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恋愛未経験や童貞は、結婚相手の対象になりますか?

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  • 質問No.8878240
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お礼率 90% (45/50)

 41歳の男です。現在婚活中でして、タイトル通り女性と交際経験がなく、性経験もありません。
だからといって、この掲示板でよく見かける童貞の男性の質問者のように卑屈になったり、経験のある男性に対して敗北感も感じていません。経験があるから偉いなんて誰が決めたんだと思っています。相談所の釣書にも、「交際経験・性経験共になし」と堂々と書いています。隠していたって、ごまかしていたって、バレたとき相手に対しての信用を失ってしまいます。また、関心や同情を誘うために書いているわけでもないです。見合いに臨む姿勢はこころがけていますし、マナーや会話も勉強しています。ただ、現在3年で十数回の見合いをして全て最初の顔合わせで断られていますが。


 そこで、恋愛未経験や童貞は結婚相手としてはどうなんでしょうか?変に励まそうとか思わずに正直に答えてもらってけっこうです。結婚相手として見られないのであったら、結婚相談所を退会し結婚もあきらめます。人間的欠陥で結婚が出来なかったという後ろ向きな理由でなく、今の恋愛・結婚事情が自分に対応していなかったと納得するつもりです。


 回答よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.8

No.6です。
書いていただいた「お礼」を読んで、あなたに恋愛経験がなく、お見合いでも断られ続けている理由がよくわかりました。

読んでいただければどなたでもご理解下さると思いますが、私はあなたの人間関係の築き方、人との接し方に何か問題があるのではないかという趣旨の投稿をしたのであって、恋愛やセックスの経験がないこと自体を「人間的欠陥」とは思っていませんし述べてもいません。ところがあなたの「お礼」は私の投稿の趣旨には一切触れず、恋愛やセックスの経験がないことを「人間的欠陥」と考える世間の風潮について不満を述べることに終始しています。
相手の意見は無視して自分の主張だけを並べる。そんなことをお見合いの相手にもしているのでしょうか。それではどんな女性だって「この人とはつきあいたくないな」と思うでしょう。
ご自身の「人間的欠陥(繰り返しますが恋愛やセックスの経験がないことではありませんよ)」には目を向けず、「悪いのは世間の方だ」と自分に言い聞かせて生きていくならそれもあなたの人生でしょうから、これ以上は何も申しません。どうぞご自由に。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

申し訳ありませんでした。これまで何度も恋愛経験のないことや童貞を馬鹿にされ、何も言い返せない自分が悔しくて情けなくて、自分を正当化するために攻撃的になってしまいました。

しかし、見合いの席ではさすがに回答者様の皆様に対したような攻撃な言動はしてません。

会話を続けよう、場の雰囲気を悪くしないようにと色々話すのですが空回りし、自分の人生観や結婚観を方ってもあまり真面目に聞いてもらえません。女の子と付き合ったことがないくせによく結婚のこととか話せるねと案に言われたこともあります。自分みたいな童貞が結婚観を語ると妄想してるように見えるみたいです。自分では気持悪がられないようにオドオドしないようにしているのですが、相手の目を見て話せば視線そらされるし、かといって相手の目を見て話さないと失礼に思われるし・・・。

人との接し方、特に女性との接し方が今も全然分かりません。
投稿日時 - 2015-01-05 23:33:10

その他の回答 (全15件)

  • 回答No.16

ベストアンサー率 10% (55/536)

ただでさえ、対象外の年齢なのに!
俺ならサッサッと風俗で筆下ろししてから慣れておく。
女は男より性に貪欲なんやで。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

婚活を始めたことが遅いことは後悔しています。

なので、結婚ができなかったとしても婚活については後悔しないようにしたいです。

交際経験より風俗で先に性体験を済ませてしまったら、後ろめたくて相手の女性の目を見れないと思います。結婚できたとしても、その後ろめたさをずっと抱えて生活していくのが辛いと思います。

風俗だけは絶対に行ってはいけないと決めています。
投稿日時 - 2015-01-17 23:07:19
  • 回答No.15

ベストアンサー率 0% (0/1)

