家庭内暴力に関して皆様のご意見をお聞かせください。

質問

家庭内暴力に関して皆様のご意見をお聞かせください。現在結婚8年目の夫婦です。子供は二人おり借財なしの家庭を築いております。しかし、先日私が妻に夫婦喧嘩の際に暴力をふるってしまいました。
上記に関して皆様のご意見お聞きしたく相談させていただいました。これまで夫婦喧嘩はありましたが暴力をふるったことはありませんでした。今回も子供の教育の件で夫婦喧嘩になったのですが、私が胸倉をつかんだため、妻も胸倉をつかんできました。逆上して妻のほほを平手でたたいてしまい、その際妻に腹部を蹴られたため再びもう一度ほほをたたき、妻が私のほほを張り、私ももう一度張ってしました。これは確かにDVなのでしょうが、そのことに関して男性の暴力は絶対に駄目だと妻は私に落ち込むように促します。（その後の私の態度が落ち込むことなく、お互い言いあいしていたため）暴力は悪いことだと理解していても、態度に出ていないために私は分かっていないといわれてしまいます。
このような状況に陥ってしまった夫婦ですが、今後やっていけるでしょうか？暴力に関する意見と、離婚すべきかどうかのご意見お聞きしたく思います。なお、夫婦生活に関しては私は妻に対してはセックスレスの不満や、愚痴を言われることがいやで、そっけない態度をとることが多く、妻は私に対してはそのような態度が気に食わないのか、主婦の仕事の多忙さ・年子育児・生活環境のぐちを頻繁に言います。情けない相談ですが。妻の一般意見に依存する性格に関してこの場で皆様の意見をお伺いしたくお願いします。
もちろん、この場に相談している時点でもう駄目だということは自覚はしておりますがよろしくお願いいたします。
なお、カウンセリングは検討いたしております。

回答No.9

noname#142920 · ベストアンサー

＃６です。
補足読みました。

うーん、こじれてますね…。
どっちもどっちって感じで、こうなる前にもう少し歩み寄れたらよかったのにね、って思いました…。
典型的な男女のすれ違いに見えます…。

私も女なんで、例えば奥さん側に立ってこれを見ると…
＞私のそっけない態度がストレスということ。
→多くの女性にはそっけないっていうのがものすごーく辛いです。
　≒自分の事を考えてないって解釈になってどんどん孤独を深めて行きます。
　おそらくこのあたりから奥さんの精神的攻撃性が生まれているような。
　自分にそっけなくする人とセックスはできなくなって行きますし、子育てで気持ちが女になれないでしょうから、セックスレスも仕方ないことかと…。
　ここで、愚痴を聞く（フリでも私は可(笑)）とか、あたしを分かってくれてるって実感できる行動をあなたが取れれば、セックスレスはなかったかもしれません。

＞手伝っているつもりですが、それが全然家庭の仕事を手伝っていないといわれるのがストレスです。
→うーん、このあたりは女性によりますよね。
　専業主婦だから男性は仕事のみでいいと思う人。
　専業主婦と仕事は同じとみなすから、仕事のほうが終わりもあり、コントロールもできるから楽だと思う人。

→でも、女性の言葉は必ずしも事実を言っているのではなく、感情の高ぶりを強い言葉で表そうとする事が多いので、“全然”は手伝いがゼロという意味ではなく、“私が大変なのをもう少しわかって、そっけなくしないで”、“もう少し私にかまって、優しくして、気遣って”などの違う要求を表していることもあります。

奥さんは単に自分が大変なことを分かって欲しくて感情で話し、それに対して理屈で返し、結果的に奥さんの気持ちを分からなかったダンナさん、という構図も、以前からあるのではありませんか？

あなたが自分の言う事を聞いてくれない、という経験を長く積んでしまった奥さんは、正論で負けまいと武装もするし、日ごろからあなたには怒りがあるから、暴力も負けじとやり返してしまうとか、ありませんか？

ここで人の意見を聞いて、それを根拠に奥さんを理詰めで負かそう（お互い様っていうのも含めて）としても、奥さんはそういう姿勢のあなたが以前からもうすでに受け付けなくって、何を言ってもこじれるだけってなってしまってませんか？

