恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

質問

３６歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

　タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

　ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

　よろしくお願いします。

回答No.51

piko_103 · ベストアンサー

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

＞自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます

恋愛が「できない」でなく「向いてない」と思い、人に対してもそう言えるようになりたいと思います。そのためには恋愛への方向を逸らさせる何かに夢中になることですね。

恋愛、結婚に対して何か言われたら、一度はちゃんと努力したしそれでダメだったんだから仕方がないというと堂々と言えるようにします。結果的に結婚できた人だって、その前に別の異性からフラれたりしているんだろうし、そこから再び恋愛を求めたか求めなかったの違いだと思います。自分もちゃんと恋愛に向けての行動を起こしたので、その点は満足しています。「恥ずかしいことではありません」という言葉で気がラクになりました。

回答No.23

aromaoil39

何度も書き込み　申し訳ありません。
もう、ため息しか出てこなくなりました。
申し訳ありません。

＞だけど、何が引っ掛かるか。世間の目なのか、これまで馬鹿にされてきたトラウマなのかよく分かりません。自分の道は見えるんですけど、背中を押してくれる何かが欲しいんです。

ここに回答してくださる皆様は、すでに質問者様の背中を押して下さっているいることに気付かないのでしょうか。

汚れている水溜まりで魚を釣っても収穫はなく　無意味でつまらないことだと自覚したのではないのでしょうか。

過去、御自身に酷い仕打ちをされたかもしれませんが、憶測に過ぎない後輩の内容をのURLまで貼り付けて、これでもかという汚い世界をご披露されるのは、私としては見たくはありませんでした。
とても心が痛み、傷つきました…
女性との恋愛の悩みから一転して、今度は後輩の酷い仕打ちにお話が及んでしまうのでしょうか…　残念です。

もっと綺麗な湖や森にでも出かけて　心を洗い流して頂きたいと思いました。

邪心が邪心を生むということは　こういうことを指すのです。

猜疑心が復讐心に変わっていませんか。
想い通りの答えがでないからと、何度も何度も相手につっかかり、自分をダメにしているという事実に突き当たっているのに、何故、根本を理解しようと努力をされないのでしょう。

恋愛とかは別にして、満たされない愛情を御自分で受け止め、どう動いたら満足できるかを考えるのは　自分自身ではないでしょうか。

お願いですから、他人に自分の辛い人生を振って、自分を都合よく見せようとするのはもう辞めにしましょうよ。。。

お礼

回答ありがとうございます

すみません。ＮＯ２２の方に、そうではないということを示しただけのつもりだったんですが。特に自分が不幸とかを見せるつもりはありませんでした。見せるなら、最初の質問でURLを貼っています。見たくありませんでしたと回答者様に言われても・・・。後輩の話まで及ばすつもりはありません。

＞お願いですから、他人に自分の辛い人生を振って、自分を都合よく見せようとするのはもう辞めにしましょうよ。。。

一応、現在の状態に至るいきさつは説明しておかなければと思ってましたので。なぜこういう質問をしたのかというのを分かってもらうためです。自分から進んで不幸だ不幸だとは語ってません。他の質問者のこういう質問だって、より分かってもらうために背景とかいきさつとか補足として書いてあると思いますが・・・。

過去のことにはこだわってません。これから先どう生きるかで質問していますし、それに、回答者様は自分が各回答に対して反論や愚痴ばかりしているとおっしゃっていますが、NO１０とか１８に対しては特に反論とかはしていません。回答者様のアドバイスを受け止めて、自分で更にその方向に行くよう補足しただけです。

回答２１、２２に対するお礼で自分の進もうとする道をすでに書いています。その後にこういう回答をつけられても、それに対してコメントのつけようがありません。申し訳ありませんが。

回答No.22

noname#138477

同年代独身男性です。
　私自身も結婚願望がありますが、女性と付き合えた経験がありません。

　ご質問内容は、私自身の悩みとも共通します。参考までに、私自身の試みを記入します。少しでも役に立てることを願っています。

　・恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います
　　私自身、ここ数年考え続けましたが、結論から書きますと「スッキリ断ち切る」のは不可能だと思います。恋愛・結婚（恐らくは子供も含め）を望むのは、生物としての本能に起因します。生きている以上、それが願望が叶う以外の解消は不可能です。
　諦める方法としては、これまでありました経験を元にして、ありえそうな（実行可能な）あらゆる可能性の検討を勧めます。すべてが駄目であることが判明すれば、その事実を持って、自分を説得することを試みることができると思います。

