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妹の彼について相談です
はじめまして。私は３０才で子供がいる専業主婦です。 題名の件について、両親と妹が揉めていて私もどう対処していいのか困っています。 ３才年下の妹なんですが、今年春にある男性を実家に連れてきました。(あくまでも妹が連れてきたという状態で、その男性は妹に連れてこられたという感じです) 相手の男性は５年前に離婚歴あり、子供はいなくて、仕事はごく普通の会社勤めの方でした。ところが年齢が４０代後半という事で、まずそのことに父が激怒。妹をたぶらかして遊んでいるんじゃないか！と会おうともしませんでした。 そこで私と母が対応して少しお話しましたが、そわそわと落ちつかない様子で(緊張しているとは思いますが)何となく頼りない印象を受けました。妹がその彼のことを本当に好きなことは普段の様子からもわかっていましたが、「お父さんが反対しても彼と一緒になる」とその場で私と母に宣言した為、更に驚きました。 あれから２ヶ月経っていますが、父も母も相手の男性に対して条件的にもなにもかも、とにかく付き合うことすら反対しています。 妹は、私から見ればただ好きという感情だけで動いていて、結婚という現実を知らないから夢をみているだけのような気がします。 その後、こちらの反対を知ってから、相手男性からの訪問や挨拶などはありませんし、その程度の気持ちなのかなと男性に対して不信感のようなものも姉として持ってしまいます。妹には幸せになって欲しいのですが、こんな状態では、私も応援する気持ちを持てません。 妹と両親が、この話題になると不毛なやり取りになり、母は泣いてしまいます。私は姉としてどう対応していけばいいのでしようか？
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ご家族の下に妹さんと彼氏が姿を見せた時点で、二人の気持ちがしっかり一致してなかったんだよね。 下手したら反対される事は当然彼だって想定できた話。 であればそれも覚悟で腹を括って妹さんとの真剣さを伝えてみる。 その場では理解されなくても、その挨拶を経た後に粛々と関係を育んで積み上げていく。その姿が現実として示せればご両親だって考えたはずなんだよ。それが最初の時点で連れて来られた～という気持ちがあったのかは分からないにせよ、彼からは真っ直ぐなものが伝わらなかった。 それなのに妹さんはその彼とゴールインと言う極端なゴールを掲げた。 それはご両親が不安になるのも当たり前。ゆくゆくはそういう形もあると。でもそれはもっと二人の姿を誠意を持ってご両親に伝えていく姿勢が大事なんだよ。決別してまで我が道を行くという選択を取らないならね。時間を掛けてでも丁寧に理解してもらうという、妹さんたちの方からの丁寧な歩み寄りが無いとやっぱり厳しいよ。 一回の挨拶を勝手な承諾と受け止めて、その後自分たちの世界で勝手に進めていってもさ。ご家族には中身が伝わらないし、誠意も感じられないからね。それは妹さんだけじゃなく、彼氏も含めて一緒に受け止めて、それこそ長期戦になることも覚悟した上で伝えていかないといけないんだよね。貴方が何処まで動けるのか。動いた方が良いのか。 それは一概には言えない。ある意味妹とは言え彼らの関係の中に入っていくのは内政干渉にもなるからね。ただ同じ肉親としての貴方、お姉さんにも理解はしてもらう必要もあるし、努力もすべきなんだよ。穴タラから働きかける前にね。そういう部分があればね。 貴方も実際のその年上の彼がどういう人間なのか。貴方が感じる彼の人柄の印象はご両親のそれとは違うかもしれないし。 妹さんも反対された事に感情になっていたら難しい。それは大人気ないというかね。磐石に理解してもらうことは出来ないにせよ、ご両親の立場にもなった自分たちの存在感。認識。それを踏まえた行動は必要になるんじゃない？媚を売る訳じゃないけど、自分たちは真面目に誠実に付き合ってますというのを感じてもらう為に多少気が重くても定期的に会いに行くとかさ。姿勢の問題って重要だからね。そこまでしても認めて欲しいという部分が伝われば、それは彼らの真剣さとも受け止められる。貴方はご両親とも妹さんともニュートラルに話せるんだから、お互いの気持ちをしっかり感じてあげることなんじゃない？ それで直ぐにどうこうしなくても良い。でも必要な時には橋渡しになれる様な存在として居てあげる事は大切だよね☆
その他の回答 (5)
