贅沢な悩みかも知れませんが

質問

子供を持ってからずっと答えがでなくって悩んでいることがあります。

私の子供は双子です。育児はそれはそれは、大変でした。旦那は手伝ってくれませんでした。「部屋が片付いてない」「こんな料理食えるか」「何度言ってもだめだ」謝れば「ごめんなさいで済むと思っている」と言われ、謝らないと「まず、ごめんなさい、だろ？」と。
私の実家は貧しく頼れないので、どうせどこも行く所がないだろうと思ったのかも知れないし、離婚なんて口に出すわけがないと、たかをくくってたのかも知れません。
そんな事があって、私は彼に本音も言えないし、心を閉ざしてしまっているかもしれません。
主人の強い希望で私は専業主婦です。専業主婦という肩書きのせいで、嫌いな掃除、料理、育児の全てをしかも完璧に近い形で求められるのが苦痛でしかたがないんです。彼自身が家事や育児をしたくなく、私に丸投げしてた方が楽だから今の状態なのでは？と思うと腹が立つんです・・・。
今の状態は「食わせてやってる」という彼のプライドまで満たしているようですが、私は結婚した時に800万円くらいの貯金を持っていたので現在の我が家の資産もべつに彼が働いたお金が100パーセントなわけでないのに、何をそんなに威張ってるんだと思ってしまいます。
子供が大きく手がかからなくなるにつれて、彼は優しく、飲みにも行かなくなりました。私の事も好きなんだと思います。でも、私の心の中には「結局、私が本当に助けて欲しい時に当てにならない人」という気持ちがあり、冷めた目でみてしまいます。

何故だか、どうしても私に働いてほしくないらしく「君が仕事がちゃんとできる人だと言う事はわかる。でもイヤだ」と話を聞いてもらえません。

やっぱり、私が我慢して、家にいた方が良いのでしょうか？結局「また、我慢？」って空しくなってしまいます。
私が働きたい理由は自由になるお金が欲しいからです。コレを言ったらきっと彼はふてくされるでしょうけど、美容院だって行きたいし、エステもネイルも我慢するのがイヤになってきました。彼はゴルフもつりも本だってたくさん買ってるのに、不満がたまってしまいます。

ほんとに幼い内容の質問だと思いますが、働きに出るために何か彼を納得させるような方法はないでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.7

drogba

＞働きに出るために何か彼を納得させるような方法はないでしょうか？

彼を納得させることを、あなたが諦めること、でしょうか。

そしてあなたが彼に「どうしても働きたい」といい続けて、
「あなたに私の気持ちを理解してほしいの」といい続け、
彼の承諾を得る前に自分で仕事を探して働き始め、
傷つくことを恐れずに、彼へ心を開くことで、
いつか、彼もしぶしぶ納得するのでは、と。

そうですね、努力が必要です。

＞何故だか、どうしても私に働いてほしくないらしく
＞「君が仕事がちゃんとできる人だと言う事はわかる。でもイヤだ」と話を聞いてもらえません。

彼はあなたの話を聞かず、あなたは彼の話を聞かない。

＞主人の強い希望で私は専業主婦です。

どうして嫌なのかをあなたが彼に聞いてみてはどうでしょう。
嫌なものは嫌だと理不尽な答えが返ってくるかもしれません。
もちろん本音や意思を確かめることが大事なんですが、
今のあなたにとっては、行動を起す前に諦めないことが、
何よりも大切なのではないかと感じました。

＞私に丸投げしてた方が楽だから今の状態なのでは？と
＞思うと腹が立つんです・・・。

これや

＞威張ってるんだと思ってしまいます。

これ。

＞私の事も好きなんだと思います。

これもそうです。

才能なのかもしれませんが、気持ちや考えを汲み取り過ぎてはないでしょうか。
言葉に頼ったコミュニケーションを諦め避けると、
相手への自分の気持ちが離れる一方だと思います。
あなたがテレパシーで彼の気持ちを理解できたとしてもです。

人間関係で大切なのは、結果じゃないですよね。
どういう過程を経て築いた関係なのか。
その過程が絆になって信頼を生んで、育んで、積み上げられる基礎を作る。
何度も何度も同じことを言い、繰り返すことで、
私たちは相手と自分の間に歴史という人間関係を築くのではないでしょうか。

もっと言いましょうよ。
「私に丸投げしてた方が楽だから今の状態なのでは？」と。
「そう思うと腹が立つの・・・」と。
「威張らないで」と。
「私はあなたの召使いでも家政婦でもありません」
「あなたの妻である前に、一人の人間なのです」
「思いやりをもって接して下さい」
「少なくとも、そう、努力してほしい」
「あなたを好きでいられる自分を、守るために」