　なお、性欲が爆発しそうであれば、風俗に行くことも実行すべきでしょう。私自身も、風俗には嫌悪感を抱いていますが、行かざるを得ない時が来ることがありえることは、想定しています。私は童貞でもありますので、性欲という観点では、経験がある方よりは抑制できるだろうとは思っています。

　文面から見ますと、少なくとも女性を紹介してくれる後輩がいるようですね。職業的には、私よりはうまくいっている方だと思われます。家庭を作る以外に、人生目的を作ることができれば、現状を受け入れる一要素になると思います。

お礼

回答ありがとうございます

異性を求めるのは生物の本能であるというのは分かりますが、人間は他の動物と違って理性がありますので、理性＞本能の状態でしたら、完全に解消されることはないでしょうが、何とか大丈夫だと思います。

すみません、回答していただいてるのに自分の意見を述べてしまって。

あと、性欲についてですが恋愛と性欲は別という考え方ではありません。恋愛のその先にSEXがあるという考えなので、恋愛をあきらめる＝性経験をあきらめるということで自分を納得させています。恋愛どころか、会話すらままならなかったのでもう絶対一生無理だな、と思っています。

＞少なくとも女性を紹介してくれる後輩がいるようですね。

どういう後輩かはこれで確認してください。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4997228.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5013297.html

回答No.21

hatefigure

２２歳男性です。
質問者様の回答、興味深く拝見させて頂きました。

あくまで私が経験上思う事ですが、質問者様は恋愛には向いていない人なのではないでしょうか。
誰でも恋愛出来るなんて言葉が偽善であるのは、誰よりも質問者様が分かっていらっしゃるのではないかと思います。色々努力された結果が酷かったとの事ですので。
どんな努力をしても無理な事というのはあるのですから、私は恋愛を諦める選択は良い事だと思っています。

恋愛への思いを断ち切る方法ですが、もう女性の事で考える事自体を放棄してみるのはどうでしょうか？
質問者様は女性に酷い目に遭ってきた事で、逆に女性に縛られてしまっている様に思えます。
女の事なんかもういいや、ポイッ。って感じです。
女性の事で使っていた時間を放棄する分、時間には余裕が出来てくるはずですので、その時間を自分が楽しいと思える事を極めてみてはいかがでしょうか？もちろん新しい事を始めてみるのもいいと思いますよ。

私も女性には色々と酷い目に遭ってきた人間です。
特に中学生の頃は酷い有様で、引きこもりや自殺未遂なども経験しています。病院のお世話にもなりましたね。
その後も辛い出来事が消えるなんて事はなく、結果女性との関わりを必要最低限以外全て絶とうと決心しました。１９歳の頃だったと記憶しています。
今では心も平穏になってきましたし、幸せに感じる趣味なども見つける事が出来ました。

女性の中には良い人も存在するのでは？と言われたりして、色々考えた時期もありましたが、私はそれでは解決しませんでした。
理屈ではそうなのかも知れませんが、理屈だけでは私は信じる事が出来なかったからです。
もしかしたら質問者様もそうなのかな？と思ったりもしています。間違っていたら申し訳ありません。

女性との付き合いが幸せに直結しているわけではありません。
質問者様なりの幸せを見つけられる事を祈っております。

お礼

回答ありがとうございます

回答者様は以前も自分の質問にお答えしていただいたのを覚えています。お若いのに達観しているなあという印象が強く残っていたので。

恋愛ができるできないでずっと考えていました。おっしゃるようにできるできないでなく、恋愛に向いていないというようにこれから考えます。

これからは趣味のこととかに重点を置いて過ごしていこうと思います。思えば、これまでの趣味の登山や自転車旅行は女性に相手にされないことを周りからカモフラージュするために始めたようなものでした。「こういう趣味だから女性に理解されなくて」とか勝手に一人で思ったり。これからは自分自身が前向きに生きるために趣味をします。登山や自転車旅行も以前のような後ろ向きの理由でなく、キチンと自分の好きなこととして。家が空けられないときはガーデニングとか、以前習い事教室で興味があったシルバーアクセサリーでもやってみようと思います。それで自分で指輪でも作ってみようと思います。左手の薬指はどうせ空くので。

