人生に悲観的・・・どうしたらいいのか分からない。

質問

はじめまして。
私は20代前半の♀です。悩み悩んで頭がいっぱいです…。アドバイスお願いします。

大学４年生の時癌を患いました。生存率がとても低い中運良く回復しほぼ普通の生活に戻ることが出来ました。退院してから心身ともに気弱になってしまい、とても人生に悲観的になってしましました。
理由は、私の中で予期せぬ病気との闘い、長期の入院や失恋等が重なり、自分の思い描いてた人生プランからズレてしまった事だと思います。（就職先も決まっていたのですが諦めざるを得ませんでした。）プライドが高いのか人が信用できないからなのか（自分でもよく分かりません…）空白の期間を聞かれる事を恐れ閉じこもってしまうようになりました。数か月見た目も酷かったので（病気でやつれてしまい）家に籠って過ごしていました。

以前の私はどちらかと言うと皆を笑わせるのが好きでとても明るい性格だったと思います。でも、最近自分自身にすごく違和感を感じるんです。実はその大きな原因に病気によって不妊になった事が深くかかわっているんだと思います。勿論私の他にも同じように辛い人や不妊に悩む人も居るのは分かっています。宣告された時から泣き続けましたが、ずっと一人で抱えていました。唯一弱音が吐くことが出来た恋人とも色々重なって別れてしまいました。家族とはとても仲が良く大好きです。しかし、性格上弱音を吐くことが出来ず、病気によるマイナス面は殆ど表に出さず過ごしてきました。(勿論不妊になった事は知っています)
地獄の底に居るような状態でずっと泣いてばかりいて、ある時期から自分の考えがガラっと変わってしまいました。最近感じる自分の違和感はすごく悲観的で思いやりが無いのです。その対象は自分自身だったり、他人だったりなのですが、、私の中で「いつか死んでしまうんだ」「自分と同じような家庭を作る事は出来ない」とたびたび思っては自分の事を責めて自分で自分の首を絞めてしまうんです。病気になった事も不妊になったことも急に人生が変わったことも変えられない事実ですし、受け入れらなければならないのは分かっているんです。誰のせいでも無いことも。でも、受け入れたと思いきや急に辛くなったり寂しさがこみ上げて来て、最近出産した友人に会う勇気もない現状です。

少し前にお付き合いしていた人には空白の期間（長期入院）については嘘をついて、どんなに頑張っても病気の事や不妊の事や将来の事について話す事が出来ませんでした。しかし、まだ罪悪感が襲ってきて自己嫌悪に陥ってしまい、別れを告げてしまいました。最近とても好意を抱いてくれた人がいて、入院していたことは話せましたが詳しい事や体の事については口が裂けても言えない心情です…。多分昔聞いた話で「子供が欲しく無い男でも不妊と知っていたら引き下がってしまうけど、結婚してから不妊だったらそれは仕方が無いから」と人から聞いた話が頭に残っているんです。その話を思い出すともう誰にも打ち明ける事が出来ないし、恋愛は出来ても結婚なんて…と考えてしまうのです。本当に好きなら受け入れてくれるとかそういう言葉は耳にするけれど実際に病気によって抱えた問題が原因となって彼から振られた子を何人も見てきました。だからこそ既往症のある自分が受け入れられないのです。

せっかく生きる事が出来たのに投げやりな自分…。やはり欲が出てしまうんだと思います。感覚は常に健康だった時のままで何か大きくぽっかり穴が開いている感じです。明日死ぬかもしれないと思わないとやってられないというか、そう思うとすごく楽になれるからそういう風に考えてしまうんだと思います。
好意を抱いてくれている人や新しく知り合った人に色んな深い事を聞かれるとウンザリしてしまい、全てから解放されたい気持ちになります。この一年弱すごく考え過ぎました。精神安定剤も持っていますが（デパス）効き目は無いと思い飲むのも辞めました。今日は考え出したら涙が止まらなくなって…どうすればいいのか分かりません。。

話しがまとまらず伝わりづらかったらごめんなさい。アドバイスでもご意見でも構いません。同じような気持ちの方や男性からの意見など色々な方の意見が聞きたいです。
長文読んでいただきありがとうございました。

回答No.2

8006

私も在学中に自損事故をして、それから人生が狂ったと思っている一人です。でも、私もあなたも命を与えられた。。。
文脈から、あなたは他人を気遣える人だとわかります。でも、家族にも弱音が吐けないのは辛いですよね。
受け入れなければならないのが分かっていても、受け入れられない、または一進一退。これは当然だと思いますし、幸せそうな人を素直に祝福できないのも、仕方のない事だと思いますよ。それだけ辛い経験をしたんです。自分を責めないで下さい。
　私の妻も、付き合ってお互い結婚の事を意識しだしてから、自分の過去を話してくれました。「もう涙も出なくなった」と聞いた時から、これからは僕が守る！と決意した次第です。
　あなたはまだ20代。今でも、子供を欲しい人がとれる選択肢がありますし、これからも医学は進歩し続けます！将来に希望を託してみては？

　最後に、、、こんな事を言っては失礼だと思うんですが・・・
病院に行ったり、ボランティアに参加したりして、世の中を見渡してみて下さい。自分がどんな立場にいるのか、何をしたらいいか手掛かりがあるかもしれませんょ？
　少し落ち着いたら、旅行に行かれてはいかがでしょう？

　何か助けになれればと思いましたが、力不足で済みません。。。

お礼

アドバイスありがとうございます。
回答者様のような男性に巡り合えたら本当に幸せですね。
怒りのやり場が無いため自分を責める事で耐えて来たのかもしれません…

子供の事については残された選択肢としては養子を取る事です。私が子供を妊娠できる確立は１％以下だと言われています。妊娠出来たとしたらそれは奇跡に近いです。奇跡を信じたいと言いたいところですが、医者や患者さんの話を聞く限り望みを持つことが逆に後々ショックを受ける可能性もと言われていますので望みは０％だと思っています。というか望みを持って後で結果がダメだったときもう自分は立ち直れないと思うからです…。

病院等のボランティアは去年自分でも思い立って行ったのですが、痛みを知るからこその感情なのか辛い思いをしている人や同じ病気の人を前にしてボランティアどころではなかったのです…。涙がこみ上げて来て…入院中にしていた治療や感情を思い出してしまって…ダメでした。

でも、温かいアドバイスありがとうございます。とても嬉しかったです。