彼の暴力について（長文です）

質問

彼の暴力について相談させてください。

彼（31歳）と私（25歳）は2年半程前から付き合っているのですが、昨日、私は今回2度目となる彼からの暴力を受けました。

きっかけは非常に些細なことで、彼が私と一緒にいる時しょっちゅうDSで遊び私を放置するので、なぜ約束を守らないのか、いい加減にやめて欲しいと言い出したところから始まります。

この「約束」というのは2年程前に交わしたものなのですが、彼は私の家に遊びに来た際よくDSで遊んで私を放置するので、「2人でいる時くらいやめて欲しい」とお願いしたところ「この家には娯楽が無いのでつまらない」と言われました。

それならばうちにwiiがあれば一緒に遊べるし楽しいのではないのかと提案したところ、wiiがあるならそれで遊ぶし、2人でいる時にDSはもうやらないと約束してくれたのでwiiを買いました。

買った直後は確かにwiiで遊びDSはやりませんでしたが、その後しばらくすると度々約束を破り、2人でいる時にも私を置いてDSをするようになりました。

特にここ1週間程は先日発売されたドラゴンクエストに夢中になり、しょっちゅう約束を破ってDSばかりするので「いい加減やめて」と言いましたが止めず、私もムッとなって「勝手にしたら」と言ったら、その通りなおもドラゴンクエストで遊び続けていました。

その姿を見てついに我慢できなくなり、「どうして約束をやぶるの？」「せっかくwiiを買ったのに」「謝って」と問い詰めた所、「俺からお願いしてそんな約束を交わしたわけじゃないし」と言い、とりあえずはDSで遊ぶのは止めてくれましたが、何度反省を促しても頑なに謝りません。

全く反省の色も無く「ごめんね」の一言を頑なに言わない彼の姿に腹が立ち、「約束は破り続ける上に今更そんなことを言われ、wiiを買ってしまった私は騙されたようなものだ。このwiiは売るなり捨てるなりして処分する」とwiiを持ち出そうとした所、「そうやって俺の嫌がることを目の前でするな。」と言って私を押さえつけ、私が抵抗するとさらに力を強くし、ついには組み伏せて馬乗りになり、「ふざけるな！」「調子に乗んじゃねー！」等々怒号を浴びせながら私の首を絞めたり、頭髪を鷲掴みにして床にばんばん頭を打ち付けたり、膝で私の顔を蹴ったりされ、私の頬にはアザが出来ました。

その後私は自宅を飛び出し、1時間ほど後に彼の友人に仲裁に入ってもらって話し合いましたが、第三者立会いの元聞いた彼の言い分は下記のようなものでした。

●約束を破ってDSをやった件について→「私もPCでネットをしていたからやってもいいと思った。勝手にしろと言われたから勝手にした。」

●約束を破ったのに頑なに謝らなかった事について→「日頃のうっぷんなどがあったから素直に謝りたくなかった。」（「日頃のうっぷんって何？」と聞きましたが、「そんなのだいたい分かるでしょ」と曖昧な回答で具体的な内容は言いませんでした。）

●暴力をふるった件について→「あれは暴力ではない。お前が暴れるから押さえつけたまで。結果的に腕が首に当たって締め付ける形になってしまっただけ。確かに頭髪を掴んで床に押さえつけたが、ばんばん叩き付けたは大げさ。膝が顔に当たったかもしれないけど、蹴るつもりで当てたわけではない。顔にアザが出来たのは後から自分でつけたんじゃないの？」

女だったら一番つけたくないような顔の真ん中に、わざわざ自分でアザを付けるわけがありません。また、暴れる私を押さえつけたいだけならば、馬乗りになった時点で両手を押さえつければ済む話のはずです。はずみで腕が首を押さえつける形になったり、はずみで頭を鷲掴みにしたり、まして馬乗りの状態なのに、どんなはずみで膝が顔面を蹴ると言うのでしょうか。私から言わせれば、友人の手前もあるので詭弁を言っているとしか思えません。

また、彼の暴力はこれが初めてではなく、3ヶ月前にも蹴ったり殴られたりして、太ももに大きなアザが出来たことがあります。なおその時の暴力は、彼がペットの糞尿の始末をちゃんとやらない件について私が問い詰めたことがきっかけでした。

一度目の暴力の際、彼は反省して「もう二度としない」と約束してくれました。

しかし、3ヵ月後に再度の暴力。しかも今回の件を彼は暴力と認めていません。

信用を裏切られたという気持ちが強く、非常に悔しくて仕方ありません。

長くなりましたが今回皆さんにお聞きしたいのは、

(1)今回彼が私に行ったことは、彼が言うように暴力ではないのか？
(2)暴力だと思う場合、彼はまた同じように暴力を振るうと思うか？
(3)今回の件は泣き寝入りをするべきか。それとも彼に対して何かしらの制裁が必要か？

の3点です。

皆さんのご意見をいただけると幸いです。

回答No.34

peri1005 · ベストアンサー

こんにちは。No.19です。

どうなったかと思い、再び見てみたところ新展開ですか。

σ(o^_^o)としては、ご質問者様からの質問にその時点で回答を寄せただけであって、前回答を撤回するつもりはありません。
このケースが実際にはDVに当たらなかったにしても、実際にDVで泣いていらっしゃる方はいるからです。そういう意味ではご質問も間違っていたとは思えません。