もちろん、裏を返せば、奥さんは奥さんで男性的なあなたのやり方を理解したり、誤解しないようにしたりもしていません。
お互いがお互いのやり方を通してしまい、お互いが最も誤解をする方法で接し続けてしまっているように思います。

仮に私が奥さんだとして、こういう掲示板で君の方も悪いって言われてるよ、みたいなこと言ってっ来られても、それが正しかろうとなんだろうと、余計にキレると思います…。

まずいやり方のように思います。
私には子供はまだいませんが、たとえ専業主婦であって家事をサボっても、育児（しかも年子）って、会社の仕事とはまたちがうタイプの大変さがあるかなって思いますよ。

男性は黙る事、女性は話すことでストレス解消できる傾向があるので、そのあたりのズレではないでしょうか…。

お互いに優しい言葉をかけあうような習慣があれば、初めのささいなきっかけの時点でこうなる芽をつめたかなと思うのですが、お互いに思いやりが足りないのではないかなぁと思います…。
早い段階でいいセックスの習慣があれば、ここまでお互いにささくれた心にもならなかったかもしれません。
子育て中の女性をその気にさせるのは難しいらしいですが(笑)
女性の方にも、“男性にはセックスが大事”という知識があれば、「しなくて大丈夫？」って発想にだってなりますよ。

なので、今目の前にあることだけ見て、“お互いさま”を認めさせようとされてもこじれるだけだと思います。
奥さんの方が一見攻撃性が強いようにも見えますが、冷静な男性っていうのも、こういう時の女性にはものすごく攻撃的に感じられるものなんですよ…。

お互いに、“相手を自分に対してこういう守りの姿勢に、攻撃的な姿勢にさせてしまったのは自分だな”って思えるように、カウンセリングか書籍の一読をお勧めします。
おふたりとも、やり方は違いますが、同じことをしているように私には見えます。

お互いに話し合っても今はお互いが最大の敵ですから、いいほうにいくとは思えません。（自分が悪かったね、ごめんねって姿勢がどちらにもないので）

naminami35さんにも言い分はあると思いますが、
・君に暴力を振るったのは確かに悪かった。ごめん。
　俺もずっと君と良好な関係がなくて、君の言葉に追い詰められて思わず手を挙げてしまった。
　男は言葉で追い詰められるのが女には分からないくらい辛いんだよ。
　でも、先に手を出したのは自分だ。そこは本当にごめん。

・いろいろ読んだり聞いたりすると、どうも君は俺に話を聞いて欲しかっただけらしいのに、俺は男だからそういうのを聞くのが苦手で、愚痴は嫌いだって言って君の話を聞かず、うるさがってそっけなくしてごめん。
　女にとってはそっけなくするのも男には分からないくらいきついものらしいね。それを知らずに、何も考えずにそういう態度を取っていたみたいだ。
　そこはごめん。

・君にもいろいろ思いはあると思うけど、例えばセックスレスは男のほうにとっては、女の君には理解できないくらい辛いことだから、こっちはこっちで、それに対する不満で　態度が悪くなったところはあると思う。
　お互いさまというのを、少し分かって欲しいと俺は思っているけど、どう思う？

・俺は今回のことで思ったのだけど、どうもお互いに長いこと、相手にしてはいけないことを普通にしてしまっている気がするんだ。
　君を責めているんではないから、ちょっと聞いて欲しい。
　ふたりの関係を良くしていきたいだけなんだけど、このままではこじれるだけみたいで、俺も本当に辛いんだ。
　お互いもう相手に優しくするのが難しくなっているみたいだから、カウンセリングや本を読んだりして、どうしたらいいか考えていかないか？

というような姿勢で話してみるのはどうでしょう？
私自身も自分の女性的姿勢を少し意識して相手に接するだけで、効果があったなという経験あります。
相手が何を望むかを、自分と同じだと思わず、男性だからこうかな？と思って察するといい結果になったように思います。
現在はダンナが私のつまらない愚痴を聞いてくれるだけで、（男性は愚痴を聞くのが辛いということも知っているので余計に）感謝の気持ちが湧きます。

