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旅行に行きたい、でも介護施設にいる母が気になる
「そんなの自分で考えなさい」と喝が来てしまいそうですが 相談させてください。介護付きホームに入居中の母がいます。病気があり入退院を繰り返しています。私は既婚の一人娘で、母の介護に 協力出来る身内は主人と自分だけです。 久しぶりに海外旅行を計画中ですが、一度母の入院で取り止めに なり変更手数料を課せられました。 全く返金されなかったよりは良かったですがかなりの出費でした。 そして今度また同じ旅行を（航空会社に払って残金として残っている分）計画中ですが、また「もしも」だったらと考えると二の足を踏んでしまいます。またキャンセルで全額飛んでしまいます。 旅行より命が大切に決まってますが、楽しいはずの旅行計画がいつも「？」でいっぱいになってしまします。 どんな風に心構えして旅行計画すればいいのでしょうか。 そしていつも「待機中」な気分で疲れてしまいます。 母には言えない、こんな事。
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一人娘だからこその悩みだね 貴方は真面目で親思い 責任感もある もし旅先で病変など心配してたら 楽しくないよね 今は介護施設にお任せしているんでしょう 貴方の今のもやもやした気持ちを 引きずるくらいなら運は天に任せて 親のせいにしないで 行ってきたら さっぱりするんでは？ 帰って来たら思いきり優しくできるよ キャンセルで痛いめにあった過去もあるけど 介護は終わりの無いトンネルだから 憂さ晴らしも必要です もし 旅先で不幸の連絡があって 先に 親戚とか近所 知人が駆けつけたとき 一人娘は 海外旅行中です とは 立場が無い 恥とか 親不孝と思われる心配なんだね 最後まで理想的な親子関係でいたいのか 世間体を気にしているのか どちら 待機中 の 答えは 貴方が生涯後悔しない 道を選ぶ事 あと 運は天に任せる 因みに国内では 満足しないの？ 幸せは意外と近くにあるよ
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- forever116
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３０代♂です。 あくまでも提案なのですが、旅行会社によるとは思いますが、 あくまでもいずれ必ずそちらの旅行会社で旅行契約を履行する ことを条件に、またお母さんの状態によりキャンセルが生じた 場合に、一切のキャンセル料および変更料金を払わないという 「特約」を結んではいかがでしょうか？お金は一部代理店に預ける というのがよろしいでしょう。 これは非常に難しいとは思うのですが、あなた方もわざとする 訳ではないのですし、代理店の担当者に聞いてみてもいいと 思います。温情があれば無理ではないかもしれません。 「特約」とは、お客さんと旅行会社で新たに結ぶ約束事であって、 旅行業約款より優先して効力が生じます。 口約束ではなく、書面にて特約の契約が交わされますので安心です。 それか、いつでも駆けつけられる範囲の国内旅行にするかですね、 他に頼る身内がいない以上、公的機関や民間機関にお金を払って 旅行中だけお願いするということが出来ればいいのですが、
父親を老健、母親を精神科の痴呆病棟に入れている者です。 お気持ちわかります。私も旅行の予定が立てられなくて困っていた時期があります。今はかなり安定していることと、施設側ともうまくコンタクトが取れているので、なんとかなっていますが、２－３年前までは、キャンセルや途中で切り上げて帰ったことが何度もあります。 施設に本人がなれていない、不承知な部分があったので、何かといえば呼び出されたという背景もあったように思います。 どうでしょう、これは施設の方とよく話し合われたら？ 「母危篤」以外は施設で対処していただけるように。 ご本人が直接電話をされてこられるのですか？ 困りましたね。 母が私に電話が出来ていた頃は、それがあって、大変でした。今は、落ち着いているのか、電話番号を忘れたのか、かかってこなくて助かってます。 父の方は、私の顔がわからない状態ですので（娘なのか職員なのかがわからない）その点は楽です。 そのあたり補足をお願いします。
- pastorale
