恋愛をあきらめる決定的なものがほしい

質問

３６歳の独身の男です。今日「女性が信じられない」という投稿が多くの回答をいただきながら削除されてしまったので、改めて質問します。

　タイトルから推察できるでしょうが、女性と付き合った経験はありません。もちろん童貞です。自分なりに結婚相談所に三か所、職場の紹介や合コンなど色々頑張ったのですが、相談所は30回見合いして次回会うことの約束を一回も取り付けれず、職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ、合コンでは童貞主任と馬鹿にされまくって途中で逃げ帰ったぐらいです。恋愛に関しては完全に敗北者です。

　ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

　よろしくお願いします。

回答No.51

piko_103 · ベストアンサー

#48です。ご丁寧なお礼ありがとうございます。

＞自分は一時期恋愛しようとしてまして、恋愛の世界からドロップアウトしたので欠陥人間と見なされる場合が多いです。
「一度努力してみたたけどだめだった。自分は恋愛には向いてないから恋愛以外のことで生きがいをみつけるよ。」でいいじゃないですか。
短所を認めた上で、ご自身にふさわしい人生を探すのは、恥ずかしいことではありません。誰にも「欠陥人間」などと言われる筋合いのない、十分前向きな方向性だと思います。

もうこんなくだらないことにとらわれずに、自由な気持ちで生きていきましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます

恋愛が「できない」でなく「向いてない」と思い、人に対してもそう言えるようになりたいと思います。そのためには恋愛への方向を逸らさせる何かに夢中になることですね。

恋愛、結婚に対して何か言われたら、一度はちゃんと努力したしそれでダメだったんだから仕方がないというと堂々と言えるようにします。結果的に結婚できた人だって、その前に別の異性からフラれたりしているんだろうし、そこから再び恋愛を求めたか求めなかったの違いだと思います。自分もちゃんと恋愛に向けての行動を起こしたので、その点は満足しています。「恥ずかしいことではありません」という言葉で気がラクになりました。

回答No.13

jgeijos

ひどい経験をされたようなので恋愛を諦めたい気持ちは分かります。でも心のどこかで恋愛したいと思っている気持ちがある以上、これからも断ち切ることは出来ないんじゃないでしょうか。諦める気持ちがあるなら何でもやってみたらいいと思います。結婚相談所、お見合いパーティー、サークル、ネット等ありますよね。

回答No.12

noname#144547

こんにちは。
久しぶりですね。覚えていますか？
　どんなに女性にひどい仕打ちを受けても恋愛をあきらめられない気持ち、すごく解ります。別にあきらめなくてもいいんじゃないんですか？まあ、今はちょっと横に置いていてもいいかもしれません。
　そこで、恋愛云々関係なく友達を作ってみたらどうかな？
例えば、あなたは確かガーデニングが趣味でしたよね。そのときの写真を撮ってブログを立ち上げるとかすると面白いかもしれません。そうすることで少し「恋愛恋愛」と切羽詰った気持ちが薄らぐと思います。更に、そのブログにコメントをくれたりする人もいるかもしれませんよ。そこから交流を広げていくとあなたに気が合う友人ができるかもしれないし、その中にあなたの運命の人がいるかもしれません（但し、それを目的でやったらダメですよ。あくまでも気の合う人との付き合いのツールということで利用した方がいいです。）。また、ＳＮＳでガーデニングに関するコミュニティに入ってみるのもいいかも知れませんね。そして、少し自身がついたところで彼女を作ることを考えてみたらどうかな？

お礼

回答ありがとうございます。覚えています。以前、後輩の誘いの合コンに行かないようアドバイスをいただきましたのに、それを破ったため悲惨な目にあってしまいました。申し訳ありません。良くも悪くも、そのときの閉塞感から打破したかったのです。女性に対し、恐怖感と新しく嫌悪感が芽生えてきてしまいました。

　ブログではありませんが、庭木の写真を撮って病室の母に見せていったことがあります。未だに木の名前も把握してません。でもこの間、シマトネリコという5年前に母が植えた木にカブトムシが６匹もいました。

　今は、もう母の余命がもって一か月ぐらいなので何か新しいことをする気も起きません。母に結婚できなかったことを告げるか悩んでいます。でも、前向きに生きていくぞということはアピールして安心させてやりたいです。

