彼の暴力について（長文です）

質問

彼の暴力について相談させてください。

彼（31歳）と私（25歳）は2年半程前から付き合っているのですが、昨日、私は今回2度目となる彼からの暴力を受けました。

きっかけは非常に些細なことで、彼が私と一緒にいる時しょっちゅうDSで遊び私を放置するので、なぜ約束を守らないのか、いい加減にやめて欲しいと言い出したところから始まります。

この「約束」というのは2年程前に交わしたものなのですが、彼は私の家に遊びに来た際よくDSで遊んで私を放置するので、「2人でいる時くらいやめて欲しい」とお願いしたところ「この家には娯楽が無いのでつまらない」と言われました。

それならばうちにwiiがあれば一緒に遊べるし楽しいのではないのかと提案したところ、wiiがあるならそれで遊ぶし、2人でいる時にDSはもうやらないと約束してくれたのでwiiを買いました。

買った直後は確かにwiiで遊びDSはやりませんでしたが、その後しばらくすると度々約束を破り、2人でいる時にも私を置いてDSをするようになりました。

特にここ1週間程は先日発売されたドラゴンクエストに夢中になり、しょっちゅう約束を破ってDSばかりするので「いい加減やめて」と言いましたが止めず、私もムッとなって「勝手にしたら」と言ったら、その通りなおもドラゴンクエストで遊び続けていました。

その姿を見てついに我慢できなくなり、「どうして約束をやぶるの？」「せっかくwiiを買ったのに」「謝って」と問い詰めた所、「俺からお願いしてそんな約束を交わしたわけじゃないし」と言い、とりあえずはDSで遊ぶのは止めてくれましたが、何度反省を促しても頑なに謝りません。

全く反省の色も無く「ごめんね」の一言を頑なに言わない彼の姿に腹が立ち、「約束は破り続ける上に今更そんなことを言われ、wiiを買ってしまった私は騙されたようなものだ。このwiiは売るなり捨てるなりして処分する」とwiiを持ち出そうとした所、「そうやって俺の嫌がることを目の前でするな。」と言って私を押さえつけ、私が抵抗するとさらに力を強くし、ついには組み伏せて馬乗りになり、「ふざけるな！」「調子に乗んじゃねー！」等々怒号を浴びせながら私の首を絞めたり、頭髪を鷲掴みにして床にばんばん頭を打ち付けたり、膝で私の顔を蹴ったりされ、私の頬にはアザが出来ました。

その後私は自宅を飛び出し、1時間ほど後に彼の友人に仲裁に入ってもらって話し合いましたが、第三者立会いの元聞いた彼の言い分は下記のようなものでした。

●約束を破ってDSをやった件について→「私もPCでネットをしていたからやってもいいと思った。勝手にしろと言われたから勝手にした。」

●約束を破ったのに頑なに謝らなかった事について→「日頃のうっぷんなどがあったから素直に謝りたくなかった。」（「日頃のうっぷんって何？」と聞きましたが、「そんなのだいたい分かるでしょ」と曖昧な回答で具体的な内容は言いませんでした。）

●暴力をふるった件について→「あれは暴力ではない。お前が暴れるから押さえつけたまで。結果的に腕が首に当たって締め付ける形になってしまっただけ。確かに頭髪を掴んで床に押さえつけたが、ばんばん叩き付けたは大げさ。膝が顔に当たったかもしれないけど、蹴るつもりで当てたわけではない。顔にアザが出来たのは後から自分でつけたんじゃないの？」

女だったら一番つけたくないような顔の真ん中に、わざわざ自分でアザを付けるわけがありません。また、暴れる私を押さえつけたいだけならば、馬乗りになった時点で両手を押さえつければ済む話のはずです。はずみで腕が首を押さえつける形になったり、はずみで頭を鷲掴みにしたり、まして馬乗りの状態なのに、どんなはずみで膝が顔面を蹴ると言うのでしょうか。私から言わせれば、友人の手前もあるので詭弁を言っているとしか思えません。

