子供がいないのに別れられない

質問

私は結婚１５年の専業主婦です。姑と折り合いが悪く１０年別居していました。その間夫は最低限の婚活費用はくれていました。その間相変わらずマザコンで姑とばかりでかけていました。私のところには月１回お金を置きに来てくれてました。互いにお見合いでしがらみがからんでなかなか離婚は考えにくい状況でした。わたしもうつや持病がありちょうど都合がよかったかもしれません。２年前に姑が亡くなり戻り再び夫と暮らすようになりましたがけんかが絶えませんでした。６月に限界を感じ生活力がないのにどうしても別れたく、離婚届けにサインをした用紙を渡したのですが夫はサインしてくれません。かといって愛情は感じられません。義理の妹ばかりかわいがりわたしには相変わらず生活費をわたし通帳は自分が管理しています。結婚した時から姑と二人でそういう風に管理されていました。離婚してもパートさえ出られないのにどうしても別れたい衝動にかられます。同居人と割り切っているのですが夫といるとストレスがたまり休日はブルーです。ちなみに夫はアダルトコミックを１０００冊以上もっており大半がロリコンものです。アダルトビデオのDVDのかわいい子をわざわざ自慢して比べるような言動も傷つきます。これ以上自分が傷つきたくないのですが実家は母が一人暮らしで戻っても迷惑をかけそうです。何年か前はホステスさんといろいろありバツイチだとか妻とは別れたと言っていました。その人から脅されたこともありますが源氏名と携帯しかわからずお店に出向くことはできませんでした。そのことはもういいのですが、何といっていいのか価値観が違う夫とこれからどうやって生きていったらいいのかわかりません。
子供がいないので再婚も考えますが私みたいなモノ好きいるのかとあきらめています。

回答No.3

cabbage8 · ベストアンサー

Cabbage8です。回答へのお礼ありがとうございます。

あなたのお気持ちよくわかります。それに誰であっても、特にそのような状況にあるとますます悪いほうに考えてしまうものだとも思います。
また離婚はけっこうエネルギーがいると思います。

どのような方法が一番得策なのかはわかりませんが（離婚をするにしても、しないにしても）、離婚を考える前にまず準備を整えるつもりでパートの仕事を探してみてはいかがでしょう？あきらめてはいけません。

ご主人のことは一緒に暮らしている以上無視することは出来ませんが、ご自分の中で割り切って、夫としてではなく知り合いのおじさんくらいに考えて、自分と夫は別々の一個人なんだという認識を持つようにして生活していくと、見る目が変わってくるかもしれません。
今のあなたは多分、自分本位なご主人を中心に生活が回っているような気がするのです。そのご主人中心の生活から、あなたに目を向けた生活に変えていくには（自分本位な生活という意味ではなく）、あなたが考え方を変えなければなりません。

＞鏡を見れば年齢を感じ
少しおしゃれに気を使ってみてはいかがですか？美容院に行って少し髪型を変えてみたり、化粧品を買ってメークを工夫したり、ちょっとおしゃれな靴を履いてみたり・・・。
案外ちょっとした気分転換で自分に自信がついてきたりします。
ご自分に自信をつけて初めて、最初の一歩が踏み出せると思います。

焦らずご自分で出来ることから始めましょう。離婚はそれからでも遅くないと思います。離婚なんていつでも出来る。そう思えば気持ちも少しは軽くなりませんか？

回答No.4

mamausa

cuirnoma24さんへ、回答No.１の補足です。
あなた様の追加の文章を読ませていただいて、根本的に人に意見を聞く以前の問題だと思いました。
夫とか妻とか、男とか女とか、母とか娘とか、全部、それ以前に人間だということをご自身がお忘れです。生きる権利もあれば生きて行く上での責任も義務もある。それを

＞１０年間の別居という負い目がなければ出るところに出て少しでもお金をもらいたいのが

負い目を言い訳にしてご主人と向き合うことから逃げてらっしいます。
お金を言い訳に分かれられないなんて、誰かにお金をもらうことしか考えていらっしゃらないのでしょうか。
収入は少なくても自分で食べていこうという人間として最低限の生きる意欲はないのですか。だれかを当てにしたり、頼ったり、ご自分で情けないと思いませんか。
失礼ですけどあなた様のお母様もです。