どうか、今だけを見て、理屈で解決しようと思わないでいただきたいなと思います。
女はずーっと続いていること、理屈ではなく感情の問題として捕らえていることが多いので、そのアプローチだと逆効果だと思われます。
だから、奥さんはあなたに非を認めさせようと必死になっているのではと思います。

お互いが正しく理解できる言葉で話す技術を持つ必要があるように思います。
本来なら、ここまでにこじれる前に、どちらかが折れて、事を大きくしないうちに解決したりできたはずなんです。
それをお互いにできなかったから、しなかったから、今危機にあるんではないでしょうか？
新たなコミュニケーション技術を今身につけないと、すでに暴力のふるい合いまで行ってしまってるし、今後も同じ事の繰り返しで離婚だと思いますよ。

まだ、修復は可能かと思います。
焦らず、書籍でまずは学ばれたほうがいいようにおもいます…。

お礼

みなさまありがとうございます。
結局のところ私がもう少し妻のことを構っていれば
このようなことににはならなかったのかもしれません。
とりあえず、頑張ってみたいと思います。

回答No.12

zoozoo2009

一般主婦です。

質問者さまの奥さんと同じ立場の女性、主婦という立場です。
ご質問と様々な回答を拝見しましたが、意見が偏っているかと思います。それは一方的な立場での意見のみだからです。奥さんにも主張があるのでは？
奥さんは我を忘れるほど感情的になっておられるようです。
なぜでしょうか。長年鬱積した質問者さまに対する不満があるのでは？
奥さんは何でもストレートに言い、その行為は目立ちますが（私もそのくちです）「話をきかない」というのはそれ以上のつらい仕打ちだと思います。

暴力の件は詳しくわかりません。
しかしはじめに胸グラをつかんだ時点であなたに非があると思います。
うちも夫婦喧嘩は数えきれない程してきましたが、私がどんなことを言っても主人は手をあげたことがありません。そんな主人を信頼しています。　　
きっと今回の暴力を含めた喧嘩は奥さんのトラウマになっているかと思います。奥さんはきっと必死でやりかえしたのでしょうね・・・。数年前の私たち夫婦も似た喧嘩をしたので、思い出しました。

もし・・ですが、私の主人がこういう場所で相談していたらあきれます。
それより、奥さんと話し合う時間を取られたらいかがでしょう。
まず大切なことを優先してください。
大きな心で奥さんを包んでください。

回答No.11

kuratsuki5

回答を読んだ上での感想です。

奥様が精神的に病んでいると思います。
こう書くとジェンダーの連中は「一日中家事と子供で縛られてるのだから仕方ない」という理論構成で男性のみ悪者にしがちですが。

結局は、暴力は両方振るっているのですから、両方ともDVです。

男は力が強いから、男は声がでかいから、だから女の暴力は許されて男の暴力は許されない

こういうことを言う輩に男女同権をいう資格はありません。
法律上は暴力を振るえば双方ＤＶになります。
奥様は自分の不満を、あなたにＤＶを認めさせ、書面化させたうえで今後何かがあったときに法的に有利に運ぼうとしていると思われます。
奥様は妥協する気がなく、自分が望む結果が得られるまで貴方をなじり続けることが予想され、二人で話し合っても埒が明かないと思います。

「暴力があれば男女問わずＤＶ．それが真の男女平等。」

この主張を奥様が認めないなら、双方のご両親の出番、または精神科医の出番かと思います。

回答No.10

Cobalt_X

大変ですね。

私の意見ですが、これはDVというカテゴリーには入らないと思います。
暴力は暴力ですので、狭義のDVとは言えるかもですが、日常的な威圧ではないので「喧嘩の上での暴力」だと思えます。

＞男性の暴力は絶対に駄目だと妻は私に落ち込むように促します。

？ですね、自分（奥さん）は暴力で応酬しておきながら、自分は良くて相手はダメですか。
その上、念書とは・・・開いた口が塞がりません。
愚劣ないい方をすれば、「何様のつもり・・」って感じでしょうか。

