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新婚(うつ病主婦)の旅行・これからどうすれば…

昨年結婚した30代女性です。私は8年近く「うつ病」を治療していますが、その事も今の主人は理解した上で結婚しました。 担当医からは「結婚は幸せな事のようですがストレスも多いです、その為に体調を整えて行くように」と入籍1年前から心構え?をしてきました。いざ、一緒に生活を始めると価値観の違いなどからケンカは絶えない日々です。専業主婦のため日中は家事をしていますが、凄く孤独な感じ、虚しい気持ちになります。数ヶ月前より、睡眠障害が酷くなっています。昼と夜が逆転し、午後は眠くなり熟睡してしまいます。 主人が休みのときもこんな状態で、一緒に出掛ける事は殆どないです。「疲れてるから…ごめんね」と。もう直ぐ入籍し1年になりますが、主人の会社では結婚したら「1週間の休日を与える」と言う決まりがあります。この休日を利用し挙式したり、新婚旅行に行くカップルが多いようです。 しかし、私たち夫婦は挙式どころか、一緒に旅行にすら行った事がありません。もう直ぐこの結婚休暇のタイムリミットが近づいているので「どっか行こうか」と主人に言われました。私としては正直、何処にも出掛けたくないです。人混みに出るのが苦痛です。先月、桜を見に遠出しましたが、自分の精神状態が良くないのを伝えられず行ってきました。辛かったです、帰りの車の中ひたすら涙をこらえました。当然楽しくはなかったです。主人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。いつも「調子が悪いから…」と言う私の返事。何の為に一緒になったのかも分りませんよね…。結婚休暇をとらないと主人も会社の同僚に対しても面目が立たないと思いますし。 入籍前は、海外挙式をすると決めていましたが私の実家の祖父が亡くなったこともあり、今日までズルズルと来ました。一緒に暮してみると経済的にも厳しく、海外挙式・旅行どころではないし、私の精神面もきついです。「ウエディングドレスを着たかった」となんとなく思えたり、思えなかったり…。逆に、このままこの生活を続けて行くのは主人に対して申し訳ない、実家に帰ろうと思ったり…。気持ちは苦しいのですが、実家の両親に心配を掛けたくないと言う気持ちで今は主人と一緒に生活している気もします。 気持ちが落ち着かずまとまらない文章になりましたが、どうか良きアドバイスをよろしくお願いします。

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うんうん、うつ病であると告白するときは、本当に勇気がいったでしょうねぇ。 好きとか嫌いとかではなくて、うつ病の自分から人が離れて行くのは悲しいものねぇ。 でもねぇ、惚れた女がうつ病なら、どんな病気か自分でも調べますよ。 一緒に主治医に話を聞きに行きますよ。 自分の嫁はいったいどう過ごせばいいのか、今の状態はどうなのか、気にかけますって。 今はパソコンっていう便利な道具があるもの。 ちょっと検索すれば、うつ病がどんな病気なのかわかります。 うちの嫁さんも実はうつ病なの。 5年前に発症したんだけれどねぇ。 あ、結婚後ねぇ。 今はずいぶん回復して、子供も生まれたし、薬はたまに寝にくい時に眠剤を飲んだり、買い物に行く前に時々デパスとかワイパックスとか飲んでいるくらい。 なんだかいつもゴロゴロしているけれど、俺はそれでいいのねぇん。 旦那さんの理解がないと一緒に生活していくのはしんどいと思いますよ。 なんだか落ち込ませちゃう回答を書いてしまってごめんなさいね。