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お母様の状態がどの程度かわからないので、一概に言えないのですが >子供じみた事を言えば、もし自分に兄弟姉妹がいたら 母が入院したら交替でサポートできる、 介護する人が決まったら、ほかの兄弟は大体知らん顔です。 そして何かあった時だけ「えーっ、お母様がこんな時に旅行なんかに。あなたに任せたから大丈夫だと思ってたのに」と、非難だけする人が多いのが現実です。 見方を変えれば、あなたを非難する人はいない。自分が腹を括って、何かあっても現実を受け入れる、という覚悟ができれば旅行に行かれてもいいのでは、と思います。 自宅で一人暮らしなら、帰ってきたら倒れていた、という事態もありますが、周りに介護のプロがいる環境ですね。 義母のホームも看護職がいないので、「熱が37℃超えた」とか、「今日一日何も食べなかった」くらいでも連絡がきます。その度に連れ出して短期入院させますが、「ホームでおとなしく寝てた方が、本人にも楽なのになあ」と、正直思います。でもホームとしては、それがうっかり重症化したときに、責任追及されたくないのでしょう。それはそれで仕方ありません。 数えたら、義母が認知症にかかって15年以上になります。 その間、自分の楽しみをすべて犠牲にしてたら、義母に対して憎しみさえ覚えたでしょう。 介護が長丁場になりそうなら、心を鬼にして自分のための息抜きも必要かと思います。それがお母様のためでもあります。 ホームのほうに、どのくらいのことなら一任できる環境でしょうか。
- lalulalun
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介護の必要な家族がいるからと言って旅行を 楽しむ権利がないわけではありません。 でも状況によって妥協したり臨機応変にしたり、 我慢したりする時が必要かもしれません。 ご旅行は海外でなくてはなりませんか？ 金額が大きいのもキャンセル料が大きいのも 海外に日数を掛けて行くから、という部分が大きいのでは？ お母様がそういう状況であれば、手近な国内を ちょこまかと行くというのも一つの手です。 ネットには当日や前日まで予約が可能だったり、 逆に前日くらいからしかキャンセル料の発生しない 宿などザラにあります。（例・じゃらんnetとか） そういったものを利用して、今できる範囲で楽しんでは いかがですか？
お礼
レスありがとうございます。海外旅行、、実は主人がアメリカ人なので 里帰り含め海外旅行が多くなってしまいます。もちろん日本国内も素晴らしい処はたくさんありますが、まとまった休暇となると夫の実家のある方へ。もう、考えても仕方ないですね。臨機応変、これが大切。 ありがとうございました。
- masatoshio
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「いつも待機中」な気分で疲れてしまう、ということからの解放ということで、行ってきてはどうでしょうか。淡々と計画を立てて「今後のために」行きましょう。リフレッシュして帰ってこれば、またお母さんと会った時には、もっと余裕のある幸せな表情を見せてあげることができますよ。お母さんだって、疲れた娘の表情よりも、元気そうな娘の表情を見たいに決まっています。
お礼
レスありがとうございます。「余裕のある幸せな表情」欠乏中の自分に あらためて気が付きました。投稿中も溜息交じりで。遊んでくるという 罪悪感と向き合いサッパリ、リフレッシュのため行ってきます。ありがとうございました。
お礼
心にしみるお言葉、ありがとうございます。 主人がアメリカ人という事もあり、どうしてもまとまった 休暇はアメリカ方面になっています。 今までアメリカから電話以外には介護的なサポートは 出来なかったので、意を決して１年前日本に移住して （帰国して）来たんですが。 介護にまつわる様々な制約（自分たちの生活の変化）なども、 はっきりと考えていたわけでなく甘いですね。 今色々な調整をしている感じです。帰国後すぐ入退院が 始まったりと、在宅介護していないけれどもそれなりに精神的に 疲れてきています。 なので気分転換にバケーションと思うけど、 おっしゃるとうり「理想的な親子関係」を持ちたいと いう幻想？が自分をがんじがらめにしています。 子供じみた事を言えば、もし自分に兄弟姉妹がいたら 母が入院したら交替でサポートできる、 旅先でも命に関わらないのであれば 代わりに世話してもらえるのだろうなと思います。 だけど、入院中看病は基本私一人。 なので旅行中でも「とんぼ帰り」しかありません。 旅行中も携帯が鳴らないかとヒヤヒヤ。 愚痴っても仕方ないのだけど。 母は私のこんな心境は知りません。 自分で後悔しないよう、これからも色んな局面でその都度 やってゆくしかないですね。 ありがとうございました。