男性からの暴力経験者の方・・・

質問

始めまして、20代の♀です。よろしくお願いします。

実は、10歳年上の彼が時々暴力を私に振るいます。
タイミングとしては喧嘩をしているときが多く、
もう6,7回はそのようなことがありました。
最初は彼も泣いて謝ってくれていましたが、
最近では「お前が冷静に話をせず、俺の感情を逆なでするからだ」と言っています。
確かに私が冷静に話をしていれば、喧嘩になってもそういったことはありません。

そこで、教えてください。

・彼の言う通り、私が悪いのでしょうか。

・彼の暴力は治らないのでしょうか。

・実は今喧嘩中なのですが、私は「別れたくない」と思ってしまいます。
　DVの被害者は暴力によって“一種の洗脳状態”におかれることがあると読んだことがありますが
　私もそうなってしまっているのでしょうか。

付き合い始めは本気で彼を愛していましたが、今では自分の感情が
よくわからなくなってしまっています。

是非率直な意見をお聞かせください。

回答No.4

noname#98710 · ベストアンサー

貴女は悪くない。
彼氏さんは治らない。

です。

>「お前が冷静に話をせず、俺の感情を逆なでするからだ」と言っています。

違います。
DVで一番始末に悪いのは、「お前を教育するために叩くのだ」というような主旨の主張をする男です。
つまり、「お前が俺を怒らせなければ、俺はお前を殴ったりはしない」と平然と言うタイプ。
これは最悪です。
普通の男は、どんなに女に腹を立てても、殴ったりはしないのですよ。

>確かに私が冷静に話をしていれば、喧嘩になってもそういったことはありません

いいえ。
そのうち必ず、貴女が冷静にしていても殴ってきます。
「態度が悪い」「反省していない」等々、いくらでも理由は作れるのです。

別れたくなければ、しかたがないと思います。
ですが、結婚の予定があるのなら、やめたほうが良いと思います。

貴女が暴力の犠牲になるだけでは済みません。将来子供が出来たら、その子も同じように犠牲になります。
どうかそれだけは避けて下さい。

お礼

お前が俺を怒らせなければ、俺はお前を殴ったりはしない
確かに、彼の言うことはこういうことですね。
私はもうすっかり、怒らせた私が悪いんだと思い込んでしまっていました。

いずれ結婚したいとも思っていたのですが・・・性懲りもなく)
子供が生まれ、その子まで巻き込まれてしまってからでは遅いですものね。

ありがとうございます。
将来のことを考えたら、かなり力が出てきました。

回答No.9

pampakarin

ＤＶ環境に有る夫婦って当人同士は被害者である筈の女性を含め、それが普通じゃ無い事に全く気づいて無い場合が殆どです。
被害者が被害者とは思わず、自分が彼を悪くさせてる加害者なのではないかとさえ思ってしまう。
ＤＶの本当の恐ろしさはここなのです。

その違和感は家族である筈の子供から見ても明らかな場合が有ります。
なぜ別れないのかと不思議がってた子供（分別の分かる年齢でした）もいた位です。
それ程の違和感ですら、当事者は感じ得ない。
これはもう第三者に介入してもらうしか有りません。
ＤＶで検索すればカウンセラーや色々な人達の協力を得る事が可能です。
一度、外部の方に相談されてはいかがでしょうか。

お礼

>被害者が被害者とは思わず
その通りだと思います。
今、このように、皆さんに暖かい言葉をかけて頂いても、
「私が悪いから」と頭のどこかでは感じてしまっています。

外部機関については、逃げるときのためにいくつか調べてある場所があります。
ただ、事を荒立てると彼が逆上しそうな気がしてなかなか踏ん切りがつきません。。。
ご回答ありがとうございました。

回答No.8

vargo13

男性です。
ＤＶの心理状態は理解が難しい事もありますが
私が今抱いている彼女は他の男性に抱かれたことがある
そう考えただけでもどうしようもなく頭にくる場合もあります。

その怒りの対象が、そう思ってしまう自分に腹が立つことと
どうしようもない事実と真実からは逃げられない事。
やり場のない怒りに変わる。好き過ぎるからこそ起こる
ＤＶもあると聞きます。

前者の場合は処女の女性や一途な女性であれば回避できますが
後者の場合は暴力は治りません。

心の中で悩んで言葉や感情を上手く
伝えられない貴方に頭に来ている場合。
どちらにしても、良い関係は結べないでしょう。
子どもが出来てその両親を見たら最悪です。

お礼

好きだから、という言葉も彼がよく使う言葉です。
確かに、それでは暴力は治らないのかも知れません。

私も嫉妬深い性格で過去の恋愛話など考えると不快になることはあります。
彼もそういった精神状態なのでしょうか。
少し理解できた気がします。

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

zyxxyz

既婚女性です。
が、DVでの離婚経験者でもあります。

その上で「暴力を振るう人は治らない。病気と同じ」だと思っています。彼氏さんの言葉「お前が冷静に話をせず、俺の感情を逆なでするからだ」と
貴女の「別れたくない」に全てが集約されています。

