舅を亡くし、同居を期待しているような姑の数々の発言を耳にする度に、モヤモヤと不愉快になります。

質問

舅を亡くした姑が、我々夫婦の意向を確認するでもなく勝手に同居を想定しているような、数々な発言をします。

「この間、どこそこに安い中古物件が売りに出てたわよ」的な発言は当たり前です。
私達に今すぐ物件を買う予定も希望もないのに、あちこちの情報を頭に入れてきて、私達に吹っかけてきます。
言い方が絶妙で、決して「そこを買って同居して欲しい」とは言わないのです。

「この間、…（姑の兄弟）に“あそこにいい物件があるから買えば？”って言われたけど、あそこじゃ…（私の夫）の会社が遠いわよね」

これも絶妙で、私の解釈は
　姑の兄弟は、どういう意図まではわからないが姑自身に買うことを勧めた。
　それを受けて、姑は即座に皆で同居することを想定し、我々に話してきた。

しかし、解釈の仕方によっては、姑の兄弟は、若い方の私達夫婦がまだ賃貸暮らしなので、私達の為に姑を通して情報を入れてきただけとも取れます。
姑も、飽くまでも私達夫婦だけが暮らす物件として、兄弟から聞いたままを言っているだけかも知れない。

なので、どう返答してよいかわからないというか
本当は「この人、意向を確認するまでもなく私達が同居してくれるもんだと勝手に思い込んでて、そのつもりで当然のように同居を前提としたような物件購入の話題をしてくるのだろう」
と私は睨んではいるのですが、断定ができないのでモヤモヤしています。

でも、姑が同居をしたいと思っていることはもう間違いないんです。

「○市の方には、2世帯用の賃貸マンションがあるんだって。間取りはこんな感じで、家賃はいくらで…」
と細かく情報を覚えていて、その話を私達の前とか親戚の前でも出します。
「そこで同居しよう」的な言葉は姑からは絶対に言わず、
私達の口から引き出したいのが手に取るようにわかります。

それと、私が一番不愉快（というか全部不愉快）なのは
まだ会話のできない子供に向かって
「おばあちゃん、頑張って宝くじ当てるからね。当たったら、マンション買おうね。買ってあげるからね」
と、ほぼ会う度に言っていることです。

これも、好意的に解釈すれば
飽くまでも私達夫婦と子供だけが住むマンションとして買ってあげる、という意味かもしれません。
しかし、「買おうね」という言い方に
「買って一緒に住もうね」というフレーズが透けて見えます。

聞き流せばいい、忘れろ、とぼけろ。
そうすれば万事解決なのは頭ではわかっているのですが
会う度に、「やっぱり、それって同居を想定して言ってる？」と疑ってしまうようなことを何度も言われると
聞き流すことができません。

かといって、面と向かって「同居して欲しい。お前達はどう？」ときちんと聞かれたことが一度もないので
話し合いの場を作る段階でもなさそうなのです。

ただ、本当は、できるなら、私達、特に私に滅多なことでは同居する意思がないことを理解させたいです。
姑の期待を断ち切りたいのです。

愚痴になってしまいますが、私は、姑の日頃から卑屈で後ろ向きで愚痴っぽいところ、依存体質なところが好きになれず
正直に言ってしまうと、重たい存在です。

私達は経済的な理由や、必要性のなさから敢えて車を持たないのですが
姑は怪我をしている訳でもないのに自分の足で出掛けることが面倒で
私達に車を早く買わせて、あちこち連れて行って貰いたい的なことも
会う度に嫌味っぽく言われます。

「あんた達のとこはこういう大きなお店が近くにあっていいけど、私のところは遠いから。車がないと行けない」
「車があれば旅行に行けるのに」
「買い換えたい家具があるけど、車がないから買いに行けない」

通販だってある、電車でだって旅行は行ける。
車を買って維持するのにどれだけお金が掛かると思っているのか。
しかも、免許を持っているのは私だけ。
私にアッシーになれということかと立腹してしまいます。

とにかく、日頃から、
「私は楽しみがない、出掛ける場所も無い、退屈で、テレビが友達で、引き篭もってて、そのうち振り込め詐欺に遭うかも知れない。だって、あういう詐欺って、1人暮らしの年寄りが寂しさの余り、滅多に鳴らない電話が嬉しくてつい話を聞いちゃって、それで騙されるんだって。私、その気持ちわかるわ～」……同情を買おうとするフレーズのオンパレードです。

