• 締切済み

同和地区の人との結婚

私は2年程前に離婚して2人の息子を育てているシングルマザーですが、付き合って1年になる彼氏がいます。 子供の事も私の事もとても大切にしてくれ、いつも子供が喜ぶようなところを考えて遊びに連れて行ってくれ、可愛がってくれています。 子供たちも彼にすごくなついていて、大好き!早くパパになって一緒にお風呂に入ったり寝たりしたい!とよく言います。 そんな彼を付き合い始めの頃は母も気に入っているようでした。 しかし、彼が同和地区の人だと分かったときから母の態度は一遍しました。 絶対に何があっても認めない!!と子供の前でも言う始末。 その時子供は大泣きでした・・・。 私の家は不慮の事故で5年前に父が他界し、母はおかしくなりそうだった時、私の妹に子供ができて孫の相手をするうちにだんだんと母も元気になりました。 事情があり、昔から我が家の跡取りは私ということで親戚一同も納得していて、亡き父との約束でもあるので私ももちろん跡を取るつもりでいました。 私の住む地域は特に差別意識が高いようにも思うのですが、 彼は母の反対を知っても私への気持ちも子供たちへの気持ちも変わらないと言ってくれていますし、お互い結婚したい気持ちが強いです。 でも、母を捨てていくわけにもいかず、どうするべきか悩んでいます。 彼と別れるつもりはないのですが、何とか説得する方法はないものかと・・・。 長文ですみません。。 アドバイスいただければ嬉しいです。

みんなの回答

  • iilliill
  • ベストアンサー率24% (24/100)
回答No.7

私も下の方と同じ意見です。 同和問題を身近に触れて育ってきた人間にとっては、 「大丈夫、頑張れ」とか「そんなものはもうなくなりつつある」なんて事は絶対軽々しく言えません。 東日本など、部落問題に比較的無縁の人にはわからないでしょうが。 実際部落差別は現在も存在している。 偏見だけで差別をしている人もいれば 被差別部落の特権を悪用して、余計な反感を買っている場合もある。 根が深い問題です。 >私も2人の子供の親として、子供たちに自ら >差別を教えるような行動は避けたいとも思います。 正直言ってこういう考えをお持ちなら、結婚はもっと慎重になられたほうがいい。 あなたは親として子供たちが人を差別するような人間になってほしくない、という考えは立派です。 ですがあなたは何もわかってない。 あなたが彼と結婚することによって、子供たちは差別を受ける側になるんですよ。それがわかってない。 子供たちが大きくなったころにはもっと改善されていることを願いますが、 子供たちは彼が父親になることによって、望みどおりの就職・結婚ができなくなる可能性があるんですよ。 差別は悪いことですが、残念ながら根強く残ってるのです。 私の書いたことはこの問題を身近に育ってない人には大げさで、ありえない話だと思われるでしょうが 身近に育ってきた人たちにとっては決して大げさではありません。 最良の方法が見つかるといいですね。

  • minisama
  • ベストアンサー率20% (14/67)
回答No.6

最初の方に「大丈夫、頑張れ」的な意見が多いのですが、私も関西で同和地区差別の事を知っているだけに、そんな事は簡単に言えません。 下の方も書かれている様に、過去の差別があった事で最近は逆に優遇されていて、それを悪いように使う人が沢山います。 また、就職も一般企業には難しいからと言って公務員的な仕事には逆に優先的に入れたりします(市バスの運転手やゴミ収集車など、かなり高給らしいです) また、その地区に行ってみればわかりますが、同和地区と知らなくても行ってみればすぐにわかる雰囲気です。 路上駐車をしても警察が取り締まらないから路駐天国です。道路が駐車場状態です。 偏見で見るからではなく、ガラが悪いです。 下の方の言っている銀行の話も、「気をつけましょうね」というのはこの人らに貸してしまったら返ってこない可能性があるよって意味です。 お母さんの心配されている事は自分も周りから言われるのが辛いという意味だけではなくて、あなたも差別され、あなたの子供も将来好きな人と結婚できない事がありえると想像できるからです。 どうされるかの判断はもちろんあなたですが、とりあえずはネットなり本なりで良い話も悪い話も情報収集をされてから判断される事をお勧めします。 また、もしこのまま彼との生活を進めようと思うのでしたら、先に一度は彼の実家へ行ってみて家の雰囲気、周りの雰囲気、ご両親の雰囲気や考え方を感じられた方がいいと思います。 彼の友達関係も重要かもです。