今月結婚した44歳彼は過去に交際はアリ性経験はナシの人でした。
彼との出会いは相談所ではありませんが、私も相談所での婚活経験者です。

経験がないことを伝えない=「隠している」と思われているようですが、私は、そんなことはないと思ってしまいます。きっと男性と女性との考え方の違いなんでしょう。

初対面で「お付き合いしたことがない」と言われるのは構いませんが、「経験がない」と告げられると女性はかなり居心地が悪いものです。
とても誠実な方のようですので、ぜひお相手の立場も考えてあげてみてください。

相手の時間を無駄にしてしまうと思わずに、まず気持ちが寄り添えるような関係を作って、それからでも遅くないと思います。

多くの女性にとって、この人とずっと一緒にいたいという気持ちになれるかが、一番大切なことだと思います。

事前に釣書に書いてしまうと、これから出会うかもしれない相手とのチャンスがずいぶん減ってしまうのではないかと思いますが、でもきっとここは譲れない部分なのでしょうね。

私の場合は、最初の泊まりがけの旅行で彼に「初めてなんだ」と言われましたが、そのことで嫌いにはなりませんでした。でも初対面で言われたら、お付き合いまで発展したかは自信がありません。
私は40歳になったとき一度結婚は諦めました。
でも独身だったり性経験がなかったりすることで人間性に欠陥があるとは思いません。

回答にはなっていませんが、一意見として書かせていただきました。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

 さすがに釣書に童貞と書かずに、初対面でいきなり童貞ですとは告げません。会う前に童貞であると理解したうえでお会いしています。童貞だからチャンスが減ったとは思っていません。そもそも童貞を嫌う女性とは縁がないのだと割り切っています。だから、お互い見合いで会わないように知らせています。

>独身だったり性経験がなかったりすることで人間性に欠陥があるとは思いません。 

ありがとうございます。心強いです。童貞を隠すこと=童貞が人間的欠陥であると認めてしまうことになるので、童貞を馬鹿にする女性に気後れしないように頑張ります。
投稿日時 - 2015-01-17 00:30:03
  • 回答No.14

ベストアンサー率 40% (209/511)

以前相談所に入っていました。

たぶん、入会している女性の大半が、積極的に男性と交際していて・・・というタイプではないと思います。そういった女性に「恋愛経験・性体験共になし」と記載している男性と会ってみたいと思うかは、分かりませんか?

性経験を問う欄ってないですよね? 同居などは知りたい部分ですが、相手が性体験の有無を記載しているなら、会えば自分も聞かれるのかしら?とも思えますし、何より未経験の男性に「教えることが出来ない」と避ける女性が多いと思います。 よく女性にマグロじゃ駄目よと言いますが、男性の方がずっと大変?ですしね。

私は過去に1人お付き合いをして人がいますが、長かったので関係もありましたが、「経験ないです」と宣言している男性とって、「リードは私がするの??」と思うと「無理」の一言です。よほど興味がない限り会ってみようかなと思えないのです。

「教えてあげるわ(笑)」という肉食派の女性はおそらくお見合いや相談所にはいませんよ。

何度か会って、気持ちが傾いた時に、経験がないって言われるのとでは雲泥の差です。気持ちが傾いてるなら、じゃあ一緒に勉強しようね、となる可能性もあります。

「恋愛経験・性体験共になし」なんて最初からさらけ出さなくていい情報です。3回ぐらい会って、また会いたいと思えば、相手にだけ言えばいいことなんです。

相談所の方に、性体験の有無はみなさん記載していますか?と訊いてみてはいかがですか? 少なくとも私が入会していたところでは、1人もそんな事を記載している男性はいませんでしたよ。記載していなくて信用を失うのは、実はかなりの借金がある、とか親がやくざ、とかそういった事であって、性体験ではないと思います。

隠す必要はない、とおっしゃいますが、あえて言う必要はないと思う人の方がほとんどです。性的な事って、ある意味タブーですし、性体験ないと記載しているのだから、暗に女性も処女が良いって事かな?と考える人もいるかもしれません。私処女だけど、そこに魅かれて・・・は嫌だ・私処女じゃないし、会えば問われるかも?と思うと会うの止めようか、そんな風にとる女性もいるかもしれません。

あなた真面目だし、公言は勿体ないですよ。

恋愛未経験の人でも童貞でも、結婚相手の対象になりますが、好きになった相手がそうだった・・・というならありですが、公言していると最初から除外かなと思うので、最初は隠しておいた方がいいと思います。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます。

>そういった女性に「恋愛経験・性体験共になし」と記載している男性と会ってみたいと思うかは、分かりませんか?