＞妻の一般意見に依存する性格に関してこの場で皆様の意見をお伺いしたくお願いします。

これ、喧嘩の原因は教育方針とのことでしたが・・・
こういう喧嘩はよくされますか？
それともあなたが負けて、日頃は平穏なふりをしている？
要は、暴力をふるったことは事実として、暴力をふるってしまうまでの過程があるわけですよね。
胸ぐらを掴んでしまうほどの「言葉の暴力」があったのではないですか？
どうもご質問の文書を拝見して、「奥さんの方が、精神的暴力（いわゆるモラハラ）」なんじゃないかと感じます。
・自分のことは棚に上げて、正論をぶちかます。
・愚痴が頻繁（いかに自分が大変か、大層なことをしているか言う）
・論点をすり替え、自分の都合のよいようにもっていく。
（＞精神的におかしいのではないか”というばかりで話し合いが進展しない）
・自分の非は絶対に認めない。
（特にお互い悪いのではないかという意見に関しては”暴力をふるっておいて・・）

一度、モラハラについて調べてみてください。
感覚ですが、結構あたってると思いますよ。

＞妻の一般意見に依存する性格に関してこの場で皆様の意見をお伺いしたくお願いします。

回答とはずれますが・・・
・奥さんのモラハラにより、依存にされた。。
・又は、奥さんは元々依存傾向にあったあなたを（都合がいいので）パートナーに選んだ。

どちらでしょう？

いづれにせよ、少しモラハラ・・勉強してみてください。

回答No.8

pokupu

奥様は自分の考えが正しいと思い込んでしまうタイプなのでしょうか。
それとも感情的になっているだけなのかな。
他の方が書いていらっしゃいましたが、質問者さんがしたことはＤＶになります。
しかし奥様がしたこともＤＶです。
奥様は質問者さんだけがＤＶを行った、自分は無罪だという主張なんですか？
質問者さんのＤＶを責めるだけでは奥様もそれこそ反省しているようには見えませんよね。

そして奥様はＤＶを認めさせてそれからどうするつもりなんでしょう？
２人で治療なりの努力をする為なのか、それとも自分が優位に立つ為の材料の為なのか。
お互いがＤＶだと認めて、これ以上この事について責める言葉は言わないというのが一番だと思いますが・・・。

奥様が信頼できる第三者をはさむのはどうでしょう。
最初の質問にあったカウンセリングにお二人で行かれるのもいいと思います。

回答No.7

kuratsuki5

離婚したいかしたくないか、貴方が決めればよいと思います。
双方の意見が一致したら、それでよし、一致しなかったらどちらかが我慢するか、離婚したい側が訴訟を仕掛けるか。
そういう単純なものだと思います。

貴方の行為がDVになるかといわれれば、法的にはDVになります。
もちろん法的には奥様の行為もＤＶになります。
先に手を出したほうのみDVで後で手を出したのは正当防衛、なんてことにはなりません。
（正当防衛理論を書くと長くなるので書きませんが、文章を読む限り奥様の行為は「身を守るためにやむを得ずした行為」ではなくて、「やられたからやり返した」行為である可能性が高く、正当防衛には当らないと判断しました）

ですから、奥様が警察や女性センターにDV相談をすればDVとして記録が残りますし、貴方が警察にDV相談すればDVとして記録が残ります。
法律上のDV制度は「制度を利用して、先に仕掛けたほうに有利」という制度ですから、有利不利だけでいうなら、奥様に制度を利用される前に貴方が制度を利用したほうがよいと思います。

さて、本題の家事育児の件ですが、「主婦の仕事は大変」と言う方に限って自分で勝手に仕事を増やしています。
どの仕事をどの順序で、どういう優先順位で行うか、そういった「企画段階」から主婦に裁量権があります。
したがって、家族に不満の出ない範囲で手を抜くということも可能なわけです。

例を挙げると「身体に良い、悪い」という本当かどうだかわからない情報に踊らされて「白だしの素」を使わずに昆布やかつお、煮干で出汁をとってる方がいます。
そういう方は「自分がやりたい方法を選んで、自分で作業量を増やしている」のだから、まるで他人にさせられているかのような不満を持つのはお門違いです。

