私が夫を殴りました。

質問

お世話になっています。
皆様からアドバイスをいただき、自分がこの先どう
進むべきかのヒントにさせていただきたく質問させていただきます。

夫は外国人で３４歳、私は日本人、本日３０歳になりました。
現在７ヶ月の娘がおります。
出会いから２年少し、授かり婚ですので、来月で入籍から
１年を迎えます。現在は、日本で生活しております。

夫は契約社員としてＳＥを、私は４月から娘を保育園に預け
仕事を復帰しておりますが、本日はお誕生日休暇を
いただいており、こうしてＰＣに向き合うことができています。
(娘は保育園に連れていきました)

現在、夫との関係がとても悪化しています。
一番の原因は、お互いに余裕がないことだと思っています。

娘が生まれてから、夫とのケンカが増え、最初は口喧嘩
だけでしたが、最近はその内容がどんどんエスカレートし、
先日、夫に突き飛ばされた為、私が夫の頭を２回殴りました。
夫からは、辛うじて手を上げられてはいませんが、
その後は、顔を合わさない、会話もなしの毎日を送りました。

私の甘えではあると思うのですが、今日が私の誕生日なので
せめて今日くらいは普通に会話して欲しいと、今朝、
お願いしましたところ、

『俺を殴っておきながら、俺と話せると思っているのか。
お前にそんな権利はない。お前の誕生日なんて関係ない。
何かしてもらえるとでも思ってたのか。お前は馬鹿か』と
なじられました。夫はそのまま仕事に行きました。

こんな、悲しくて、さみしくて、辛くて、ひとりぼっちの
誕生日は、生まれて初めてです。

朝から泣き続け、もう何もする気になれません。

皆様に、ただ話を聞いていただきたいだけかもしれません。
誕生日に一人になりたくない！誰かとつながっていたい！
という気持ちで、この文章を書いているのかもしれません。

私は、できれば夫との関係を修復し、家族３人で、
穏やかな生活を送りたいと願っております。
今の、このような事態を、今後どのようにしたらいいのか
アドバイスをいただければと思います。

詳しい背景を全て書いていると文字数制限を越えてしまいますので
その都度補足させていただきたいと思います。
また『○○(国籍)人だからこうなんだ！』という偏見は遠慮して
いただきたいのであえて『外国人』という呼び方をして
いることをご了承いただければ幸いです。

精神状態がおかしくなっており、支離滅裂な文章かもしれませんが、
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.16

ucopun · ベストアンサー

こんばんは、２回目です。
誕生日はいかがでしたか？楽しく過ごすことができましたでしょうか？
主さんは自分の非を認め旦那さんのことを思い、努力していると思います。
だけど少しでも旦那さんが歩み寄ってくれないと、一方的で辛いですよね。
私も過去に、素直になりたい、でも今までのことを許せない気持ちの葛藤で何年も苦しみました。
今はお互いに許し穏やかで幸せな結婚生活を送ってます。
やはり、お互いが同じ気持ちになることが一番だと思います。
私達が元に戻れたのは友達や同僚の支えでした。飲み会のたびに話を聞いてもらい、意見を聞きました。みんなが味方してくれてとても心強かったです。喧嘩してても旦那とはよく行ってました。ワンクッションを置くことで、お互いキレることなく発散できます。

同じような経験をしたので主さんのこれからがとても気になって…
主さんの幸せを願ってます。

お礼

ucopun様、再度のアドバイス、ご心配を頂戴いたしまして
どうもありがとうございます。

実は、この質問をして、娘を保育園に迎えにいく直前に、
夫から電話があり、『誕生日だから、外食しよう』と
誘ってくれ、早めに退勤してきてくれました。

まだ、私が素直に謝れていない状況だったのですが、
彼のその気持ちがとても嬉しくて…電話越しに涙が溢れて
とまりませんでした。

その時、やっと心から素直に『ごめんなさい』と言えました。
彼からは、『殴ったのが悪いのではない。俺たちが
こうやってすぐにケンカになってしまう、キレやすくなってしまった
今のこの状況が悪いんだ』
と言ってもらえました。

