お見合い相手との付き合い方について

質問

６月にお見合い(パーティではなく昔ながらの)をして、今お付き合いをさせていただいている方がいます。
お相手は４歳年上の方で、遠距離というほど遠距離ではないですが週に何日も会えるというわけではなく、今のところ月１～２回くらいのペースでお会いしています。

相手の方は通常、車で通勤していらっしゃるようで、プライベートでも基本的に車が移動手段のようです。
ですから、お会いする時には基本的に車で移動が前提で、場所によっては電車という感じです。
しかし、まだまだ親密な関係ではありませんので、私は助手席に座るたびにカバンを握り締めて真正面を見たまま固まるか、キョロキョロ外を見て落ち着きません。相手の方は私があまりにもキョロキョロしているものだから「この辺は初めて？」とか「何か面白いものでもある？」など運転しながら訊いてくれるのですが…まさか助手席に座るのが落ち着かない、なんて言えません。
それにガソリン代もかかりますから、いつも運転してもらうのは申し訳ないですし。でもガソリン代にとお金を渡すのも妙な感じがします。私よりは確実に給料をもらってらっしゃいますので、バカにしていると誤解されても困りますし。（一応食事代だけは割勘で払っていますが…）

それから偽善者と思われるかもしれませんが、車はやはり環境にも良くないですから基本的に電車で行ける場所は電車を利用したいと思っています。
さらに、車を使うと目的とした場所に向かってひたすら進むだけで、途中で寄り道がなかなかしにくいと思います。
自分が運転していたらいくらでも出来ますが、運転してもらっている立場では「ちょっと待って、あそこ寄りたい」なんて言いづらいです。隣にただ座っているだけでは手持ち無沙汰ですし…長距離運転なら眠気覚ましに話しかけたり、飲み物を入れてあげたりと色々できることはありますけれど。

私は食事をするだけや映画を見るだけでもいいですが、それより一緒にぶらぶら歩きながら何かを見て相手の物の見方や価値観などを知りたいと思っています。でも車ではなかなかそれが出来ないので…せいぜい、運転が上手だなぁとか、マナーはきっちりしているなぁとか、その程度しかわかりません。

先日お会いする約束をした時に、いつも車を出していただくのは申し訳ないですと言ったのですが、それは気にしなくていいよと返されました。一応、今度は電車利用で、となりましたが。

私のような考えは、こういう遠まわしな言葉では伝わらないのでしょうか？
男性とお付き合いをしたことが初めてなので、男性がどのように受け取るかわかりません。
逆にストレートにはっきり言ってしまうと、それはそれで感じ悪い女と思われるかもしれませんし…

別件ですが、私は基本的にケータイを頻繁に使いません。カバンの中に放置したままということもあるくらいです。
相手の方とコミュニケーションをとるためにもっとメールを利用したほうがいいのでしょうか？(電話はメール以上に苦手でハードルが高いです)
今は１週間に１回くらい相手の方からきたメールに返信して５，６通のやりとりをしています。
皆さんはもっと頻繁にメールをしているのではと思いますが、どのような内容のメールをしていらっしゃるのでしょうか？今日はこういうことがあったとか、こんな花を見つけたとか、そういったことでしょうか？

長文な上に要領を得ない文章で申し訳ありません。
20代も半ばを過ぎていながら、こういった方面は初心者で何もわからずお恥ずかしい限りですが、ご助言いただければ嬉しいです。よろしくお願い致します。

回答No.1

lalulalun · ベストアンサー

ここに書いたようなこと、大体は言って良いんですよ。
助手席も「ドキドキして落ち着かない」って。
そんなに考えずに。
相手も質問者様のこと、価値観、知りたいはずですから。
嫌われるんじゃないかという心配が一番かな？
だったからコツがあります。
「これがイヤ」と伝えるのではなく、「これが良い。これが好き。」
と伝えるようにするんです。
「私、電車で外出するの好きなんです。」
「ぶらぶらと買い物するのって、実は好きなんです。」
って。

