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真面目な性格っていまいち。
いつもお世話様です。 私は３０歳の女です。 会社の飲み会などで、頻繁に男性に”真面目だよねぇ～”と言われます。 旦那さんの両親の顔合わせでも”素朴で良い感じの人”と言われたみたいです。 つい最近知り合いの結婚式の二次会に出て、顔見知りの男性に声をかけられるだけで”私は可愛くないし、話も面白くないのに”と思い腰が引けて、一生懸命相手の気持ちに答えますが、いっぱいいっぱいです。 私は浮いていると思い、出席した事を後悔しています。 せっかく二次会に誘ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。 旦那さんの知り合いの男性で、私の焦っているのが解るみたいで、隠しているのに何で気づかれてしまうんだろう。 旦那さんいわく”いつでもそんな雰囲気出してるよ”と言われます。 ３０歳にもなって世渡りが下手なのが情けないです。 旦那さんもこんな私を理解し、常に支えてくれます。 見た目もシンプルにしているだけで、幼いと良く言われます。 飲み会、親戚の集まりなどで少しでも役に立ちたいのに焦ってしまって、逃げ腰になってしまいます。 人との関係が苦手なので製造業の仕事でライン作業を選びますが、検査仕事など会議の手伝いなど変更されてしまいます。 出来ないながらにいっぱいいっぱい人との関係を築いています。 努力してますが、なかなか今の自分を変えられません。 わずかでも性格を変える事は可能なのでしょうか？ アドバイスお願いします。
- kmiyu
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- yyknkt
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あなたは自分のまわりが目に見えない高い壁に囲まれている感じはしませんか？ どんなに頑張っても他人を踏み入れる事ができないし自分も出ていけない。 もしそう感じて壁を壊したくても自分だけの力では無理だと思います。 壁を作って生きざるを得なかったからです。 私もかつてはその一人でした。 「何故なの？何故なの？」の疑問に答えてくれたのは 心理学者の加藤諦三さんの著書「自分にきづく心理学」「自信」等でした。 心を閉ざしたまま生きる人は皆真面目で地味で幼くて人から逃げ腰で パーティーが苦手です。それには全て理由があるのだとわかりました。 理由がわかれば心をとき放すのは簡単です。 私は人生がバラ色に変わりました。 是非読んでみて下さい。
お礼
貴重なご意見ありがとうございました。 おっしゃる通りです。 ある年配の女性に”要らぬ気を遣いすぎ”と言われました。 なかなか心を開こうとしないんです。 自分ではいっぱいいっぱいなんですけど。 是非本を読んで、今の自分を理解してみようと思います。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
質問者様は本気で悩んでいらっしゃるのかもしれませんが、 なんだか、かわいい～！！＾＾ いじりたくなっちゃうタイプ。 人との会話で、気の利いた会話をしなくては。。 と思ってしまうのではないのでしょうか？ そんなことしなくてもいいんですよ。 逆に調子よくペラペラしゃべる人は信じられません。 言葉数が少なくてもいいんです。ゆっくりと、考えながらでもいいんです。質問者様らしい言葉であれば。。 あまり悩みすぎないで。
お礼
ご意見ありがとうございます。 慣れない人と話す時、頭で良く考えて言葉にするので、ものすごく疲れます。 独りでいるとほっとします。 不器用ですが、これが私なのかもしれません。 背伸びしすぎず、ありのままの自分を表現してみようと思います。
こんにちは。 私も、多分、ご主人の友達と一緒で、“この人焦ってるなー”って見て分かると思います。 隠してるつもりでも、態度に出ますし、落ち着いた対応をされてないだけで一目瞭然では？と思いますよ。仕事場でもそれが原因で変更されるほどなのであれば、隠せるレベルではないような感じですね。 kmiyuさんは、ご自分の、何が嫌なんでしょう？ “真面目”…別にいいのでは？ “幼い”…生まれつきの顔形ですから、仕方ないのでは？ 無理にオトナっぽくしても、かえって浮いたりしますし。 “素朴で良い感じの人”…ほめられてますよね？ “私は可愛くないし、話も面白くないのに”…自分でそう思うなら、そうなんでしょう。 “３０歳にもなって世渡りが下手”…下手よりは上手いほうがいいかな？ でもそれも個性ですよ。急に上手くなったりはしないと思いますよ。 