両親に対してのトラウマで辛いです。

質問

私は今全寮制の高校に行っているので普段は寮に住んでいます。なので夏休みや冬休みは家に帰ります。しかしその間楽しく家族との時間を楽しみたいのに、夫婦喧嘩に対してトラウマを持っておりとても家にいるのが辛いです。

　　両親が喧嘩を始めるのは必ずお酒が入っている時です。今までは兄達が止めていたのですかそれぞれ一人暮らしを始め、私は寮なので今家には、誰も喧嘩を止める人がいません。母はお酒を飲むとよく悪のり(余計な事を言う、大声で笑う等）をしてしまい、父はその悪のりを冗談と思えない固い人です。

　　喧嘩はごく普通にあったのですが、父の女の後輩夫婦と私たちの両親４人で飲んだ時に、母がいつものように悪のりしてしまい、父に『お父さん、この後輩好きやろ～』ってずっと言っていたのが父の勘に触り、別々に帰って来ました。

そして遅れて来た母を帰ってくるなりドアで蹴飛ばし、母の体は飛んでいき髪の毛を引っ張り、床は母の髪の毛が散らばっていました。
それに気付き、私は必死に止めましたが父は私の事も蹴り始めました。母の体には痣ができ、ネックレスは壊れて散らばっていてそれはもうショッキングな光景でした。一生懸命父を説得しても無視です。

恐くて兄に電話した時、兄は『もうあいつら夫婦じゃないから。だから俺あんまり家帰らないやん。』と言いました。確かに兄は実家には滅多に帰ってきません。

兄の返答とその喧嘩のショックで夜中にも関わらず私は外に飛び出し友達の家に行きました。母は心配して警察に連絡し必死に探してくれましたが、父は自分の部屋に引きこもり探してくれませんでした。

朝帰って来て一目散に母はごめんねごめんねと言い私を抱きしめてくれました。しかし父は会ってもごめんなの一言もなく、目もあったのに素通りされ自分の部屋に行きました。
他にも旅行中に喧嘩が始まりそうになったり、お酒を飲むと良い事がありません。

せっかく休みで帰って来てるにも関わらずこの喧嘩のせいで毎日夜、リビングの物音が気になり、両親が飲んだ夜でもそうでない夜も不安で一杯です。
お昼は大丈夫ですが、夜になるとリビングからの音に神経質になってしまい眠れませんです。
両親が飲んだ夜はどちらかが寝るまで何があろうと必ず２人を見張っておきます。でもその間もハラハラしてて辛いです。
寮にいてもたまに思い出して泣いてしまうし、父の暴力（毎回ふるうわけじゃない）を止める人がいないから母の事が毎日心配でたまりません。
もうこの喧嘩は3，4年前の話ですが父の事は好きになれないし、その日から毎晩どこにいても喧嘩が起こってないか、そして母は大丈夫なのかと不安です。
もうとりあえず毎日夜、11時とか12時とかになるとリビングから音がすると必ずそっちへ行って喧嘩してないか見に行きます。
しかしもう自分の心は限界がきています。
もはや離婚して、別々に暮らしてほしいぐらいです。

このトラウマは消えるものなのでしょうか？本当に辛いです。
誰かいいアドバイスお願いします。

長い文章読んで下さりありがとうございました。

回答No.2

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
２児の母です。

中学生くらいのときにご両親の激しいケンカを見ちゃったんですよね。
それはきつかったかと思います。

わたしは多分貴女よりもご両親の方に年齢が近いはず。
そのわたしが思うのは「夫婦」と「親子」とでは視点が違うのですよ。
子供であるanamariaさんからすると「お父さんの暴力」が一番悪かったように見えるでしょう？
でも、わたしには「お母さんの酒癖の悪さ」が根本原因に見えて仕方ないの。要するにお母さんがお酒を控えないと、いやいっそのことお酒をやめないことには解決しないと思う。

お父さんの暴力も

>父の女の後輩夫婦と私たちの両親４人で飲んだ時に、母がいつものように悪のりしてしまい、父に『お父さん、この後輩好きやろ～』ってずっと言っていたのが父の勘に触り、別々に帰って来ました。