回答No.11

peri1005

４０代既婚男性です。
これまでの質問・回答を拝見させていただきました。

時計のプレゼントの件ですが、紹介してくれれば嬉しいと思いますし、気に入ってもらうのには方法がなんであれプレゼントすることはあるでしょう。しかしながら気後れしたというなら、受け取らないとか、返すとかが普通であると思います。しかしながら質屋で換金して、そのお金で会社の女性同僚におごるとは、いかにも人をバカにした行為であるのが明らかです。これは人間としておもいやりの欠片も持たず、相手を傷つける行為を悪気もなく平気で行う女性がいたということです。質問者様は相当に悔しい思いをされたことでしょう。
このような童貞であることをバカにされることを含めた女性の行為に傷つけられたことは十分理解できますし、女性全体に不信感をもたれてしまうのも当然のことです。

これは職場の女性集団による極めて悪質な「セクシャルハラスメント」であり、質問者様はその被害者であると思います。あえて申し上げますが、セクハラとは女性のためだけにある言葉ではないことはお分かりのことと思います。ただ男性から女性に対するものが多く問題にされることはあっても、このように逆のパターンについて言及されることは非常に少ないです。質問者様が女性であって、男性からそのようにされたということであれば、けしてこれまでのような回答が続くことはなかったでしょう。セクハラ問題啓発に関する片手落ちの部分がここでも見事に現されていると思います。事実、これまで数多くの回答者の方が回答を寄せてはおりますが、女性否定に対しての感情論だけに終始される方も多く、このような女性によるセクハラについてただ一人も触れられてこなかったことが不思議というほかはありません。
どのような形であっても「心」を説かれても長い間に女性によって傷つけられた身に理解せよというのは、現段階では無茶な言い分に思います。

お礼文についてですが、質問者様は回答に対してそうではないと主張されてきただけのことであって、本質的な問題はなかったものと私は考えます。感情的に返さざるを得なかったものもあったのはわかります。ただ質問者様がどのような形でも一つ一つにきちんとお答えされてきたことは、回答者の意図に沿わない形であっても、それはそれだけをとってみても誠意ある行動であったことに間違いはないことだと考えます。もし私がこれで誠意がないと言われたとするならば、何も言うことはできなくなりますのでお礼文は入れないでしょう。あくまでも個人的に思うことですが、誠意がないとか肝に銘じろなどというのは、目線の高い立場からの恥ずべき強圧的な言い方にしか感じられないからです。どの質問でもこのような回答が散見されているのは残念なことです。アドバイスのしかたは人それぞれですがアドバイスの選択権は質問者側にあります。気に入らない回答であれば、お礼文は意図的にスルーすることも今後検討されることをお勧めいたします。

女性経験がないのであれば、風俗にいくなどできたとは思うのですが、その点はどのようにお考えでしょうか。質問者様の場合は、まず恋愛経験と性的経験を切り分けて考えられたほうがよいのかなと感じます。意識的に性的経験を先に済ませてしまったほうがいいかも知れません。
私も、質問者様ほどひどい目ではないですが、中学生のころよりずっと女性による攻撃を受け続けてきました。初体験は風俗の方でした。このように言うと体を売るような女性には抵抗があると言われるかもしれません。しかしながら童貞といわれてバカにされつづけるくらいならと選んだのはソープランドでした。このことは、あくまでも私にとってはですが、女性の見方が変わったきっかけであったと思うのです。バカにしてくれた女性に対する怒りはかわりませんでしたが、女性全体に対してはこれまでの硬い対応から明らかに違ったものが出てきたように感じます。その結果、紆余曲折はあったものの、私は恋愛し結婚することができたものと考えます。風俗にいくことの考え方は人によっては女性蔑視ととられるかも知れませんし、本来は恋愛してからそのような関係にというのが順当なのだろうとは思います。しかしここまで思い悩んでおられるのなら、先に童貞を捨てることから始めるほうがよいのではないかと考える次第です。ご自身の心の安定を求める一つの手段として提案させていただきたいと思います。