いないでしょうね。身を持って分かっています。

>相談所の方に、性体験の有無はみなさん記載していますか?

 交際経験を問う欄はあります。有無だけの回答で人数までは問われてないですが。女性はほとんど「有」ですね。男については、他の登録者のプロフィールは見ることはできませんが、相談所の人に聞くと、交際経験どうみてもなさそうなのに「有」とつけている人もいるそうです。自分はこんなことで見栄張ったり、ウソをついてもしょうがないので素直に「無」につけました。しかし、交際経験なしでも性経験はあるいわゆる素人童貞とは誤解されたくないので、性経験もなしと加えておきました。

>性体験ないと記載しているのだから、暗に女性も処女が良いって事かな?と考える人もいるかもしれません。

 自分は女性に性体験の有無を条件を求めてません。自分と釣り合う年齢の女性なら、経験してる人がほとんどだと思います。

>恋愛未経験の人でも童貞でも、結婚相手の対象になりますが、好きになった相手がそうだった・・・というならありですが、公言していると最初から除外かなと思うので、最初は隠しておいた方がいいと思います。

 それは、童貞っぽくみえない人が実は童貞だったというケースであり、自分みたいなどこからどう見ても童貞な容貌の男は、童貞がバレているのに隠していればチンケな小心者と思われるでしょう。だったら最初から童貞と公言したほうが男らしいと思います。

 なぜ、童貞を隠さなければならないんですか?犯罪を犯したわけでもないのに。なぜコソコソしなければならないのですか?
 女性だって、童貞は嫌だ、面倒くさいと思うなら男のプロフィールに童貞と書いてあれば選ばずにすみます。付き合っていたら童貞をカミングアウトされたときのそれまでの時間の無駄遣いをしなくてすみます。

 童貞だってことを隠して生きるのは嫌なんです。偽ったり取り繕ったりして生きるのは、学生時代童貞を先にバラされて馬鹿にされて以来、こりごりなんです。
 
投稿日時 - 2015-01-15 23:58:29
  • 回答No.13

ベストアンサー率 28% (38/134)

ナンバー4です。

お礼を拝見いたしました。
貴方様は一見条件は整っており、努力も人一倍されておられ、
長所がたくさん見受けられました。
しかし、「ひねくれて文句が多く、行動するまでに時間がかかる。そして、嫌になると簡単にやめてしまうが、後悔する。結局、時間を無駄にしてしまう」という短所があるようですね。

>あの、見合いって相手の不妊症まで想定して臨むものなのですか?

もちろんですよ。当たり前じゃないですか。

質問者様は、41歳。それらを当然、わかっておかなければならない年齢なんです。
社会の裏側や暗黙の了解についてもね。

残念ながら、アラフォー女性とお見合いする場合は、本当に想定していなければならないのです。
数年前にNHKが「卵子老化 産みたいのに産めない」という番組を放映して以来、お見合い界でも「女性は34歳まで」という条件を設定する男性が増加しました。

貴方様も新聞を読まれているならご存知の通り、不妊治療と仕事の両立が困難で退職している女性は4割で、有名企業では不妊治療休暇なども取り入れるなど社会問題化しております。
誰だって自然妊娠したい。それなら排卵日前後に交渉可能な精力を持った男性を選ぶでしょう。

○不妊社会
http://www.nhk.or.jp/shutoken/net/funin/

○排卵日のプレッシャーで
http://www.hama1-cl.jp/ed_dictionary/comic_ed/failure01.html

>だったら他の種類の病気もかかると想定し、もし発病したらどう対応するとまで調べて、相手を安心させなければならないのですか?
>連れ合いが病魔に侵されたら逃げずに付き合うのが普通では?