まだ少々ぎこちないですが、今は落ち着いて会話が出来ています。

ucopunから、貴重なお話を伺い、私の幸せを願っていただき、
このようなバカ夫婦のご心配をいただけたこと、大変嬉しく思います。

寂しい時に、皆様からお言葉をかけていただき、自分は一人じゃないと
とても前向きになることが出来ました。

今回は、自分の誕生日という自分のエゴと甘えによって、一人
悲劇のヒロインとなっていた自分が本当に情けなく思います。
でも同時に、皆様から叱咤激励をいただき、素直に謝罪すること、
夫婦とはどうあるべきかということ、さまざまなことを教えられ、
大切なことに気づかされました。そして、文章を書いていくうちに、
いいこともたくさん思い出しました。

私は、夫のことが好きで好きで、結婚しました。
彼のお嫁さんになることが夢だったので、それが
叶ったことは、自分の人生で一番幸せなことだったことを
思い出しました。

今後は、夫と落ち着いて話合い、極力ケンカをせず、
平和的解決ができる関係を築いていく努力をしたいと思います。
もう二度と暴力に頼らないと、皆様に約束したいと思います。

そして、少しづつではありますが、夫婦の関係を修復できればと
思います。
穏やかで、笑顔のある家庭を目標に、落ち着いてがんばりたい
と思います。

本当にどうもありがとうございました。

ここでこの質問を締め切らせていただきたいと思います。

回答No.15

rosavermelha

こんばんは。
お誕生日おめでとうございます。（ ^_^）∠※PAN!

私も国際結婚しました。
夫の国も、亭主関白が当たり前の国です。
女はこうあるべき、男はこうあるべき、という考えがあります。

まぁそういうのは、私一人が変えようとしたって、無駄なんですよね。
そういうものだって、思って育ってきた人なんだから。
目玉焼きには醤油って思っている人が、目玉焼きにはソースなんてあり得ない！というのと似てるかも。
でも、味付けだって、「意外とおいしいかも」と思うこともありますよね。
文化の違いだって、慣れれば、体験してみれば、「意外といいかも」そう思うことだってあるんですよ、お互いに。

否定するのは簡単だけれど、
慣れてしまって、呆れてしまって、「ま、いっかー」「意外といいかも？」
そう思ってしまう方が、時間はかかるけれど、結果として幸せだったりします。

何が原因だったかはわかりませんが、叩いたのはよくないですね。
でも、口げんか、これもどうにかなりませんか。

うちも、結婚して１年、２年くらいはひどかったです。
殴られたこともあります。
殴ったこともあります。
子どもをケンカに巻き込んでしまったこともあります。

でも、６年たった今では、全くけんかしません。
暴力はおろか、口げんかすらしません。

なぜかといえば、
お互いのことを、嫌でもよく知ったから。
そして、相手の沸点（地雷）がわかるようになったから。
でもって、口げんかに発展する５０歩前で、折れることを学習したから。
けんかしない状態が続くことが、どれほど幸せか、ということが身にしみてわかったから。
でしょうか…。

お礼

rosavermelha様、アドバイス頂戴いたしまして、
どうもありがとうございます。
お返事大変遅くなりまして申し訳ございません。
ＰＣが使えない環境でございました…。

国際結婚をされているのですね。
そして、私と同じように、亭主関白が当たり前の国の
旦那さんでいらっしゃるのですね。

＞慣れてしまって、呆れてしまって、「ま、いっかー」「意外といいかも？」そう思ってしまう方が、時間はかかるけれど、結果として幸せだったりします。
おっしゃる通りですね。私は、心のどこかで、まだ
『納得できていない』部分があるのかもしれません。
表面上は努力していても、彼に対して、納得できていない部分を
見透かされている可能性もあると思います。
時間はかかると思いますが、自分自身が納得し、彼の妻になることを
選んだ自分を肯定してあげたいです。

私たちのようなケンカばかりの関係から、
現在は平穏な日々を過ごされているということを聞き、
自分にもまだ平穏な未来の可能性は残されているかもしれない…
と前向きになれて、嬉しくなりました。

お互いをよく知り、地雷を踏まないよう、妥協することを覚える…。
そうして、ケンカしない状況を保とうとする努力をして、
rosavermelhaさんのように、幸せな夫婦関係、家族関係に
近づけたらと思います。