恋愛はもう無理ですが、趣味なら始めるのは早い遅いとかはないのでそちらの分野で生きていこうと思います。

悩んでいたのは自分だけでないということも分かったのも心強いです。

回答No.20

algpaopes

ご自身を見つめ直した方がいいかもしれませんね。
失礼ですが、今までの回答を見ているとお見合いや結婚相談所などでうまく行かない理由がなんとなく分かるような気がしました。
こういうネットというものがあるのですから、誰かとメールで話したりしてみてはいかがですか？
メールで他愛無いことを話すだけでも気持ちに変化が生まれるかもしれませんよ。
彼女だけでなく何でも話せる友達でも出来れば万々歳だと思います。

回答No.19

noname#142920

＃８です。

＞会話力もないうえに、相手との距離の置きかた、相手の評価基準の理解・・・。ここまで書かれたら、他者との関係を築くのがとても難解なものに感じます。ここまで相手を分析して感じ取って会話するなんて無理です。会話教室に通ってもダメだったわけが分かりました。

…今分かったんですか？　遅いですよ？
会話って、分析して言葉にすればこういうことですよ。

＞自分はアドリブが全然ダメなのと、少しの沈黙でもプレッシャーを感じてしまうので、自分だけが二時間話し続けても場が持つような会話のネタをノートに書いて用意してました。

自分だけ２時間話し続けてもＯＫと思ってる時点でＯＵＴでしょう？
相手との会話って、アドリブですよ。

えーと、wde86257さんには会話力は、ないですよ？
前回からの多くの回答に対しても、とんちんかんなお礼が多いところからも会話力のなさは伺えますよ。

これをして“恋愛をあきらめる決定的なもの”で、必要十分では？

あ、なんか質問変わってきてます？？
周囲の人全てに不思議に思われず、納得させるのは、たとえどれだけ丁寧に説明しても無理ですよ。
特に、あなたに酷いことしてくるような人は、あなたが恋愛を諦めたって知ったらますますいじってくるでしょうね。言わないほうが無難ですよ。
無理だと分かっておられないところは…やはりこれまでの人生で学ばれてないんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます

＞…今分かったんですか？　遅いですよ？
＞無理だと分かっておられないところは…やはりこれまでの人生で学ばれてないんでしょうね。

そのとおりですね。もっと早いうちから恋愛をあきらめるように自分を持っていけばよかったと思います。女性とコミュニケーションをとろうと行動するのが後の祭りでした。大学のあたりで、もう自分は無理だと見切りをつければ自分の精神状態もここまで混乱してなかったと思います。

もう、会話力のなさはご指摘のとおりどうしようもないです。自分が女性をずっと避けてきて、そういうのを経験してこなかったんだから。

３６で、こういう質問をしてきたことを恥ずかしく思います。

この回答で、本当に女性と会話するには無理であきらめもつきました。三度も回答していただきありがとうございました。なんか「もしかしたら・・・」という僅かな心残りも消えてすっきりしました。

回答No.18

aromaoil39

NO.5,10です。
私の言いたい思いを＃8さんが綺麗に回答してくださいました。

ここに回答してくださってる皆様は、質問者様の辛い心情はすべて理解なさっている方が多いと思います。
質問者様の辛いお気持ちは、充分理解してコメントを下さっていることに疑問を抱かないでいて下さい。

どうやら根本的に質問者様のお母様の御状態も加わっての精神的な疲労圧迫も原因の一つと見受けられますが、その部分も支配されているように思います。

質問者様ご自身で『自立』という意味も考えて頂き、お母様からも女性からも自立して　新たなる自分を確立して頂きたいと願います。

親や他人の顔色を覗うことなく、無意味な御機嫌を取るのはもう辞めにして、自分を解放する方に努力をしてみませんか。

女性に対しこうすれば相手が喜ぶだろう　ああすれば相手が気分がいいだろう。
という考えは、自己満足のエゴです。

相手の御機嫌を取ろうと必死になれば、その気持ちも相手に伝わり疲れてしまうと思うのです。
最近女性は強いですから、気に入らないものは男性女性に限らず排除、排他どころか攻撃なんて日常茶飯事にしてきます。
もう、スズメバチの如くですよ～ｗ
駆除しても湧いてきます。（あまり　こういう発言はよくないのですけども・・・(^_^;