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  • 回答No.10

こんにちは。 結婚1年半の専業主婦です。子供はいません。 私は、結婚前からある病気が原因で、その治療の一環として結婚後から投与している薬が強すぎて、その副作用によるうつ病と診断されています。 もうかれこれ1年3か月ほどになります。 主人の会社は、新婚旅行の特別休暇として10日間、休みを取得することが出来るらしいのですが、 私がご質問者さまと同じ状況なので、結局取得出来ずじまい(>_<) でも、主人は「有給が残ってて年々失効してるんだから、それ、使ってやるさp(^^)q」と言ってくれます。 (どうしても私が具合悪い時は急遽会社を休んでくれ、病院に付き添ってくれる事があったりするので、主人の直属の上司の方は私の病状を把握されているようです。。。) 副作用とはいえ、診断を受けた時は…何がなんだかわからなくなりましたが、主人は納得だったようです。 理由は、付き合ってた頃と全く正反対の行動をするようになったから!らしいです。 でも、その反面、主人は大変だったと思います。 当時は、色々な本を読みあさって調べてくれたみたいで、私自身は昔も今も平穏な日々を送っています。 私は美味しいものが大好きなので、主人はよく食材が美味しい近場の旅行に連れていってくれます。(もちろん、どうしても当日気分が優れない時はドタキャン可なんですけど…) 都内に住んでいるので、伊豆とか箱根、栃木や群馬とか…。今年のGWなんか『北海道4日間』なんて遠出することが出来たんですよ(*^^*) 毎回、主人の計らいで、人が多くなるピークは外し、2・3日ずらして休みを取ってくれるので、すごくのんびり出来るんです♪ ちょっとずらすだけでこんなに違うのか?と言うほど人はいないです。 なので、ご質問者さまもいきなり新婚旅行ではなく、1泊旅行から始めてみては如何でしょうか?? 上げ膳据え膳で旅行中は全ての家事から解放されますし、自分が掃除しなくてもお部屋はピカピカなので気持ち良いですよ★

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  • 回答No.9

うつ病は経験者しか 辛さはわかりません。うつっぽいとはぜんぜんちがいます。 そこまで 旦那さまは理解できてないのかもしれません。 外では無理して自分をつくっているから。 あんまり自分のことをせめないでください。 一番つらいことがなにか 手紙にかいて つたえてください。 そして だらだらして 気分が少しよくなれば 家でできること 園芸など一緒にできたらいいですね。 あまえさせてくれる人なら おいしいものでもかってきてもらい 涙がでるくらい心に響くビデオをみたり 音楽をきいてつらいきもちにひたってください。 病気への理解は はたの人にはむずかしいです。 あきらめないで。私の母もあきらめたころなおりましたよ。

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  • 回答No.7

簡単です。 休暇な取ってもらい、あなたは自宅でのんびりされて、旦那さまものんびりするか、好きなことをするか。 鬱の時は無理に出かけないほうが良いです。かえって悪化します。 会社には、何とでも言えますよね?実家の都合や、旅行いこうと思ってたけど、急きょ風邪ひいたとか今はやりのインフルエンザにかかった等。

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  • 回答No.6

旦那様が貴女のうつ病を理解しての結婚・・との事ですが 旦那様は結婚前に貴女の全ての状況を知っていたんでしょうか? 外出するのも辛くて新婚旅行も行けないであろう事、睡眠障害がある事 包み隠さず事細かに説明しましたか? お付き合いの段階で、デートで出かけるのも辛そうにしてたんでしょうか? そういう状態を隠したり言葉を濁して「うつ病」と言われても、普通の人は 「うん、大丈夫理解できます」としか言えないと思います。 そういった中で結婚して価値観のズレが出てくるのは当然だと思います。 「相手が理解しなきゃいけない」じゃなくって、「相手に理解してもらう」事が 1番重要な事だと私は思います。今からでも遅くないと思います、出かけるのが辛い事 人混みが苦手な事、自分がその時思った状況を全て旦那様に話すようされた方がいいと思います。 隠しているのに 「主人は理解した上での結婚」 これは違うと貴女自身もわかってますよね?