質問者様の考え方は間違っているとは思いません。しかし現状では気持ちの上で四面楚歌になってしまっておられるように見受けられ、目的である「平穏に見る」「あきらめる」ことも難しいのではないかと思った次第です。正直なところ決定打というのは無いものだと考えます。なぜなら異性を求めるのは自然の摂理であり、荒行などをしている修験者の方であってもなかなかそれを排除することは難しいことだと聞いています。

質問者様の求める本質的な回答というのは、恐らくは質問者様個人を理解できる女性にしか出せないものと思います。理解しようともしない女性にそれを求めても不可能です。それは一般の女性であっても、こちらの女性回答者であっても変わることはありません。視点がずれていれば意味がないということは、当然お分かりになられていることと存じます。
女性を避け続けたいのならば、妊娠出産以外のすべての行動面において女性をはるかに超えるものをもち、女性に関わる業務ならば協力はしないこと。出来ない女性がいたら情け容赦なく攻撃することしかありません。仕事面においてならそれも可能でしょう。「能力なきものは去れ」と攻撃したとしても、それは業務上で合法的に処理できる一つの手段です。ただしそれこそ本当の孤独を招きますが、それでもいいのだろうかとは思います。

何を求めてもどんな形にしても時間はかかるでしょう。無理して女性にへりくだることはありません。ただ質問者様の予想されているのと違っていきなり出会いがやってくることも否定はできません。一寸先は闇ですのでなにが起こるかはわからないからです。いくつになっても恋愛することはできます。普段どおりの生活をして、敵意をみせず、理解してくれる女性を待ってみるのも一つの手です。それを踏まえて恋愛自体をあきらめるということを求めるのは、それは質問者様の自由です。

かなりの長文回答になってしまいました。失礼な言い方がございましたら何卒ご容赦ください。

お礼

回答ありがとうございます。

　プレゼントの件は、紹介してもらった女性が職場外部の人間だったこと、その友人でおごってもらった職場の女性は、ただ単にお礼を述べた（嫌味たっぷりでしたが）だけなんですが、これはセクハラに当たるのでしょうか。まあ、この女性とは報告書の件でやりあいましたので、今更蒸し返したくありません。それに、これがセクハラに当たるとしても自分から「セクハラです」ということを第三者にも知らせたくもありません。内容とか広まり、自分が童貞や恋愛経験がないことを知る人が確実に増えます。それらの人からの二次被害を受けそうです。

＞女性経験がないのであれば、風俗にいくなどできたとは思うのですが、その点はどのようにお考えでしょうか。

　何度も行こうかと思いましたが、行った後の負い目を考えると、また一つ余計なものを背負わなければならないと思いまして、行ってはいけないと踏みとどまっています。行く度胸もありませんが。
回答者様は、先にある恋愛をしたいという目的のために行かれたようですが、自分はその先の恋愛という目的がありません。その点に関しても、無理して行く意味もないんじゃないかと思います。

　回答者のの多くは「あきらめる」「忘れる」という意見を出していますが、最終的にそういう方向にならざるをえないと思います。あとはそこの境地に行きつくまでにどうするかです。自分を理解してくれる女性を待つということは、当たりのない宝くじを買い続けるみたいなものです。いつか来る本当の孤独に耐えられるかわかりませんが、今からその覚悟を持っておいたほうがいいかも知れません。

回答No.10

aromaoil39

NO.5です。再度の書き込み失礼いたします。

質問者様は　質問をされているのですよね。
回答をされている方も指針しようときついお言葉も多々おありかと思うのですが、質問者様ご自身の礼文が愚痴にしか感じ取れず、残念です。

改めて感じて頂きたいのは、ここは反論をする場所ではないということを肝に銘じて頂きたいと存じます。

そして
『誠意』という心を　大切になさってください。
邪まな心は邪まな考えを生み出します。
男性も女性も限らず、人間はそんなに立派な生き物ではないはずです。
質問者様が女性を嫌いになろうと、本来他人はどうでもいいことなのです。
どうでもいいことに口を挿むのは　やはり質問者様が気になり　持つ悩みをなんとか脱却して欲しいという願いから、ここに集まっているはずです。
それだけ質問者様ご自身に人を引き付ける力（魅力）ががあるということは事実です。

かく云う私も、質問者様のお嫌いな女性ですが、、、

異論を唱えれば、恋愛ごと以前に貴方はケチな方ですね。
本来、自分は損をしていないはずなのに、相手が何かを得て得をしていると勝手に思い込み、許せなくなるのではないでしょうか。
ないものを強請って、未知なものに不機嫌になるのはもう止めにしてみませんか？