メールや電話は、苦手なら相手のペースに合わせるくらいで
良いと思いますよ。特にメールは、男性は女性ほど「したい」
って方じゃなく、「した方が良いよな。好かれるよな。」って
ぐらいだと思いますから。へたに女性のペースを押し付けるより
善策だと思いますよ。

頑張ってくださいね☆

お礼

返事が遅くなりまして申し訳ありません。
励ましの言葉をありがとうございます。

そうなんです。何かを言って嫌われるのではないか、というのが怖くて…小心者なんです。中学生の頃にイジメにあってから人と接するのが苦手で、特に男性と近くで話をするのは精神的に大変です。でもこれは良くないことだと思うので、我慢して治そうと思っています。

＞「これがイヤ」と伝えるのではなく、「これが良い。これが好き。」
と伝えるようにするんです。

ポジティブな表現をするのがコツなんですね！
さっそくアドバイスどおり、先日お会いした時に「電車の旅とか好きなんです」と言ってみました。旅行の話をしていたので「旅」という表現になって「外出」とは少し違うかなぁと思ったのですが…あと、「何も計画してなくてごめんね」と言われたので「何も決めずにぶらぶら歩くのも楽しいです」と返しました。

これからも「嫌い」ではなく「好き」というポジティブな表現を心がけます。
メールや電話もあちらのペースに甘えさせていただくことにします。一応メールも電話も苦手で友達ともあまりしないことは伝えてあるので、変な誤解は生まれないかなぁと希望的観測で構えておくことにします。

アドバイスありがとうございました！とても参考になりました。

回答No.5

takakita

既婚者♂です。

ご自身が一番好きな=自然でいられる事は
ちゃんと相手に伝えたほうがいいですね。

お見合いパーティで会われたのですから
結婚を意識するはずですので、その辺の価値観が
合うかどうか見極める必要はあります。
ご質問者様の考えていることは特に変な事でもないですし
すばらしいと思いますよ？
ただ車はエコじゃないというマイナスなイメージは
余計ですので言い方を考える必要はありますけど。

ですから、「今回は私がデートのプラン考えます」という感じで
自分の好きなこと考えていることを分かってもらうのも
いいと思いますよ？

またメールの頻度に関しては人それぞれですし
お互い重荷にならない程度に行なえば宜しいかと思います。

ご参考になれば幸いです。

お礼

返事が遅くなりまして申し訳ありません。

すみません、ひとつ訂正させていただきます。最近流行りのお見合いパーティではなく昔ながらのお見合いでして、祖母の知り合いが仲人さんなのです。
相手の方もまだ20代ですし、お互い特に結婚を急いでいる年齢ではなく、ご縁があれば…といった感じです。仲人さんも早く話をまとめて一緒になりなさいとせっつくことはなさいませんし。

他の方の回答にもありましたが、やはりネガティブな発言よりもポジティブな発言をしていくほうがいいのですね。
自分の好きなことや考えを怖がらずに言ってみようと思います。

ただ自分の好きな趣味などの話をすると暴走して一人の世界に入ってしまうかもしれない(笑)ので、ほどほどに気をつけます。

メールも相手のペースに甘えさせていただいて、たまに自分からもメールするように頑張ってみます。
ご意見ありがとうございました。

回答No.4

akamanbo

>私のような考えは、こういう遠まわしな言葉では伝わらないのでしょうか？

伝わったら、相手はエスパーか化け物です。
例えあなたの母親であろうと、
「いつも車を出していただくのは申し訳ない」
という言葉から７００文字に及ぶあなたの考えを知ることはできませんよ。
そして、そういうことを伝えたときの相手の反応を見て人となりを知るのが、おつきあいというものです。

>相手の方とコミュニケーションをとるためにもっとメールを利用したほうがいいのでしょうか？(電話はメール以上に苦手でハードルが高いです)