pikahon
質問者

お礼

そうですね。 色んな事を見極めて決めたいと思います。 丁寧なご回答、参考になりました。 ありがとうございました。

回答No.5

すごく難しい問題ですね。 私は関西の同和地区のすぐ近くで育ちました。 誤解の招く発言を承知で申し上げますが、私はできれば同和地区出身の人とは結婚したくないです。 理由は同和地区の人がどんなつらい目にあってきたか目の当たりにしてきたから。 知っているからこそ、言われなき差別に私が耐えられるかどうか自信がないのです。 他の回答者様を非難するわけじゃないのですが、 よく「いまどきそんな差別をする人はいない」「最近の若者はそんなことは知らない」と言われる方がいらっしゃいますが、 それは「知らないから」そんなことを言えるのです。 「差別は無条件で悪いこと」その意見には非常に同感です。 ただ同和問題に関しては、「差別は悪いが、同和出身者はきらい」という人の気持ちも私は多少理解できます。 同和地区出身者全員かどうかまではわかりませんが、ご両親が事業で成功したお金持ちの同和出身の知人がいます。 彼は私立大学を無料で通ってました。同和地区出身なので。 これはほんの一例ですが、同和地区出身という理由で優遇されていることはたくさんあります。 過去に言われなき差別を受けてきたという理由で。 またその優遇措置を利用して悪いことをする人がいるのも事実で・・・。 話はちょっとそれましたが、私が言いたいことは二つです。 一つはこの問題は根が深いということ。 もう一つは、差別を知っている人は「愛があれば乗り越えられる」とか「いまどき差別をする人なんていない」とは言わないということ。 質問者様のお母様は、偏見もあるでしょうが、私と同じようにあなたが結婚することによって「こっちまで言われなき差別をうけたくない」という気持ちもあると思いますよ。 それに対して質問者様は、あまり同和問題に詳しくないように感じました。 ここ数十年で同和問題がだいぶ改善されたのも事実です。 とはいえ全く差別がなくなったわけではない。 質問者様が彼と結婚することによって、あなたの子供にもなんらかの影響があるかもしれません。 ただ単に「彼を愛してる」「彼となら苦労も乗り切れる」などという感情論でなく、彼と結婚することで家族にどういう影響があるかもきっちりご自身で調べた上で、お母様とお話されてはいかがでしょうか。 これはあくまでも友人から聞いた話なので、参考程度にとどめておいてください。 私の友人が某大手都市銀行で営業をしていました。 ちなみに関西のとある支店勤務でした。 その時、「この地区は気をつけましょうね」と含みのもたせた言い方をして、会社から住所のリストを渡されたそうです。 関西の同和地区と外国人が多く住んでいるエリアが書かれていたそうです。 その話が事実かどうかはわかりませんが、友人も私にそんなウソをつく必要はないですからね。 個人的には、そんなリストを渡すということは、そのリストに書かれている住所出身の人はその会社にはいない(採用されてない)んだろうな・・・と勝手な想像をしてしまいました。 部落差別って地域によって全然感想が違いますからね。 身近に育ってない人は、はっきりいって歴史の時間に「士農工商」と一緒に習っただけで、「一体いつの時代の話?」と思っているでしょう。 身近に育ってきた人は、近くで結婚においても、就職においてもいまだ根強い差別があるということを目の当たりにしてきてますからね。 むずかしい問題です。 質問者様の問題だけでなく、この世の中からこういう問題がなくなればいいんですが。