相手や自分を支配しようとするから苦しくなる事に、気づいてください。

「嫌い」だという言葉の裏は、受け入れてもらえない自分の心の自分への叫びに繋がります。

女性が貴方を傷つけている訳ではないのです。
貴方が必死にしがみ付いている『良い自分』が自身を縛っているのです。
結局は女性のせいにすることで、女性にしがみ付きたいと思えてなりません。
淋しいと　素直におっしゃればいいではないでしょうか。
下手に細工などせず、普通に自分を出せばいいと思います。

30代で悲観にならずとも、70歳で悲観した方がお得だと思うのですが。
まだまだ　40年も先があるのですから。。。

貴方様次第です。

お礼

回答ありがとうございます。

言いたいことは分かりました。人を好きになろうが嫌いになろうが、第三者の他人にはなんの関係もないということは。

しかし、自分のケースである直接的相手の女性からの軽蔑とか侮辱に対してはどう対応すればよいのでしょうか。自分から相手を傷つけたりはしていません。一方的に攻撃されます。それでも「女性が貴方を傷つけている訳ではないのです」と言えるのでしょうか。

その通りだとおっしゃるのなら、回答の通り反論はいたしません。仕方がないとこれからは耐えます。耐える覚悟をつけます。そうだったら女性にしがみつきたいという感情もおきないでしょうから。

回答No.9

noname#137763

おっ、久しぶり。いつのまにか36歳かぁ。
今年の春、散々叩かれたのを最後に恋愛も結婚も諦めたのかと思いきや（めでたく彼女が出来たとは死んでも思わないからね！）、いやぁ、ますますバカやってたんだねぇ。

＞職場の後輩から紹介された女性はプレゼントしたブランド物の腕時計を質に入れ、その金で後輩に食事をおごるということをされ

あんた、職場じゃ嫌われてるんだよね。信頼関係が築けていない後輩と女性、グルで遊ばれちゃった訳だ。
「職場のwde86257っていう童貞ダメ男が彼女を紹介してくれってしつこくってさぁ。黙らせるためにも、協力というより一緒にからかってみない？もし何かしらの金品をゲットできたら山分けという事で」
こんなところかな。
まあ過去、私が二度しか会っていないお見合い相手に新車を購入され、その男のバカさ加減に辟易して断ったって書いた時、あんたその男を擁護したもんね。上記の結果も当然か。

＞恋愛への思いをスッキリ断ち切るために何か指針を与えていただければと思います。

こうなったらもう、結婚詐欺に遭うしかないね。ブランド物の腕時計とはひとケタ違う額を取られ、徹底的に敗北してみなよ。でも、その間にうまくいけばセックスぐらいさせてもらえるかもしれないしさ。

お礼

回答ありがとうございます。お久しぶりです。

はい、相変わらずバカやってます。いい加減このバカを卒業したいです。

＞こうなったらもう、結婚詐欺に遭うしかないね。

そうですねえ。自分は付き合ったこともないので女性の嫌な部分の入り口しか知らなかったわけですから。もっとどす黒い部分でも見せつけられなきゃ諦められないのかも知れません。

回答者様が、案外一番自分を導いてくれるような方かも知れません。なんだかんだいって、沢山回答してくれているので。回答者様が「女のどす黒い部分の象徴」といっているわけではありませんよ。念のため。

回答No.8

noname#142920

こんにちは。

削除、されましたね。
質問・回答ではなく、議論になってましたからね…。
苦しいのは分かりますが、その想いごと捨てないと、心に平安は訪れないですよ。

“削除された”ことでも、深く考えればひとつ学べるかな、って思うんですが…。

＞ここまで女性に馬鹿にされ断られ、普通なら恋愛をあきらめて生きていかなければならないのですが、ただ敗北感にまみれただけでなんか釈然とできません。これから先、恋愛なしの人生を歩むのに曇りなくスタートできません。

