再び父親と暮らすか、今のところに住み続けるか…来年社会人になります。

質問

悩みに悩んでいるので、一人でも多くの方のご助言を頂ければ幸いです。

私は大学卒業を半年後に控えた学生です。
約２年前の両親の離婚に際し、以来、親戚（独身一人暮らし、持ち家一戸建て）の
家でお世話になっています。

借金はしなかったものの、お金にルーズな父親とは一緒に暮らし
続けたくなく、また、母親はパート賃貸住みのために一緒に暮らす
ことは不可能でした。
その為、弟と二人で今のこの家にお世話になり始めたのですが。。。

過干渉、床に髪の毛などいろいろとゴミが落ちていたりすると文句を言いながらの掃除、
気に障る事があるとすぐに大きい声を出す、
すぐに期限が悪くなる、
などが原因で弟と散々喧嘩をし、浪人中の弟は精神的に追い詰められ、
受験に危機を感じて父親の元に戻ったのが越してきてからわずか半年後でした。
ちなみに弟は昨年、大学合格を果たしここからは非常に離れた場所で
一人暮らしをしています。

以来、私と二人ぐらしなのですが、こちらに要求したこと（今で寝転がらない等）を自分はする、
最初は「（私の恋人に）友達のように接してくれていいよ」なんて言っていたのに、
ここ数カ月（と言っても数カ月に１度）、家に遊びに招待して良いか尋ねると小言を言う。
（招待する気は全くなくなりましたが）
など枚挙にいとまがありません。

昔は、小姑と嫁の関係であったその嫁の陰口もよく叩き、関係が悪くなったのが過去２回。
うちの母親に対しても、よく私に対する愚痴や怒りの矛先などとなっているようです。

つまりは、他人の文句を言わずにはいられない、怒り方が精神的に幼稚、ヒステリックに怒る側面があります。

以前何度か、そのようなことは嫌だとはっきりと伝えました。
更年期障害はこのような症状が現れると聞いたことがあるので（間違っていたら申し訳ございません）
更年期障害だと思って諦めるようにもしてきました。

が、数週間経つとすっかり忘れてしまいまた同じ振る舞いをします。

お金は、父親から月６万近く（食費、光熱費など）を受け取っております。

旅行に連れて行ってくれたり、車を与えてくれているなど、贅沢をさせてもらってありがたくある半面、
普段の愚痴、文句や小言、さらには恋人に対して嫌悪感を表すことが
最近、我慢の限界になってきました。
このままの性格ならば、私が結婚したら以前の小姑と嫁の問題のように
同じことが起きるのは目に見えます。

なので、新卒になるのを機に一人暮らしをと考えたのですが、薄給で家賃補助は5000円のみ、
さらには恋人との結婚資金も１年間で貯めたいので、この辺りの家賃相場を考えると完全に無理そうです。

なので実家に戻ろうかとも考えたのですが、父のお金のルーズさがどうしても気になって二の足を踏んでしまいます。
かと言って、このまま引っ越さなければ、また機嫌を伺いながら、ビクビク暮らすのも精神的に耐えられる自信がありません。

どちらの家にいるにせよ、社会人２年目になったら結婚したいと考えてます。
なのでそれまでの間、私の恋人が遊びに来たがらなくなりそうな家に居続けるか、お金の事が気がかりではあるが父親の元に戻るか
（今の家と実家は近いので通勤の問題は全くありません）、
どちらが得策であると考えますか？

愚痴のようになってしまい申し訳ありません。

複雑な家庭環境で非常に悩んでおります。

一人でも多くの人生の先輩方にアドバイスを頂ければと思います。
ご回答よろしくお願いします。

回答No.4

dakedakepuru

甘ったれてますね。
本来ならあなたは父親か母親かどちらか選ばなければいけない立場なのを
親戚の好意で住まわせてもらってるんですよ？
旅行に連れていってもらって、車も与えてもらって、
文句は言うななんて子供以下？って思います。
そこはあなたの家じゃないんですよ。あくまでも親戚の家ですからね。
恋人をホイホイ連れ込むなんて無節操、と思います。
その叔母が「連れてこい」と言っても遠慮するのが大人のマナーだと
思いますけどね。