主婦の多忙さをカバーする方法として、常に「男が手伝え」という意見がでますが、上記白だしの例のように、簡単な案を提示したり、それによる料理の質の低下に目をつぶるのもカバーになると思います。
そのうえで提案を受け入れなかったのは妻側の勝手であって、それでも文句を言うのは「私がやりたい方法に付き合ってくれない男が悪い」というエゴに過ぎません。

作業量削減のために、家事についての現状把握、簡便な方法の模索（伊東家の食卓など、情報はネット上に転がってます）などをしたうえで話し合いをしてみてはいかがでしょうか。

補足

皆様さまざまなご意見ありがとうございます。
妻の現状は専業主婦、子供は3歳と4歳です。主婦業の忙しさと、子供の面倒を見る多忙、私のそっけない態度がストレスということ。私に関しては金銭面・仕事面のストレスはさほどなく、家庭でのストレス（一応週末の朝などは子供の朝食を準備したり、平日は早く帰ったら子供をお風呂に入れ、歯磨きや、寝かしつけなどをしていて、手伝っているつもりですが、それが全然家庭の仕事を手伝っていないといわれるのがストレスです。また、週末にはたまに子供を連れて外出して妻を一人にさせていたりもします。妻は私を一人にさせてくれませんが・・・愚痴ですね）のみです。今回の件では、今後暴力を振るわないようにという念書を書くよう促され、お互いに精神的・肉体的暴力は振るわないことを誓った内容の誓約書を書いて、お互いサインは致しました。（妻は自身の精神的暴力に関しては書きたくないようでしたが。）

　とりあえずは皆様のご意見を踏まえた上で妻に相談しましたが、妻の一番の主張は”私にDVを認めろ”とのことで、私自身は”暴力は悪かったから申し訳なかった、でもお互い悪いのではないか”というと、”とにかくまず第一に暴力をふるう男は最低であり態度にも反省の色が出ていない、精神的におかしいのではないか”というばかりで話し合いが進展しません。特にお互い悪いのではないかという意見に関しては”暴力をふるっておいてまだそんな意見が言えるのか、そんなことでは反省しているとは言えない”といわれます。確かにこれに関しては、男としては寛容さを示して”DVです”と簡単に認める言葉でうまくまとめればいいのですが、夫婦の重要な話ですので寛容さなどという簡単な考えではなく私の率直な意見を聞いてもらいたいだけなのですがいかがでしょう。どなたかが言ったように、ただ私が勝ちたいだけなのでしょうか？

　なお、こちらで意見を求めたものを妻に読んでもらっても”このような場所で意見を書く人間は偏っているからあてにならない、普通の人はみんなこれを読んでもひどい暴力男、と思うだけで書き込みなんかする人はいないよ”とのことですので、私に対して辛らつな意見がある方もこれを読まれましたら是非ともご意見ください。

回答No.6

noname#142920

こんにちは。

３０代既婚女性、父が酒乱・ＤＶ・モラハラでした。

このケースはぜんぜんＤＶではないと思います…。

日常的でもないし、ダンナさんの頭も正常そうだし（ＤＶの人って理屈がおかしく一方的だと私は思います。）、奥さんも同じくらいやり返して来てるし…。（むしろ激しい(笑)）

ダンナさんが手を出したのも、推測ですが、ダンナさんが我慢ができなくなるほど酷い言葉を言ったのでは？って思います。

日常的な（かなり激しい）けんかであって、いわゆるＤＶではないと思います。

＞男性の暴力は絶対に駄目だと妻は私に落ち込むように促します。
これも、確かにそうなんですが…。だからって女が何しても許されるかっていうと、違いますよね…。
腹を蹴り返すほど強いのに、こういう時だけ被害者ぶるとか弱者ぶるのってどうなんでしょう…。

組み合わせが悪そうなので、もっと相性のいい相手をさがしては？って思いますが、子供さんもいらっしゃるし、カウンセリングなどで、“両者が”それぞれに相手への言動に注意してやり直すのがいいのでは、と思います。