もう、考えるの、やめましょうよ。
今後恋愛しないんでしょうから、もう、心を『無』にすればいいんですよ。
敗北感を払拭したいっていうのも、曇りなくスタートしたいって言うのも、あなたの欲です。
ずっと読んでましたが、他人からあれほど酷いことをされて、敗北感を払拭し、曇りなき心になるには、“自分を苦しめた他者を許し、忘れる”事でしか実現はできないと思います。

これまでの事を考えたり、何かする事では、すっきりはできないんですよ。

許すことはおそらく無理でしょうから、まずは「もうこれについては考えない！」って自分で自分を律さないと。
今悩まれている事を、考えないようにするんですよ。
考え続けて苦しむ事を選んでいるのは自分だ、って気づいてください。

そのためには心ない、最低な女たちのいる職場から、男性ばかりの職場を探して転職してもいいと思いますし…。
（悩んでいるから、面白がっていけにえにされ、カモにされていじめられるんではないでしょうかね？
書かれていることが本当なら、最低な人間ばかりですから、そんな会社辞めたらいいんですよ！　wde86257さんとは合わないんですよ。）

座禅道場などにいって、悟りを啓かれるように努力してみては？
これ、本気で言ってますよ。
今より一段回上の精神状態に、なんとかして辿りつかないと、ずっとこのまま苦しみ続けますよ。

こんなところで、あなたの意に沿わない回答を募集し続けるより、じっと自分の心と向きあって、自分の心をとことんまで見つめ続けて考えたほうがあなたにはプラスだと思います。

＃１さんの言われるように、ゲームして“楽しく”だらだらするのも、いいと思いますよ？
悩みを忘れられるなら、人にダメ人間って思われるくらいなんでもないでしょう？
何もかもにプライドを持っているから、苦しいんですよ。

ぐるぐる悩んでマイナスオーラを出し続けるより、楽しくだらだらしている人のほうが、周りに迷惑かけないかな、って思います。
周りも、そういう人の方が一緒にいて楽だったり、楽しかったりすると思いますよ？（まあ、そういうのはもう望まないんでしたね）

考えてもどうしようもないこと、考えたほうが状況が悪くなることから自由になれることも、生きていくのに大事なちからかな、と思います。

wde86257さんには全く通じないんだろうなー、と思いつつ、書いてしまいました…。

お礼

回答ありがとうございます。前回、回答をいただきましたのに質問自体削除されてしまって、申し訳ありません。

あれだけ馬鹿にされていても、女性に対し完全に断ち切れないのは、おっしゃるようにやはり欲深いのでしょう。他の方だったら、簡単に断ち切れるのでしょうか。

＞悩みを忘れられるなら、人にダメ人間って思われるくらいなんでもないでしょう？
何もかもにプライドを持っているから、苦しいんですよ。

恋愛に関してのプライドだけなら頑張って捨て去ろうとは思いますが、それ以外の仕事とか生活のことまでは捨てられません。職場は自分にとって嫌な人ばかりですが、仕事自体は自分で就職活動して希望の職種に就けたんですから。家庭でも、入院中の母に代わって父の面倒を見ています。母から「父さんをよろしくね」と託された通りに。全てをダメにするぐらいなら、生きている意味がありません。生きてて何が悪いと言える様な最低限のプライドぐらいは持たせてください。回答者様は「だからダメなんだ」とまたおっしゃるかも知れませんが。

＞座禅道場などにいって、悟りを啓かれるように努力してみては？
これ、本気で言ってますよ。
今より一段回上の精神状態に、なんとかして辿りつかないと、ずっとこのまま苦しみ続けますよ。

座禅ではありませんが、大学時代四国八十八ヶ所を遍路したことがあります。そのときは自転車でしたが、今度は歩いてまわってみたいと思います。前のときは達成感しか感じなかったのですが、悟りとか神仏にすがると言うのではなく、何か自分で変われるかも知れませんね。

回答No.7

noname#181349

あれだけ「女性は計算高くて嫌な生き物」「女性は敵」「女性は信用できない」「バカにされてきたから、女性に感謝する気は全くない」「女性に頭を下げるのはイヤ」と書き連ね、揚げ句に「質問ではなく、主張です」と削除され、また、人間関係が悪くなることを承知の上で、合コンに１０万円叩き付けて自ら退場した貴方が、未だに恋愛に未練があるとは、そちらの方が驚きです。

