なんで、はっきり断らないの？

質問

女性です。
つき合う前で、これからどうなるか、という時に、
相手に気がない場合、はっきりその旨を伝えてくれない人がほとんどです。

別れ際「では、また。」と言ったり、メールで「また会いましょう」と書いたり、
次がないなら、そうしないでほしいのです。
本当に行くつもりになっていいのか、社交辞令なのか・・・。

それで、こちらはそういうつもりになって、
でも、会う約束をするも相手のメールの内容が積極的にならなくなり、
行かない気配になって、
徐々にレスポンスが遅くなり、メールが来なくなり、
何日か経って自分なりにフェードアウトなのだな、と確定するパターンです。

「また会おう」と送られてきてから、
結果は確実だなと思うまでの、曖昧な期間の時間も無駄になりますが、
なんと言っても、その間の不安定にならないようための気持ちの維持だけで、
その状況に押しつぶされそうになり、へとへとになってしまいます。

我慢できないのは子どもだ、察することで終わりにしてあげれば、など、
そう言われても仕方がないのかな、とも思ってしまいますが。

はっきり断ってくれた方が、何倍もありがたいのですが、
真意を問うメールをしたくても、どの段階ですればいいか迷ってしまうし・・・。
はっきり断わらない人は、断る行為を自分がするのが嫌なのでしょうか。
相手が女性だと思って傷つけないように気を使っているのでしょうか。
逆ギレを恐れているのでしょうか。

鈍感な質問ですみません、よろしくお願いします。

回答No.8

OKWeveNo1

それ、私に言わせれば「無い物ねだり」です。

感じ方は人それぞれでしょうが、失恋はいくつになっても痛いもんです。このサイトを見ても、失恋相談と復縁希望の多いこと。はっきり断られるのも痛いし、フェードアウトも痛い。

そういう経験があると、相手に嫌って頂けないかとか、せめて冷めてもらえないかとか思いつつ、フェードアウトが穏やかな終わり方の導入として一番だと思ってます。その気がなくなったと悟って頂いた頃に「今後の話をしたい」と申し入れると、「もういいわ」となってすんなり別れられることが多いです。

お礼

ありがとうございます

回答No.7

we4981

40代、既婚、男です。
まったく、質問者様のおっしゃるとおりだと思います。男女の立場こそ異なりますが、私も以前、相手のあいまいな態度にどれほど腹立たしく思ったことかわかりません。
はっきり断ってくれたほうがありがたい・・ほんとにその通りです。この人がいい、と思って、さんざん悩み、時間もかけ、お金もかけて、いつも断られることもなく過ごした後で、急に居留守使われたり、誘っても断られたりするようになったことがあります。嫌いになったのならなったで、そう言ってくれたほうがよっぽどすっきりします。それを言えば、「脈なしと悟れないオマエがまぬけだ」というヤツがいますが、そいつのほうがよっぽど思いやりに欠ける人間だと思っています。
失礼ながら、私の知るかぎり、女性って、みんなそういうズルイ（卑怯な）逃げ方するのかと、いままでずっと思っていました。いや、正確には今のヨメさんを除いては、です。実際、正面きってケンカすることはあっても、お互いそういうずるいことはイヤ、という点では完全に意見が一致していたので、もしどちらかが相手を嫌いになったりしたら、はっきりそう相手に伝えていたと思います。
だから・・いや、えらそうに言うつもりは毛頭ありませんが、質問者様と同じように考える、こんな男も他にきっといると思います。そういう人間こそ、あなたにふさわしいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます

回答No.6

bays_star

失礼な言い方になったら、ごめんなさい。
本当の恋なら、そう言うことは起こらないものです。
自然と会いたくなって、自然と一緒に過ごす時間が
多くなって、気がついたら恋人同士になっていた・・・
そういうものじゃないかなぁ。