奥さんの言っている事は正論ですが、私にはあなたが承服できない気持ちもとてもよくわかります。
でも、奥さんが正論を言う気持ちもわかります。
どっちも相手に勝ちたいんですよね…多分…。それだけ相手に認められてない生活が長いのではないでしょうか…。

セックスレスは男女共にきついでしょうが、女性は生活の愚痴を聞いてもらえないと、味方でない、愛せないってなって行きます。
どんな愚痴かは分からないけど、女性としては、聞いてあげて欲しいなぁ…。聞いてくれるだけで女って助かるもんです…。
それでセックスレスなのかな…？

もしかすると、生活全般でそれぞれがお互いを理解せずにすれ違いがつもり積もって、お互いにもう限界なんではないでしょうか。
書籍でも、夫婦のすれ違いとか、男女の違いなどの本、役に立ちそうなのたくさんあります。
おふたりとも読むと、意識が変わるかもしれませんがいかがでしょうか…。

個人的にはジョン・グレイ博士、黒川伊保子さんなどをお勧めですが、同類の書籍はたーくさん出てますよ。
まずは立ち読みされてみてはいかがでしょうか？

回答No.5

bluesky2000

質問者のは一般的に考えてＤＶとは捉えないでしょうね。
中には「いや、立派なＤＶだ、そもそもＤＶとは・・・」と講釈を垂れる人もいるかもしれませんが、一般論としては、「ちょっと激しい夫婦喧嘩」でしょう。
「男性の暴力は絶対に駄目だと妻は私に落ち込むように促します」とのことですが、女性の暴力もダメですよ。男だからダメだけど女はいいとか男の方がより悪いとかの男女差別をするから話がややこしくなる。どちらもダメです。どちらがより悪いとか考えてはいけません、全く同じように、暴力はダメです。奥さんもしっかりやり返してますから、どっちもどっち、です。相手に反省を促すなら自分も同じだけ反省しないとね。
男女平等とか言ってる人に限って「男性の暴力はダメ」だとか「男がしっかり稼いで家庭を支えないと」とか言い出すことが多いのですが、それは間違いです。
繰り返しますが、女性の暴力は男性の暴力と全く同じだけ、ダメです。

今後やっていけるかどうかは当事者（質問者と奥さん）次第です。
他人には判断できません。
が、既にセックスレスということですから、ずっと夫婦を続けるのはかなり難しいかもしれませんね。セックスレスの状態で夫婦でいつづける意味がわかりませんから。

回答No.4

poohpen

夫婦喧嘩の内容によると思います。
夫婦両方の意見が正論であれば暴力に走ることは間違っていますが、明らかにどちらかが異常な事を言い出した場合、そうして胸倉をつかまれたなどやむをえない場合があります。　良いことではないですが、人間誰だって我慢の限界があります。時として暴力が必要なときもあるのではないかと思います。　一度奥さんとゆっくり時間をかけて話し合ってみてはいかがでしょうか？　お互いに譲り合うことを課題に決めてひたすら話し合ってみては。

回答No.3

mama4615

初めまして　二児の母です。

DVだと言えばそうでしょうけど、何か発端があるから、、、それが改善出来ないからDVがあるのでしょうから　お互いが歩み寄る事は書かす事が出来ないと思います。

それと、、、喧嘩ですから　片側だけが悪い　と言う事は　有り得ないですよ。
ですが、男性の力　と　女性の力　の差は　ご存知ですよね？
声を張り上げても　男性の方が　一般的には大きいし、迫力がありますものね。
何があろうと　と言うのも　極端過ぎる表現ですが　男性の暴力はダメだと思いますよ。
男たる物　大きな器さえあれば良いのですよ。
教育なんてものは　母親に一任、何かあれば相談しろ　と言うだけで充分でしょう。
うちは　そうですよ～夫は教育法は一切口出ししません。
夫が子供を叱れば　子供は夫に寄り付かなくなります、子供なんてそんなものです。
が、、、母親が子供を叱っても《ママ～》と傍に来ますから、叱った後のフォローも出来ますしね。

