友人にお金を貸してしまう彼の性格をどうにかしたい。

質問

私の彼は２８歳。付き合って３年です。
温厚で節約家、サービス精神旺盛の
彼なんですが問題があります。

人にお金を貸してしまうのです。

３年前、結婚前提で付き合い始めたにも関わらず、
借金取りに追われた友人に計２００万円のお金を渡していました。
（貯金全部とローン）

案の定友人は逃げ、貯金はなくなりローンだけが残りました。
仕事とバイトを掛け持ちし、寝る間も無く働いていました。
無事返し終わり、普通の社会人に戻り一年。
そろそろ結婚しようかと言われていました。

しかし、また友人にお金を貸していたんです。
今後は自分のボーナスから。
今回はまだ返ってくるか来ないか分かりませんが、
私は返ってきたらラッキー位に思っています。

お金はたぶん、返ってくる。
自分が金で苦労したから友人を放っておけなかった。
断ることは信用できないって言っているのと同じだから
言えなかった。
友人を救え良い事をしたと思っていた。
お金を貸していなかったら、友人はサラ金に手を出して
破滅すると思った。

そんな事を言っていました。

彼は家庭環境が悪い中で育ち、家族からいじめ、虐待されて
きています。
私からすれば信じられないような家族なんですが
彼は彼の家族を大事に思っているのです。
元凶は「家族を恨まず、許して受け入れる」
ことで生きてきた、その性格、価値観です。
許せないことをされても相手を受け入れる。
その方が彼にとっては楽だったんでしょうね。

裏切られても人を恨まない。
だから学ばずまた同じことを繰り返す。
自分が苦労するだけで済むなら進んでその道を選ぶ
破滅型人間。

そんな彼にどうにか安らぎを、
と思ってしまう私も
破滅に向かっている気はしますが（笑）

彼がこれ以上痛い目に合わないためにはどうしたらいいでしょうか。

今のところ口すっぱくして言う位しか思いつかず、
どうやって理解させたらいいか、悩んで相談箱にたどり着きました。

例えば、皆さん、自分の子供がこんな息子だったら
なんて言い聞かせますか？

説得力のあるお言葉、アドバイスありましたら
お願い致します；；

回答No.5

youchan37 · ベストアンサー

まず彼の幼児期について、様々なことが浮かぶのですが、直接ご本人様ではありませんので、
これは一旦置いておきます。

彼の今の価値観を、100%間違っていると否定することは、これは簡単にはできないと思います。

しかし、私が思うのは、彼は「本当に相手のことを考えてはいない」ということです。

詳しい前後関係など分かりませんが、恐らく間違いなく、こういった場面で金を貸すということは、
真に相手のためにはなっていない場合が殆どだと思うのです。

破産するのは、殆どの場合自業自得です。ですから、破産するならした方が良い。
破産しても人生が終わるわけではない。そこから積み重ねた方が、本物です。

一時逃れをすれば、人は何度でも同じ過ちを繰り返すことの方が多いのです。

人に何かをする。この動機。これは決して一つではありません。そこには沢山の動機が重なっている。

相手のことを考える。自分の優越感。自分の感じる恐怖を誤魔化す、転嫁する。…
沢山の理由があります。
その中で「何を一番にするのか？」です。
全体を100とすれば、51でもいい。1だけでもいい。相手のことを真に考えることを、最優先にすべきなのです。

参考文献
加藤 諦三著　"不安のしずめ方"　"運命のうけいれ方"

回答No.6

noname#98710

>例えば、皆さん、自分の子供がこんな息子だったら
>なんて言い聞かせますか？

言い聞かせません。
そういうことは直せないと思うからです。
(ちなみに私は、成人した２人の息子の母です)

彼氏さんにとって「いい人」「優しい人」である自分が、唯一の価値ある自分なのだと思います。
他人に尽くし、感謝されることが、唯一、つらい過去のあった自分を癒してくれる行為なのでしょう。

それを「直せ」というのは無理があると思いますし、実際問題として直せはしないでしょう。
どんなに痛い目に遭っても、です。
彼氏さんにとっては、それは「大した問題じゃない。苦労じゃない」ということなのですから。
人は、自分が「つらい」と思うことでないと、本気で直そうなどとはしないものです。

