらないのでしょうか。 こんなところで質問するよりもあなたをよく知るご友人にアドバイスを求めた方がいいのではないかと思います。 ただ女性の相談というのは大概結論ありきだといいます。 相談するのは自分の考えを補完するため。 あなたの中では既に結論は出ているのではないでしょうか。 アドバイスじゃなくてごめんなさい。