おつきあいというのは、自分一人でするものではありません。
会えない上に電話もしないなら、メールすべきでしょう。

お礼

返事が遅くなりまして申し訳ありません。

やっぱりストレートに言わないと伝わりませんよね。
たとえ言ったことで嫌な反応をされても、そこから相手の価値観などを知ることができますし、得るものはありますね。

メールは、他の方にどんなことでもいいと回答いただきましたので、相手のペースに甘えながらたまには自分からメールしてみようと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

質問を拝見し、息子のある多くのお母さんはこのようなお嫁さんをもらいたいと思われるのではないか、という感想を持ちました。

なかなか、堅実で誠実なお人柄のお嬢さんのようで感心致しました。

質問者さまのご質問はとても微笑ましく、初々しいと思いますが、その貴女の良さを理解できる方と結婚されればきっと円満にいくと確信します。

男の人に慣れているとか擦れているとかいう類の女性であれば思いつかないご質問ばかりだと思います。
でも、質問者さまが相手の方の価値観など知りたいとか具体的に望んでおられるようなので、参考にして頂ければと思い、回答させて頂くことにしました。

車よりも電車を好まれるというのはわかるのですが、まあ、大抵、20年も30年も昔から車でのデートというのが主流だと思いますのでそれに慣れて頂くことしかないかなと思いました。でも相手の方は貴女の希望を受け入れて下さったみたいで今の時点ではお付き合いへ積極的なお気持を持たれていると思われます。

ただし、車の運転や食事の注文の仕方などにはすべてその方の性格が表れますから、話をする以外の時にでもご自分と相性が良いかどうかを見極めることは出来ると思います。

これは親戚の人から聞いてとても参考になると思ったことですが人の本質というものは笑顔に出ますので本当に心、惹かれる笑顔の持ち主かどうかでお付き合いの度合いも変わってくるのではと思われます。

メールというものも文章の書き方や又、送り方に案外、人柄は出るものではないかと私は思います。花が咲いていることに目を留められた質問者さまのお気持は綺麗で本当に素敵だと思います。メールの回数に拘る必要は無いと思われます。

お付き合いというものしハウツーではなくてやはり人と人が向かい合うのですからそれぞれの人にそれぞれの進め方や考え方があると思います。少しずつ慣れて少しずつ覚えて行くという方法が最良のように思いますがどうでしょうか。

今の初々しいお気持を大切にして良き伴侶と巡り合われますようにと思います。

お礼

返事が遅くなりまして申し訳ありません。

暖かいお言葉ありがとうございます。
でも私はそこまで褒められた人間ではないんです。理屈屋で頑固なところもありますし、譲れないことには我侭も言いますし、脆いところもありますし、我慢し続けて爆発したら自分の理性では感情を抑えられず狂ったように泣きますし…(滅多にありませんが。)
根っこの部分はけっこう厄介だと思います。たぶん結婚したらお姑さんともケンカをするんじゃないかと…

＞人の本質というものは笑顔に出ますので

笑顔ですか…
私は今まで男性には愛想笑い程度でしか笑えず、30分も続けると緊張も重なって頬が痙攣してくるほどだったのですが(前回初お見合いで紹介いただいた方に対してもそうでした)、今回の方に対しては不思議と最初から自然に笑えていたのです。緊張はするけど、変に肩に力が入って疲れてぐったりしてしまうということもありませんでした。
だから私の自然な笑顔を見ていただけているとは思うのですが…逆にそれが仇となってしまっていたらどうしようと少し不安です。

＞少しずつ慣れて少しずつ覚えて行くという方法が最良のように思いますがどうでしょうか。

お付き合いにマニュアルはないのですね…やはり地道に経験を積んでいくのが一番、と。わかりました。少しずつ慣れていきます。順応するのは割りと速いほうだと思いますので。
先日お会いした時に「車の運転は苦じゃないし本当に気にしないで。車だと不便なところはちゃんと電車にさせてもらうから」と仰っていたので、今度は車のほうが便利な場所に行くことにしました。