また、彼の暴力はこれが初めてではなく、3ヶ月前にも蹴ったり殴られたりして、太ももに大きなアザが出来たことがあります。なおその時の暴力は、彼がペットの糞尿の始末をちゃんとやらない件について私が問い詰めたことがきっかけでした。

一度目の暴力の際、彼は反省して「もう二度としない」と約束してくれました。

しかし、3ヵ月後に再度の暴力。しかも今回の件を彼は暴力と認めていません。

信用を裏切られたという気持ちが強く、非常に悔しくて仕方ありません。

長くなりましたが今回皆さんにお聞きしたいのは、

(1)今回彼が私に行ったことは、彼が言うように暴力ではないのか？
(2)暴力だと思う場合、彼はまた同じように暴力を振るうと思うか？
(3)今回の件は泣き寝入りをするべきか。それとも彼に対して何かしらの制裁が必要か？

の3点です。

皆さんのご意見をいただけると幸いです。

回答No.34

peri1005 · ベストアンサー

こんにちは。No.19です。

どうなったかと思い、再び見てみたところ新展開ですか。

σ(o^_^o)としては、ご質問者様からの質問にその時点で回答を寄せただけであって、前回答を撤回するつもりはありません。
このケースが実際にはDVに当たらなかったにしても、実際にDVで泣いていらっしゃる方はいるからです。そういう意味ではご質問も間違っていたとは思えません。

貴方様とその彼氏様の双方に申し上げます。

・お互いに激高してぶつかったとしても、「顔」だけは傷つけないように注意すべきだったと思います。これは相手に対する義務、その点に関しては、どのように弁明しようとも彼氏様の問題です。やむを得なかったとはいえ、キズをつける予測はできたはずです。
DVというには大げさですが、DVだと言われてもしょうがない。女性の場合、「顔」のキズは心にもキズを負わせます。

・お二人ともお互いへの思いやりが欠けていますね。
勤務時間がずれているということは、それだけ協力して生活していかねばなりません。約束・ルールは守っていかねば成り立ちません。ただそのルールも自分だけが楽するように変えていっては全く意味がありません。よくよく話し合うことが必要です。
食事をつくってもらえば「いただきます」、そのほかの家事をしてもらえば「ありがとう」、この言葉があっただけでも十分変わるものです。
相手に優しさをあたえれば、それが自分にもいずれ返ってきます。
仕事で疲れているのはおたがいさまです。怒りだけでは相手はかわりません。怒りを与えれば怒りしか返りません。自分が変わらねば相手も変わっていくことはない。これが大原則です。
このことがわからねば、どこにいっても、誰と一緒になっても同じことの繰り返しです。
お二人様とも付き合い始めた当初のことを、よく思い出して頂きたい。それにたいして、今現在相手にどれだけの負担をかけているのか、よくよく見つめなおしてほしいと思います。むかついてばっかりいては一歩も前にはすすみません。相手に謝罪してほしければ、自分も悪い所がなかったか振り返ることが重要です。

・「別れる」・・・それはお二人の間でご判断ください。
σ(o^_^o)は「別れなさい」とはいいません。
あえて言うなら、この程度のことは夫婦間では普通に見られることです。夫婦ケンカで同じように顔を腫らしていた奥様もたくさん見てきました。でもそのほとんどが別れてはいません。まだ夫婦ではないと言われると思いますが、これで耐えられないというなら夫婦になっても逆の意味で長続きはしません。
ただDVというのは、自分には過失が全くないのに、相手から毎日のように執拗な暴力を繰り返され、キズを負わされることです。ご自身のケースはいかがですか？言葉の捉え方、使い方を再度考えて見てください。
原因も考えず、たまたまのいさかいで、ただ殴られただけでDVと言っても世間は納得しません。

お互いに頭を冷やして落ち着いたら、どうぞ素直に話し合ってください。乗り越えられないことはありません。２年半続いてきたわけですから、根本の相性はいいはずです。わかりあえないことはないと信じます。