暴力を振るう人は自分の行為を正当化し、時にはしおらしく謝ってみせたり、優しくしたりします。
そのせいで「この優しい姿がかれの本来の姿なのではないか。だとすれば私が全て悪いのかもしれない。」
「こんなに優しい時があるなら、彼は昔の彼に戻ってくれるかもしれない。」

そしてまた暴力を振るう。その内、些細な事でも暴力を振るわれるようになります。
この繰り返しでわかれられずに、いつまでもズルズルといってしまいます。私はこれに気付くのに３年かかりました。未だに傷が残っています。離婚にも調停・裁判と更に時間がかかりました。

もしこのまま結婚したら、いずれ産まれてくるであろう子供にまで被害が及ぶかもしれません。

今気付いたのです。出来れば早急に別れた方が良いと思います。結婚に話が及ぶ前にです。もし結婚話が出ているなら、早く別れて下さい。
できる限り二人きりで会うことは避けて下さい。二人きりの別れ話は命に関わるかもしれません。
貴女のご両親に相談するか、第三者をたてて下さい。無料の法律相談や女性相談も良いです。

一日も早く行動して、ご自分の身を守って下さい。

お礼

3年も、耐えていらっしゃったんですか…心中お察しいたします。
別れ話は命にかかわる、本当にその通りですね。同じような経験が私にもあります。

私も、幸せだったときに戻れるかもしれない、と、本当に思っていました。
でもそれがいけないんですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

井上 トロ（@toro_inoue）

まず最初に、ＤＶはする方が全面的に悪いです。言い訳の余地はありません。
で、次に『非』はする方にあるとしても『原因』が貴方または二人に存在する場合があります。(だから殴られてもしょうがないとは言ってません)

質問文から貴方達がどのような状態なのか分かりませんので、言えるのはこれくらいになってしまいます。まず彼の『非』が許せないのであれば今すぐ別れる事を薦めます。もしかして暴力を無くした彼が好きでやり直したいという事であれば『原因』を探る事を薦めます。

お礼

そうですね。
私は彼から暴力を振るわれたショックで、そのことで頭がいっぱいになってしまっていました。
確かに、私にも原因があると思います。きっとその原因が解消されなければ、別の方と付き合っても同じ結果になってしまうのかな、と感じています。
曖昧な内容から、親身な内容のアドバイス本当にありがとうございます。

回答No.5

tenten525

実は、義妹が旦那のＤＶが原因で今離婚調停中です。
９年前から始まっているので、結婚して１，２年経った頃からでしょうか。
最初のＤＶは、顔を蹴られ鼻の骨を折りました。
kool_004さんの彼の暴力は、どの程度かわかりませんが、病院沙汰になったことはまだないのでしょうか？
義妹の場合、この事件がきっかけで一度実家に帰って来たんですが、子供がまだ小さかった事と、旦那が二度とこのような暴力はしないと土下座して謝ったことで、一応元の鞘に納まったようでしたが・・・、
また今年になって（以前からあったかもしれませんが）暴力が始まりました。今度は、当時土下座した事への恨みつらみから始まり（屈辱だったらしい）、また殴る蹴るが始まったようです。ちょうど職を解雇された事も影響しているようです。
今回は、殴る蹴るの他に「殺してやる」という言葉の暴力も始まったため、警察に駆け込み被害届を出そうとしましたが、一応子供の父親でもあるし、自分の父親が前科者だなんてあまりにも可哀相過ぎるという事で、思いとどまり、事情聴取だけで帰って来たそうです。
しかし、もし何かあった時は（あってからでは遅いんですが）、即警察に通報してくださいと言われていると言ってました。

ＤＶには、ハネムーン期というのがあるそうですね。
その名の通り、とても機嫌が良く優しい時期だそうで、これだったらやって行けるかもと思わせるそうで、自分がいけないんだ・自分さえ変わればと思っちゃうそうですね。
ハネムーン期があるということは、倦怠期ももちろんあるわけで、とにかく、一刻も早くその彼が探し出せない知らない場所に逃げて下さい。
そこで、冷静になって今までにされた事、言われた事一つずつ書き出してみてください。
こうしておかしいのでは？と気付いたんですから、きっと洗脳からも早く抜け出せると思いますよ。