なので、そういう一部の攻撃性のある女性に依存するのはもう辞めましょうよ。

お母様を　今は大事になさってください。

それだけです。。。

他人事でなく　ここに駆けつけて意見を下さる方々は　皆さんとても貴方を心配していています。
それは　御質問者様の良心に惹かれているからです。

その部分は　大切にして下さい。

お礼

回答ありがとうございました。

＞どうやら根本的に質問者様のお母様の御状態も加わっての精神的な疲労圧迫も原因の一つと見受けられますが、その部分も支配されているように思います。

母親のせいではありません。全て自分の至らなさ、能力のなさからきています。母のせいにしたら、とんだ親不孝になってしまいます。

恋愛とか、結婚とかそういうものを人生で考えないようにするというのは分かります。しないからといって、寂しいとか孤独とかでもありません。これからの状況は今とそう変わらないので、今のように生きていけば特に心配することはないとは思うんです。

だけど、何が引っ掛かるか。世間の目なのか、これまで馬鹿にされてきたトラウマなのかよく分かりません。自分の道は見えるんですけど、背中を押してくれる何かが欲しいんです。

回答No.17

lacklack

いままでの質問を見させていただいていた者です。
どんな回答にも愚痴のような返答ばかりで光が見えてこないので、少しこちらから質問させてください。
めんどうでしたら無視していただいてかまいません。

・女性を嫌悪しているのになぜ女性が欲しいのか
ずっと疑問でした。質問者様の経験からして女性は悪魔のように見えていそうなのに、なぜ女性と付き合いたいのでしょう。
結婚したい理由は、親に申し訳ないと思うのか、それとも一度は女性をモノにしないと男として…という質問者様の見栄からでしょうか。
（親に申し訳ないというなら、失礼ですがその重みからはいつか解放されるわけですよね。

・結婚しない一生というのは質問者様にとって酷い人生ですか
私は女で申し訳ないのですが、子供を欲しくないと思っているため結婚は一生しないつもりでいます。（結婚したらたいていは子供を欲しがるが、作らないというのも相手に申し訳ないため
結婚せず素晴らしい人生を送ることはできないと思っていらっしゃいますか？

価値観それぞれなので、女性と付き合わないと！という質問者様のこだわりを否定する気はありません。
そうまでして女性と付き合いたい理由とはなんなのでしょう。

恋愛は必須であるという考えが私にはよくわかりません。
女性と付き合ったことのない人が人間としておかしいと思っている人間のほうがおかしいと私は思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞女性を嫌悪しているのになぜ女性が欲しいのか

いえ、今は欲しいとは思いません。

＞結婚しない一生というのは質問者様にとって酷い人生ですか

酷いとは思わないです。結婚しなくても、充実した人生は送れると信じています。ただ、そのために女性やら恋愛を断ち切っていかなければと思います。そうすれば人生は開けると思います。

＞女性と付き合ったことのない人が人間としておかしいと思っている人間のほうがおかしいと私は思います。

自分もそう思いたいし、声に出して言いたいです。特に自分を馬鹿にする連中に。でも、相手を納得させるには理由が不十分です。このままでは更におかしい、もしくは負け惜しみと思われてしまいます。

恋愛はあきらめました、一生童貞でもいい。これらについては、自分は受け入れています。でも、女性、特に馬鹿にしてくる女性に対して不思議に思われず、負け惜しみにもとられないような考え方、行き方を提示してやりたいという気持ちが残ってます。最初から一度も女性を好きになったこともない、恋愛なんてしなくても全然かまわないという生き方だったら、こんなこと考えなくてもいいのでしょうが、自分はまあずっと恋愛にはあこがれていて、それで負け続けていたので周りからは恋愛の世界から逃げたように思われるのが、なんかしゃくで・・・。

本当に些細なつまらないことなんです。ちっぽけなプライドです。分からないなら、理解されなくてもいいです。自分でもよく分からないので。

とにかく、恋愛とか女性そのものに対してのあこがれとか、未練はありません。この気持ちをもっと自分の中でうまくまとめて、どういう形でもいいから表現できればいいなと思います。

分かりずらい文章ですいません。

回答No.16

kame-eruQ

風俗に行ってみては？って意見に賛成です。

だって、みんなみんな、生涯の伴侶と初Ｈしているわけじゃないし。
好奇心で初Ｈなんて人もざらだし・・・・（自分もです）。
風俗が初体験って人もいわないだけで多いとおもうんだなぁ・・・