これから暑さが本番になってきます。さらに疲れますし、イライラもします。ぶつかってばかりじゃ共倒れですよ。
ペットもいるから難しいでしょうけど、お二人でどこか外にお泊りで出かけてみてはいかがですか。２人で滝に打たれてくるのもいいかもですね、暑いし＾＾

お二人の幸せを祈ります。長文ご容赦ください。

お礼

再度ご意見いただき、ありがとうございます。

今の私達の本質を突かれているようで、胸に響くと同時に痛いお言葉の数々でした。

私達に何より欠けているのは、仰る通り思いやりの気持でしょう。
不満はお互い様なのに損得勘定ばかし、ゆえに「ありがとう」「ごめんなさい」の気持ちを素直に言葉にできない。
自分はいかに沢山のことをして、沢山のことを我慢しているか主張しつつも、相手の懐に甘えるように、少しずつルールに対しても甘え出す。
私達にもう少し相手に対する思いやりや気遣いがあれば、回避できた問題は多いでしょう。
しかしその「もう少し」というのは、どうしてこんなにも難しいものなのでしょうね。
ケンカの度に話し合って最終的にperi1005さんの仰る事とほとんど同じ話に行き着いて双方反省しているはずなのに・・・。
成長の遅い私達です。

顔にアザができたことが非常にショックで、彼の暴力について過剰に反応している部分は否めませんが、彼がDVかと聞かれたら、私は違うと思っています。
これは友人にも話したことなのですが、彼はDV気質とは少し違います。今回の件は単にうっかりやり過ぎてしまっただけでしょう。
しかし暴力は暴力であることを認めてくれたなら、私はここまで彼の暴力に執着しなかったと思います。
私の顔にアザができたことを何とも思わず、彼が暴力を暴力と認めないのは、再度繰り返すかもしれない過ちへの布石であり、そうやって布石を置き続ける事は暴力を繰り返す事の理由になり、結局彼をDVにしてしまう可能性を秘めていると私は感じました。

そうなっては欲しくないので、暴力の事実を認めて二度としないと約束してもらいたかったのですが、彼もDVを行う男性はとても軽蔑している所がある分、一緒にされたくないという気持が強くて自分の暴力を認めることが出来ないのでしょう。

私が頑固な態度を取り続けているのも彼の気持を頑なにさせている一因だと思うので、私も頭を冷やさなければいけません。

今後時間を置いて、話し合おうと思います。

私もお礼が長くなってしまいましたが、ご意見いただきありがとうございました。

回答No.26

noname#92585

みなさんはじめまして。
この話題の彼氏（31歳）です。

人づてでこの質問を知りました。

当事者ながらこの質問のまま受け取ると
ずいぶんとひどい彼氏に思えました。

しかしながら、結構な部分が割愛されていたり
自分としては事実と異なっているので、
ここで補足をさせてをいただくことにしました。

長文なうえに、くだらない駄文ですが
かなり長くなったので、ブログに掲載する形で掲載しました。
お手すきの時に参考いただければ幸いです。

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【補足URL】
http://geocities.yahoo.co.jp/gl/system_2nd/view/20090724

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参考URL：

http://geocities.yahoo.co.jp/gl/system_2nd/view/20090724

お礼

（回答1）
回答いただき、ありがとうございます。
リンク先に書かれたあなた側の言い分、拝見させていただきました。
私生活の指摘や、今回の状況についての私の言動が過剰に書かれてる気がしてなりませんが、それに対して私がまたここで逐一反論してもただの水掛け論ですので、それについては何も言いません。

私達はお互い不満は溜め込まないですぐ口にする質なので、もう何百回衝突して何百回何百時間話し合ったか分かりませんね。あなたが今回書いた内容も全て、私達は過去何度も話し合いました。 私達はその度にお互いの非を認め、お互い頑張って成長して行こうと約束し、前を向いてここまで歩んできたと自負しています。あなたが理解ある人だったからこそです。

