彼との結婚はやめておくべき？

質問

悩んでいます。私は20代後半の女性です。7年来の友人だった男性と交際して半年になります。仕事のつながりで知り合い、以前からすごく親しい友人というわけではなかったのですが、お互いずっと好印象は持っており、きっかけがあって、今年に入ってから付き合い始めました。彼氏は私のことをとても大事にしてくれて、頼りになるし、休みの日も一人暮らしの私の家事を手伝ってくれたり、あちこちデートに連れて行ってくれたり、、幸せな日々を送っていました。彼は結婚を考えてくれているようで、将来の話もしてきます。私も結婚を意識する年で、彼となら結婚してもいいかな・・と思ってきた中、色々な事実が見えてきました。

・借金があること（私の年収分程度）
　理由は教えてくれませんが、人に騙されたということを言っています

・家庭環境が複雑（両親離婚・それぞれ再婚を繰り返しており、腹違い　の兄弟が数人。彼の兄・姉もバツ一独身）

・彼のお父さんが過去に前科あり、1年刑務所にいたこと。
　（薬物関係らしいです）

・昨年から始めた彼の新しい仕事は稼ぎが安定せず、共働きでないと生活が苦しい
（私も正社員で働いているわけではなく、ゆとりの持てるような安定・稼ぎもありません）

・過去に浮気をしたことが複数回あること

・昔の彼女に浮気され、殴りかかって全治数週間の怪我を負わせたこと

彼が心を開いて話してくれたことで、私も胸が痛くなりました。
彼のことを好きな反面、将来の不安を感じるのはもちろんのこと、彼に対して信用しきれない気持ちにもなっています。

今は彼のことは好きな気持ちがある反面、今だけではなく、将来も
見据えて考えなくてはならないのかな・・と複雑な心境です。
ただ、彼のことを思うと、つらく、どうしてよいのかわからなくなります。親戚からはお見合いの話も出ているので、彼のことは忘れて、
新しい相手を探していったほうが将来のためでしょうか。

いいアドバイスがありましたらお願いします。

回答No.13

henmiguei

人間「氏より育ち」とはよく言ったもので
育った環境が劣悪でも社会的に高位な人もいます
しかしやはりそこは「氏より育ち」で
時ある毎に劣悪な育ちをした本性と言えるものが見えます
いくら劣悪な育ちでも「品性を高く保って育てられた人」と
同じような環境で「品性も下劣なら経済的にも下劣に育てられた人」は
は同じ環境や苦境に立たされたときそれぞれの本性が出てきます
金銭感覚においても同じです
そこが育ちの良さ悪さと言われる所以です
子供は親の背中を見て育つとも言われます
先天的にはDNAを受け継ぎ
後天的には性格（生活環境による）を受け継ぐ事がほとんどです
その様な環境で育った彼との関係において（結婚すれば当然親とも付き合いが生じます）
それでも「彼と結婚を」とお考えならそれでもいいのですが
彼の親と同じように彼も離婚結婚を容易に考える遺伝子を受け継いでいるでしょう
其処の所をもう一度熟考してみてください。

回答No.12

k200019

はじめまして
私は彼の家族のことなどは、あまり気にしなくていいと思うのですが、借金の事は、本当にあなたの事を考えているのなら、全部返済してから結婚の事を考えると思います。「好き」という気持ちだけでは結婚生活は、やっていけないのです。もし、今の状態で結婚して子供でもできたらあなたは働けなくなるし、子供にもお金がかかるし、その上、借金の返済…どうやって生活をするのですか？彼は、そこまで考えていなければいけないと思います。
それと、前の彼女に暴力を振るったこと、平気な人は、なんとも思わないので気をつけたほうがいいです。気に入らない事があったらあなたにも暴力を振るうと思います。きっと彼の作戦のような気がします。

