8歳の娘

質問

私は継母です。子連れの男と結婚しました。
その子は8歳なんですが、その子について質問です。

8歳の子がいまだ慣れてくれません。触らせてくれることもなく、話しかけても無視はないですが、「はい」や「そうです」など、常に敬語で返ってきて、一言で終わってしまいます。笑うこともあまりなく、唯一その子が幼いころから飼っている元捨て猫と遊んでいる間が楽しいひとときなようです。さびしそうな笑みを浮かべて、友達とも遊ばず、日向ぼっこをしていることがほとんどです。

また、学校から帰ってきたりしたときなども、自室にこもって「お母さん・・・」と、ひとり写真を握り締めて泣いています。
また授業参観や親子で参加する学校行事にはいきたがらなく、旦那が理由を訊いてくれたら、お母さんと子供の楽しそうなところを見るのが嫌なんだそうです。なんとかしてその傷を除いてあげたいのですが、どうしたらいいでしょうか？

わたしのほうにも問題がありますか？
知らず知らず彼女を傷つけていますか？

回答No.3

mayo-kohi

質問者さんも娘さんのことをまだ「その子」や「彼女」と書いている状態です。まだ８歳で、しかも自分の意思であなたと家族になったわけではない娘さんが、あなたに対して距離感があっても何も不思議はないと思いませんか？
誰が悪いとか、そういう問題ではないと思いますから、あなたも自分を責めたりあせったりすることはないと思いますよ。

私の友人ですが、赤ちゃんの頃に実母と死別し、小さいうちに父親が子連れの女性と再婚し、継母との間の子供もひとり生まれました。３人兄弟はみんな少しずつ親が違うけど、大人になった今でも仲良くしているし、継母との関係も良好なようです。
その彼女、中学時代のある日、実母と自分が写っている写真を父親の部屋から見つけて、もらったと言って私に見せてくれました。実母の記憶なんかまったくなくて、小さいうちに家族になった継母さんとの関係も良好で…それでも、写真を見ながら泣いてました。
まして記憶にあり、楽しい思い出のたくさんある母親と別れた（死別か離別か分かりませんが）娘さんなら、思い出して泣くのは…まぁ当たり前というか、そのくらいのことはぜひさせてあげて欲しいと思います。泣くことも出来なくなっちゃったら…心が壊れちゃいますよ。

よその親子の楽しそうなところを見たくない気持ちも分かります。私も不妊治療中はよその親子を見るの、苦痛でした。自分が欲しくても得られないものを他人が持っているのを見るのは、やっぱり楽しいものじゃないんですよ。

娘さんのお母さんになろうとは思わずに、「信用できるお姉さん」になるつもりで始めてみてはどうですか？さらに「仲良しのお姉さん」に格上げされればいいですけど、実の親子だって性格の合う合わないはありますからね。
無視されてないということは少なくとも同居人としては認められてるってことです。ひとりの女の子と、少しずつお友達になっていけばいいんだと思います。

ちなみに。うちの息子（まだ幼稚園児です）はダンナが私のふりをするだけでとっても怒って、最終的には泣き出します。「お母さんはこの人（＝私）ひとりだけ」と思っているようです。「たとえ冗談でも大好きなお母さんを乗っ取るな！」みたいな感じです。（笑）
子供にとってお母さんってそれほど、ある意味神聖な存在のようです。「お母さん」の位置にいきなりおさまろうとすると、うまくいかないだろうと思いますよ。

参考になりますかどうか…。関係が良好になることを願っています。

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。
ようやく触らせてくれるようになり、「うん」と言ってくれるようになりました。
「まずはおともだち」
それを意識して接していると、ずいぶん笑顔も増えてきました。
元が人見知りのする子だったので、大丈夫かなと思っていたのですが・・・。

この前、通っているピアノ教室から帰ってきて、発表会のお便りを渡してくれた時に、「お母さん」と言ってくれたのです。
でも私は、実の母親のことを忘れてほしくなかったんです。だから、
「私のことはお姉ちゃんでいいよ。りーちゃん(愛称)のお母さんはりーちゃんの本当のお母さん。これでいいんだよ。」と。

そうですか。回答者さんのそばにもそんな子が。
少しずつ、アルバムを持って話してくれます。思い出を。
そのアルバムにはお母さんの字でなにかあるごとの記録が詰め込まれています。

ビデオテープが残されていて、「10歳の誕生日(２/１成人式)を迎えた〇〇へ」、「小学校を卒業した〇〇へ」と、お祝いのメッセージが残されています。

長くなりましたが、ありがとうございました。

回答No.2

yuiyui25jp

子供に抵抗されずに接する方法をしってますか？

大人を捨てるんですよ。
あなたのお母さんという意識を一切捨てます。

お母さんになるのはもう少し後です。
まずは近しい大人の友人のようにしてはいかがでしょうか。

傷つけているのではなく、気持ちを吸収する
仲になるといいと思いますよ。

私は学校で問題児と言われる子供たちと仲良くするために
言葉遣いは子供レベルにして
意見を引き出すようにしています。
そうやって仲良くすることで気持ちを汲んで
落ち着くようにする運動？みたいなことを地域で
しているのですが、大人で接するとうまくいきません。

回答No.1

sky_angel

もしあなたが８歳の子だったら、知らない父や母が突然やってきたら、どうでしょうか？

積極的に、話したり出来ますか？

あなたが悪いとは思いませんが、子供からしたら、お母さんだとは、思えないのでしょう。

時間はかかると思います。

あまり、キツく言ったり、手を出したりしたら終わりですよ。

あなたも、つらいでしょうけど、頑張って下さい。

いつか、『お母さん』なんて、頼られたら嬉しいでしょうね。