私は妹さんと同じ歳で既婚者ですが、周りを見ると確かに夢ばかり見ている同世代の子達が たくさんいます。妹さんがどうかは解りませんか、確かに恋愛と結婚は違いますよね…。 ただ、ご質問にもありますように、彼は突然、半ば無理やり連れてこられた感じなのですよね？ それであれば、ご両親、sna-mam様の怒り・悲しみが彼に向くのはどうかと思います…。 まずは妹さんときちんとお話をされるべきではないですか？妹さんも、ご両親よりは お姉さんの方が話しやすいかもしれませんし。 聞いてくれるかは解りませんが、結婚するまでの順序や、相手の方・両親への対応の順序を きちんとお話しておいた方がいいのではないでしょうか？ 彼だって４０代後半で、×１、もしかしたら慰謝料を払っていたりして、結婚はしたいけれど 自分は妹さんにふさわしくない…と思っているのかもしれません。 そこに畳掛けるようにお父様の「たぶらかして遊んでる！！」とのお言葉や、その場で 結婚を決めろと言わんばかりの雰囲気…。 それではあまりに彼を無視した対応ではないでしょうか？ 無理やり連れてこられて、パニックを起こしているのに、自分の意見を考え、まとめて 話しをする時間ももらえす、それを見た家族が一発で大反対では彼があまりにも不憫です…。 sna-mam様もご結婚されているとの事ですから、結婚のタイミングは自分で決めたいという 気持ちは解るのでは？ 妹さんに急かされ、その家族には試されるような事を言われ…。 もちろんそれでも改めて挨拶に来るのが礼儀かもしれませんが、彼ももう辛くて 仕方がないのではないでしょうか…？
お礼
ありがとうございます。そうですね。仰るようにそういった角度から今回の事を考えた事は有りませんでした。身内だとどうしても妹を守りたいという気持ちで考えたり動いたりしてしまうので。 実家に来たときに男性が「いままで心配かけてすみせん」とだけ言ったのですが、それはきっと本心だろうなと感じています。 離婚に至るには様々な状況があったのだろうとは思いますが、そのことについては「性格の不一致」というよく聞くフレーズで濁された感があります。事実を知らないので、奥様に問題があったのかも知れないし、またその逆も有り得ますよね。 もう少し私も冷静になって客観的にならないといけないですね。
私の娘はまだ高校生です。 去年泣きながら、付き合っている（？）彼が、それまでバイト先で知り合った 大学生だと嘘をついていたけど、実はブログに書込みしてきた年上の 男性で歳がなんと３７歳で離婚暦が二回あって二人の子持ちだと打ち明 けられました！ 娘が交際のことをブログに書いたりしていたので、親が知ったら自分が 警察に訴えられるのでは？？？と危惧してその「彼氏」が自分のことを 正直に親に言うようにかなりせっついたようです。親に言わないなら今後 連絡はとらない、とかかなり言われたみたいです。娘は自分が彼を好き なんだと号泣しましたが、彼女はなんせ１５才です。・・・娘は同年代の 男性にはまったく相手にされていないようで、男性からメールでやさしい ことを言われてすっかりのぼせ上ってしまったようです。男も男ですが、 娘にはそんな男でも、誰であれ自分を好きだといってくれる異性がいる、 ということにとても慰められていたようで、馬鹿な娘だと呆れましたが 「親はあなたが誰かを好きになったということで叱ったりしないんだよ。 でも、３７歳の子持ちの男性がブログで知り合った１５歳の高校生と性 関係を結んだら、相手は子供置いて刑務所に入ることになるんだから 親がそう言っていたと、その辺相手に釘をさしておきなさいね」とだけ 言って、娘の目が覚めるまで見守ることにしました。 妹さんは大人なのですから、ましてや相手も独身ということですし、誰を 好きになっても周囲にはどうしようもないのでは・・・ お父様からしたら、年齢が高いことが激怒の理由なようですが、妹さん からしたら、むしろそのことが彼の魅力の理由なのかもしれません。 どうも、妹さんは、その男性が好きというより結婚にあせっているような 気がします。年齢が上なら結婚への距離が近いと思っているのではない でしょうか。その男性に結婚する気がないとなれば熱がさめるような気が するし、その男性が妹さんと結婚したいというなら家族には反対する理由 はかくべつないような気がします。 相談者さんは、姉として妹の恋を応援してあげた上で「２０歳近く年齢差 のある結婚の場合、男性があと十年ちょっとで定年退職したあとで、無収 入になってしまったあと妹さんが何十年も自分で自分の年金を払わなけ ればならない」ということや、「１０年もしないうちに相手の男性の性的な 能力がかなり衰えてしまうであろう」というような現実的なことを気づかせ てあげるとよいかと思います。
お礼
ありがとうございます。現実問題として妹に対して、彼と子供を持った場合や彼が定年になったら時の貯蓄は？老後は？なとど何度か話をしましたが、いざとなれば私が養っていくから大丈夫！の一点張りです。妹は公務員なので経済的な部分ではある程度大丈夫なのかも知れませんが、それでも二まわりの年齢差はかなりきついと思います。応援したい気持ちもありますが、姉としてはやはり不安です。今は恋しているから現実が見えなくなっていると思いますので、時期を待って落ちついてから再度話し合ってみようと思います。