pikahon
質問者

お礼

確かに私たちの愛だけで乗り越えていけるとは 私も思いません。 ゆっくり時間をかけて最良の方法を見つけたいと思います。 ありがとうございました。

  • youpretz
  • ベストアンサー率33% (3/9)
回答No.4

pikahonさん 初めまして☆ いまだに「同和地区」という問題があることに驚きました。 でも…根強くそのような考え方が残っていることも改めてわかりました。 もちろんpikahonさんの幸せが第一だとは思いますが、 pikahonさんのおっしゃるように、 かけがえのないお母様を捨てるのは進めたくありません…。 お母様は、世間体と、ご自分の娘が幸せになれない(と思っている)こと、 ざっくり言って、この2つで反対されているのではないかと推測致しました。 ですので、とても難しいことなのかもしれませんが、 まずは、 ☆同和地区は今の世の中ではそれほど問題になっていないこと ☆彼氏さんと一緒の人生を歩むことは自分の幸せだということ を、根気強くお母様とお話になることが大切ではないでしょうか。 時間がどの程度かかるか、予想はできませんが お母様にも喜んでいただけるように解決できたら、と心から思っております。 彼氏さんとの結婚も、お母様への説得も まだ諦めずに、もう少し頑張ってみて下さい☆

pikahon
質問者

お礼

優しいお言葉ありがとうございました。 私も時間がかかっても、よく話し合い 最良の方法を と思います。 私が1番大切に守るべきものは 他ならぬ子供達だと思っています。 ご回答ありがとうございました。

  • lopera
  • ベストアンサー率22% (22/96)
回答No.3

 こんにちは。お母様を説得するのは難しいと思います。 差別なんてものは、いい加減なくしていかなくてはいけないものです。 人を、そんな大昔からあるなんだかわからない事で差別するお母様は、人として駄目だと思いますよ。  まずは、あなた様の幸せを第一に考える事だと思います。お母さんがとか、跡取りがと考えるのは二の次でいいと思います。 あなたを愛し、なさぬ仲の子供も慈しんでくれる方と巡り会えたんですよ。どうしたってお母様の方が早く亡くなりますし、親戚が猛反対したところで、親戚が今後の、あなた様の幸せを導いてくれるわけではないです。  まずはあなたが幸せになって、それから安定したらお母様や家の事を考えればいいと思います。決してお母様を見捨てることにはならないと思います。

pikahon
質問者

お礼

私もただそこに生まれたというだけで差別される意味がわかりません。 ただ、母のような考えの人がいまだかなりいることも確かです。 親戚もそんな人が多いです。 簡単でないことは分かっていますが 私も2人の子供の親として、子供たちに自ら 差別を教えるような行動は避けたいとも思います。 よく考え話し合い、最良の方法を見つけたいと思います。 ありがとうございました。

回答No.2

私も差別は嫌いですが、お母様の気持ちも分りますよ。 大事な跡取りである質問者様が同和地区の人と結婚するとなるとお母様どころか親戚中から叩かれますよ。 同和問題は今でも根強くある深刻な問題ですから。 お母様は団塊の世代ぐらいでしょうか。 まだお若いですよね。 彼氏さんを取るか、お母様(+実家の跡取りの地位)を取るかどちらかですね。 まず説得は不可能です。 聞く耳を持ち合わせていないでしょう。 無理に結婚すれば親子や親戚の縁を切られるでしょうね。 子供さんもなついているのでしたら、辛いでしょうが親子の縁を切って彼氏さんと結婚した方が良いかもしれません。 ご実家は妹さんに任せて。 どうかお話がよい方に向かいますように。

pikahon
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 残念ながら妹は長男の家に嫁いでおります。 母は50代半ばです。 やはり説得は難しいようですね。 彼とも相談しながら考えてみようと思います。 ありがとうございました。

noname#185422
noname#185422
回答No.1

はじめまして、よろしくお願い致します。 >私の住む地域は特に差別意識が高いようにも思うのですが、 彼は母の反対を知っても私への気持ちも子供たちへの気持ちも変わらないと言ってくれていますし、お互い結婚したい気持ちが強いです。 今時、時代遅れの考え方です。あなたのお母様は何歳ですか。 もう、お年寄りは死ぬのでそんな差別は世の中からなくなると思われます。 とりあえず、結婚をしてお母様と別居をしてお母様が亡くなったら実家を継げば良いと思います。 同和を差別するのであれば、母を捨てていきましょう。 時代は変わったのです。自覚させましょう。

pikahon
質問者

お礼

早々のご回答ありがとうございます。 そうですね。 後は私の覚悟の問題ですね。 彼とも話し合ってみます。 ありがとうございました。

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