しかし私が今回激しくショックを受けているのは、そんな理解力のあるはずのあなたが今回の件を暴力と全く認識しておらず、力でねじ伏せて黙らせようとしたことです。 しかも1度ならず2度までも、です。 確かに私は激しく抵抗しました。あなたはそんなつもりは無かったと言いますが、私を無理矢理抱え上げて寝室に連れて行こうとした際、今までの経験からまたセックスして落ち着かせようとしているんだと思い、激しく抵抗しました。それは私にとって屈辱だからです。 あなたは元キックボクサーの大柄な男性であり、私はどちらかと言えば小柄な女です。私が激しく抵抗していたとしても、あなたの力でなら両手を押さえられるだけで私は何もできません。 それなのにあなたは私の首を締め付け、頭を鷲掴みにして床に叩きつけ、平手打ちをし、膝でも顔を蹴り、私の顔にはアザができました。 あなたがその一連の行為を最後まで一貫して「暴力じゃない」と言い張り、未だに私に対して直接謝罪どころか怪我の様子を心配する一言も無い点が信じられません。

にも関わらず、公の場に立った途端今になって

＞今回自分のとった行動を正当化するつもりはありません。
＞どんな利用があるにしても、男の自分が力を行使し彼女に恐怖を
＞与えたことは許されることではないでしょう。

とはどうゆうことでしょうか。

補足

（回答2）
私もヒステリックに数々の暴言をあなた吐きましたし、反省すべき点が沢山あることは理解しています。

しかしあなたにとって、私が激昂した時に取れる手段は、かのような暴力だけだったのですか。

今回のように首を絞め頭を掴み膝で顔を殴らないと、あなたには私を抑える事ができませんか。
先回のように、首元を掴んで壁に追いやり、顔を殴ったり脚を蹴ったりしなければ私を抑える事ができなかったのですか。

もしそれ以外には全く手段は無かったと、あれは暴力では無かったと言い張るのであれば、あなたは私にまた同じことをするでしょう。

きっかけさえあれば、あなたはまた過去話し合ったはずの問題を持ち上げて「うっぷんが溜まっていた」と言い、暴力を振るうのでしょう。

そして今回のように「あの時はあぁするしか無かった」と言うのでしょう。

第三者の目から見てどう思われるのか、私には分かりません。

私に家事の至らない点があるのも事実ですし、直そうと努力していてもヒステリックな言動や行動を起こす事が度々あるのも事実です。

あなたの言い分を見た方の中には、「それは女の方がやり過ぎだ、暴力を振るわれても仕方ない」と言う意見もあるかもしれません。

当事者同士がここまで頭に血が昇っている以上、判断は第三者に任せたいと思います。

P.S　あなたにはあなたの自宅があるのですから、自分の家が足の踏み場も無いような状態なのは分かりますが、なるべく来週中にでも早く自宅を片付けてそちらに移って欲しいです。自宅じゃなくても、自宅近くにあるあなたの実家に帰ると言う手段があるのではないですか。あなたと会うのが怖くて自宅に帰れず不便をしていますのでよろしくお願いします。

回答No.25

toitoi0113

ＮＯ４です。
度々ごめんなさい。
だんだんと冷静に自分が見れる様になってきた頃と思います。

他の方に回答しているのをちょっと読ませていただいたのですが、
普段はとても優しいと・・・
そうなんですよね、じゃなければ２年以上のお付き合いは無理でしょう。

私の妹には６年お付き合いした彼がいました。
最初は良かったのですが、だんだん彼がＤＶするようになったようで
しょっちゅう警察だ入院だを繰り返していました。
でも、何とも無い時は優しいんですよ。
姉の私の誕生日にまで「いつもお世話になってます」なんてプレゼント持ってきたり。
結局、最後の最後は本気の流血騒ぎになり接近禁止にして貰ったのです。