勘違いされてますね。お見合いは決して恋愛より簡単なものではありません。
お見合いの怖いところは、身辺調査があり、
ブライダルチェック(結婚前に婦人科・泌尿器科で健診をうける)の結果次第では、結婚前に破談になることも普通にあるのですよ。お見合いを利用する以上、健康アピールは必須なんです。

>誰がセックス恐怖症なんて言いました?質問文で童貞だと言っただけです。

貴方様の言っていることは、「キャッチボールをやったこともない人間が、筋力と体力があってイメージトレーニングもしているから、俺は野球ができるだろうと夢想している」状態に近いです。

そんな人間が実際にキャッチボールをやってみたらどうなると思います?
「あれ?実際にやってみたら違う。あ、相手が玉を取れないところに投げてしまった。筋トレしているのにどうして?
コントロールが上手くできない」

最初はそんなもんでしょう。貴方様だってそうだったでしょう?

性交渉も同じ。同性の友達に聞いてみなさい。「最初は、焦って早く終わった・・・・」・「緊張しすぎて、最初はダメで・・・」・「何回かやってるうちに、最後までできるようになった。あー若かった」

大抵、そんな感じですから。

>自分に言わせれば童貞を恥じてコソコソしてる奴等こそつまらないプライドを持ってる

貴方様は、とっくに41歳なんです。20代じゃないんですよ。
40代の中折れED率は6割。50代で7割です。
勘ぐられる可能性が高いですし、ご存知ないでしょうが、
結婚前にEDだと告白して結婚したら、ED原因で慰謝料も取れないのが日本の法律です。

○調査結果
http://www.ed-info.net/check/result/02.html

○日本では、結婚したら継続的にセックスをする法的義務があるって知ってた!?
http://matome.naver.jp/odai/2138560604578836601

経験を積んで人を見る目が多少できた女性ならこう考えますよ。

「経験なしって、恐らく、子供もできないわね。(上手くいくまでに半年ぐらいかかってしまうと、あっという間に子供の産めない年齢になるから)

風俗なら男はマグロでいいから、もしかして、素人でも同じと勘違いしてるのかしら。女性がそれでどんなに傷つくのかもわかっていない。
計算高い男だわ。釣書に書いておけば、予め知っていたということで、結婚後レスで離婚となっても慰謝料は払わなくてもいいしね・・・」

童貞が恥なのではなく、法律・性交渉や不妊に関する勉強をせずに女性に丸投げしようとすることが恥ではないかと思います。

他の回答者様も回答されていますが、私の言わんとしていることは、「時間短縮第一!キャッチボールをした経験がないのに野球チームに入りたい。時間が残っていないから、専門家にコーチを頼んで、バッティングセンターへ行って模擬練習するのが近道だろう」と同義です。

専門家に模擬デート指導・プロフィール修正、性交渉の実技指導をお願いすることがよろしいでしょう。
もうほとんど時間は残っていません。急いでください。

(参考)
○話してみたくなるプロフィールの書き方
http://www.otoko-kaizou.com/talk/index.html
※模擬デートでも写真修正でも、有料でどんどん頼めばよろしい。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

とても大変だったんですね。

回答者様の御主人は。

晩婚だということで結婚前からEDとか中折れするんじゃないかと勘繰られ、不能だったら慰謝料とれないだとか換金の役にも立たないと思われ、

御主人は回答様が好きで結婚したんですよね?それに対して回答者様は自分に書いてくれたような、愛情の全く入り込まない条件だけで選んだんですか?

なんか、自分へのアドバイスよりも回答者様の結婚観がシビアすぎて、読んだだけでEDになりそうです。

お見合いもたくさん経験されて、御主人と巡り合えてよかったですね。
投稿日時 - 2015-01-13 23:40:25
  • 回答No.12

ベストアンサー率 16% (1/6)

多少経験がある方の方が充実するかな、と思いますが、周りには、EDや病気等を承知で性生活のない
結婚生活を送っている方もいますよ。


結婚相談所を利用した事がないので分からないのですが、相手の条件を希望する事はできないのですか?
男性経験、交際経験がない、又は少ない方希望、とか。

女性でも貴方のような方は、いるでしょうし、同じ境遇?環境の者同士うまくいくかもしれませんよ。
お互い気も楽でしょうし。

ただ、相談所の釣書に、「交際経験・性経験共になし」と書くは止めた方がいいです。
繊細な話題なのに釣書に明け透けに書いてしまうなんて、デリカシーがない、人柄を疑われかねません。
「交際経験・性経験共になし」がないのが原因ではなく、「交際経験・性経験共になし」と記載していることがいけないのかもしれないですよ。