外で働くと言う事は　7人の敵が居る　とも言いますし、善かれと思ってやった事でも悪い方面に向う事もあり、上司には逆らえず、、等様々な苦労はあると思います。
家を守る主婦にしても　会社みたいに数カ月後に結果が出る訳でもないのです、、、長い年月掛けて子供の成長で分る事ですので、手当たり次第と言ったら語弊がありますが、命にも関わる事になりますから　《間違えた》では済まされない事もあるのです。
セックスの不満は、、、ちょっと夫婦だけにしか分らないので　何とも言えませんね～。お子さんを数時間でも預けられたらデートも可能だと思いますが、、、預ける場所なんて　親じゃなくても　お金を出せば民間がありますからね。
それを《高い》と思うか《安い》と思うか　ですけどね。
２人1時間預けて2,000円だとしても、3時間預けて6,000円。
月に6,000円で夫婦円満に過ごせるのなら　私は安い事だと思うんですけどね。
預ける事が嫌ならば　貴方が有給を取得すれば　その間数時間夫婦でデートでも出来ますしね。
建物の構造や子供の事等有り、セックスも落ち着きが無かったりするでしょ？　デートなら改善しますし。
セックスがデートの最終目的じゃなくても　２人で出掛ける事も良い時間だと思いますよ。
年に数回でも　あれば　それが楽しみに変わって　頑張れたりしますよ。

たった1度の過ちで　離婚していたら　この世の中に夫婦なんて存在しないのですよ。
悪い事は謝る、信頼回復に徹す、何か改善した形跡があれば　それは信頼度ですものね。

大抵の事は　私がやりますよ～育児。
勉強方法だったり、テレビの時間等も。。。
私でお手上げかな　と思い　夫に相談し、夫が次の行動を起こします。
古風だとは思いますが、仕事だって責任有る事ですし、家庭の事までも背負わせていたら　男性だって大変でしょ？
代わりに　じゃないけど　専業主婦又はパート主婦をさせて頂きますけどね。
私も1日24時間しかありません、フルで働いて家事／育児を求められたら、爆発しちゃいますもん。

16年経ちましたが、喧嘩無かったとは言いません。
張り手が飛んできた事もあります。。。やり返す事は私には出来ませんでしたね、でも泣く事も出来ない性格の様で、、、左を叩かれたので　右があいている事を夫に告げた記憶があります。
その後夫は手を挙げる事はありません。
やり返す事は　同じ土俵に上がる事、同じ土俵には上がれないのです、どうやっても男性の方が腕力がある。。。。上がったところで泣けば
《女は泣けば済む》って思われるだろうし、叩き返したところで腕力の差、ならば勝気で押し通す事しか出来ませんからね～。

回答No.2

pokupu

まだやれることはあると思います。
暴力をふるったことを誠心誠意謝り、もうしないと伝えること。
そして不満や愚痴、喧嘩の原因の解決と、話し合いを納得するまでされてみては？
解決できなそうなことや意見の食い違いがあってもお互い譲歩してでもできるラインを決めておくといいと思います。

話し合いをするときはお互い感情的にならないように。
どこかで読んだのですが、割り箸を常備し、カッとなったり暴力をふるってしまいそうになったときに毎回割り箸を折って一呼吸つくという話を見ました。

愚痴を聞かされるのが辛い気持ちはわかりますが、
そっけない態度は厳禁だと思います。
女性は特に話を聞いてもらうのが嬉しいでしょうし、
相手にされなかったら意地になって余計愚痴りたくなるんじゃないでしょうか。
愚痴をこういう理由であまり聞きたくないと伝え、奥様の不満を解決するなり具体例を挙げてアドバイスしてみるなどどうでしょう。

主婦の仕事の多忙さ・年子育児・生活環境の愚痴が頻繁というのを見ると、
奥様は大分ストレスがたまっていそうです。
質問者さんが家のことを手伝うなり、休日1日子供を引き受けて奥様の羽を伸ばしてあげるなりできませんか？

お子さんの為にも解決できる余地がありそうなら
離婚はしないでがんばってほしいです。