見方を変えてみました。

これだけ女性を嫌っているのに、恋愛に拘るのは、女性に興味があるとか未練とかじゃなくて、プライドの問題かな？と、思います。
質問者さんは、「自分は人よりも良い人間、出来る人間」と、心の何処かで思っているのかも知れません。あるいは、「自分が人より劣っているはずがない」という気持ちが強いのかも知れません。

だから、「他の同性が経験している、女性との恋愛、性交渉が無い」と言う事を、非常に恥ずかしく思ってしまうのでしょう。
恋愛に未練があるのではなく、「他の男が知っていることを自分が知らない」と言うことが、屈辱的なのです。

同性が普通に経験してきたことを、自分は経験していない。
それは、自分に非があるとは思いたくない。
自分に非がないのであれば、異性に問題がある。

女性が自分を認めない＝女性は自分に不親切だ＝女性は敵だ

つまり、「自分が他人に劣っているかも知れない」という恐怖心のため、冷静に自己分析することから逃げ、「女性のつれない態度にその原因がある」と、自分に言い聞かせているのです。

言っておきますが、恋愛経験がないと言うことは、別段人間性や個人の価値を貶める要因にはなり得ません。人によっては、清潔感さえ感じる事例です。

恋愛経験の有無をネタにされるのは、貴方がそれを気にしていると分かっているからです。
普通、相手の嫌がることほど、からかいのネタになります。
貴方が恋愛経験の有無を気にしない男ならば、誰もそれを囃し立てたりはしません。
上にも、先の質問にも書きましたが、恋愛経験の有無など、何ら人の価値を決めるものではありません。

恋愛経験に乏しいと恥じる気持ちを振り切りたいのであれば、理想の女性像を持ち、その人でなければ恋愛したくないのだと、自分に言い聞かせると良いでしょう。
けっして、負け惜しみなどと思わぬよう。

と、直接会ったこともない人に対して、大変失礼なことを書きました。

的はずれでしたら、無視してください。
ちょっとでも思い当たることがあれば、参考にしてください。

お礼

回答ありがとうございます。あれだけ何度も回答いただいたのに、お礼の文面が規約に触れてしまい、削除されてしまって申し訳ありません。

＞これだけ女性を嫌っているのに、恋愛に拘るのは、女性に興味があるとか未練とかじゃなくて、プライドの問題かな？と、思います。

そうかも知れません。いや、そうだと思います。高校の時、野球部で三年間一生懸命やってたのに最後の大会に応援に行くのが面倒だから「早く負けて」と言ってたクラスの男女は恋愛を楽しんでました。大学の時、自転車で日本縦断したときも、「他にやることないの？」と言っていた奴も出会い目的のサークルに入っていた奴でした。一生懸命やっている自分を馬鹿にするようなのが恋愛できることが腹立たしかったです。そういう男に惹かれる女性にも腹立たしかったです。

いただいた回答が、自分を分析する参考になりました。ありがとうございました。

回答No.6

akeojoos

真面目そうな方だし今まで良いご縁がなかったのかなと思いました。
結婚相談所などはいわば「面接」なのであまり向いてないのかもしれませんね。
参考になるか分かりませんが、ネットで探すのはどうですか？
こういうところを見ていると、何歳になっても出会いはあるようです。
メールだからこそ何でも話せる時もありますし、こういうので距離を縮めるのもいいかもしれません。

回答No.5

aromaoil39

以前の質問文が何故削除されてしまったのでしょうか。
気になります…。

さて、ご質問の内容から少しお話させて頂きたいと思います。

質問者様は　まず、どんな出会いで恋愛をお望みでしょうか？
理想とする女性が　棚からぼた餅だったらラッキーでそれ以上は相手にお任せ…等といった要素はおありではないでしょうか。

男性側は女性をゲット出来たらOK！かもしれませんが、女性はその先を見越して男性を見ています。
質問者様は　質問の内容からも明らかに当たって砕ければそれでいい。
残念ながら、買った幾枚もの宝くじから理想の女性に当選したら、ラッキーとしか見受けられません。
失礼ですが　その先が見えてきません。