そういう事は文字にするのではなく、お話していく過程でタイミングを見計らって、上手い言い回しでお伝えした方がいいです。

初見からなんでもかんでも明け透けにし過ぎは、ダメですよ。

異性のご友人はいらっしゃるのでしょうか?異性の方とお話をしたりすると、異性の心が分かったり、
気づくことも多いのではないでしょうか。まだ40代前半ですし、素敵な出会いがあるといいですね。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます。

自分はEDや病気はないと思います。性欲も普通にあります。

相手の条件は選べないことはないですが、自分の年齢上、20代の若い女性とかは高望みしすぎと相談所にたしなめられます。特に女性の性経験は気にしてないです。

>相談所の釣書に、「交際経験・性経験共になし」と書くは止めた方がいいです。

 これはなぜでしょうか?あまり隠していると、後で話が違うとトラブルの元になってしまいます。よく、後になって親と同居してほしいとか打ち明けられたりするともめますよね。それと同じだと思います。現に回答者様も文頭で「多少経験がある方の方が充実する」とおっしゃってますよね?相手の釣書に童貞と書いてあれば、つきあった後でトラブルになる必要もありませんよね?

>繊細な話題なのに釣書に明け透けに書いてしまうなんて、デリカシーがない、人柄を疑われかねません。

 自分に言わせれば、人前で童貞を馬鹿にする人たちの方がデリカシーがないと思います。自分も数度このことでみじめな気持ちを味わいました。そして、童貞を馬鹿にする人たちは童貞そのものを馬鹿にするのではなく、童貞を隠したり変に取り繕う態度を馬鹿にするのだというのに気付きました。なら、逆に先に童貞だと言っておけばそれほど馬鹿にされなくてすみます。
 異性の友人はいませんが、童貞を馬鹿にする異性はこういうものだと思っています。
投稿日時 - 2015-01-12 16:29:57
  • 回答No.11

ベストアンサー率 44% (269/606)

 自分は質問者さんにエラそうなことを言えるほど恋愛経験もなければ、そういう立場の人間ではありませんが(一応男です)、質問者さんはおそらく社会的には立派で素敵な男性だと思います。普通に、勉強を頑張って社会に入って仕事を頑張って、適度に自分を磨いていて、意志の強い見た目も悪くない男性であっても、男性の場合女性から寄ってくることのない人生の人間は沢山います。逆に、あまり深く考えなくて、自分をある程度偽って、相手に甘い言葉をかけていって一度その気にさせてしまえばあとは適当でも惰性で相手の女性が「情」で付き合って結婚なんてことだって沢山あります。ただ、決定的に質問者さんが不足しているのは、恋愛や人付き合いというのは決して論理的に正しいとか自分がこう思うからあいてはそれについてきてくれるというものではないということです。相手の女性はあなたがどういう人間で、どいう考えをもって、どういう人生を生きてき、どういう人生をイメージしているのかなんてはじめはわかりませんから、はじめの印象が強すぎるというのはマイナスになってしまうのです。「自分は医者で、家族も皆医者です。」というふうにいってついてくる人間もいれば、それだけで重くなってしまって自分はついていけないと思う女性だっているのです。あなたが、とても誠実な人間であって、そして自分を好きになってくれて自分が好きになれる方をなにがあっても守っていきたいと強くおもう素敵な人間であるならば、そういうのはお互いをゆっくり知っていく過程で打ち明ければよくて、いきなり他人のすべてを受け入れてもらおうとするからそれに億劫になって逃げられてしまうわけです。そういう意味では、まずは相手の立場に限りなくたって見る必要があって、そういうところからある程度時間をかけて自分が何を思って、どういう価値観で生きているのかということをお互いに知っていくということが大切なんじゃないでしょうか?