お礼

骨折ですか…。それは酷いですね。。。
私はそこまでは酷くありませんが…。

励ましの言葉、本当にありがとうございます。
理性がちゃんと残っているうちに、何とか冷静に別れられる方法を探します。

義妹さんも、幸せな日々を取り戻されることを祈っています。

回答No.3

akipu

残念ながらDVは治りません。
優しさは演技、暴力をする相手が本当の姿

演技に騙されて都合の良い女になっている自分に気付いていますか？

『この男は他の女とは付き合えないから自分が居なくちゃダメだ！』

とか自分に酔ってるようでは相手も貴女も治りません。

今のままで別れても貴女はまたDVの相手と付き合うでしょう。
変わるべきは自分に酔ってる貴女の考えです。次の相手は普通の人と付き合って下さい。

DVの人間は一生治りませんが、貴女の依存は治ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
都合のいい女…。わかってはいましたが現実を直視できていなかった紀がします。
きっぱりと依存と言い切ってくださったおかげで、私も踏ん切りがつきました。

回答No.2

bekky1

>最初は彼も泣いて謝ってくれていましたが、

こういう人は、【落差】で女を篭絡します。
やさしいときがあるから、殴るのは「お前が悪い」 「私が悪いのかも」と
思わせる。

それに、ありないほどのやさしさにみえることを平然と人前でします。
ひざまずいたり、土下座したり、大声でお前を愛してるとか
人前でします。

>最近では「お前が冷静に話をせず、俺の感情を逆なでするからだ」と言っています。
確かに私が冷静に話をしていれば、喧嘩になってもそういったことはありません。

逆なでしても、罵倒しても、殴らない人は殴りませんし、
自分が悪いことを殴ることで問題の転嫁をはかりません。

さらに、芝居じみた謝罪も普通は、余りしない。
つまりは、感情の起伏を見せての「恥」を知らないから、
殴ることもできれば、泣いたり、土下座したりもする。

こういう人は、なおりません。
「人生劇場」の舞台にいるような人ですから、
自分の「演技」は継続するんです。

デ、女性はこうやって男性を振り回している「ワタシ」に
酔うので、DVも抜けられない。
同情も引きますので、周囲の人に相談したり、逃げ場にしたりして
巻き込みます。
デ、女性も「人生劇場」から抜け出せなくなるのです。

一番いいのは、ババヌキのように、男性に浮気でもしてもらって
あっちを選択してもらう。
デ、あなたも愛想をつかして、分かれるというのが
問題を引きません。
タダシ、気をつけないと、次も同じような男を「引きます」。

あなただけが分かれることを選択しても、相手は、戻ることが確信できればいつまでも追います。
だからこそ、「私は愛されている」と錯覚する。

すでに、「感情を逆なでするけんか」を何度も繰り返している
あなたは、「人生劇場」の役者になりかかってる。
こうすれば、こうなるとわかってしているから。
そして、被害者としてヒロインになってる。
あなたもそういう、人生の刺激に麻痺するようになる。
刺激がないと、「愛されている」という、ことを認識できなくなる。

分かれるときに、けんかするときに相手がもめることで
自分の「大切さ」を認識させるという手段にあなた自身がおぼれるからです。

さっさと、舞台を降りたほうがいいです。

お礼

非常にわかりやすく、的確なご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおり、一面では被害者という立場に甘んじ、
ヒロインになりきっている自分がいました。
自覚します。
ありがとうございます。

回答No.1

kanakyu-

かなり典型的なDVだとお見受けします。

相手が女性のせいにするところも、まったく典型的。

まずなおりません。
そのようなタイプの人は、長年の経験で、ゆがんだ形で心が固定されています。
自分の心を矯正するというのは、
死に値するほどの苦しみを通らなければなりません。
そして、たいていの男性には、その苦しみを通るだけの、勇気と動機がないのです。
とくに、自分がこのままでも離れずに誰かがいてくれている場合、動機がありません。

女性がDV男性と離れられない理由はいろいろあるのですが、
理由の一つが、「上っ面がやさしい」「最初はとてもやさしかった」から、ということが多いです。
最初（だけ）の優しさが心から離れず、あのときの彼に戻って欲しい、と思ったりします。けれど、DV男性は、エサを射程距離におびきよせるまでは、すごく優しいのです。
上っ面がやさしいDV男性は、やっていることがひどくても、いろいろうまく言い訳するので、女性の方も、自分が悪いのかしら、と、自分を疑ったりします。また、他人には非常に外面がよく、信頼されていたりするため、ますます女性は、自分がおかしいのかしら、と思ったりします。

DV男性と離れられない女性は、育った家庭に問題がある人が多いそうです。
たとえば、子供の頃に救えなかった自分の家庭を、潜在意識的に、「DVの男性を救うこと」を通して、やり直しをしようとしているのだそうです。
あと、自分の考えに自信がないため、相手の方が正しいと思ったりしやすいそうです。

彼を愛している、というより、彼に同情しているのだと思います。

愛している、というのは、一緒に居ると自分が幸せな状態です。

お礼

やはり典型的でしょうか…。
DVについて調べる中でうすうすわかってはいましたが、
認めたくなく今まで見ないふりをしてしまっていました。
治らないのですね。

>愛している、というのは、一緒に居ると自分が幸せな状態です。
とても納得しました。
ありがとうございます。