だとしたら、お父さんだけでなく、その後輩夫婦もどれだけ不愉快だったことか・・・想像できないかな？
本来なら先輩夫婦であるご両親は後輩夫婦を気に掛けてあげる、面倒見の良い夫婦であってほしいもの。そんなに頻繁に会えない関係だろうから会ったときくらい楽しくお酒を飲みたいでしょう？
それが後輩夫婦の前で暴言を吐くわ、醜態をさらけ出すわなんて、お父さん、情けなかったと思うよ。

ショックで家を飛び出した貴女のこと、本当は心配だったと思う。
でもあのときは頭を冷やさないといけなかったし、貴女にケンカを見られたのが後ろめたくて、貴女の顔をまともに見れなかったんじゃないのかなあ？

>他にも旅行中に喧嘩が始まりそうになったり、お酒を飲むと良い事がありません。

ケンカの原因はすべてお酒が絡んでいるんでしょう？
だったらお母さんにお酒を控えてもらうしかない。お母さん、シラフのときは大丈夫でしょう？

あなたからお母さんに「お酒控えてよ。もうあんなお父さんとお母さんの姿見たくない」って言えばわかってくれないかな？
お父さんには「お母さんのお酒を控えるように言ってあげて。お父さんも辛かったと思うけど、あのケンカのときの怖いお父さんが頭から離れないんだ」といえばいいと思います。

貴女のトラウマは時間薬になるかとは思うけど、一番の特効薬は夫婦が仲良く過ごすことです。それにはやはり「お母さんの酒癖の悪さ」をどれだけ封印できるかが肝心です。そうすればお兄さんたちも帰省する回数も増えてくるかもしれませんね。

お礼

chapaneseさん、こんなに長い文章読んで下さって本当にありがとうございます。

今まで母の事ばっかりかばっていたけど、この大きな喧嘩の原因は母だったんですね。殴られてる所しか見なかったから、父が悪者だったけどそうじゃなかったんですね。

母は素面の時は明るいですが空回りする事はありません。
お酒は控えてと言ってるのですが、ちょっとでも飲んでしまうといい気分になってしまうので、同じ事の繰り返しではないですがヒヤヒヤしてます。

母の酒癖の悪さを封印できるように頑張ってみます。
chapaneseさんの違った視点で、私の考え方も変わりました。
前向きになって頑張ってみようと思います！！！
ありがとうございました。

回答No.1

aya3-6

貴方の辛い気持ちは良くわかりました。

でもお父様の気持ちもわかります。
後輩夫婦と飲んでいて自分の妻が悪酔いし、悪醜態をさらけ出し
恥ずかしいやら情けないやら・・・で暴力になったのではないでしょうか？
それまでずいぶん我慢してきたのだと思います。
たぶん口下手な方ではないでしょうか？
だから本心が上手く言えずに誤解されてしまう。
子どもたちにもねぎらいの言葉も掛けてあげられない・・・
暴力もいけなかったと思っているとおもいます。

どれほどお母様がお父様に我慢をさせていたのかを理解してあげましょう。
貴方がお母様を思う気持ちは大切ですが発端はお母様の酒癖が原因だったのですから・・・たのしいお酒を飲んで貰いましょう。

他の兄妹より貴方が悩み傷つくと言うことは、貴方が両親を和解させるキーマンなのかも知れません。

お母様と話し合ってお父様の悪口ではなくお父様がどうしたら気持ちよく暮らせるか考えて乗り越えていきましょう。

貴方やお母様が変ることできっとお父様も変って下さいますよ。

頑張ってください。

お礼

aya3-6さん、私の長い文章を読んで下さり本当にありがとうございます。

今まで父の事が嫌いでしたが、いつもではありませんが夫婦喧嘩の理由は母の酒癖の悪さもあったんですね。
母の味方ばっかりしていましたが、父も父で大変だったのかなとaya3-6さんの回答で気づかされました。

私が長女であり末っ子なので、両親を和解させるのは私なのかもしれませんね。
（７歳兄と離れているので、旅行とかも私と両親と３人でよくいっていました）

父ばっかり責めないで、どう全員が気持ちよく暮らせるのか考えていこうと思います。
ほんとうにありがとうございました！
前向きに頑張っていこうと思います。