 質問者さんはのプロフィールはわかりませんが、おそらくとっても誠実で素敵な方だと思いますよ。逆に言えば、そういうしょうもないところで敬遠されるというのは正直残念ですし、女性からすれば掘り出し物?とさえも言えるでしょう。極端な例ならば、たとえばストーカーだって根は相手のことを真剣に思っているところから始まるわけで、それが相手のトーンと一致しなくては相手に重いとか脅迫観念さえ抱かせません。また、自我が強すぎるというのは逆に言えば結婚というお互いを尊敬して協力して成り立つべきものを何か一方的なものにしてしまうのでは?という恐怖心さえ与えかねません。相手が求めているのは、第一に社会的なプロフィールや見た目などでしょうが、それ以降はあなたとの将来がイメージできるかなんです。あなたのそういう強い意志や、どんなことにも前向きに乗り越えて見せるような強い点は決して男性としてマイナスではありませんが、それをはじめからすべて受け入れてもらおうというのは相手が見えていないように見えます。そう思ってなくても、少なくとも相手がそう感じているならばもう少し相手のことを大らかに構えてほしいなあと思います。たぶん、ほかの回答者さんも悪気があって言ってないでしょうし、仮に恋愛経験なしがあったとしてもそれは個人の価値観でしかないわけですから、あとで仲良くなってきたら「勉学やお仕事に一生懸命生きてきたのですみませんが~実は…」とでもいえば、それで嫌がる女性はたぶんあなたとそもそも価値観が違いすぎたというに過ぎないのでよろしいのではないでしょうか? ここで、すみませんというのは自分が劣等感からいうのではなくて、あくまで相手に恋愛経験という名のものでかたられるイメージからする配慮をもってのことです。あなたの価値観がそうであっても、相手の価値観や少なくとも変に誤解されないように配慮するわけです。ばれたときの信用といいますが、すべてをいきなり受け入れるのはどんな人間だって無難な方向にいきますよ。また、他人なので人間一つか二つぐらい人生墓場かそれ近くまでもっていっても言わない方がいいことだってないわけでもないのです。それは、あなたにとってかもしれませんし、逆に相手の事についてもです。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

 回答者様は、おそらく恋愛のことについて述べていらっしゃると思いますが(誠実だけど女性が寄ってこない男と、自分を偽って甘い言葉をかけて女性をその気にさせる男と二通りの例を挙げているあたり)、自分が質問しているのはお見合いについてです。見合いには釣書というのがありまして、生年月日、仕事、年収などのスペックや、相手に求める条件(年齢、親と同居出来るか、結婚後も共働きできるかなど)も包み隠さず記入しなければなりません。最初に相手にとって都合いいように話して、いざお付き合いしたときに「実は・・・」なんて嘘ついていたことを報告すると、普通に断られることより更に怒り、軽蔑を踏まえて断られます。自分だけでなく、紹介してくれた相談所の方にも迷惑が及びます。

 丁寧に分かりやすく回答して頂いてありがたいのですが、あくまでも見合いについて、恋愛未経験や童貞が結婚の対象であるかというのが質問ですので、ご理解いただきたいです。
投稿日時 - 2015-01-11 13:36:18
  • 回答No.10

ベストアンサー率 36% (11/30)

No.9です。お礼ありがとうございます。

勉強などに打ち込んでいたから出会いがなかったということですが…恋愛ってしようと思ったりするまいと思ったりじゃなくて、自然としているものだと思うんですよ。人間の感情として。学生時代同じクラスの女の子が気になったりとか、ありませんかね?だから、お付き合いに至らなかったとしても、誰かを好きになった経験すらないのであれば、かなり変わってるというか、世の中のマイノリティであることに違いはないし、それは敬遠される理由になると思います。誰だって、平均的なのが安心するんです。

お見合いで断られた「予想通り女性とまともに話したことがない人」ということから察するに、恋愛経験以前に「コミュニケーション力」がなかったのではないかと思います。男性のお友達はいますか?会社の同僚とは、仲が良いですか?その辺問題ないのなら、基礎的なコミュニケーションは問題ないのでしょうから、あとは「女性と話すことに慣れる」しかないと思います。お見合いという緊張する場ではなく、職場の女性でも百貨店の販売員さんでも、キャバクラのホステスさんでも、とりあえず女性とたくさん話す練習から始めてみてはどうですか?