お父様もきちんと月の仕送りもされてるようですし、
何が不満なの？

更には「新卒２年目で結婚」なんて採用する会社が気の毒ですね。

あなたのような人は親戚の家でも実家に帰っても「甘えられる人」が
いると甘えくさるタイプだと思うので一人暮らしをして世の中の厳しさをお勉強した方がいいと思いますよ。

お礼

今まで特に挫折を経験することなく生きてきており
意外と人生って楽だなと考えていた帰来があるので
甘ったれているなと感じてはおりました。

実の息子でないにせよ、長い間お付き合いをしている相手なので
定期的に会ってもらって信頼関係を構築してもらうべきだと
考えておりましたが、「連れてこい」と言われても普通は
遠慮するのが大人のマナーであるとは存じませんでした。
逆に会わせる必要がないとわかれば特に気がかりなことは
なくなりましたので、あとは自分の忍耐力をつける訓練であると
考えて行きたいと考えます。

○○大学卒業したくせに、や××で働いているくせになどと
周囲から言われないように自分を見つめなおしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hangpeng

質問を見ていると、お世話になっているおば様はあまり悪いとは思いません。
親子ではない、ただの親戚という間柄以上に良くしてくれていると思います。

質問者様の面倒を見ることには大きな責任が発生しますし、質問者様を心配する気持ちもあってうるさくなってしまっている部分もあると思います。
質問者様を本当に嫌って耐えられなければとっくに追い出されていることでしょう。

結婚資金を貯めたいし、薄給だからひとり暮らしはムリ、でもおばさんはうるさいからイヤ、父親も金銭感覚がおかしいからイヤ…これはただの甘えではありませんか？
誰かの助けがあって生活する上では、多かれ少なかれあらゆる我慢をしなければならないと思います。

結婚資金を１年で貯めるということが揺るぎない最も重要な条件＝ひとり暮らしは絶対ムリならば、１年で資金を貯める金銭的な余裕を持つかわりに、おばさまとうまくやるよう努めるか、お父様は血は繋がっていても自分とは別の人間だと割り切るか…の選択をなさるべきでは。
近い未来に結婚して出て行くようですから、それまでの辛抱ですし、「結婚のため」と考えれば乗り切れませんか？
お父様に関しては、質問者様がお世話になっているおばさまへ決まった額を渡し続けているようですし、ご本人も生活できている…となれば、金銭面で質問者様へ悪い影響は無いように思えます。気持ちの問題だけで済むならば、「我慢」で解決できるのかと。
具体的にどういったところを問題視しているのかわからないので、間違っていたらごめんなさい。

また、どうしてもどちらの選択もできないならば、彼と同棲する手もありますが、こちらはまた別のリスクがあるので、私は同棲している身ですがお勧めはしません。

キチンとしたアドバイスはできないのですが、質問者様はご自分の幸せのために我慢できること・できないことを考えてみたら良いと思います。

お礼

よく考えさせて頂きました。

確かに、我慢で解決出来ることです。
ですが、いかんせん「努力」で解決することとは少し
質が違うので色々と迷いがありました。

自分で妥協できる点、出来ない点を
もっとよく考えてみたいと思います。

ご助言ありがとうございます。

回答No.2

nolix

なんか矛盾してませんか？
＞お金は、父親から月６万近く（食費、光熱費など）を受け取っております。
＞父のお金のルーズさがどうしても気になって二の足を踏んでしまいます。
お金にルーズな父親が、毎月確実に６万円を親戚（独身一人暮らし、持ち家一戸建て）に本当に払っていますか？
その境遇で結婚焦る気持ちはわかりますが、失敗の原因になりませんか？
取り合えず、一人暮らしして地を固めて冷静に対応するのが、幸せへの近道ではないでしょうか？

お礼

私も確認しているので、確実にお金はもらっています。

一人暮らしは結婚資金を抜きにして考えても金銭的に厳しそうですが、もう一度時間をかけて吟味してみることにします。

ご助言ありがとうございました。

回答No.1

noname#108517

どこの家庭でも問題はあります。特別だと思いすぎでは？
また人生思う通りには行きません。一人暮らしをして結婚を伸ばすのが良いと思います。

お礼

確かに、ご指摘の通り特別だと思っている側面がありました。
家賃の相場上、貯金額を０にしても難しそうではありますが、
考えてみることにします。
ご助言ありがとうございました。