彼へのお金の援助

質問

婚約者で同棲中の彼氏がいます。
双方大学生なのですが、彼の家庭は片親で結構な借金があり、困窮しているため彼は自分で生活費、学費を工面しています。しかし、彼の大学は難関というかT大なので学業との両立がかなり大変なようで、精神的に疲弊しきっています。そのため、精神病を煩ってしまい留年してしまったので奨学金も申請できず、、、親戚などに関しても特殊な家系で、お金もどこにも頼れるあてがないらしく自力でがんばっていましたが、周囲の恵まれた環境や劣等感。。と色々限界みたいです。
彼の周りで支えてあげられるのは私しか今のところ存在せず、私ががんばって働いて彼がとりあえず本調子に戻るまではせめて経済的な援助をしてあげたいと思うのですが、、、どう思われますか？ちなみに同棲も彼のメンタルを安定させるためにしたのですが、以前のひどい状態よりはかなり良くなっています。以前は動けないほどだったので、、、
社会人になったら結婚する予定ですし、隣で彼が自滅していくのをただ見ているのは辛いです。助け合うために一緒にいるのだと思うのですが、お金のもつれで関係が破綻するのは本末転倒なので慎重に動かなきゃな、と思っても、相談できる人もいません。私の実家も兄弟が多く裕福ではないので、奨学金を借り、生活費も自分で稼いでいるので実家にお願いにいくのも無理そうです。
どなたかご意見よろしくお願い致します。
ちなみに休学して働いて、というのは今の状態ではそのまま復帰できず中退になってしまうことが懸念されているので選択肢としては考えていません。

回答No.7

mijuku9999 · ベストアンサー

opouuaさん、こんばんは。
6でアドバイスした者です。お礼欄、読ませていただきました。
とてもしっかりした考えをもっていらっしゃって、
また冷静に状況を見ていらっしゃるようですね。
（個人的には、それが頼もしくもあり、心配でもあります。）
私は前回書きましたように退学して療養が一番と思っていますので、
（というか、「普通は」退学してしかるべき状況ですよ？）
それを前提として、お礼を読んで思った事を勝手に述べてみますね。

自己愛性との事で、少し症状を調べてみました。
勿論私は専門家ではなく、うつ症状の治療で通院している患者です。
元々ＡＣ（アダルト・チルドレン）と共依存の自覚がありますので、
自己愛性の考え方や感じ方を読んで、共感する部分もありました。

もしかして、今この大変な時が
彼にとって突破口になる可能性もあるのではないですか？
彼に変に迎合するのはやめて、現実を説明してみて下さい。
親の会社が潰れたとかリストラになったとかで退学なんてよくある話です。
彼だけが特別不幸なわけじゃないのです。
こんな状況なのですから、進学を断念しても決して親不孝ではないのですよ。
彼の考えがそこに至ってくれると良いのですが。

彼と彼のご両親は、現実がきちんと見えていないのですね。
そしてご両親は彼の人格障害もご存じないのでしょうか。
彼の一番ひどい状態の時をどうにかしてご両親に知っていただく方法はありませんか。
opouuaさんが表に出ると波風も立つのではと思います。
今までのお知り合いでなくても、専門家でもいいです。
「医師」とか「カウンセラー」とかまたは「診断書」とかでも。
知人でなくてもよいと思います。やはり第三者に相談を勧めます。

どこの親が、よその女性にお金を工面させてでも、息子の進学を希望しますか。
仮に、彼のご両親がもしそのような親でしたら…結婚などもっての他です。
opouuaさんの自己犠牲精神、それは素敵な部分もありますけれど、大変危険なのです。
そのような相手だと、身も心も滅ぼしてしまう可能性大です。
もっと本当の意味で自分を大事にしてください。
自己犠牲で救える相手と、救えない相手があると思います。