貴重なご経験をお話いただき、感謝いたします。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.14

morinosa11

どこからどうみても、これからの人生を共に過ごす相手には思えませんね。
どうせ苦労するなら、離婚して一人で生きて行った方が、精神的には、かなり楽なのでは？

そんな上から目線の男!!　私なら、直ぐにバイバイです。

離婚してシングルになれば、「次ぎの人生」もあるわけですから。
なんでそんな男に、くっついているの不思議です。

お礼

morinosa11様、アドバイスどうもありがとうございます。
お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
主人の部屋にＰＣがある為、昨日は使用することが
できませんでした。

やはり、第三者の目から見ると
＞どこからどうみても、これからの人生を共に過ごす相手には思えませんね。
↑このように映る夫なのですね。

morinosa11さんは、お強いお方ですね。
私はとっても弱虫です。

＞なんでそんな男に、くっついているの不思議です。
理由はとても簡単です。
単純に、まだ彼のことが好きなのです。
私が嫌いになれないから、くっついているのです。。。

次の人生は、今の私にはまだ考えられません。
夫と、子供と…３人で仲良くやっていきたいという
ところが本当の気持ちなのです。
私の中では、まだ始まったばかりなのですから…。

でも、この先、彼に何の見込みもなく、私が嫌いになる
ことがあれば、自ら『バイバイ』と言える、一人で生きて
いく強さを身につけておくことも必要ですね。

精神的に楽になるという観点から、とても参考になる
アドバイスをくださり、本当にどうもありがとうございました。

回答No.13

noname#122046

当たり前以下の事も出来ないのかだなんて…
ひど過ぎます。
じゃぁ自分でやればいいじゃないですかね。
だって当たり前の事なんですもんね。
まさか「女なんだから当たり前」って意味なのかな。
だとしたら時代錯誤です、ひど過ぎます。
旦那さん、しょーもないプライド（ごめんなさい）は高くて
困ったもんですね。
「俺と話せると思ってるのか」とか凄い上から目線です。
殴られて腹が立ったのも分かりますが、質問者さんから謝る姿勢を
見せたにも関わらず。
余裕がない生活の中で心がすさむのは仕方ないことですが
それをぶつけ合うのではなく、支えあう心を忘れないのが
夫婦なんじゃないでしょうか。
家族だったら何を言っても許される訳じゃないんです。
そんな甘えはいらないです。
何の解決方法も提示できなくてごめんなさい。
ただ、質問者さんもこれからはどんなに腹が立っても
殴ることだけはしないように気をつけて下さいね。

お礼

your-music様、アドバイスいただき、
どうもありがとうございます。

＞まさか「女なんだから当たり前」って意味なのかな。
だとしたら時代錯誤です、ひど過ぎます。
この通りなのです。こう言ってしまっては、もしかすると
彼の国がわかってしまうかもしれませんが、そのような
男尊女卑の国で育った男です。しょーもないほどプライドが
高いです。無意味な亭主関白を振りまいています。

そのような人間を、自ら夫として選びましたので、
自分でできる限りの努力はしてきたつもりです。
育児、仕事、家事…できる範囲でやってきたつもりでいます。

＞余裕がない生活の中で心がすさむのは仕方ないことですが
それをぶつけ合うのではなく、支えあう心を忘れないのが
夫婦なんじゃないでしょうか。
おっしゃる通りですね。私は支えあう家族になりたい
そう今でも願っているんです。
しかし、夫にとっては、私こそが自分を不幸にした人間
だとしか思えないようです。
『俺は不幸だ』といつも繰り返されます。。。

私だけが、夫と子供と３人での穏やかな生活を
夢見ているような状況で、夫は違う方向を見ています。

これからは、どんなに腹が立っても、殴ることだけは
しないように気をつけたいと思います。
暴れないように心を改めたいと思います。

ご回答いただきまして、本当にどうもありがとうございました。

回答No.12

tenten48

まずはごめんなさいからでしょ?