手っ取り早くお見合いして相手を見つけたいというのは分かりますけど、たとえばピアノをやったことのない人が40歳からチャレンジしても、いきなりショパンが弾けるようにはならないでしょうし、子供の頃から習っている人よりは不利でしょう。恋愛も同じじゃないですかね。未経験の人がいきなり結婚は難易度が高いし、若いころから恋愛経験を積んでいる人より不利なのですよ。自分を認めてくれない女性のせいにするのではなく、人より遅いけど今から自分自身で努力していくしかないと思います。ピアノを練習するように。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます。礼が遅れて申し訳ありません。

 学生時代、気になった方はいましたが部活が忙しかったのだからしょうがないとあきらめてました。会話をしたこともありません。ですので、マイノリティになります。

 お見合いに対して、自分が根本から間違ってました。恋愛できないから相談所に登録して結婚相手を見つけるものだと思いましたが、やはり恋愛経験があるほうが有利であり必須に近いものであると。
 恋愛経験がなくても、童貞でも、相手を思いやる気持ちと誠意があればなんとかなると思いましたが、恋愛経験という必須条件がなければ何も意味もなさないのですね。

 これから恋愛経験を積む、というのははるかに難しいです。正直、どうしていいのか分かりません。

 回答者様のおっしゃるとおり、敬遠される理由と受け止めて、自分の生き方が間違いであったと認めていくようにします。今はまだすんなり受け入れられる心境ではありませんが。
投稿日時 - 2015-01-11 13:12:45
  • 回答No.9

ベストアンサー率 36% (11/30)

恋愛未経験の理由として、男子校育ちで職場も男ばかりでこれまで一切出会いがなかったから、ということであれば納得できると思いますが、それ以外なら人として何らか問題がある(理想が高すぎる等も含めて)のだろうとしか思えません。

もしかしたら、恋愛感情というものを持ったことがないという人もいるのかもしれませんが、少なくとも私はこれまでの人生で何度も人を好きになり、恋愛してきたので、そういう人は理解できません。が、同じような女性も世の中にはいるかもしれません。

あと、お見合いってやっぱり、スペックの次に重要なのは人柄だと思うのです。恋愛経験がないから断られた、以外の理由を考えられてみてはいかがですか?だって会ってくれた女性は皆、恋愛経験がないことを釣書で知ったうえで会おうとしたわけですし、それがネックになったのではないはずです。外見も年収も知った上で会って、それでお断りされたのであれば、実際に会って話してみて、違うなって思われたのでしょうから。恋愛経験がないことではなく、別の問題があったのでは?
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

 学校は大学まで共学でした。男子校でないと納得できないというのであれば、共学出身者は恋愛経験がなければいけないということなのでしょうか?高校時代は勉強と部活、大学時代は勉学に加えてアルバイトと趣味にも打ち込んでいたので出会いはありませんでした。現在、社会人としても仕事が第一と考えていて、縁がありません。何かに打ち込んでいて恋愛経験がないというのも人として問題なのでしょうか。

>お見合いってやっぱり、スペックの次に重要なのは人柄だと思うのです。

 スペックに恋愛未経験となっていると、そのまま人柄にも問題ありと思われてしまうので、二重にマイナスポイントになってしまっているということでしょうね。
 これまで断られた女性のうち、相談員づてに断られた理由を聞いたことがありましたが、予想通り女性とまともに話したことのない人だとのことでした。相手が恋愛未経験だと知って会って、断って予想通りって一体どういうことなのかと思いました。ただもの珍しさに会ったのか、優越感に浸りたかったのか、今もってわかりません。
 恋愛未経験者の振舞い方が分かりません。典型的に控えめにしてれば予想通り頼りないと思われ、打破しようとがんばれば妄想壁があるんじゃないかとウザがられます。見合いの席でどうしていいのか全く和からくなってきました。
投稿日時 - 2015-01-07 00:04:44
  • 回答No.7

ベストアンサー率 24% (12/49)

自分に自信を持つことは結構なことですが、何故、世の中の全ての結婚適齢期の女性があなたを選ばないのか・・謙虚に「主因は内にアリ」と考えてみては如何でしょうか

スキンケアしてますか?体型の維持は出来ていますか?加齢臭対策していますか?

