助けて下さい 過去のトラウマ

質問

長い話なので、箇条書きみたいになりますが聞いて下さい。
小学４年の時父が事故に遭って脳に障害が残った。前から突然キレ出す父だったが、更にキレ易くなった。たまに母を罵倒し殴っていた。でも母は仕事、弟は保育所なので二人は帰るのは夜だった。でも私は帰るのが早く、その分たった一人で父から毎日暴力を受け怯えていた。よくコップや皿を投げられた。蹴られたり髪を引っ張られたり、ベランダからあたったら死ぬような物を落とされたりした。些細なことで大声でどなられた。いつも、いつ殺されるか分からず、自分より嫌な目に遭っている人がいると分かっていても地獄にいるようだった。父は出歩くようになり色んな女と遊んでいると母に言われた。遊んだ日は機嫌が良いのでうすうす気付いてはいたが、聞きたくなかった。親戚にも母にも一番可哀想なのは弟だからしっかりするように言われた。誰も私を気にかけてくれる人がいなかった。母はいつも泣いていて、父が後遺症で倒れた時も救急車も呼べず、うろたえるだけの母を見ているうちに、だんだん弟と母を守らなければいけないという思いもあって誰にも頼れなくなった。いつも孤独だった。６年生になって両親が離婚し離れて暮らして、父も大分落ち着いた・・というより後遺症で弱ってきた。ので、お金をもらうため、弟と母は度々会っていたが、私は会えなかった。７年経って、最近１８歳になってから父に会うようになった。過去を受けとめて、父を理解しようと思ったからだが、会うようになってから昔のことばかりがフラッシュバックし、よく眠れなくなり、眩暈や震え、呼吸が上手く出来なくなり、息切れなどの症状が表れ、大声で叫びたくなったり、誰もいない場所に行きたくなったり、涙が勝手に出てきたり、誰かと話している自分がもう一人の自分のように感じたり、孤独感や、絶望感、不安感ばかりがあってもうどうしていいのか分からない。長い間自分を見せないよう生きてきたせいで、なにが本当の自分の感情かも分かりません。父を分かろうとする自分と怖がる自分、母と弟を大切にしようと思う自分と、恨めしく疎ましく思う自分。どの気持ちに従えば良いのか分かりません。今の私は十分幸せなはずなのに、こんなことの繰り返しで毎日苦しくてたまりません。全てを捨ててやり直せたらどんなにいいか・・と思います。カウンセリングを受けようにも、人を信じられないため話すのが怖く、お金を騙しとられるんじゃないか・・など考えてしまいます。どうすればいいんでしょうか。どうすれば開放されますか。私は精神病なんでしょうか。お願いします。誰か助けて下さい。もう一人で考えるのに疲れました。

回答No.4

s02152170

不幸自慢なら自信あるんで同情はしません。
一つ気になるのがなんでそんなに過去の事が気になるんですか？？
俺ん時はその生活が普通だったから何にも思わなかったし感じなかったですよ。
誰かの人生と比べて自分はつらいと思うよりも現実を受け入れてそれが普通なんだと思った方が楽になります。
それにそんだけ色々考えられるほど暇なら考えられないくらい忙しくして自分を追い詰めた方がいいと思いますよ。
今行っていることに集中すれば何も悪い考えは出てきません。

はっきり言って考えても解決しません。
過去は過去、思い出として受け入れるしかありませんよ。

お礼

過去が気になるのは、過去も、そして今現在も最も嫌な人間が日常生活の中にうろついているからだと思います。
私はあの生活が普通だなんて思えません。
でもあの頃はこれが普通なんだって自分に言い聞かせてました。
だからといって人と比べたことなんてありませんでした。
って言うと嘘になります。
でも、比べる相手は自分よりもっとひどい目に遭ってる人達で、そう考えることで自分はもっと幸せなんだから頑張らないと。
と思ってました。
というかそんなこと家に帰れば考えてる余裕ありませんでした。
今日はいつ殴られるだろう。いつ殺されるだろう。どうやって弟と母を守ろう・・ってそればかり考えてたので。
だから今まで一度も自分より幸せな人と自分を比べたことはないです。
時間の無駄だし、その人が幸せとも限らないので。
でも、どっかで自分を特別扱いしてたかも知れません。
今ある現実を普通だと本気で思うことをしてこなかった。
ある意味甘えてたと思います。
考えるって事は私も暇なんですね。
確かに集中していたらフラッシュバックもしないと思います。
もっと現在の生活の中で、自分がすべきことに集中してみます。
いつも集中出来るほど器用ではないので、これからもフラッシュバックはあると思いますが、考えても変えられない、解決は出来ないと言い聞かせて、過去は過去なんだと受け入れられるようにやってみます。
良いアドバイスありがとうございました。