人生に悲観的・・・どうしたらいいのか分からない。

質問

はじめまして。
私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。

大学４年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。
理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。（就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。）プライドが高いのか人が信用できないからなのか（自分でもよく分かりません…）空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので（病気でやつれてしまい）家に籠って過ごしていました。

以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています)
地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。

少し前にお付き合いしていた人には空白の期間（長期入院）については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。

せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。
好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが（デパス）効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。

話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。
長文読んでいただきありがとうございました。

回答No.7

yumyumcup · ベストアンサー

苦しいですね。不妊であることがやはりいちばん引きずる理由なのでしょうね。きっと私でしたら、結婚する友人も、出産した友人もお祝いする気になれず、会うことさえできないと思います。

こういったことは、まだ今の時点では気休め程度にしか聞こえないとは思うのですが。

私のまわりは、私もそうなのですが、結婚時期が遅い方が多く、出産した場合も高齢出産に近いような感じです。ですので、高齢になれば子供もできにくくなるので、子供のいない夫婦も多いです。特に不妊治療もしていないし、激務な仕事を続けているので、子供は自然にできればいいけど、できなければそれはそれでかまわないようです。みな夫婦生活は、子供のいる夫婦よりも仲良く私には見えます。結婚後も恋人同士のような感じで、旅行やおいしいお店での食事も頻繁だし、家の中や普段の食事もふたりの好みで自由だし、とにかく子供のいる家庭とは全く違います。
以前の私は結婚することは、家庭を作ることであって、もちろんそれは子供のいる家庭だと思っていました。子孫を残していくことが、人間の本能だみたいなところから。
でもそれらの友人の、あまりに時間や普段の生活を楽しく過ごしている様子を見て、自分達の人生を楽しんでいるなぁ、夫婦お互いに相手を大切にしてるなぁと感じ、こういう人生も結果なったものではなく、ひとつの人生の選択なのだなぁと思いました。
だから私は子供ができないことに、全く悲観しなくていいと思うのです。

それから初めから不妊とわかっていて結婚する男性はいないのではということですが、これは私はないと思います。逆にそういう男性とは、最初から縁がないというか、むしろそんな男性と結婚してはダメです。遅かれ早かれ、別の理由でも必ずうまくいかなくなると思います。恋愛は何度も失敗を繰り返すことがありますが、子供がほしいから結婚できないと言われての別れは、あくまでもその失敗のひとつであって、その人は本当の相手ではなかったと考えていいと思います。もちろん好きな人との別れはつらいものですが、本当の相手でなければ、結局いつかは別れが来るもの、臆病にならず、不妊を伝えることは、逆に本当に自分を大切にしてくれる人かどうかを見極める、わかりやすい手段だくらいに考える方がいいと思います。

ご質問者様がどのように考えたら、以前のような生活に、明るい自分に、少しずつ向かっていけるのでしょうね。私が前段で述べたように、不妊に対する今の考えを、少しでも打ち破っていけたならと思うのですが。
それから私がもうひとつ、ご質問者様がまだまだ立ち直るべき要素だと思うのが、病気が治ったという事実です。
私の家族は、初期の頃も入れれば、もう15年近くある病気で、今となっては死ぬまで治ることはなくなってしまいました。少し前に入院中に脳が酸素不足となり、一部損傷したため、人格が変わってしまい、記憶力理解力がなくなり、理性もなくなり、狂暴になったり、嘘を吐いたり、退院しても軽い犯罪をするようになりました。そんな本人を見て悲しくて仕方がないのと同時に、私たち家族の生活も脅かされ、生きた心地がせず、たまにどうしようもない不安に駆られます。
この病気は本人が自分に思い悩み自殺をするか、あるとき突然死するかが、ほとんどなのだそうで、全くそのときが来るまで解決策はないのです。
ご質問者様は病気は治っているのですから、あとは自分次第です。お若いし、いくらでも人生を謳歌できますよ。
思い描いていた人生をそのまま歩める人はなかなかいません。そんなお若くて人生が狂ったなんて、とんでもないです。
私のまわりでは、30、40になっても、まだやりたいことがあるから資格をとるだとか、違う分野の大学に行くだとか、将来したい仕事の話をする人がいます。この年齢になっても、また違う将来を思い描くだなんて、パワーあるなぁと思いますが。
ご質問者様が少しずつでいいので、今の殻を破り、新しい生活があることを信じて、一歩ずつ進んでいけたらなぁと思います。
そして、本当のパートナーが見つかったときこそ、不妊に悩まれたご自分を、心底大切に思えるのではと思います。
少しずつ無理せずご自分のペースで歩まれてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
ここ数日体調が悪くパソコンをチェック出来ませんでした。

何度も読み返しました。すごく嬉しく励まされました。
今は晩婚化も進んで子供も作らない人が多いのは私も感じます。あたらしい家族の形ですよね。

本当にすごく嬉しかったです。ありがとうございました。