たった一つの問題は、貴女がそれを受け容れるか否か、だと思います。
お付き合いは良いですが、結婚は正直、お奨めできません。
何故なら、お子様が出来たら、そのお子様に多大な苦労がのしかかるからです。

世の中、何が始末に悪いかというと「いい人」(いい顔をしたがる人)です。
そういう人は、肉親、家族を犠牲にしても平気で他人に尽くしてしまうんですよ。
そして、その「他人に尽くす喜び」を取り上げてしまうと、壊れてしまうんです。

ろくなアドバイスが出来ずにすみません。
ただ、アドバイスが出来るとしたら、この一点のみ。
「結婚はしても良いが子供を作ってはいけない」
これだけです。

回答No.4

aeromakki

一度そういうことをすると、甘えられると考える人が寄ってきます。
寄ってきた中で安易にお金を使っても彼が立て替えてくれ、借金をかぶってくれると考え出す人間も出てきます。
「あなたが甘やかす結果、自分で努力することを忘れて破綻していく人が必ず出る、だから、安易に人にお金を貸すのは罪だ」と言うべきでは？

金の貸し借りは不健全な関係を作り出します。
立場が対等ではなくなるから、友人をなくすもとなので、極力、お金の貸し借りは避けるのが当たり前です。
友人をダメ人間にしたいのか、と言うべきですよ。
それでわからなければ、自己満足のために人を利用するのはよくないと。
金で人を精神的に支配しようとすることはよくあるので、そう決めつけてあげてください。

それでも全然聞かなければ、逆に本当に人を無意識に支配しようとし始めている可能性がありますから、カウンセリングを勧めたほうが無難です。

回答No.3

okwindance

男です
生育暦（愛情欠乏）からくる、病気です。
言い聞かせて直るものではありません。
まず、彼に他人に貸す余裕がないように、あなたが全部「私に貸して」と、デートのたびにいつも彼から巻き上げましょう。
それでもローンを組んで、他人に貸すでしょう。
そしたら、あなたはトンズラしましょう。

回答No.2

jimmy35

＞例えば、皆さん、自分の子供がこんな息子だったら
＞なんて言い聞かせますか？

言い聞かせるというより、態度を見せますね。なぜなら今まで見せてきた（つまり親の態度として育ててきた）自分の子供に対する大人としての見せ方に問題があったという反省に立つからです。言葉では途方もない時間を言い続ける努力が必要です。そこまでの継続性には自分も自信がありません。

そういった意味で、みなさん匙を投げ加減なのは
＞彼は家庭環境が悪い中で育ち、家族からいじめ、虐待されて
＞きています。
この部分があるからなんです。まず、そういった彼を育んでしまった環境を総換えする必要があります。なのに、上記のような環境ではそれはおぼ付きません。ですのでどうしようもないという回答が出てしまうんです。
確かに日本人ですから、あなたに言葉で数年かけてじっくりじっくりその「言葉的環境」という点を突く事は可能ですが、確実に年単位はかかります。それも1年や2年でできる代物ではありません。なぜなら、彼はその年齢までそういった彼を育む環境の中で育ってきている、つまり頭の中に本能チックに刷り込まれているからです。彼の年齢をなめてはいけませんよ。そうなるまで、彼は確実にその環境で育って、年月を経てきているのですから。

変わらない間はある程度そのような行動は出てしまうでしょうし、そこであなたがその財力を持ち続けているのかという疑問もあります。それもあって、彼を説得し続け、あなた自身もそれを教え込むような態度を見せ続ける事が可能と言うなら彼とのお付き合いを継続されればいいかとは思います。

回答No.1

ferox

どうしようもないです・・・これは。。
恐らくこの先、彼は変わりません。彼はいい人。しかし、友人から見れば、ただの勝手のいい人。言葉は悪いですが、バカなお人よしです。
彼にそう伝えると、恐らく彼は怒るでしょう。
「そんな訳ない！」と。
私の周りにも同じような人がいて、同じように破滅しています。彼にとってのそんな訳ない！は、一般的に見れば、そんな訳ない訳がない！ことです。
あなたも一緒に破滅するか、もしくは見切りをつけるか。
彼は、騙されても人を信じて施すことが、彼自身の幸せになると心の中で思っているのでしょう。これを打ち砕くことは、彼自身を崩壊させることになるでしょう。
結果、これはどうしようもないことになる訳です。