妹は別れるまでは、自殺未遂してみたり泣きわめいたり酷かったのですが
いざ別れると決まったら、数ヶ月で別の男と結婚してしまいました。
これだけ聞けば「イタイ女」なんですが、本当におしどり夫婦なんです。
旦那さんも若いのに家事や子育てにすごく協力的でしかも男前なんです＾＾
妹も何で早く分かれなかったんだろう、ＤＶって正常な思考ができなくなってくから怖いと・・・
でも今は幸せそうです。

本当にＤＶがエスカレートすれば、家族にも友人にも優しい時の彼にも
２度と会えなくなる
かもしれない事を忘れないでください。
別れさせようと思っている訳ではありませんが、
変えるには相当の覚悟が必要です。
一生を棒に振る可能性は高いでしょう。
それでも一緒に痛いと思えるならば・・・。

がんばってくださいね。

お礼

再度ご意見いただき、ありがとうございます。

普段の彼はとても優しい分、別れるのは躊躇してしまう部分が確かにあります。

妹さんと同じですね。

皆さんが仰るように、別れを選択するのがお互いの為なのかもしれません。

それが私にとっても彼にとっても良い事なのかもしれません。

せめて彼自身が今回の自分の弱さを認めてくれたら希望が持てないこともないのですが、彼は頑なに認めませんからね…。

認めない以上、また同じことをするでしょう。

認めない彼とやっていける自信はありません。

今回は真剣に、彼との関係について深く考えようと思います。

わざわざご親切に色々とご忠告いただき、ありがとうございました。

回答No.24

chikura04

こんにちは。災難でしたね。傷は大丈夫ですか？

質問に関しては言うまでもなく、「そんな男願い下げ」派です。
それでもやっぱり、質問者さんは彼に情があるので苦しいですよね。２年半も付き合ってればなおさらです。

質問者さん自身が、パートナーに求めるもののはなんでしょう？
優しさ？誠実さ？料理の上手さ？それとも体の相性ですか？
茶化しているわけではなく、あなたにとって最も重要な要素を彼は持っているのか。そしてそれは、暴力を受け蔑まれ（あなたを犬に例えるなんて、人間として見てないです）てもなお色あせないものなのか、自分の気持ちとよく向き合って判断してください。

あなたの書いた文章をもう一度読み直してみてください。
そこにかかれている彼はどんな人に見えます？
客観的に見て、あなたはどうするべきだと思います？

あなたの出す答えが、あなたにとって幸せなものでありますよう、願ってます。

お礼

ご心配いただき、ありがとうございます。
顔の痣は、昨日はズキズキ痛みましたが、今日はそれ程痛くはありません。
ただ何ぶん目立つので少々困ってはおりますが・・・。

＞質問者さん自身が、パートナーに求めるもののはなんでしょう？

誠実さ、優しさ、色々あると思いますが、一番大事なのは私を何よりも愛してくれているのか、という点でしょうか・・・。

今までは、彼は私を深く愛してくれていると信じていたのですが、今回の暴力はその思いに影を落としたように思います。

口では「家を飛び出して心配した」などと言っていたのですが、そんな大事に思っている人に暴力を振るうのは、心の底から愛されてはいない大事にされていないように思います。

彼の大好きなガンダムのフィギアは、包装の箱に擦り傷がついただけでも大騒ぎするのに、私の顔のアザは「自分でつけたんじゃないの？」ですからね・・・。

このように書くと、客観的に見て随分ひどい彼氏ですね・・・。

でも主観的なことを言うと、普段はとても優しいのです。
優しい事や親切な事は色々としてくれます。

でも主観に捉われてばかりではいけませんね。
今私は主観に捉われすぎなのだと思います。
chikura04さんのご忠告を深く胸に留めたいと思います。

回答No.23

noname#94076

(1)暴力ですよ。
(2)男性を追い詰めるのは誘発する原因になります。
(3)これは貴女が決めるべきでしょう。

どんなことがあっても暴力はいけないことです。
犯罪なのだという認識が甘い。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。