構って欲しい、年寄り扱いして欲しい、息子夫婦の車であちこち連れて行って貰う生活への憧れ、要求、同情して欲しい、可哀相がって欲しい、そして、つまり、同居して欲しい。

二年近く、このような腹の探りあいのような、モヤモヤとした姑の発言を聞いてきて、姑がいかに依存体質かということを実感しました。

素直に、助けてあげよう、同居してあげようとどうしても思えません。
一体どうしたらよいでしょうか？

回答No.4

mike9999

お気持ちお察しします
「卑屈で後ろ向きで愚痴っぽいところ、依存体質なところ」
こういう人、私も苦手です。嫌いです。

うちの姑も依存体質で、何かと言えば愚痴
夫にも私にもグチグチグチグチ
遠方で同居は無理なのですが、夫が毎日電話して愚痴を聞いてあげてます。

ご主人は何て仰ってますか？
夫婦２人とも同居の意思がないんだったら
ご主人の口から「いつも物件の話を持って来るけど、それって
同居したいっていうことなの？」と聞いて頂いて
「気持ちは解るけど　今は同居をするつもりはないから」と言って頂いてはいかがでしょう？
それ・・言っちゃうとパニックになるようなお姑様ですか？

それが無理なら、言われるままに耐えるしかないんですよね・・。
私達も会うたび言われます
「年を取ったら、子供や孫に囲まれて暮らせると思ってきたのに」
（私達は子供に恵まれなかったので、姑は孫がいない事をこの世の不幸のように愚痴ります。）
「なんにも悪いことしてないのに～～～～～」・・・・です。

「あ・・お母さん　そういえば晩のおかずは何にします？」と
全く関係ない事を答えてがっかりさせるのが私の手です
うちは同居は無理なので　これ、話し合いじゃなくて愚痴ですから

人の口に戸は立てられない
姑の発する言葉を止めることはできないんですね
仕方ないと思うしかないです
それと・・「年取って愚痴っぽくなる」はあります
本人のせいばかりじゃない
お姑さんが何歳かわかりませんが
加齢による心理状態の変化・・と思えば少しは聞き流せないでしょうか？

何を言われても　何を聞かれても
同居だけはしない
この信念で乗り切ってください
そこまで嫌いな人　そこまで依存体質な人と同居すると
やってあげてもあげてもキリがない　尽くしきれない生活が予想されます
逃げて逃げて逃げまくりましょう（＾＾；）

お礼

人の口に戸は立てられない。本当ですね。
止められません。
私が変わるしかないということは百も承知なんです。
でも、自分はまだまだ弱く、
完全に聞き流すことができなくて
何と言うか、姑が期待していることそのものが嫌なんです。

夫には、私が同居したくないことを伝えています。
しかし夫は、それを姑に言って同居を諦めてもらうことまでは
する気がないようで、姑の夢、憧れ、期待はおさまりません。
恐らく、今からハッキリと「同居はしないよ」と母親に言って傷付けたくないのだと思います。
或いは、今すぐには同居はしないが、いずれはしてあげないといけない日が来るかも知れないから？

姑は、私達がまだ賃貸生活を続けているのは飽くまで経済的に住宅を購入することに不安があるというだけで、まさか私が同居を嫌がっているとは思っていないと思います。
というか、姑に顔見せする時は、それお勤めとばかりに私も精一杯の義理と人情で談笑するので、「○さんだったら、優しいし、私にもよく話をしてくれるし、同居してくれるんじゃないかしら」と期待されているように思います。
それこそ姑の趣味である宝くじが本当に当たれば、それを全額こっちに回してでも家を買わせたいと思っていると思います。
その先に、姑と義弟がそのマンションにいずれ加わることを目論んで…。だからこそ、私達に何とか早く住宅を購入させようと必死なのだと思います。

会う度に、姑と義弟が住む団地に不満（古い、狭い、階段が疲れる、あんた達の家から遠い→電車で1時間程度あれば行けます）があることをブツブツ言ったり、他の親戚が最近中古住宅を購入したのですが、それについても「あそこは、息子が結婚したら一緒に住むために買ったんだって」と、台所に立ち去りながら（多分、私達の顔を見ながらだと反応が怖くて言えない or いい逃げして私達に圧力を掛けるため）言ったりします。暗に「この団地を早く出たいけど、さりとて行くところもない。ここまで言えば私の気持ち、わかるでしょう？早くして頂戴ね」と言いたげです。

ただ、ハッキリ頼めないのは、断られるのが怖いからではないかと思っています。

ここまで腹の探りあいしていると、疲れます。

信念だけは持ち続けます。
どうもありがとうございました。