僕には、質問者さんは、その人に恋してるのではなく、
恋に恋してるように思えてしまうんです。

＞はっきりその旨を伝えてくれない人がほとんどです。

これはただ、機が熟していないというより、
この段階で付き合うとか付き合わないとかを
問題にすることが、間違いの元です。

「また会おう」という言葉自体が、
「もう会わない」なんですよ。
本当に好きなら「また会おう」ではなく、
日時も決まったアポになるはずだもの。

「また会おう」は断りのセリフ。
相手は「また会おう」と断っているのです。
そこに気付いてください。

で、うまく行くテクニックですが、
デート中に必ず次のデートの日程を決めること。
例えば○○を食べに行こうとか、
あの映画を一緒に見ようとか、
具体的な計画をデート中に決めちゃうこと。
「いつか」じゃなくて、具体的にね。

お礼

ありがとうございます

回答No.5

kokekoko_3

NO.4です。

状況はわかりました。ご説明ありがとうございます。

＞先に相手の意向を知る前に、気持ちを伝えるのは、よくないのですか？

よいと思います。

＞「付き合ったりとかスキも言われない」から、フェードアウトなんですか？？？

わかりずらくてすいません、「付き合ったりとかスキも言われない」からフェードアウトではなく、あまりその気がないとメール返信とか連絡が面倒になってきて、フェードアウトするという意味です。

あまり気持ちの入らない相手に対して、次はどうしようか、こうしようとか、深くは考える事はしないと思います。
礼儀がないとのご指摘を受けそうですが、本当のお見合いないかぎり、大半はそのような人が多い気がします。

＞会って気持ちを伝えない状態でフェードアウトは、腑に落ちません。

相手にすべての答えをゆだねると、振り回されてしまうとも思いますので、白黒をはっきりさせたければ、やはりご自身で男性に聞くのが一番だと思います。

お礼

再度ありがとうございます。
こちらも解釈が足りなくてすみません。

＞あまりその気がないとメール返信とか連絡が面倒になってきて、フェードアウトする

相手が、付き合うためのアクションもなく、スキも言わない＝その気がない＝面倒＝フェードアウト、ということですね？

それと、こちらも説明不足のところがあったようです。
＞あまり気持ちの入らない相手に対して

というより、こちらが期待している相手なので、気持ちが入らない人ではありません。もし、気持ちが入らない相手であれば、待つことにフラストレーションは感じないでしょう。

-　-　-

ちょうど、今フェードアウトの予感真っ最中で、都合のいい日を教えて、とメールをしてから、約2日半メールがきません。
この期間て、長いですよね。

回答No.4

kokekoko_3

状況がいまいちわからないのでなんとも言えないのですが。。

お付き合い直前という事は、お互いに、恋愛や結婚を視野に入れてのお付き合いを大前提に会ったりメールをしているのでしょうか？

逆にご質問です。

もし、質問者様が今のところ恋愛感情のない男性からデートのお誘いを受けたり、メールが頻繁に来たりと積極的です。しかし、会ってもスキですとかお付き合いしてくださいというと直接言われたわけでもありません。
でも、いい人だし、もう少し様子を見て考えてようと思っていたとします。

質問者様は、この時、男性に「そういう気はありません」とうようなことをはっきりと言えるでしょうか？

私だったらですが、男性から付き合ってとも、スキとも言われていないのであれば、自分が勘違いしているかもしれないので、自分からその気がないような事を男性にはっきりとは言えない気がします。

ただ、自分の気持ちがどう変わるかもわからないので、様子を見るとします。
メールは頻繁に来るけど付き合ったりとかスキも言われない、メール返信が遅くなる。。
↓
フェードアウトする。。