- asebi-0806
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妹さんのために一肌脱ぐおつもりがあるなら、お姉さんご自身がその彼に会って確かめてみてはいかがでしょう。 妹はこう言ってますが、あなたには本当に結婚の意志があるのですか？と。 なんだか、そこが固まらないと始まらない話だと思います。 単にシャイで不器用なだけで真剣な気持ちを持ってる彼かも知れないし、まずは先入観抜きでお姉さんからお話してみるのも手じゃないでしょうか。 あれ以来、親子の関係がぎくしゃくしてる、という事実も伝えた方が良いでしょう。 妹さんは自分抜きで会ったりするのを怒るかも知れませんが、どうも気持ちが頑なになってるようですから、妹さん立ち会いのもとじゃ冷静な話ができそうにない気がします。 一方で、妹さんの思いも理解する努力をしてあげてください。 純粋に彼が好きだから結婚したいのか、何か他に妹さんをそのような強引とも受け取れる行動に走らせる原因があるのか。 ご家族のなかで一番冷静な立場でいられるのはお姉さんだと思いますから、上手に本音を聞き出してあげるようにしたら良いと思います。 ちなみに私の義妹の姉は２０代前半で４０代の方と結婚しました。 彼もバツイチ、お金持ちでもなく、長男なので両親の面倒もみています。 条件としたら最悪と言って良いくらいですが、すでに結婚２０年を越え、仲良くやっています。 要は二人の気持ちが本物なら問題ないわけで、そこを確かめなくてはどうにもなりませんね。
お礼
ありがとうございます。おっしゃる通りです。感情的にならずに冷静に その男性と話ができれば、状況の改善も望めるかもしれません。彼の意志が固まっていて、結婚に対して明確な気持ちがあるなら、迷いなく話ができるでしょうが、そんな気持ちが今は無いのならそれなりの対応しかできないでしょう。 妹は昔から、思い立ったらすぐ行動を起こす子でしたので、はらはらされられことも多々ありますが、結婚という人生の大事な節目ではもっと慎重さを持って欲しい事・・伝えて有ります。今は聞く耳を持ってくれなくて、うるさい姉という目でしか見られなくなってしまってるのも悲しいですが。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
思い過ごしならいいんですけど、 その妹さんの彼氏が信用できません。 ・本当に前妻さんときっぱり別れられているのか？ ・他に女性がいないのか？ ・多額の借金や、慰謝料がないか？ 性格が頼りないというより、別のところに原因があるかも？と疑いました。一度お金かかるけど、興信所などでしらべてみては？
お礼
ありがとうございます。興信所については「調べるまでも無い」、と父が激怒しており、今はなにもしていないのですが、妹の話を聞く限りでは離婚理由などについて曖昧な部分も少しあります。一方(男性サイド)の話だけでは判断できないと感じています。
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
男性の方は、妹さんと結婚したい思いがあるのでしょうか？ 文面だけですが、男性側のその願望が見えないんですが… 両者に強い結婚願望があるなら、それに続くアドバイスも出てくんでしょうが、どうも妹さんばかり先走っているように伺え、 まだまだ当事者同士の話し合いが先なように思えます。 もうとうに成人した大人ですし、 妹さんの自分の人生ですし、もう少しそういう方向での冷静で現実的な話しを妹さんとお姉さんがまずされてはどうですか？
お礼
回答ありがとうございます。その彼は(妹の話だけからの判断ですが) 結婚したいなら僕はいつでも受け入れる、というような印象がありました。もちろん付き合って１年位の期間があるので妹を大切に思う気持ちはちゃんと有る様子ですが、反対を押し切ってまでという強いものは持っていないような、そんな気がしています。おっしゃる通り、妹が先を急いでいるだけなのかも知れません。
お礼
blazin様、ありがとうございます。２人の気持ちが一致していないというのは確かな事だと思います。彼が今年はじめマンションを購入した際に、一緒に住めたらいいね的な言葉を妹に告げたようですが、きちっとしたプロポーズではなかったようです。ですが、妹はその言葉で舞い上がってしまい結婚という話を自分の中で膨らましていたみたいです。 親の反対を２人でちゃんと説得していこうという確固たる意志が、どうもその彼にはないような気がしています。ただ妹の話と一度会っただけのその男性の印象から、その人となりを決め付けるようなことはできないので、なるだけ妹の話を聞き自分なりにアドバイスしながら、見守りたいと思います。妹が家族と縁を切ってまで・・という極端な結果に走らないように私がブレーキをかけていこうと思っています。