だからもっと気軽でいいんでないかな？
ましてや恋愛はもういいなら、開き直って性欲だけでも発散させちゃったほうがいいと思う。

個室制の所にいけば女の子とも二人きりで話せるし
相手はプロだし、しっかり会話して女の子との話し方とか、女の子はどんな事に興味もっているかとか、女について勉強してみるといいと思う。

恋愛しないにしろ、やっぱりするにしろ、女は世の中に存在するわけだから旨く立ち回らないとね。

又、お見合いの話できになったんだけど、
現代社会では両親と同居している事もマイナスなんだと思います。
だからwde86257さんの印象だけって事ではないと思いますよ、だからそんなに自分を卑下しなくていいと思う。
ただ女にとっては結構重要なポイントだったりするしね。
この人なら同居しても私を一番大事にしてくれそう！
って思えるくらいの度量が必要なのですっごいハードル高くなっちゃうよね・・・（親を大事にしているだけなのに難しいね）。

あと、今まで自分を馬鹿にした女を見返す方法は、がんばって社会的に成功して、「まさかあんな凄い人になるなんて、あの時に付き合っとけばよかった～」と後悔させる事です。
それに力そそげば女なんてどうでもよくなるかも！（仕事に夢中で女は二の次なんて男いっぱいいますからね）

お礼

回答ありがとうございます

風俗は・・・いいです。足が向きません。見合いや合コン、あらゆるところで女性には断られていたんですけど、自分がいないときに「変な男が・・・」とか話しているのを想像しています。風俗の女性は接客のプロなんでしょうから、未経験の自分なんてすぐ見透かされてしまいます。また、自分から未経験と告白しても自分が帰った後で色々言われたり思われたりするのを考えると、行く気が失せます。

大学の時以降、十二年ぐらいは独り暮らしでいた。母が体を壊した二年前からは実家に戻ってますが、基本的には独り暮らしのが親に干渉されず気楽でした。今はもうそうも言ってられません。実家に残る父の面倒を見なければならないので。同居が結婚条件のマイナスポイントなら、同居状態になったことは、結婚をあきらめろという提示なのかも知れませんね。

回答No.15

noname#142920

＃８です。

＞生きてて何が悪いと言える様な最低限のプライドぐらいは持たせてください。

すみません、言い方が悪かったですかね？？
そういうプライドを、自分に対して持つのはいいと思いますよ。人間として当然だと思います。これは持つべきプライド。

私が意図したのは…。

人にダメ人間と決めつけられて傷つくのは、
１．人にダメ人間と評価されたくないというプライドがあるから
２．“だらだらゲームする人”＝ダメ人間と決めつけているのはあなた自身
こういう意味で、自分が今持っている価値観・評価基準から自由になっては？っていう意味だったんですよ。
今のあなたの考え方自体を変えたら？？っていう文意だったんですよ。

あなたが行っている善き事、それに対するプライドを捨てろという風には思っていませんし、言ったつもりはありませんでした。
自分の中に、他人によって傷つかない、善きプライドのみを持って、他者の行動に傷つけないように一段階上の精神性を身につけて、復讐心・執着心などから自由になってはいかがですか？
…って言いたかったんですね。

行間に文意をこめすぎましたかね…すみません…。
しかし、文意を汲み取っていただけなかったせいもあるのか、それに対しての自己主張・正当化？？に、
『ほら、自分はこんなにいい事をしているでしょう？？　どうしてこんな僕が責められないといけないんですか』っていうような意味に取れる文章が出てくるところは、ちょっと会話全体の空気が読めていないかな…？？とは思いました…。

お見合いで会話が続かないのも、こういう“つながらなさ”“ピントの合わなさ”の積み重ねがあったのでは？？って思いますよ。

＞自分のケースである直接的相手の女性からの軽蔑とか侮辱に対してはどう対応すればよいのでしょうか。自分から相手を傷つけたりはしていません。一方的に攻撃されます。

他の方の回答に、前回も、“そういう内容の質問に対しての回答に対し、”繰り返しこういう同じ意味の質問返しをされていますが、
相手から軽蔑・侮辱されるのは、
１．自分に原因がある
２．相手に原因があるか
３．どちらともに原因がある
このどれかですが、そのうちのどれであっても対応は、
Ａ．抗議し、徹底的に戦う、同じ事をやり返す
Ｂ．無視する（私の提案はこれに近いです）
Ｃ．物理的に離れ、影響下からのがれる（仕事のために、これはできないんですね？）