自分なりに手探りでなんとか前へ進んでみようと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

avam-efsf

見ていてほほえましくなるぐらい初心なお方ですね。

まず、車利用に関してですが、質問者様が思っているほど、今時の車であれば環境に悪いわけではありません。(ガソリンぶち撒いてる様な車なら別ですが）、複数乗車であれば効率も良いです。
そもそも電車を走らせる電気だって、石油燃やしてたりしますから、電車＝エコというのは100％ではありませんね。

ただ、質問者様が電車の方が好きというのであれば、はっきり言うべきかと。まだ相手の方だって、質問者様のことの多くを分かっているわけではありませんからね。
遠回しでなかなか伝わる物じゃありませんよ。
(伝わる人も居るかもしれませんけど、それが当たり前と思っちゃ行けません）

ただ、

＞それより一緒にぶらぶら歩きながら何かを見て相手の物の見方や価値観などを知りたいと思っています。でも車ではなかなかそれが出来ないので

ってのは、ちょっと変だと思います。
移動手段が、歩きか車の違いなだけで、何か(景色・店など）を見て話をして、相手の価値観なども知ることが出来るという阻害要因とは思えません。単に、質問者様が車が嫌いなだけ何じゃないかと思えます。

あそこに寄りたいとかも、どんどん言って下さい。
それに対する対応一つとっても、相手の方を知る切っ掛けにもなります。
むしろ、その空間で何時までもなじめない様でしたら、その方との結婚なんか無理かと。

メールに関しては人それぞれスタンスがありますので、相手の方が衆1程度なら、そんなにメールに重点を置く人じゃないかもしれませんね。
ただ、付き合う気があるのなら、たまには質問者様からもメールを出してあげると、相手はもの凄く喜ぶと思います。
内容なんか何でも良いんです。
「何してますかか～？」ぐらいでも良いんです。

メールがプレッシャーになっちゃう様だと困りものですが、あんまり放置してると、興味がないと判断されて、さっさと次の人に・・ってなっちゃいますよ。お見合いってのはそう言うモンですから。

むしろ興味がないのにずるずる付き合うのは失礼にあたります。

お見合いの場合は、最終結論を出すまでの一つの目安は3ヶ月という話もあります。1年かけて慣れるって言う例もないとは言いませんが、相手の方も結婚を前提に付き合っているわけですから、その辺も考慮した対応って言うのが必要かと思います。（もちろん、相手の方も質問者様を気遣う様なことは必要ですがね。）

何か抽象的でスミマセンですが、質問を読んで思ったことを書かせて頂きました。

お礼

返事が遅くなりまして申し訳ありません。

やっぱりストレートに言わなければ伝わらないのですね。

＞移動手段が、歩きか車の違いなだけで、何か(景色・店など）を見て話をして、相手の価値観なども知ることが出来るという阻害要因とは思えません。単に、質問者様が車が嫌いなだけ何じゃないかと思えます。

すみません、私の言葉が足りなくて…車が嫌いなわけではないんです。自分でも一応免許は持っていますし、電車より車のほうが便利な場所は環境など関係なく(←このあたりがご都合主義と言いましょうか…)車のほうがいいと思いますし。
ただ車だと視界がほぼ前方だけですし(バックミラーなどはありますが…)景色の流れも速いですし、運転している時に気を散らしては危険だとも思いますので、なかなか話しかけられません。

＞あそこに寄りたいとかも、どんどん言って下さい。
＞それに対する対応一つとっても、相手の方を知る切っ掛けにもなります。
なるほど、たしかにそれも相手を知ることになりますね。言っても問題ないようですので、思いついたときには信号で止まった時なんかに言ってみようと思います。

＞たまには質問者様からもメールを出してあげると、相手はもの凄く喜ぶと思います。
＞内容なんか何でも良いんです。
＞「何してますか～？」ぐらいでも良いんです。

そんな内容でもいいのですか!?
わかりました。あちらのペースに甘えつつ、たまには頑張ってメールしてみようと思います。

とても良い人柄の方のようですし、ご縁があるといいなぁとは思っていますので、頑張ります。

たくさんのご意見をありがとうございました。