＞母は引っ越したら負けだと
じゃあ、意地を張って我慢するのが人として勝ちなんですか？
お隣の方はどう見てもアウトローなのでしたら、素人が我慢して勝てる相手ではありません。それを引っ越したら負けと言い訳して引っ越す勇気がお有りにならないだけじゃないでしょうか。

ご実家は残念ですが、処分してそれを頭金にでもして、お母様と新しい住居にご一緒に住まわれるのがいいと思います。

あなた様にとって安心とはなんですか。安心は与えられるものではありません。大人なのですから、安心を自分で築いてください。築くにはある程度壊すことも必要です。無意味な婚姻生活で身を減らすより、鏡で自信を失うより、今の情けない環境から出ることです。お母様を連れて、新しいことを始めないと、このまま年をとるだけです。

すみません。失礼な言い方が多々あったと思いますが、あまりにもくだらないことで悩んでいらっしゃるようで、いろいろ申し上げたくなりました。
まず、見た目よりいい心持ちの人であってください。

回答No.2

cabbage8

まずあなたが一番どうしたいのかを考えてみる必要があると思います。具体的なはっきりした目的をひとつでも持っていれば、決心がつくはずです。今のあなたはまだ何か迷っていることがあるようで、そのような気持ちでは後悔しかねませんよ。

ご主人があなたのおっしゃるような方であるならば、そしてあなたがその人に愛情を感じることが出来ないのであれば、一緒にいることは確かに苦痛かもしれませんね。ご主人は大人になりきれていない方でいらっしゃるようです。

離婚するつもりでいらっしゃるならば、まず自活出来る覚悟がなければだめです。人だよりせず、自分で物事を決める覚悟が必要です。もっとご自分に自信を持ってください。「よし、やるぞ！」という気持ちが大切です。
陰ながら応援しています。

お礼

励ましありがとうございます。cabbage8さんの云うことはあったています。ぼんやりとはこれからの展開を夢見ても現実のわたしがそぐいません。一つのジレンマです。やはり経済的な問題が大きいです。派遣会社でも同じ条件だと若い方を優先されます。鏡を見れば年齢を感じ、少しのことで疲れ持病が出て逃げられない運命なのか、去年夫がお前と別れたいと先に云ったのにもう忘れています。夫は会社に行っていますが
休みの日も朝からアルコール中毒です。自分の云ったことが記憶から飛びます。１０年間の別居という負い目がなければ出るところに出て少しでもお金をもらいたいのが本音です。最低ですか。また意見ください。

回答No.1

mamausa

ご実家にお帰りになるのが一番です。
一人暮らしのお母様が、あなた様が戻って来て迷惑とお思いになるだろうと、あなた様がご想像になるのは、どんな根拠があるのですか？お母様のご近所の世間体？　母親の立場から言わせていただくと、どんなことがあっても娘が帰ってくれば「お帰りなさい」といつでも言う気持ちがあるのが母親です。お母様のところにお帰りになって、職を見つけて老後のお世話をしてくらすのも、一つの人生だと思います。

お礼

世間体もあります。母も７０中ばです。年金をあてにできません。母は毎日考えが変わる人です。人間はそういう人が大半ですが、昨日離婚したほうがいいと云ったと思うとやはり老後お金は必要だから他人と割り切って一緒に暮らしなさいと言ったり相談しても仕方ないのでこちらに投稿し、他人の意見をきいてみたくなりました。ただ、私は実家の近隣トラブルさえなければ離婚して帰りたいのです。となりに毎日のように組を抜け入れ墨をして小指を３回つめて唾を吐いてばかりいるヤクザがいるので居心地悪いのです。母は引っ越したら負けだと頑張っていますが、わたしは時々夫から逃げて帰ってもすこしも心が休まらないのです。真剣に思っていただいてありがとうございます。