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離婚なんて大袈裟ですか?

  • 質問No.5176988
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お礼率 91% (22/24)

はじめまして。38才主婦です。主人、主人の両親、子供(9歳・6歳・2歳)と同居しています。
昨日の事です。主人の両親が「夏休みだからどこかへ孫を連れて行きたい。」と急に言い出し・・・近所に住んでいる主人の姉(離婚して近所にいますが、子供が二人います)に連絡を取りプールに行こうと言う事になりました。私は月から土曜まで午前中は仕事にでています。仕事からかえってプールなんて日曜日にと思いましたが、姉家族が日曜は外出するので無理だということでした。
主人は仕事が休みだったので当然一緒に行ってと頼みましたが「疲れてる。プールは行きたくない。」というので、子供たちは主人と行きたがっていましたが、私だけ行きました。
1時から4時半までプールにいて、家に帰ったらパチンコに行っていないんです。家族と姉の子供の食事を作り、その後パチンコから帰った主人の食事を作り。もう本当にへとへとで泣けてきました。
主人は普段も仕事が遅くなるといって早くても9時しか帰りません。仕事帰りにパチンコに行ってることもかなりあるようです。その時も主人の食事はあとから作ってます。
私は普段、主人の両親や、子供三人にくわえて、義姉が働いているので、姉の子供の面倒も見たり、本当に忙しいです。・・・家にもいない会話もない主人となんで結婚したんだろうと最近馬鹿馬鹿しくなります。
今までにもにも自分の遊びを優先して子供たちの面倒を両親に見させる事が多々あるので、その都度ケンカしたりするのですが、本当に腹が立ちます。私が指摘しても黙るばかりで・・ほとぼりがさめて私の機嫌がなおるか様子をさぐっています。
今回は本当にいかりを通りこしてしまって、ただ主人のそばにいるのも嫌になってしまって・・・こんな事で離婚なんておかしいですか?私の我慢がたりないんでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
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ベストアンサー率 35% (44/123)

男から見ても貴方がちょっとかわいそう・・・

ご主人、親離れが中途半端のようですね(苦笑)
子が子なら親も親。普通苦言の一言くらい言うもんでしょ。
ご主人側の家族はず~っとそうだったんでしょうから、ちょっと強硬手段に出ないと判らないんだと思いますよ。

1.勝手に遊びに行った時は、ご主人の食事は作らない。

2.夏休みでもあることですし、仕事休んでお子さん連れて貴方の実家へ1週間くらい帰ってみては?
遊びに行くとだけ伝えて、帰る日は言わずに(笑)

3.そこは貴方方夫婦の持ち家ですか?
違うのなら、貴方方家族が出て義理姉親子が同居すればいいです。
義父母も気心知れた娘と同居した方が暮らしやすいでしょうから(笑)

どうです?
考えただけでちょっとスッキリしませんか?(笑)
貴方は家政婦でも召使いでもないんですから。
間違っていることは間違っていると意志表示をすることも、家族を良い方向へ導くためには大切なことですよ。
お子さんは男の子ですか?
今はいいですが、その状況を当たり前と思って育って行ったら、女性を見下す最低の男になりますよ。
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

回答者様のような考えを主人も持ってくれると私もこうはならなかったのですが
1.の時は無視してると「○○が帰ってきたよ。」と義両親が呼びにきます。
2.の時は、基本的に仕事をしているので長期は休めないのもありますが、義母が食事の用意が面倒なんで一緒に行ってと言われてます。主人も私の実家では気に入られているので居心地が良いのか行きたいようです。
3.主人の両親の持ち家です。義理の姉は働いているので、面倒は見てもらえないし遺産相続でもめさせないためなのか、姉と同居はありえません。やはり長男である主人と同居希望です。
子供は女の子2人、真ん中が男の子ですが、父親がいなくても心配ですし、父親の悪い所を引き継いでしまうのも心配です。
今回は主人に爆発してしまって、もう何回も同じ事の繰り返しで、誤ってもらったんですが信用できなくなっちゃったんです。自分でも気持ちの整理がつきません。
投稿日時:2009/08/03 23:24

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 33% (609/1797)

ご苦労お察し申し上げます。
ただでさえご自身の時間がないのに、ご主人がそれじゃあねえ。

ガマンが足りないなんて思いませんよ。むしろよくこれまでガマンしてきたなというのが正直な感想です。

よくご主人と役割分担について話し合ってみてください。
ご主人も働いている、貴方様も働いている。短時間労働とはいっても働くことの辛さは平等です。それに加えて、貴方様は家事をこなされています。そりゃ疲れますよ。

その結果で離婚ということになってもしょうがないと思いますよ。
まずは話し合うことですね。それから決めても遅くありません。
両親含めてでもよいですよ。

離婚は2人の問題。でもお子さんもおられますからね。簡単に決められることではありません。子どもにとっては、一生「2人」がおとうさんとおかあさんなんです。

少しでも気の休まるときがもてるようになるといいですね。
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

