膨らみ始めた姑への不満について

質問

結婚２０年のアラフォー主婦です。

最近特に連絡をしないと不機嫌なので、
昨夜は、子供たちや主人についての近況報告をメールしました。
しっかり報告したのに『電話でそのうち詳しく聞くから』と返信が届きました。
メールにすべてきちんと書いたのに・・失礼のないようにと時間をかけて書いたのに・・適当にあしらわれてるようで腹がたちました。

高校の息子は部活で忙しいのに旅行には必ず参加させるようにといつも言います。主人が高校の時は主人を置いて勝手に旅行してたくせに、と言うと子供はいいけど孫はダメと言われたそうです。冗談半分なのでしょうけど『勝手だなぁ』と主人は苦笑してました。

仕事で『忙しい』が口癖です。
先々週、ビールを明日送るから買わないでと言って届いたのはおとといです。
子供たちにもお小遣いすぐ送るからと言っておいて『忙しい』を理由に数カ月も経ってから送ってきます。
別にいいんです。遅くなるのは。でも、初めから言わなきゃいいのに結局『忙しい』を理由に色々な事を先延ばしにするのが不満です。

小さい事ばかりなのですが、最近こういう事がとても気になるようになりました。やさしい主人を育ててくださった人なのだからと思うようにしてますが不満が少しづつたまっていくばかりです。誰にも言わないのも不満がたまる原因だと思いますが、どうすればいいのかわかりません。

将来片親になったら同居する予定もあり、うまくやっていけるのだろうか不安が大きくなりつつあります。（義父母は１人暮らしの姑とは同居せず（遠距離、各々が持ち家、自営業が理由だと思います。）直接面倒をみる事はなかったと思うとなんだかずるいなと思ったりもします。）幸せな老後を送らせてあげなくてはとも思ってるのですが。
基本的にはとても優しい姑で数年前まではまったく気になりませんでした。
私が年をとったのか、姑が年をとってきたのか・・・こんなものなのでしょうか？
私が気にし過ぎなのかもしれませんが、どのような『考え方』『気の持ち方』『心構えでいればよいのか』聞きたくて質問しました。
厳しい意見ももちろん構いません。体験談や不満解消の術など何かヒントをいただけたらと思います。
どうぞよろしくお願いします。

回答No.6

osvaldo · ベストアンサー

自分の親でも、最近一年一年と歳をとってきたな～と感じます。

たまあに腹がたつ事もあります。
でもそれはしょうがないと思ってます。
だって普通の人間だもん、全て良い子で何でも完璧にはなれないし。

知り合いの方の話ですが…歳を重ねると、そんな事忘れる？って事まで忘れてしまったり、少し自分勝手になったりと。
でも本人も素直になれない寂しさ等、見てても伝わってきます。
お互い相手の事を思ってるのは伝わってきますし、相手にも自分にも確実に老いが来るので、今弱い人を手助けする気持ちで接していければ…

よく言うのが若い時どうしてたかで、自分が老いてきた時の境遇が決まるとか。
まとまりがなくて失礼しました。

お礼

主人と一緒にいたのでお礼が遅くなりすみません。

主人が、
『子供叱るな来た道じゃ、年より叱るなゆく道じゃ』って
言います。
そうですよね。
自分が老いた時かわいがられるおばあちゃんになりたいです。
自分の子供に見返りを求めて親の面倒をみるつもりはないですけど、
人として弱者をいたわる心を持ちたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

hi5600

こんにちは。
結婚２２年のアラフォー終盤、兼業主婦です^^;

別居しているお姑さんは、７０～８０才かと思われますが。
やはり、別居されていると、高齢者の微妙な変化はわかりにくいのではないでしょうか？

我が家は初めから同居ですが、そろそろ更年期（今は症状なし）になる自分自身、姑のいろんな行動が気に障るようになってきたように思うのです。
（これが症状の一つかも？）

その分、５０代中盤の夫が以前より丸くなってきたようで（笑）、私のつまらないグチでも「うん、うん」と反論することなく聞いてくれるようになりました。

まぁ、８０路を超えた女性の末路を二人看取ることになりましたが、これからも、きっと・もっと、いろいろあると思います。
だけど、まだ本格的な介護をしているわけでもありませんし、「坂の途中」ではあるけれど、「仕方ないかなぁ」という気持で同居しています。