回答No.11

sakura-333

借金は誰かの保証人にでもなったのでしょうか？
それともまだ何か言えない事情のある借金なのでしょうか？
ま、浮気はまたするでしょうね。
家庭環境が複雑だからしっかりして頼りになる部分もあるのだと思いますが、今は優しく大切にしてくれてはいても、やはり気になるのは暴力だと思います。
男と女の浮気では意味が違うとか思っていて、浮気をさせないための作り話をしているのか、他人に厳しく自分には甘いのかわかりませんが、将来浮気の疑惑が出た時も何らかの覚悟をしておく必要があるかもしれません。

ただ条件が悪いからとお見合いをするくらいなら、これから突き進む事は出来ませんよね。
どんな状況でも、自分がその気にならなかったらやっていく事は難しいと思います。
お見合いの妥協とはわけが違いますし、これからもまだ何か出てくる可能性もあるでしょうし・・

回答No.10

shirobuta3

質問文を読んで少し気になる事があります。

「彼が心を開いて話してくれたことで、私も胸が痛くなりました」というのは、
言いづらい真実を自分にきちんと話してくれた事に胸が痛くなったのでしょうか？

「彼のことを思うと、つらく、どうしてよいのかわからなくなります」とありますが、
つらくとは彼と別れる事がですか？好きだから別れる事を考えるとつらいのですか？
それとも、ありのままの自分を告白してくれた彼を捨てる事がつらいのですか？

質問者さんが彼の複雑な家庭環境や過去を聞いて、愛情と同情の区別がつかなくなっているのではないかと少し心配になりました。

個人的な意見を言えば下記のようになります。
・借金（自分の年収程度）
⇒個人的には車・家のローン以外の借金がある人は嫌です。
　本当に自分の事を思っているのなら返済を済ませてから結婚すべきと思います。

・彼の家族
⇒この件に関しては質問者さんの気持ち次第です。
　ただ結婚となると質問者さんが気にしなくても質問者さんの親が気にする可能性がありますが、何を言われても自分の気持ちを貫く自信はありますか？

・彼の過去
⇒浮気を数回した事がある、前の彼女に怪我をさせたと何故今の彼女にいう必要があるのかが疑問です。
反省していて今後はする気がないのであれば、しなければいいだけですよね？

個人的な意見は色々ありますが、相手の借金や家族や過去よりも、
質問者さんが彼を信用しきれないのであえば結婚なんて無理だと思います。
信用できない人と結婚なんてありえないです。

回答No.9

Cobalt_X

「いいアドバイス」ではないと思いますが、思ったことを・・・

＞・借金があること（私の年収分程度）

この際、借金は関係ないといいたいところですが・・・
安定しない職業との事、出来れば安定した収入で返す当てがほしいとこです。

＞・家庭環境が複雑
＞・彼のお父さんが過去に前科あり、1年刑務所にいたこと。
＞・昔の彼女に浮気され、殴りかかって全治数週間の怪我を負わせたこと

これが一番気になります。
彼は（想像ですが）精神的に不安定な方のように思えます。
全て彼のせいと言うものでは無いです、育った環境などにより精神的に安定しない・未熟な方と思えます。
家族全員「バツイチ」など問題有ですよね、育った家庭に問題有だと思います。
ただこれは「つき合っている間」はなかなか表面に表さないことが多いと思います。
昔の彼女に暴力行為をし、数週間の怪我ですよ。
あなたも、例えば結婚して、多少の事では離れられない状況（いい方悪いですが：彼の手中に落ちる）と、何か気に入らないことがあればDVに走られる可能性は十分あります。

＞・過去に浮気をしたことが複数回あること

しかも、自分は浮気をされて暴力を振るうのに、、「自分は浮気」ですよ。
その辺りで、この人の底が知れやしませんか？
結局、自分の事しか考えてない人に思えます。
No6さんがかかれていましたが、「事前に俺はこんな人間だ」という「言い訳の予約」に同感です。