これくらいしかないのではありませんか？？

＞それでも「女性が貴方を傷つけている訳ではないのです」と言えるのでしょうか。
特定の女性であって、全女性ではないと思いますよ？

ただ、会う人会う人全ての人から何らかの被害を受けるのなら、普通に考えて、あなたに何らかの要因があるのではないでしょうか？

＞高校の時、野球部で三年間一生懸命やってたのに最後の大会に応援に行くのが面倒だから「早く負けて」と言ってたクラスの男女は恋愛を楽しんでました。
大学の時、自転車で日本縦断したときも、「他にやることないの？」と言っていた奴も出会い目的のサークルに入っていた奴でした。一生懸命やっている自分を馬鹿にするようなのが恋愛できることが腹立たしかったです。そういう男に惹かれる女性にも腹立たしかったです。

少しずつでいいので、他人と自分は無関係だと思えるようになられては？？
その人たちと自分を同じ土俵にあげないことです。
あなたの下した評価とは別のところで、彼らは彼らなりに“正しさ”を持っているんですよ。

恋愛は“一般的な正しさ”と言う座標とは無関係に成立するときがあります。
むしろそっちのほうが多いかも。それを、自分のやり方がつうじないって駄々をこねても始まりませんよ。

wde86257さんは、wde86257さんの一生懸命さ、真面目さを評価してくれる女性の事だけ考えたほうがいいと思いますよ。
妬みや僻みの心を多く持っていれば（みんな少しはありますよ？）、人に伝わり、嫌われます。
こういう想いを高校生の時から持ちすぎているのであれば、そのときからずっと、嫌われ続ける素地を自分で作ってしまっていると思いますよ。
正しいからといって、非がないわけではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答分を読んで、感想を一言で言うと「コミュニケーションて、難しい」です。

会話力もないうえに、相手との距離の置きかた、相手の評価基準の理解・・・。ここまで書かれたら、他者との関係を築くのがとても難解なものに感じます。ここまで相手を分析して感じ取って会話するなんて無理です。会話教室に通ってもダメだったわけが分かりました。

ありがとうございました。

回答No.14

bari_saku

お礼ありがとうございます。

＞では、自力というのはどういうことなんでしょう？ナンパですか？

なぜそっちに行くですか…
ご自覚はあるようですが、更に確率が低いです。
他の方の仰る、逆転サヨナラホームランですよ。

＞最初に会った時の会話ですか？それとも二回目以降のことですか？

どちらもです。要するに出会ってから、彼女ができるまでの間です。
その回数は女性次第。3回目のデート後の告白でOKしてくれる人もいれば、10回でも迷い中と思う女性もいるでしょう。

＞会話で行きづまったら、次は更に会話のストックを増やすとか…

頑張ったのですね。「努力不足」と誤解して、すみませんでした。
ただ読む限りでは、その内容が全くピンとこないというか…
マニュアルで固めた「畳の上の水練」という感想を持ちました。
だから「他の人みたいに、女性を前にして次から次へと言葉が出て楽しませることはできませんでした。」となるのだと思います。
会話は相手次第ですから、練習通りにいかないのはごく当たり前の話です。

畳の上でも研究しないよりはマシでしょうが、実際に水に入って泳いでみることなしに目標達成はあり得ないでしょう。

また他の方の表現をお借りしますが「マメにマメにコツコツと」を実践してみてはどうでしょうか。

具体的には、女性のお友達を作って下さい。
自分で探してもいいですが、無理そうなら紹介してもらえるような、同性の友達を作って下さい。

そもそも、女性と友達づきあいができない人には、恋愛関係のおつきあいというのはとんでもなくハードルが高いです。

同性の友達がたくさんできました。
女性の友達もたくさんいます。
それなのに、彼女がいません。

という状態まで持ってきてから、もう一度ここに来ればいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます

自力という意味が結局分かりませんでした。どういう方法なのか。

＞具体的には、女性のお友達を作って下さい。
自分で探してもいいですが、無理そうなら紹介してもらえるような、同性の友達を作って下さい。

友人でも彼女でも、最初は会話からなんですよね。その会話がダメなので。

アドバイスはありがたいんですが、恋愛はしないという方向に向かっていっているので。