と。

自分の意思や希望、あなた個人としての人生のゴールを思い描くのは、
あなたの権利であり、かつ、
満たされた人生を送るためには決して関わらずにはいられない、
決して放棄できない、かけがえのない要素なのではないでしょうか。

＞子供を持ってからずっと答えがでなくって悩んでいることがあります。

なぜ彼と結婚されたのだろうか。
これが私の第一印象です。

あなたが働きたい理由や動機がなんであっても構わないと思います。
大事なのはあなたの意思です。
今の生活のすべてを相手の責任にはできません。
だとしたらですよ。
とても、とても根本的な理由です。

どうして彼なのか。

経済的な理由でとか、子供のことを何よりも一番に考えてとか。
事情によって一時的に犠牲を受け入れざるを得ない状況はあると思います。
でも、犠牲は犠牲です。
報われることが約束されているわけじゃありません。
むしろ期待できないから犠牲なのであり、
奉仕は喜びであって決して苦痛であってはなりません。

捧げる犠牲が形を変えて自分に戻ってくると信じられるから、
少なくとも具体的に強く願えて初めて、
人は我慢ができるように思います。

あなたが彼との間に見出せた、
自分が払う犠牲への対価ってどんなものなのかなと。
彼へ期待できた理由が知りたいなって、思ってしまいました。
不謹慎ですよね、ごめんなさい。

彼と別れた方がよいと言うのはとても簡単なことです。
私は、もっともっと、あなたは彼とぶつかるべきではないかと思いました。
ぶつかり合ってお互いの着地点を見つけられる夫婦もあるだろうし、
着地点を見出せないと確信する場合もあるだろうし。
面倒くさいその努力は、既に繰り返されてこられたのでしょうか。
体裁や円滑な人間関係が崩れることを恐れずにです。

もしその結果で、あなたが彼へ心を閉ざしたのなら、
あなたは自分で自分を雑に、いい加減に扱っていますよ。
心を閉ざしたまま、何もせず閉ざした相手と関係を続けるなんて、
自虐的すぎます。

彼へ対して遣り残したことはない、
そう自信を持って思えるまで抵抗し、
譲れないものがあるのよ何度も伝え、
どうしてなの？と尋ね続けること。
それが、あなたにとって、
自分を大切にするってことのように感じました。

くどくどと長くなりましたが、自分を大切にしてください。
何かの参考になればと思います。

お礼

少し長文になるのですが、お許しください。
何故、彼と結婚したのか？本当、そのとおりです。自分を知らず適当に生きてきた私の集大成が結婚そのものなんだろうな・・とは思っていました。また、結婚なんてみんな何かしら不満くらいあるさ・・っていうような考えでここまできました。
子供は今、4歳。不器用な私がやっとここまで来て、ようやく楽になって・・それで自分の身の回りの事、ちょっと考えれるようになってきたという感じなんです。
ただ、結婚した時は、子煩悩そうに見えた彼とごく普通の笑ったりケンカしたりの家庭をもてればいいな・・ってくらいでした。子煩悩ではなくって、ものすごく短気で、家庭的ではない・というのが私の判断ミスです。

今まで何度も訴えました。
ご飯を温める時だけでいい。子供を見てて欲しい・・と。でも彼はテレビ見ています・・・。
子供がまだ小さかった頃、お風呂に入れるのを手伝って欲しいと何度も言いました。強く言った事もあるし、お願いした事も。
でも、そんな時にわざと飲み会を入れる、疲れてるとふてくされる、怒る、
すっごくイヤ顔、態度・・。
結局、彼は子供がいようがいまいが自分が1番かわいいのかな？って。
もう何度も傷ついて、うんざりして、落胆して・・・。1番ひどかったのは私がまだ授乳中に39度の熱を出した時。彼は遊びに行きました・・。今思うとなんであの時に家を出なかったのか悔やまれます。
で、気がついたんです。

私が何かをお願いしたり、怒ったり、そうする事で彼の場合、反発がものすごいんです。ひどい時は一週間くらい機嫌が悪かったりします。ごはんの方さやおかずに文句をつけたり。
それからは、夕食も手を抜けなくなりました。
そんなふうで、私は彼に訴えかけることをやめてしまいました。
長くなりましたが・・

回答者さまのご意見、何度も読み返しています。質問して本当に良かったと思っています。回答ありがとうございました。