＞彼に対して信用しきれない気持ちにもなっています。

当然でしょう。その気持ちを一時の感情でごまかさない方が良いと思います。
また結婚ともなると二人だけの問題では無くなります。
その（問題ありそうな）家庭と、あなたの家族、、親戚になるんですよ。
あなたはより親密に、その家庭とつき合っていかざるを得なくなります。
出来ますか？？

回答No.8

lielos

はじめまして。

私の知人で、
質問者様と似たような環境を持つ彼と
結婚した人がいます。
まわりから反対され、いろいろ意見され、
それでも彼女は結婚しました。

彼女は、何の躊躇もなく、
＜でも、好きだから＞
そういいました。
鉄の意思とも思えるような強い心を持ち続け、
結婚しました。

そして
＜自分の一生のことだから、自分が決める＞
そうも言いました。

彼女はいまでも幸せに暮らしています。
それは、彼女自身が選択し、
彼と出会い、一生のことを決めたから。

まことにもって、潔い選択だと思いました。

いまも言います。
＜彼のこと好きだから、大好きだから一緒にいる＞って。

回答No.7

rinku000

傷ついてる彼を支えて下さい。
あなたは他の誰かを見つけることができるかもしれませんが、
彼にはあなたしかいないのです。

回答No.6

kyhr1688

これねえ、「言い訳の予約」なんですよ。

「俺にはこんな問題があるって言ったじゃないか。それが今になって、そんなことを言うなよ、判ってて結婚したんじゃないか」

将来問題が起きたときに、こう言うための複線なんですよ。

心に覚えのあるものより。。。orz

回答No.5

tinycat19

深い関係でないのなら、新しい縁談のほうがいいように思います。
友人関係が、七年近くというと、二人の関係が安定している状態が、離れている顔見知りか、友人程度のお付き合いで、お互いの責任を取り合う関係ではないと思います。
彼の経歴や家族関係をお読みした限り、かなり家庭生活を築くのに難しい人だと思います。また収入も不安定なら、選ぶ理由も無いように思います。
結婚をしても、姻戚をお呼びするとき、離婚されているご両親や腹違いの兄弟はどうされますか。
借金もその複雑な家族関係から来たものだと推察は出来ませんか。
あなた自身も正社員ではない身の上なのに、結婚は難しいと思いませんか。
結婚する気があるなら、身辺をきれいにして、安定した職業を持ってから迎えに行くべきです。
心を入れ替えるといっても、あまりにグランドが悪すぎます。
深入りせず、別れた方がいいと思います。
結婚の現実とは、お互いに扶養の責任を果たす法的な関係です。彼と築く未来が見えますか。現実に前科のある父親がいるというと、職業も限られてくる可能性もありますよ。就ける職業もたくさんありますが・・。
彼がパートナーとしてふさわしいかは、最終的にはあなたの判断です。

回答No.4

kinnta3284

浮気と暴力と借金、３拍子そろってるのに結婚を迷うこと自体、
私からしたらあり得ませんね。

親族関係は別にどうでもいいです。
でも、浮気癖は治らないし、借金癖も治りません。
暴力もそう。
彼女に浮気されたからって、暴力なんて普通はふるわないでしょ。
要するに、カッとなったら自制できないってことじゃない？
普段、なんでもない時はいいだろうけど、
何かあったら、どうなっちゃうかわからない男なんて、
怖くて付き合ってられないけど。

お見合いした方がいいと思う。
彼とはなるべく早くに、別れた方がいいです。
彼があなたにとことん執着してしまうと、別れ話で暴力ってことになりかねませんよ。
今でも、その不安はあるので、別れ話をするならあなたの部屋とかではなく、外で人目のあるところでした方がいいです。

好きという気持ちがあるから、もちろん簡単に別れるって思えないだろうけど、もうそれほど若くもないわけだし、時間はどんどん過ぎていくし、冷静に客観的に判断した方がいいと思いますよ。