反対に考えると　宝くじの外れ券をわざわざ拾おうとする人がいないのと同じで、質問者様自身も外れくじだという事に気付いた方が賢明かもしれません。

どこかに
女性を卑下なさるお気持ちや、女性が貴方に尽くして当たり前とか、女性に幸せにしてもらいたいとお考えではないのでしょうか。

恋愛は勝ち負けではないと思います。
どちらかが好きになっても、時間の中で愛情が芽生え、この人なら自分の人生の一部を伴にしてもいいという気持ちから成立していくのだと考えます。

女性を好きになりましょう。＾－＾
信用できないなどとおっしゃらずに、まずは心を込めて　恋をしてみませんか？

相手の事を第一に考え、自分の事を二の次に考える位でないと、恋愛は成就しません。
モテる人というのは、ここを常に念頭に置いています。

質問者さま次第です。

お礼

回答ありがとうございます

＞質問者様は　まず、どんな出会いで恋愛をお望みでしょうか？

別に出会い方自体の希望はありません。ただ、自分は出会えるとしたら見合いしかありませんでした。

＞どこかに
女性を卑下なさるお気持ちや、女性が貴方に尽くして当たり前とか、女性に幸せにしてもらいたいとお考えではないのでしょうか。

恋愛に対して行動を起こしたのは二年前からでしたが、それまでは一方的に女性に馬鹿にされていました。自分が変わらなくてはいけないとか、恋人ができれば生き甲斐が生まれるとかそういうことは思ってました。しかし、実際に行動に移し、直接女性の口から断られたり、馬鹿にされたりしているうちに、お尋ねした気持も出てきたのは本当です。後ろの二つは考えたことありません。女性に馬鹿にされっぱなしだったら、自分だって女性を馬鹿にする権利があると思ってました。というより今思ってます。この考えが今の自分をかろうじて支えています。

女性を好きになることも、拒否反応をしだしてきました。昔は好きになりかけた女性がいると、無理やりキライなところを見つけだしたり彼氏ができるのを待ってて、それであきらめてたりしたんですが、今は女性が視界に入ると自然に目をそらしてしまいます。テレビで女性タレントとか出ていても目をそらしてしまいます。恋愛の世界に入るということが、もう怖くてできません。

回答No.4

eroero1919

うーん、そりゃああなた、厳しいことを申し上げますが女性に対してトンチンカンな対応しちゃったんじゃないですか。女性ってのは男性には理解できない生き物ですからね。
例えば、上手くいかない誘い方を何度も繰り返しちゃったとか。ブランドの腕時計がそうですよね。そりゃね、いきなりそんな高価なプレゼントすりゃドン引きですよ。
例えば私は女性に近づこうと思ったら、よくプレゼントするのが食べ物です。しかも甘いもの系ね。いくら美味しくてもお煎餅とかはちょいと女心に響かないでしょう。ちょっとした食べ物ならもらうほうも気軽にもらえますし、それに性欲と食欲は密接な関係にあります。そういうのをね、マメにするんです。
もうね、女はマメにするのが一番。だいたい、モテない男性に限って一発ホームランを狙う。あのね、ホームランなんてなかなかそんなに打てるもんじゃないんだから。長打力ないくせにホームラン狙うんだなあ。
女口説くのは高校野球のトーナメント戦と同じですよ。一回負けたら次はないんですから。だからひたすらバント、スクイズ。マメにマメにコツコツと、です。

最近は女性心理について書かれた本なんかもよく出ています。そういうのを読んだことはありますか。ひたすら「こうすれば上手くいくだろう」なんて思っていますでしょ？そんな、経験のない男性が自分の頭だけで考えたって的外れに決まっているじゃないですか。
いきなり彼女もしくは結婚相手を探そうとしてません？みんな最初は友達から始まるんですよ。そこから少しずつ関係を深めて恋人に至るのです。
勝負は最初の5分です。第一印象に全神経を注いでますか？だっさい髪型ってことありませんか？服装は？ツメきれいにしてる？グダグダの靴なんてことはないですか？女性はそういう細かいとこをシビアに見ていますよ。

お礼

回答ありがとうございます

彼女どころか、友人を紹介してくれる人も今はいませんので。

女性と会話する機会というのが見合いしかなかったんです。なので、回答されてる誘い方とかは参考にならないんです。申し訳ありませんが。

一応第一印象は気をつけています。見合いに行く前も担当の方にチェック受けてますし。それでも、ダメでした。