アドバイスありがとうございました。
前者の方からも回答頂きましたが、話し合いが必要ですよね。
一方通行は良くないと分かっていますが、話し合う気にもなれなくて。でも、近いうちに頑張って話し合ってみます。
投稿日時:2009/08/04 00:00
  • 回答No.7
質問者様は同居されている上に小さいお子さん3人と、更に義姉様の子供さんの世話、そして仕事までされているのですね。
すごいです。

夫婦の間の亀裂って、本当に小さな事の積み重ねではないかと思います。
ひとつひとつを取ると、離婚なんていう程の事ではないような。
でもそれによって基本的な信頼を少しずつなくしているような。

ですから質問者様の今回の事は、外に出た一つのきっかけに過ぎないのではと思います。
そうした違和感はひとつひとつ潰していってください。
時間をかけてでも、だんなさんが面倒くさそうに話し合いをごまかそうとしても、ちゃんと向き合ってもらったほうがいいです。
長い人生を共にする人なんだから。

あ、今回の事が「最終的な引金」になって離婚をと考えるのは、まったく不思議でもなんでもないとおもいます。
とことん話し合っての結論なら、それでもいいのではないでしょうか?
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

離婚をするにしても、とことん話合わないといけませんね。今の私は、主人を避けてます。
もう泣けてくるし、腹が立つし、ヒステリーになる自分も嫌で・・・どうせ話し合っても「ごめんね」で。もうウンザリになってしまって。
整理してみると、前にも書きましたが、主人の両親や姉家族は何でもなくて「主人の子供に対する行動」が許せなくて。
それでも離婚を考えるなら話し合うべきですよね。アドバイスありがとうございました。
投稿日時:2009/08/03 23:56
  • 回答No.6

ベストアンサー率 42% (172/408)

>主人の両親が「夏休みだからどこかへ孫を連れて行きたい。」と急に言い出し・・

うわ~ありがとうございますぅぅ♪たすかりますぅぅ♪よろしくおねがいしますぅぅ♪
と、お任せする。

>今までにもにも自分の遊びを優先して子供たちの面倒を両親に見させる事が多々あるので

亭主元気で留守がいい。

>私が指摘しても黙るばかりで・・ほとぼりがさめて私の機嫌がなおるか様子をさぐっています。

こまごま文句を言う男より、いいではありませんか。
あと、5,6年で天下とれます。

子供3人抱えて、シングルマザーになるより、いいように使えそうな旦那はいるし、いざとなれば頼りになるご両親もいらっしゃるので、うまいこと使えるようにすると良いと思います。

ご両親には「ありがとうございます。助かります。」と、どんどんお任せして良いと思います。

ご主人には「温めて食べてね」や、「帰りに○○買ってきて」とか「雨が降ってきたら洗濯物入れておいて」とか、「おかず作ったんだけど、子供達全部食べちゃって・・・足りなければラーメンでも作って食べて」とか、自立できるよう今から少しずつ教育してください。

年取って、子供が独立した後、友達と出かけても「旦那のご飯作らないといけないから、帰る」と、いつまでたっても自分の時間が自由にならない人にならないためにも。
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

私は何でも深く考えすぎるところがあるかも知れません。毎日、時間に追われてるので先の先まで考える癖がついてるのかもと思いました。だから主人の行動も「なんでこんな事を平気でするの?」と思えたりして・・・。主人はどうなるかなんて考えて行動してないんですかね~?
私のいけないところは「肝っ玉母ちゃん」になれない所かも。

アドバイスありがとうございまいた。
投稿日時:2009/08/03 23:50
  • 回答No.5

ベストアンサー率 10% (14/130)

同居をおやめになるか、

あなたが必要最低限な事だけをして、
何か問題を浮き彫りにすればいいと思います。

結局あなたが、一人で背負って
自分が出来るんだから.....
自分がやればまるく収まるんだから....
って思わない事です。

そうやって隙間隙間で動けば動くほど、
まわりからは利用されて、
結局あなたがやるのが当たり前
という環境を作り出してしまうと思います。

離婚という判断はまだ早いのではないですか?

ちょっと
いいかげんにしてよ!!