突き飛ばしもいけないけど、殴るのもいけない。彼のプライドもあるんだよ。

お礼

tenten48様、アドバイスどうもありがとうございます。

＞まずはごめんなさいからでしょ?
おっしゃる通りです。

しかし、彼に話しかける機会を与えられず、
今日まで来てしまいました。

とても苦しいし、悲しいです。

＞彼のプライドもあるんだよ。
その通り、夫はとてもプライドが高いです。
そのプライドを傷つけたのですね。

ごめんなさいと、素直に伝えるようにしたいと思います。

ご回答いただきまして、どうもありがとうございました。

回答No.11

misako71

貴女が頭を殴った事、素直に謝ればいいのでは？

お礼

misako71様、アドバイスいただき、どうもありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。

ただ、素直に謝ろうと話しかけると
『俺に話しかけるな』と遮断され、鬼の形相で睨まれ、
それ以上の会話ができなくなってしまい、
今日まで来てしまいました。

殴ったことは、本当に悪いことだったと思っています。
再度、謝りたい気持ちを伝えようと思います。

ご回答いただきまして、どうもありがとうございました。

回答No.10

f5system

一旦、歯車が噛み合わなくなると、修復が難しくなります。ましてや、謝れば済んだ問題も、もはや、元には戻れないほど悪化するわけです。離婚も秒読み段階といえます。

心にゆとりが無くなって、お互い罵声をあげて、感情的になることが幼児的ですね。二人ともが大人ではありませんね。感情的になるのはとても異常なことと認識すべきなのですが、環境的にそういう場では育たなかったのでしょうね。

これで、どうしたらいいの？と言われましても、治す見込みがありません。まず、一から生活態度を改めることですね。言葉遣いと行動すべてに、知性を持って、大人の生活に脱皮すべきです。

いわゆる、知的な感情こそが、全ての問題を解決する鍵なのです。

お礼

f5system様、アドバイスいただきまして、本当にどうもありがとうございます。

客観的な視点から、
＞離婚も秒読み段階といえます。
と思われること、胸に突き刺さりました。

おっしゃる通り、私も夫も、大人になりきれていないと思います。
私は今までは穏やかな人生を送ってきたつもりでしたが、
(あまり感情的になることはありませんでした)今、夫につられて
カメレオンのように、相手に同調してしまい、感情的に
なってしまう今日この頃です。

＞言葉遣いと行動すべてに、知性を持って、大人の生活に脱皮すべきです
↑肝に銘じたいと思います。

お互いがお互いに甘えているこの現状を、知性を持って
解決できるよう、努力したいと思います。

厳しくも、問題解決の鍵を提示してくださり、感謝いたします。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.9

L-DAD

お誕生日おめでとうございます。
一人暮らしの時に一人の誕生日（とかクリスマスとか）を何回かやりましたが、家族がいるのに一人の誕生日って、始めから一人の時より寂しいでしょうね。お気持ち察します。

人によって感情が治まりやすい人もいれば、一度昂ったらなかなか冷めない人もいます。
また同じ手を上げるのでも、ちょっと突くのと頭を殴るのは全く別ものと言う人もいるでしょう。この辺は個人の感覚なので一概に言えません。
だから、どちらが先に手を出したかっていう判断は難しいかな。どのレベルが「手を出した」になるかの問題でもありますから。
まぁ、殴られた痛みは殴られた人にしか分らないし。

あ、これはヒドいことを言われた本人の気持ちは、言った人はあまり分っていないということかも。
旦那さんには「自分はひどく傷ついた。」という事を言葉で分るように伝えましたか？「許すけれども、もう言わないで欲しい」みたいな。
大体の事は言葉で伝えなければ伝わりません。「言わなくても分る」なんてのまずありませんよね。お互い様ですが。

感情が治まっちゃった人が「そんな事まだ拘っているのか、早く水に流せ」みたいなことを言うと、冷めていない人は「自分勝手なことを言うな、そんな簡単に治まる訳無いだろう」とかえって怒りだすでしょう。
頑固とも言えるし、一途とも言えるし、場合によっては根に持つととられる事もあります。
もう少し時間が必要かも。

たまたま相手が冷める前に自分の誕生日が来てしまった、要はタイミングを間違えただけ、残念！と思ってはどうですか？
また、「自分の誕生日だから祝ってちょうだい」じゃなくて、「これを機会にもっと優しくなる。謝って仲良くしたいので夕食には帰って来てくれませんか？」と連絡したら？OKだったらディナーを用意して。
こちらから頼むんだから、「だめ」と言われても次の機会を狙って。娘さんとのディナーも楽しいのでは。
諦めずにね。