あと40歳であれば年収額と貯蓄額もポイントでしょうね?
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

自分自身の最低限の手入れとスペックということですか?自分の質問の主旨とは逸れますが、下記の通りです。

スキンケア・・・化粧水は朝と風呂上りにつけています。
体型・・・176センチ 65キロです。ここ1年ほぼ毎日筋トレを1時間しています。体脂肪率は16%です。
加齢臭対策・・・消臭スプレーを出勤前と、外回りからの帰社後につけています。

年収・貯金・・・年収は650万で、貯金は4千万ぐらいです。
投稿日時 - 2015-01-04 01:55:57
  • 回答No.6

41歳で恋愛やセックスの経験がないというのは第一印象としては確かにマイナスでしょう。
恋愛やそれに伴うセックスがほぼ一般的なものとして認められているこの社会では、そういう経験がまったくないまま41歳になっているということは、他者との関係を築いていく能力が不足しているのではないか、ものの感じ方が考え方や変なのではないか、と思われてしまいがちだからです。

ただ、実際にあなたと会い、話をして「いい人だな」と思えれば、あなたが恋愛やセックスの経験を持たないことはそれほど大きなマイナスにはならないと思います。
少なくとも「もう一度会ってみよう」くらいのことは思ってくれるでしょう。

けれども実際には十数回のお見合いをしてすべて初回で断られているというんですよね。だとするとやはりあなたの人との接し方、人間関係の作り方に何か問題があるのではないでしょうか。

そこで気になるのが「今の恋愛・結婚事情が自分に対応していなかったと納得するつもりです」という考えです。
このサイトにもあなたと同じように「恋愛偏重の風潮は間違っている」「セックスの経験がなくてどこが悪い」と考えている人からの投稿が時おり寄せられます。
そういう投稿の内容にも確かに一理あるのですが、でもそれはややもすると自分の「人間的欠陥」を棚に上げて「恋愛やセックスの経験がない人間をまともな人間扱いしない周囲が間違っている」と考えることで自分の問題から目をそらすことになるのではないでしょうか。

繰り返しになりますが、あなたと実際に会って話をし、好感を持てれば、あなたに恋愛やセックスの経験がないことはそれほど大きなマイナスにはなりません。そんなことどうでもいいと思う女性だってたくさんいるはずです。
にも関わらず今まで一度も恋愛の経験がなく、お見合いでもすべて一回で断られてしまうということは、相手に「なんかあの人ヘン」「どこかずれてる」「楽しくない」「優しさが感じられない」などという印象を持たれているのでしょう。
その点をよく考え、わからなければ周囲の知人や友人にも聞いて学び、改善していった方がいいのではないかと思うのですがいかがでしょうか。
また、特定の異性に限らず、友人や知人、家族や親戚との関わり方に何か問題がないかどうかも考えてみた方がいいのではありませんか。
お礼コメント
donichihima

お礼率 90% (45/50)

回答ありがとうございます

 自分は童貞であることが人間的欠陥であると思っていません。ただ、この教えてgooに質問してくる童貞の方々の多くが自らを欠陥人間と呼ぶのがもどかしくてなりません。そして、その質問に対してそのまま欠陥人間扱いしたり、上から目線で表面的に励ます回答者にも素直に認めることができません。

 人間的欠陥を棚に上げて今の恋愛や結婚の風潮は誤りだと自分が言ってるようにお思いでしょうが、現在の実際の恋愛至上主義や童貞を貶める風潮に対する正当な防衛策だと思います。童貞や恋愛未経験は人間的欠陥品だという考えが巨大な主流になっているならば、それに当てはまらない考えを持つ人間はそれに対して声もあげられなくなってしまいます。だから、こういう場所で考えを述べると思います。

 確かに、経験がないのは恋愛や結婚を成就させるには最短の道ではないでしょう(不利とは言いません)。しかし、経験があるからというのも最短の道とは思いません。何人も女性をとっかえひっかえしてた男が相手の女性を幸せにしてあげられるのかというのも疑問を持ちます。
投稿日時 - 2015-01-04 01:47:25
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