私が決めなければいけないこと…。

まさしくその通りですね。

他でもなく私が決めなければいけません。

もっと強くならなくては…。

回答No.22

noname#104430

（１）暴力です。
暴力を振るう人は相手を悪者にする傾向があります。
暴力を振るわれた人は「自分が悪かったのかしら」と
思い込まされます。質問者様も洗脳されつつあるよう
ですね。

暴力を振るう人は、暴力を振るった後は必ず優しくなります。
それを愛や本当の優しさだと勘違いしてしまうから、別れ
られなくなるのです。

（２）思います。
自分で「暴力を抑えよう」という強い意志がないのです
から、またやります。強い意志で暴力を抑えようとしても
なかなか抑えられないものですから。

（３）制裁したら何倍にもなって返ってきますよ。
それより別れることを考えた方がいいです。
妊娠でもしたら大変です。

もちろん結婚はすべきではありません。
結婚すれば話し合わなければいけないことが山ほどあります。
その度に意見が食い違ったら暴力を振るわれますよ。
質問者さんは「これって暴力ですか」と人に聞かないとわから
なくなってきていますから、正常な判断能力を失いつつあ
るのだと思います。
正常に判断できるうちにここは別れることをお勧めします。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。

私が質問したことは、皆さんのご意見を見るとよほど当たり前のことのようですね。

お恥ずかしい限りです…。

彼の暴力を責めた際、彼は

「日頃からお前の態度が気に入らなくてうっぷんが溜まっていた。」
「お前だって普段謝らないじゃないか。」
「俺は冷静だ。」
「俺は今日もご飯を作ったり機械の故障について電話して問い合わせたりしてやっているのに。」

云々、沢山私を責め立てるので、彼に暴力を振るわせても仕方の無いことを私がしてしまったのだろうかと悩んでしまいました。

私は絶対悪くないとは言えないので、あんなにも第三者を前にして堂々と正統性を主張されると弱気になってしまいます。

これは洗脳の始まりなのでしょうか。

彼同様、私も心が弱いですね…。

回答No.21

8ry0ox8

こんちゃ！

中学生の話かと思いました：

ドラクエ・面白いんですよ。あなたもやってみたらいいのに。

で、今最高潮にハマッてるゲーマーにむやみに近づかない方がいいですよ。

トラの檻の中に入っていくのと同じです。

命があっただけ、マシでした。

ゆえに今回のことであなたが学習して今後彼と接するポイントは

ドラクエ終わったら貸して♪

コレに尽きます。

１から３の回答はあまりにもくっだらないので割愛させてください。
ごめんなさい。
ゲーマーに勝つにはもっとゲーマーになるしかないです＾＾
でないとずっと殴られっぱなしです。

お礼

こんちゃ！笑

ドラクエ、とても流行っていますね。
これだけ流行っているということは、本当に面白いのでしょうね。

私はゲームはほとんどやらないので、彼が約束を反故にしてまで熱中する理由が分からないのですが、私もやってみたら分かるのでしょうか。

下らない質問をしてしまってすいません。

皆さんのご意見を見ると、みな口を揃えて同じ事を仰るので、よほど私は当たり前過ぎる事を聞いてしまっているのでしょうね。

違うことを言うのは彼だけです・・・。

檻の中のトラに接触した私も悪いのでしょうけど。

面白いご意見をいただき、ありがとうございました。

回答No.20

usakomarumaru

(1)暴力だと思います。
あなたが暴れるからうんぬんかんぬんは単なる言い訳です。
男性が女性を押さえつけるのに、わざわざ馬乗りになる必要がありますか？
＞顔にアザが出来たのは後から自分でつけたんじゃないの？
これなんて明かなるいいわけですよね。

間違いなく暴力です。
暴力じゃなかったらなんなんですかね。

(2)あると思います。
というより、今回のことを「暴力」と認めてないあたりが
反省してないってことです。
また忘れたころにやってくると思いますよ。
さらに結婚なんてしたら・・・・ぞっとしますね。