お礼

L-DAD様、アドバイスいただきましてどうもありがとうございます。
ついつい眠ってしまいました。
眠ると辛いことも和らぐものですね…。

＞旦那さんには「自分はひどく傷ついた。」という事を言葉
で分るように伝えましたか？
何度も何度も伝えています。そんな直接的な日本語は傷つくから
止めて欲しいと。彼も日本語が１００％ではないのは承知して
いますが、それでも、知っている限りの酷い日本語を駆使して、
私を責めますので、そこまで言われる私は一体彼の何なのだろう？
と思ってしまいます。家族に言われる言葉では、到底ないと思います。

＞たまたま相手が冷める前に自分の誕生日が来てしまった、要はタイミングを間違えただけ、残念！
↑こう思えたら、どんなに楽かと思います。

時間…必要ですよね。

誕生日になんて、私がこだわらなければよかった話かも
しれません。…でも、本当に悲しかったです。

温かいお言葉、本当にどうもありがとうございました。
もう少しがんばってみます。

回答No.8

bousi-7

平均寿命は約80年　今年３０歳　残り約50年

まだまだ人生は始まったばかりですよ

いままでの人生よりも倍近く　貴方は生きていかねばならないのです

それくらいのことで　くよくよしてどうしますか

世の中にはもっと辛く悲しい人がいっぱいいるのです
まだまだ貴方は幸せ者なのですよ

人生谷あり山あり　落ち着いてがんばりましょう

お礼

bousi-7様、アドバイスいただき、どうもありがとうございます。

確かに、このくらいでくよくよしてて、情けないですね。
おっしゃる通りだと思います。

私は幸せ者なのでしょうか？

…今はまだそれがわかりませんが、
人生谷あり山あり…

ひとまずは落ち着いて、もっと気持ちを強く
持ちたいと思います。

ご回答いただきまして、本当にどうもありがとうございました。

回答No.7

0gaku

まずはお誕生日おめでとうございます。沢山回答がついていますから
独りぼっちじゃないですよ！

先に手を出したんだからご主人のほうが悪いですよ。

ただ、「お互いに余裕がない」ということが全てだと思います。
自分に余裕がないと人に優しくできなくなることもあると思います。
ご主人は契約社員ということで、この不況下、職場でも何かと
大変な目にあっているのかもしれません。

娘さんを保育園に預けてお仕事をする、というのもとても大変な
ことだと思います。

きっと今が一番大変な時なんだと思います。今は目の前のことを
淡々とこなしつつ、状況がよくなるのを待てばいいですよ。

娘さんがいるから、質問者さんは絶対に一人ではないです。
無理しすぎないように、頑張って下さいね。

お礼

0gaku様、お礼が遅くなってしまいまして申し訳ございません。
アドバイスと励ましの言葉どうもありがとうございます。

娘が生まれてから、娘がいないという状況が今まで
なかったので、一人になり、つい眠ってしまいました。

本当に今は『お互いに余裕がない』状態です。

おっしゃるように、今が一番大変な時であるとも
思います。
確かに、時が過ぎるのを待つことも大事ですね。

一人ではないと言っていただき、嬉しかったです。
肩の力を抜いて、がんばろうと思います。

本当にどうもありがとうございます。

回答No.6

ucopun

ひどい！
先に手を出したのは旦那さんじゃないですか！しかも子供さんに物投げたりして、それを謝りもせず、お前に話す権利はないって、旦那バカか！むちゃくちゃ腹が立ってきました。
主さんばっかりが責められて、旦那が全然歩みよってないじゃないですか。
誕生日は子供さんと２人で盛大にお祝いしてください。旦那のなんか作らなくていーと思います。
だって話す権利ないんですから。

本当に離婚の危機にまでいってるなら、この回答は間違いかも知れませんが。

お誕生日おめでとうございます！

お礼

ucopun様、どうもありがとうございます。
うちの人、バカです。
そんなバカと無理やり結婚した私も大バカだと思っています。

子供に対して物を投げたわけではないのですが、
子供のいる方向に投げたので、私も理性がきかなくなりました。
このまま暴れさせたらどうなるかわかりやしないと思ったので、
殴ってしまいました。

向こうは全然歩み寄ってきてくれません。
(無意味な)プライドだけがとても高いので、私も我が強く、
引かない性格なので、こじれにこじれてしまいました…。

正直、離婚の危機だと思います。

私だけが、修復して、笑顔のある過程を取り戻したいと
思っているような気がしてなりません。

一緒になって腹を立てていただけて、嬉しかったです。

本当にどうもありがとうございました。