この列挙されているのをみて、「うーん、自分のこと、好きじゃないんですね…」と思いました。 多分、だから焦るのではないでしょうか？ 常に“今の私はまだ準備できてないんです！ あるべき自分じゃないんです！ こんな私を見ないでください！ 話しかけないでください！”って感じなんでしょうか…。 何をどういう方向に変えたいんでしょう？ そのために何をされているんでしょう？ 幼いのがお嫌なら、シンプルな服でなく、大人っぽい服を着て、それなりのメイクをするほうがいいでしょうし。 かわいく、話し上手になりたいなら、努力しかないと思います。今よりも少々ナルシストになる必要があるし、会話の時に自分のコンプレックスを考えるのではなく、相手の事を考えて、相手がどうしたら楽しんでくれるか、どうしたらその場が盛り上がるのか、などを考える必要があると思いますよ。 私が思うに、自分のあるがままを受け入れてなくて、むやみに現実とかけ離れた理想を持ち、そうでない自分を恥じている人・卑下している人が、人と接するときに焦るのではないかなと思います。 あなたを理解し、支えてくれるダンナさんがいるのですから、ご自分のことそんなに卑下しなくてもいいのではないでしょうか？ 逆説的ですが、“これも自分の個性”“これが私のいいところ”って、焦って失敗するご自分を認め、そんな自分を受け入れられるようになれば、今の性格とは少しずつ変わって、焦らずに落ち着いて来られるのではないかな？ と思いました。 いきなり“焦らない自分”“なんでも上手くやれる自分”には、なれないですよ。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。 旦那さんは笑って”人付き合い苦手なのがあなた”と言ってくれますが、申し訳なく思ってしまう自分がいます。 自分を卑下していますね。 自分が自分自身を誰よりも理解しようとしていません。 素の自分を受け入れてみようと思います。 少しずつ少しずつですが。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
性格は変えるものでもないし、変える必要もないし 変えられないと思います(^_^;) ただそれを表に出すか出さないか でないようにするかしないか というのは自分で調整できることです。 同じ発言をするにしても 言葉選びをその場にあったものにするとか 話ぶりのテンションをちょっと上げるとか そういうのは性格を変えなくてもできることです。 真面目だよね～っていわれたときに にっこりわらってありがとうっていってもいいし あなたもね☆彡っていってもいいし とにかく言われっぱなしだしご自身のなかで 真面目っていう言葉にマイナスイメージがあるから 変に悪いほうにとらえてしまうのだと思います。 さして知りもせずそのような評価を下している相手も さして話の面白くない人であったり 配慮に欠ける人であったりするでしょう。 評価を下す側が優位に立っているわけではないのです。 それに相手も何気なくいってるだけかもしれないし。 飲み会や親戚の集まりは 周りをよく見ることですね。 会話のにぎやかし役とか片付け役に徹したらいいと思います。 気の利いた受け答えや場を盛り上げることは なかなか付け焼刃ではできないし そもそも向き不向きがあると思います。 私はあまり親しくない飲み会の「会話」が時々苦痛に思うことがあるので 終始微笑んで相槌うって終わったりしますね。 というか 旦那さんがヨシと思って結婚しているのだから いいんじゃないですかね(^_^)
お礼
ご意見ありがとうございます。 私は片付け役が向いています。 今の私にできる事から始めてみようと思います。 背伸びすれば、周りの人にお見通しですよね。 かえって周りに気を遣わせます。 旦那さんがこんな私を理解してくれただけで幸せなのかもしれません。 私、欲張りですね。
- zyxxyz
- ベストアンサー率40% (773/1920)
日常生活で不自由があるというより、自分で不満がある感じでしょうか。 職場や何かの集まりでは人に対する時に、笑顔を心がけていれば充分です。ご主人のご両親の言葉も誉め言葉です。 周りにだってちゃんとわかってくれている方はいると思います。 何よりも誰よりも、一番そばにいるご主人が理解してくださっているのなら、それで良いと思いますよ。 良いご主人で幸せですね♪
お礼
ご意見ありがとうございます。 旦那さんには頭が上がりません。 こんな私を支えてくれています。 いつもそばにいると有難さを忘れますね。 どんな時も真顔じゃなく笑顔を心がけます。
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