(3)制裁するべきです。
っていうか、別れた方があなたのためです。
女性を守る立場の男性が暴力をふるう。
しかも今後も続くと思われる。

たとえ好きって気持ちがあっても、
将来、結婚して子供ができたら今度は子供にまで暴力ふるうかもしれません。

別れた方があなたと、あなたの子供のためです。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。

「顔のアザは後で自分でつけたんじゃないの」

と言われたときは、本当に衝撃を受けました。

あぁこの人は本当に、自分のやったことを認める気が無いんだと・・・。

また、私もusakomarumaruさんと同じように「アレが暴力じゃなかったら何なの？」と聞きましたが、その時の回答は「自分だって犬を躾ける時にたまに手をあげたりするでしょ。」と言われました。

私は犬じゃない！と反論しましたが、彼はそれが正論だと思っているようで・・・。

暴力を受けたことは何よりショックですが、それと同時に彼が全く自分の行いを「暴力」だと認識していない点もかなりショックでした。

理解力だけはある人だと思っていたので・・・。

皆さんが一同に「別れたほうがいい」と仰るので、まだ好きという気持ちが無いわけではない私としては、悲しいやらどうしたらいいやら・・・。

また泣けてきました。

泣いてる自分が腹立たしいです。

回答No.19

peri1005

拝見いたしました。

＞(1)今回彼が私に行ったことは、彼が言うように暴力ではないのか？

暴力行為以外のなにものでもありません。

＞(2)暴力だと思う場合、彼はまた同じように暴力を振るうと思うか？

当然、振るうと思います。断言します。

＞(3)今回の件は泣き寝入りをするべきか。それとも彼に対して何かしらの制裁が必要か？

これ以上、暴行を受けるようであれば、DVですので警察に被害届を出すべきです。今回受けた傷でも立件は可能です。その気があれば診断書を用意して警察署にご相談ください。

まず、ゲームにはまりこんでる状態では何を言っても無駄です。
wiiとDSではそのジャンルが全然異なるために、比較対象にはなりません。DSに戻るのは目に見えています。しかしwiiが全然面白くないわけではありません。捨ててしまうことは、彼にとって「嫌味」にしか感じなかったんだと思います。そこまでは理解できますが、そういう意味ではすごく幼稚で自己中心な人という印象を受けます。

一人でゲームにはまりこみ、彼女と遊ぶわけでもなく、気に入らなければ暴力をふるう。。。いくら３０歳越えたって、「ガキ」としかいいようがありません。
「バカじゃねえの！」が正直なとこです。（口悪くてすみません；；）

しかも暴行のやり方もひどいです。普通そこまではやりません。
これは貴方様を大切にするという意識から、すでに離れていることを意味すると思います。２年半にわたる交際の上で、すでに醒めてしまっている状態でしょう。どのように思いますか。

いくら貴方様が「好き」だからと思っても、こんな暴行が続いていくようなら耐えることはできませんよね。単なる「ケンカ」の域をすでにこえているのです。
どんな理由にせよ、どんな言い訳をしたにせよ、暴力行為は男でも女でも許されるものではありません。

警察に言わなかったにしても、別れるのを覚悟でしばらくは出入り禁止にしたほうがよいと思いますし、同棲されているのならば一旦解消するべきかと存じます。
正直なところ２回目ということですから、今後は事あるごとに同じことをくりかえすでしょう。２度あることは３度あります。
今回は傷を負わせているにも関わらずそれを認めていません。許してしまえばさらにひどくなる恐れがあります。一切の信用はできないでしょう。DVは簡単になおるものではありません。

「そこまでゲームが好きならば、ゲームと恋人になればいいんです。」
暴行で彼女にキズを負わせたことも認めず、普段は相手にもしない。さらに暴力を重ねる恐れがある。貴方様はそれでも彼についていきますか？相手が暴力に出てきている以上、毅然とした態度で臨むべきと思います。