私の話をしますね。失敗談です。
結婚してからどんどん明らかになった事ですが、私の選んだ夫は、
周囲の自己犠牲が「当然」と思っており（金銭的、時間的、労力的、全ての面で）
私や彼の親など、周囲の人間を労わる感覚が備わっていないように見えました。（想像力の欠如）
自己過大評価の点でもすごいものがあり、実際に言う事と間逆の事をしていました。
例えば歴史上の忠とか義とかをテーマとした人物伝を好んで読んでいましたけど、
実際は平気で裏切り行為のような事ができたり。（自分優先主義）
彼が何かした事で私が怒ったり注意すると「お前があの時ああ言ったから」
「お前のためを思って」などと相手の責任にしたがります。（自己保身主義）
人に借りた物やお金が返せない。期限が過ぎても連絡もできないなども。（ルール・マナー違反）
本人は至極大真面目で自尊心も強いんですが、生活するだけの能力が全般的に低いのですね。
その自覚がまったくない。全て他人のせい。不況のせい。
私はできる限り自分を相手に合わせたり、世間のマナーに非常識な面をフォローしたり、
色々と努力したつもり…でしたが、心身ともに衰弱し絶望し、自殺まで考えました。

共依存の傾向で怖いのは、
相手がどんなに常識のレベルを超えていても、自分を責めて頑張り続けてしまうところです。
うまくいけば、自己犠牲とか無償の愛とか美しいものになれるのでしょうけれど、
裏目に出れば、不適切な状況でも相手に迎合してしまい、相手の欠点を増長してしまう。
お互いが自分に自信が持てないので、一旦噛み合わなくなるとどんどん関係崩壊してしまう。
今は私は別居して健康を取り戻しつつありますが、別居に踏み切るまでが一番辛かったです。
自分が「相手を見捨てる」という行動に対してものすごい抵抗がありました。
私の親や友人は「見捨てて当然の相手だ」と言いました。
少し乱暴に聞こえるかも知れませんね。私も当時は「何て皆は冷たいんだ」と思っていました。
けれど、冷静に考えると、当時の私の思考には相手の性格・人格は存在していませんでした。
ただ「自分が」相手を捨てるのが、許せなかった。

原因があるから結果があるわけです。そして原因を作ったのは夫で、その結果、現在がある。
その責任まで負う必要はないのです。
今にして思えば私は、精神的・経済的ＤＶの被害者的思考にまんまと陥っていました。
更に現実を冷静に考えれば…
私が自責の念にかられるよりも、もっともっと前の段階で、彼は私を見捨てていました。

話を戻します。
opouuaさん達は現在婚姻関係にあるわけでもありません。
相手を思いやるのも必要です。勿論大切な事です。
でも、その前に、ご自身をもっともっと良く知って大切にしてあげて下さい。
そして、自分の力が及ばない問題まで、責任を持とうとする必要はありません。
彼が学生生活を送る事が困難なのは、彼と彼の親の責任です。
opouuaさんが何とかしようとするのは筋違いなのです。

長くなってごめんなさい。
少し乱暴に聞こえてしまう部分もあったと思います。
けれど、文面から彼が人格障害であるという以外、
こんな良い所があって～とても優しくて～…のような記述が見当たらなくて、
もしかしたら文面は冷静なのだけれど、実際はどうなんだろうと思って心配していました。
もしかしてかなりお疲れなのではないですか。
私の経験談が少しでもお役に立てばと思います。

お礼

大変親身なご意見感謝致します。
そうだったんですか。。実は私もACです。家には居場所がない分、彼への思いが強いんでしょうね。
それが親不孝というよりは、彼自身がこんなにダメな自分という様に自責してしまう面が強いみたいなので、後々この事が原因で今以上に鬱になってしまいそうなのを懸念していました。彼の親にはこれ以上精神的負担をかけられないということで（多忙で体調を崩したりしているので）彼が自分を繕って誤摩化しています。それに言った所で状況も改善するのは難しそうです。。
お話、お辛い中ですのに詳しくありがとうございます。重なる点もあり、非常に参考になりました。
実は彼自身、私から受け取ることをmijuku様を含め他の皆様の仰る言い分で拒否しています。でも私から見ると首が回らなくなるのは時間の問題と思うので、私以外の人物からという方向でか、貸金という方に持っていこうと思っていました。
でも、、私自身がそれによって本当に幸福を得られる状態にない限り無理だということ、今はそれが困難ということは、理解できました。根本的な解決にはなっていないですが。。あと数ヶ月もすれば仰ることも把握できるようになると思います。
ご心配して下さって、ありがとうございます。mijuku様の優しさが文面から伝わってきます。彼は温厚で優しい人です、その点は大丈夫です。
アドバイス本当に感謝しています。こんなに赤の他人を気にかけてくださるなんて、素敵な方だなと思いました。お幸せになられることを願っています。