お姑さんが元気なうちに趣味を楽しみ、ご家族の生活を楽しんでください。自分もああいうふうに年老いて行くのだなぁ・・・と学びながら。

お礼

初めから同居だったんですね。
大変だったんじゃないですか？
タメの友達が二十歳で結婚したと同時に同居して、
で、それからずう～っと愚痴を聞かされています。
今でもキツくて慣れる事はないそうです。
大変だろうなあ、と毎度同情しちゃいます。

更年期という試練もこれからです。
私も少し、そうなのかもしれないですね・・
今のうちにたくさん楽しんでおきたいと思います。
今、失業したばかりなのでまずは就活してから、でした^^;

ありがとうございました。

回答No.5

tenten37

(1)メールの件
　他の方の回答と重複しますが、「読むのが面倒・字が小さくて読みづらい・返信がわずらわしい」のだと思います。姑世代からすれば「電話で話した方が早いじゃん」って事です。
(2)旅行の件
　孫は子供と違ってばあばには責任も無い（軽い）し、かわいいから連れて行きたい、のだと思いました。
(3)約束の件
　遅くなっても約束を果たしてくれるなんて、誠実な方だと思いました。まだ同居していないのだから約束を当てにせず、「いつか果たしてくれる」位の気持ちでいたらいいのではないでしょうか？ビールもすぐにはダメにならないから買っておけばいいし、小遣いだって今すぐ必要ならあなたが出しておけばいいわけだし。　

「考え方」は、「我慢」です。って私もここでご意見を沢山いただいてそう悟りました。NO4の方の回答と全く同じ意見です。
いいお姑さんだと思います。あなたがいろいろ気にしすぎなのかな？
でも同居って、嫁にとっては神経質にならざるを得ない問題ですよね。
お互い頑張りましょう!

お礼

書いた事だけではなくほんとはもっとあります。
家の中がすごく汚いとか、テーブルの上を掃除機かけたり、かきこんでご飯を食べる食べ方とか食べきれない物を私の皿に置こうとしたり・・・すいません小さい事が溜まってしまっていて・・・また愚痴ってしまいました。
言動など最近の姑を見ているとどれだけ年をとっても世代交代してくれなさそうで将来が不安です。
姑も優しい人ではあるし嫌いではないです。とにかく主人がとても立派な人なので必ず守ってくれると信じてがんばります。
ありがとうございました。

回答No.4

msbaker

私も義父母のやることなすことに不満で、ものすごくイライラしていた時期がありました。今も不満に思うことが多々あるけど、最近はそれも仕方ない、と割り切ってます。そもそも私は主人に惚れて結婚したわけで義父母に惚れたわけじゃないし、結局お互いに他人同士だし、育ってきた世代や環境が自分とは全く違うわけだから、考え方や価値観が合わないのも仕方ないことだ、ということがわかってきたからです。大人になっちゃうとその人の価値観や考え方って凝り固まっちゃって、どうにも変わりませんものね。年取るととくにそうですし。義父母の方も私のことを何かと不満に思ってるんだろうし。昔は色々言われたけど、最近は表立っては言われませんけどね。価値観の相違を除けば、基本的にはいい人たちなので、とにかく自分とは価値観が違う人たちなんだから、と割り切って考えることにしてます。義父母のやることに不満を覚えた時は、友人や母に愚痴をこぼしてストレス解消してます（笑）　とにかくあまり深く考えないのが精神衛生上いいように思います。

お礼

他人に姑の愚痴を言う自分に自己嫌悪になりそうで言いたくなくて。母に言うと心配するでしょうし、
主人はきっと気を悪くすると思います。友人に言うと言われた友人も困りませんかね？なんて考えます・・・
ずっと前からこちらで質問してみたかったのですけど書いただけでも少しスッキリしました。（罪悪感もありますが）
でも、他人には言えないのだから割り切ります。
頭ではわかるのですがここのところ続いたので思い切って質問してしまいました。
深く考えないようにしますね。
ありがとうございました。