貴方様とその彼氏様の双方に申し上げます。

・お互いに激高してぶつかったとしても、「顔」だけは傷つけないように注意すべきだったと思います。これは相手に対する義務、その点に関しては、どのように弁明しようとも彼氏様の問題です。やむを得なかったとはいえ、キズをつける予測はできたはずです。
DVというには大げさですが、DVだと言われてもしょうがない。女性の場合、「顔」のキズは心にもキズを負わせます。

・お二人ともお互いへの思いやりが欠けていますね。
勤務時間がずれているということは、それだけ協力して生活していかねばなりません。約束・ルールは守っていかねば成り立ちません。ただそのルールも自分だけが楽するように変えていっては全く意味がありません。よくよく話し合うことが必要です。
食事をつくってもらえば「いただきます」、そのほかの家事をしてもらえば「ありがとう」、この言葉があっただけでも十分変わるものです。
相手に優しさをあたえれば、それが自分にもいずれ返ってきます。
仕事で疲れているのはおたがいさまです。怒りだけでは相手はかわりません。怒りを与えれば怒りしか返りません。自分が変わらねば相手も変わっていくことはない。これが大原則です。
このことがわからねば、どこにいっても、誰と一緒になっても同じことの繰り返しです。
お二人様とも付き合い始めた当初のことを、よく思い出して頂きたい。それにたいして、今現在相手にどれだけの負担をかけているのか、よくよく見つめなおしてほしいと思います。むかついてばっかりいては一歩も前にはすすみません。相手に謝罪してほしければ、自分も悪い所がなかったか振り返ることが重要です。

・「別れる」・・・それはお二人の間でご判断ください。
σ(o^_^o)は「別れなさい」とはいいません。
あえて言うなら、この程度のことは夫婦間では普通に見られることです。夫婦ケンカで同じように顔を腫らしていた奥様もたくさん見てきました。でもそのほとんどが別れてはいません。まだ夫婦ではないと言われると思いますが、これで耐えられないというなら夫婦になっても逆の意味で長続きはしません。
ただDVというのは、自分には過失が全くないのに、相手から毎日のように執拗な暴力を繰り返され、キズを負わされることです。ご自身のケースはいかがですか？言葉の捉え方、使い方を再度考えて見てください。
原因も考えず、たまたまのいさかいで、ただ殴られただけでDVと言っても世間は納得しません。

お互いに頭を冷やして落ち着いたら、どうぞ素直に話し合ってください。乗り越えられないことはありません。２年半続いてきたわけですから、根本の相性はいいはずです。わかりあえないことはないと信じます。

これから暑さが本番になってきます。さらに疲れますし、イライラもします。ぶつかってばかりじゃ共倒れですよ。
ペットもいるから難しいでしょうけど、お二人でどこか外にお泊りで出かけてみてはいかがですか。２人で滝に打たれてくるのもいいかもですね、暑いし＾＾

お二人の幸せを祈ります。長文ご容赦ください。

お礼

再度ご意見いただき、ありがとうございます。

今の私達の本質を突かれているようで、胸に響くと同時に痛いお言葉の数々でした。

私達に何より欠けているのは、仰る通り思いやりの気持でしょう。
不満はお互い様なのに損得勘定ばかし、ゆえに「ありがとう」「ごめんなさい」の気持ちを素直に言葉にできない。
自分はいかに沢山のことをして、沢山のことを我慢しているか主張しつつも、相手の懐に甘えるように、少しずつルールに対しても甘え出す。
私達にもう少し相手に対する思いやりや気遣いがあれば、回避できた問題は多いでしょう。
しかしその「もう少し」というのは、どうしてこんなにも難しいものなのでしょうね。
ケンカの度に話し合って最終的にperi1005さんの仰る事とほとんど同じ話に行き着いて双方反省しているはずなのに・・・。
成長の遅い私達です。

顔にアザができたことが非常にショックで、彼の暴力について過剰に反応している部分は否めませんが、彼がDVかと聞かれたら、私は違うと思っています。
これは友人にも話したことなのですが、彼はDV気質とは少し違います。今回の件は単にうっかりやり過ぎてしまっただけでしょう。
しかし暴力は暴力であることを認めてくれたなら、私はここまで彼の暴力に執着しなかったと思います。
私の顔にアザができたことを何とも思わず、彼が暴力を暴力と認めないのは、再度繰り返すかもしれない過ちへの布石であり、そうやって布石を置き続ける事は暴力を繰り返す事の理由になり、結局彼をDVにしてしまう可能性を秘めていると私は感じました。

そうなっては欲しくないので、暴力の事実を認めて二度としないと約束してもらいたかったのですが、彼もDVを行う男性はとても軽蔑している所がある分、一緒にされたくないという気持が強くて自分の暴力を認めることが出来ないのでしょう。

私が頑固な態度を取り続けているのも彼の気持を頑なにさせている一因だと思うので、私も頭を冷やさなければいけません。

今後時間を置いて、話し合おうと思います。

私もお礼が長くなってしまいましたが、ご意見いただきありがとうございました。