最後に、話し合いにおける第三者は、今回彼の友人ということでしたが、今後は貴方様のご友人がおられれば、その方も一緒に立ち会われることを勧めます。

お礼

＞「バカじゃねえの！」が正直なとこです。

少し笑ってしまいました。
率直なご意見ありがとうございます。

＞２年半にわたる交際の上で、すでに醒めてしまっている状態でしょう。どのように思いますか。

仰るとおり、最近は「2人の時間」や「愛情表現」について疎かになっている部分は否めません。
それは彼だけに限らず、私にも言えることです。
そうゆう傾向が、結果的にここまでの事に繋がってしまったのですね。
反省しきりです。

＞どんな理由にせよ、どんな言い訳をしたにせよ、暴力行為は男でも女でも許されるものではありません。

そうですよね。
色々な方のご意見を聞いて、彼の行為をとても許せないと思うと同時に、私自身も彼に馬乗りにされた際「苦しいからどいて！どいて！」と手で彼の腹や胸をバンバン叩いたので、反省しなければいけません。
（まぁバンバン叩いた後に「調子に乗ってんじゃねー！」とか言いながら首を絞められたのですが・・・。泥沼です。）

＞相手が暴力に出てきている以上、毅然とした態度で臨むべきと思います。

そうですよね、一時は自分が悪かったのかもと弱気になってしまいましたが、毅然とした態度で臨もうと思います。

今度話し合うときは私の友人も連れて4人で話し合おうと思います。

回答No.18

sforest

(1)実際に見たわけではないので１００％とはいいきれませんが、私は暴力だと思います（私は♂です）

(2)今までの事例とかを見ていると、たぶん直りません

(3)泣き寝入りというか、一緒にいる理由がわかりません。ありません。それでも彼のことが好き。それ以上に彼のことが好き。とか言うなら結構複雑になってきますが、そうでなければ、付き合っている理由はないと思います。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。

皆さんのご意見では統一して「暴力だ。その暴力は直らない」なのですね。

私も、私以外に同じ境遇の人がいたら「即刻別れたほうがいいよ」と言うと思いますが、いざ渦中の人間になるとこんなにも悩むとは思いませんでした。

思い切りのいい女性ならこの暴力で好きという気持ちすら無くなってしまうのかもしれませんが、私はまだ好きな部分があるので複雑です。

これからも付き合う理由があるのか、深く自問してみようと思います。

回答No.17

mikkiyrin

確実に言葉と肉体の暴力ですよ。
このまま一緒にいたらエスカレートしていきますよ。
一度手を上げると、簡単に暴力を振るうようになりますから。
質問に別れるべきかってないですけど、別れる気はないんですか？
余計な御世話かもしれませんが、別れようと考えてたら、気をつけてください。
私の彼女が昔、彼氏に暴力を振るわれていたんですが、別れ話を持ち出した途端、監禁され嵐のような暴力と性的暴行を何か月も受けてます。
別れようと考えた時は、親や友達に相談をまずはして、今もあざとかが残っていたら病院にいき暴行を受けた記録を残しておいてください。
その場合、警察は現時点で暴力を受けてなくても仲裁に入ってくれます。
決して、一人で別れを進めないように。

お礼

ご意見いただき、ありがとうございます。

＞質問に別れるべきかってないですけど、別れる気はないんですか？

最初は別れる気満々でしたが、一晩考えるとだんだん悩んできてしまいました。
皆さんの「別れたほうがいい」というご意見を読んでも尚悩んでいます。

字数の関係で本文には書けませんでしたが、普段は優しい性格なのです。
「ありがとう」「ごめんね」等々、自分の思いを口にするのがめっぽう苦手な彼ですが、料理が得意なのでその日暴力を振るう前には私にご飯を用意してくれたりもしているのです。

かといってそれで暴力が清算できるとは思いませんが・・・。

もう少し考えようとは思いますが、別れると決めたときにはmikkiyrinさんのご忠告を胸に留めようと思います。

どうもありがとうございました。