回答No.3

bekky1

#1の方に大賛成です。

私は、携帯を持っていません、デ、妹が
「ホレ、このように、だれそれがメールを送ってきてね」と
あったときにメールをみせて会話の始まりにしますが、
それの読みにくいこと、読みにくいこと。
なれないと、アレ、嫌です、読む気がしない。
特に、【力作】は。

「○○を送るから」というような約束事は、
嫁様のほうは約束を守らなくちゃと、できる嫁様ほど、しっかりと
期限を守ろうとするのでしょうが、姑様の方は、いいかげんというか
マァ、今日は忙しかったし、今日は雨が降ってできなかったし・・・アレコレ、アレコレ
・・・デ、ズルズルです。

その気がないわけではないが、「期限、期日、約束どおりに」という
キッチリかっちりという気持はない。

そのうちに、忘れたりもする。

私の、姑様はこんなことはなかった
・・というより、何かをくれるというような話をしたことがない。
有言する人ではなかったので期待することもなかったのですが、
あるとき、積み立てていたといって、通帳をくれました。

でも、実母がそんな人でした。
悪く言うと恩着せがましい。
「アラ、そんなのは、おばあちゃんが出してあげる」トカ、「今度、見に行っていいいのがあったはずだから、送らせるから」トカ・・・・。

ほとんどカラ手形です。
何もくれないのに、○○ちゃんに残しておいてあげるからとか
○○ちゃんのために、△△株を買おうかとおもってねトカ。

きせるだけ、恩を着せておいて、実態はほとんどなしデス。
人はそれを【ほら】といいますが、本人は「お礼を言いなさい」の
態度で言う。

話し半分というより、「話だけ」ということで、スルーするほうが
腹も立たないです。

互いに年をとって、許容量が小さくなった。
姑様のほうは口に出して言うのはすぐだが、腰が更に重たい。
つまりはできもしないことを、スグできるようにいってしまう、
そのほうが恩着せられるから。

あなたは、相手に、がちがちの約束履行を当然とおもう。
そこまで言うなら、チャントやってねッテ。

モウ、してくれなくていいから・・・ッテ、おもいますよね。
そのうち、したつもりになってくるのに時間はかからない。
思い込みは先発してますから、履行したつもりになるんです。

お礼

感覚の違いがよくわかりました。
いつも今日明日、ってわざわざ言うのが嫌で。
ずいぶん経って、着いたか着いてないかの時に、携帯から届いた？と連絡があります。
お礼の電話は必ずしているのだから、ちょっと待ってよ、これじゃお礼が電話遅いじゃない？って言われてるようだわ、と感じます。

メールもほしいと言われ、書いたことがすべてなのに
電話して聞くわねって・・・
よいお姑さんではあるので、あまり気にしないように心がけますね。
ありがとうございました。

回答No.2

777oichan

お互いの生活や性格にも依りますが、貴方様の場合は世間一般から見れば平穏な状況ですから、逆に言えば考えすぎかなと思います。勘違い思い違い、相手の受け取り方はその時により違う事もありますから、端的に言えば貴方の立場としての最低限の事をこなしていれば良しとすれば気は楽になります。ご家族の生活に立ち入られるのも何か厭ですから、ご主人にも相談されてある程度の距離を置くようにすれば良いと思います。深刻に悩む事でもないと思いますが。

お礼

平穏な状況、考えすぎなのですね。ホッとしました。
主人には一切言えません。
せっかく築いてきた良い関係が壊れるのが怖いです。

年々自己中さ、いいかげんさが増してきたなぁ、と
この先どうなっていくんだろうと不安でした。
できるだけ気にしないようにします。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#102089

＞メールにすべてきちんと書いたのに

携帯メール（ですよね？）って、読むのが結構面倒くさいと思いませんか？
お姑さんの世代では、なおさらだと思いますよ。文字も小さいし。

＞結局『忙しい』を理由に色々な事を先延ばしにするのが不満です。

結婚して２０年も経てば「クセ」も当然わかってるんだし、
そういうものだと思っておいたほうが精神衛生上もいいですよね。
真に受けて腹を立てるだけ損だと思うんですが。

＞私が年をとったのか、姑が年をとってきたのか

両方でしょうね。

お礼

メールがほしいと言います。

仰るとおりです。
真に受けぬようにします。
ありがとうございました。