とご家族に叫んでみてはいかがですか?
  • 回答No.4

ベストアンサー率 9% (37/405)

詳細まではわかりませんが、借金や浮気を繰り返さないだけマシだと思います。
というよりも、その程度の事では離婚するのは難しいでしょうねぇ。
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

借金ではありませんが、パチンコで負けると小遣いがないから欲しいと言われます。パチンコで勝つとまたパチンコに行きます。小遣いを出さないとふて腐れます。
浮気も証拠はないんですが、5年位前にはしてたでしょう。私は浮気してたと思ってます。
・・・でもやはり離婚できないんでしょうか?慰謝料とかいらないんですけど、親権が取れないなら離婚はしたくないです。
私の考えがあまいんでしょうか?勉強になりました。ありがとうございました。
投稿日時:2009/08/03 23:43
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (38/184)

こんなことで・・・なんて思いません。
いろいろ我慢してきた結果だと思います。
でも、離婚すると考える前に、頭を整理してみませんか?

何でもしすぎるのはいけません。
あなたが頑張りすぎるから、周りが頼ってくるのです。
それ自体は悪いことではありませんが、限度があります。

問題整理
主人の両親が「夏休みだからどこかへ孫を連れて行きたい。」
近所に住んでいる主人の姉に連絡を取りプールに行こうと言う事になりました。(略)私だけ行きました。

義理の両親は一緒に行ったんですよね?
その場合、あなたは家で待つことはできなかったのですか?
ご飯を家族の分、いっぺんに作れませんか?

自分でしなければと思いこんでいるだけで、
しなくていいことまでしていませんか?

お義姉さんの子供を見てあげるのも素晴らしいことです。
でも、疲れてしまうなら、
仕事のある日はやめましょう。
自分がもう少し息を抜けるよう、
本当に自分がしなければいけないこと。
余裕があるならしてあげること。
今回は無理。と、線引きをしてみてはいかがですか?
自分を守ることが家族を守ることだと思います。
わがままなんかじゃないので、少しいい顔するのを減らしましょう。
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

いつも出かける時は、言い出したのが誰でも義両親は「着いていく」という感じで孫だけは連れて行きません。特に2歳の子は無理のようです。
食事は一度に作ってますが、主人が帰ると「帰ってきたよ」と言われ、暖めたり、冷蔵庫から出したり・・・食べ終わったら「片付けていいよ」って感じで。知らん振りしても誰かが呼びに来るって感じで、色々あるんですが・・・皆さんのアドバイスで整理してみて私が一番嫌なのは「主人が子供ではなく自分を優先する事」かな。もう一度話してみます。
これで何回も騙されてるんですけどね!
投稿日時:2009/08/03 23:37
  • 回答No.1

ベストアンサー率 18% (989/5269)

初めまして 二児の母です。

離婚は 貴方に相応の覚悟があるのなら しても善いと思いますよ。
お姉様が働いているのは 子供を養うためですよね。
子供との自由も無ければ 多少具合が悪くても 疲れていても家事はしなくてはなりません。
貴方は 午前中の仕事で帰って来れるけど、お姉様はかえって来れないと思うのですが。。。

と云うか、、、私だったら買って来てしまうとか、、、出前しちゃうとかしてしまいますね。
お姉さんのお子さんの事は ご両親に御任せしてはどうですか?
多分 貴方は優し過ぎてしまうんだと思うんです。。。
でも、自分の子供の事もきちんとしたいでしょうから、まだご両親がご健在なのですし。
何でも 貴方が出来てしまうから 旦那様も頼ってしまっているんじゃないかな?
プールは貴方が行ったとしても、御飯は作れるでしょう?
洗濯物を家にいれる、たたむ、せいぜい白米くらいは炊けるはずです。
貴方が出掛ける時にタイマーすれば済む事ですが、あえてそれはしないで、旦那様に頼むのです。
それさえも断られるのなら 私だったら自分の子供だけプールには行かせません。
日曜にプールに行く事を子供に伝えて、その日は姉の子供だけ連れて行って貰います。
それでもめる一因になりますから、旦那様も変わる切っ掛けですよ。
忙しくしてしまうから、旦那様も帰りにくいかもしれないし。。。
何処かで ラインを決めていかないと 貴方が疲れてしまいます。
パチンコに行かないで と云うのでは無く、白米を研いでスイッチ入れる、洗濯物くらいはしても良いと思いますよ~だって自分の姉の子供を 嫁に面倒みさせているのですものね。
確かに 御仕事で疲れているとは思いますよ、でもせいぜいそれをこなしたって、30分でしょう。それくらいやったって良いはずです。
なんなら、プールの送迎だって良いしね。
お礼コメント
yuki6677

お礼率 91% (22/24)

アドバイスありがとうございます。
主人の姉は家と姉の家との中間(どちらも徒歩5分ほど)のところに働いているので、昼もうちに食べに来ることもあります。さすがにその時は義母が作ったりしていますが。
主人は白米も炊けません。主人に頼むと、それを主人が義母に頼むので、結局私に帰ってくる訳です。自分の子供たちはこういう風にはなって欲しくないと思っていますが。
なんとか主人にやってもらえる様、離婚話の前にもう一度話してみます。
投稿日時:2009/08/03 23:02
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