もし、質問者様がはっきりと言って欲しいのであれば、自分から何かしらのアクションをしないとそれを望むのは難しい気がします。

状況がわからないので、ご参考まで。。

お礼

＞お付き合い直前という事は、お互いに、恋愛や結婚を視野に入れてのお付き合いを大前提に会ったりメールをしているのでしょうか？

そうです。

＞質問者様は、この時、男性に「そういう気はありません」とうようなことをはっきりと言えるでしょうか？

こちらの気持ちが固まれば、言えると思います。相手も待っているかと思うので。

＞付き合ってとも、スキとも言われていないのであれば、自分が勘違いしているかもしれないので、自分からその気がないような事を男性にはっきりとは言えない気がします。

相手がこちらを好きだと分からなくても、関係を続けるつもりはない、とは言ってはいけないでしょうか？
「好きです」→「私は嫌です」ということではなく。
先に相手の意向を知る前に、気持ちを伝えるのは、よくないのですか？

＞ただ、自分の気持ちがどう変わるかもわからないので、様子を見るとします。
メールは頻繁に来るけど付き合ったりとかスキも言われない、メール返信が遅くなる。。
↓
フェードアウトする。。

「付き合ったりとかスキも言われない」から、フェードアウトなんですか？？？

そういったことは会ったりして言うことだと思うのですが、
そういったことを話いたいから会いたいのに、
会う前にフェードアウト？
会って気持ちを伝えない状態でフェードアウトは、腑に落ちません。

状況がわからないというと、どんな情報は必要でしょうか。
可能な範囲でお答えします。

回答No.3

star81

＞はっきり断わらない人は、断る行為を自分がするのが嫌なのでしょうか。
＞相手が女性だと思って傷つけないように気を使っているのでしょうか。
＞逆ギレを恐れているのでしょうか。
私の場合はどれも当てはまりますね。逆ギレされて不快な思いをしたこともありますし。

＞真意を問うメールをしたくても、どの段階ですればいいか迷ってしまうし・・・。
ご自身でおっしゃっているではありませんか。
＞＞相手のメールの内容が積極的にならなくなり、行かない気配になって、徐々にレスポンスが遅くなり、メールが来なくなり、
これらの段階でメールすればいいでしょうね。待たされて嫌な気分になるのであれば、自分から動くべきです。そうすればすっきりするのでは。

＞はっきり断ってくれた方が、何倍もありがたいのですが、
逆に女性だってはっきり断られるのが嫌な人もいます。私は何人もみています。なので、気遣いをするのです。
以上、ご参考まで。

お礼

相手が曖昧なら、はっきりさせるのは、こっちですもんね。

はっきり断られるのが嫌なタイプではない、と伝えればいいのかもしれませんね。

回答No.2

weakweak

断るってすごいストレスがかかる行為なんですよ。
好きでもない相手のために好んでストレスのかかることをする人はいません。

お礼

断る＝ストレスですか。

でも、はっきりさせる方が、礼儀なのでは？という考えは、
自己中でしょうか。
もしくは、古い、デリケートでない？

回答No.1

sweeney

こんばんは。
男です。

今国際関係について興味があるのですが、やはり日本人というのはイエス・ノーがはっきり言えないそうです。

日本では 本音と建前 これって当たり前ですよね。
自分の友達が、髪を虹色にしてきた！(笑) そして緑色のところでは光合成してるっ！
日本という国の人々は、
建前；明るい印象だね☆ とか言いますが、
本音；あんた体はったね…
なんです。
一方、海外では 本音と本音 なんだそうです。

おそらく、日本人は答えをぼかすことでその先はあなたの解釈に任せます っていう考えなんですね。
思ったことをすぐ口に出す、とは違いますが、やはり「え、結局オッケーなの？」って部分はありますよね。

日本人はシャイですしね。笑

回答になりましたでしょうか？

お礼

例をあげてくださってありがとうございます。

さすがに、その例は言いにくいですね、と思う私は
やっぱり日本人でしょうか。

解釈に任せますって、いらいらする-！

シャイっていうのは、納得できるし、少し好感がもてます。
好意があると感じる場合は、曖昧なのも、楽しめます。