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  • 回答No.5

NO4です。 NO1さんへのお礼を読んで追記です。 ご主人が理解していないわけではないと思います。理解しようとはしていると思います。ただ簡単には全てを理解できないだけで。たまには疲れてしまうときはありますから。

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  • 回答No.4

こんばんは。似たような経験をしてきたので何かアドバイスになればうれしいです。 わたしもうつ病を患っている時に今の主人と結婚しました。 もちろん主人は全てを理解していました。病気で簡単な家事もできず昼間は眠くて眠くて昼寝ばかり朝は結婚当初、玄関まで見送りもしませんでした。 そんな生活だったので主人には毎日申し訳ないと思いながら心苦しかったです。結婚した意味がないのでは?と。 旅行も行けば体調不良でなにも楽しめず泣いてばかりでした。主人も楽しめてないだろうな・・・と気にしたり。 結論から言うと、何も気にしないほうがいいです。10年経って振り返ると気にしないで生活していたほうが心も体も楽でした。 それと、自分自身がなぜこうなんだろうとかどうしたいんだろうとか悩むのに周りが理解できるはずがありません。うちの主人はそうでした。 理解しているといいながら、「いつになったらできるの?」とか言えるうちは理解できていない証拠です。 わたしたち夫婦が本当にお互いを理解できたのはカウンセリングを始めて自分を見つめなおしたこと、それと同時に周りを気にすることをやめました。 それを境に少しづつ変わっていきました。 sakurannbo1515さん、うつが良くなればいままで我慢させてしまったご主人に恩返しは何十倍にして返せます。だから今は病気を少しでも良くすることです。焦りは禁物ですが必ず良くなりますから! ご主人にもう1度自分の今の気持ちを素直に話し合ってみてください。 外出はつらいこと、そのことで余計にストレスを感じていること。 1週間の休暇は2人で自宅で映画観たり、近所の公園にお弁当作って出かけたり一緒に料理して乾杯したりと計画されたらどうでしょうか。 いつか振り返ると素晴らしい思い出になっていますよ。平凡な出来事こそ深い思い出にかわるものです。 いまはご主人に思い切り甘えてください。

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質問者からのお礼

同じような経験をされた方のアドバイスに感謝します。 私は自分の辛い気持ち不満などを伝える事ができず、その感情が顔に出て最後には泣き出してしまいます。言わなくても良いことまで言って相手(主人)を傷付けてしまいます。今の気持ちを上手に伝えられる自信がありません…。 今年の11月には主人の妹が結婚します。今年はじめに、披露宴(横浜)に一緒に行くと言われましたが、気が重いです。その事を主人に伝えたら険悪な状態になりました。「俺は、○○(←私の名前)のお爺ちゃんの葬式には出たのに。自分だけ勝手じゃないか。俺も葬式に、行きたくないとでも言ったらどう思う?」と。罪悪感で何も言えませんでした。 田舎に住んでいますので、横浜へは2時間くらい飛行機での移動です。大切な行事だと分ってはいますが、考えると逃げ出したくなります。お互い子供が早く欲しい気持ちもあり結婚しましたが、私の状態が良くないので予定がありません。これも主人にとっては想定外のことです。 「休日は放置」←主人に言われた事、子供の延期などなど…。主人の人生を狂わせてしまった事、不幸にしている事が凄く申し訳ないです。逆の立場で考えると「こんな嫁を養っているのが馬鹿らしい」と思うはずです。 前向きに考えられません。ただ無駄に時間が過ぎているようで、これ以上迷惑は掛けることが辛いです。実家に帰ることをどんな風に伝えるか考えています。

  • 回答No.3
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あぁ、あぁ、ご主人の気持ちがなんとなくわかります。 妻に気を配ってやる優しい僕ちゃんに酔っているだけですよ。 本当にsakurannbo1515のことを思いやり、うつに理解があり、配慮できる人なら、観葉植物を見に行こうではなく、こういうものがあったよ、育て方は簡単みたいだよ、と、自分で買ってきます。 草原へ連れて行こうとするのは、ご主人の自己満足です。 本当なら、1人で出かけてデジカメにでも撮ってきて、それを2人でゆっくり家で楽しむはずですからね。 いつになったら気分がいいんだ、なんて、本当に自己満足に付き合えない使えない妻だなと言っているようなものですよ。 うつの人が気分がよい日は、家事をするのが楽だと感じるくらいなものなんですから。 外出させようさせようともくろむご主人は、何を考えているんだかねぇ? 全くうつに理解がないと言ってもいいですね。 一度実家へ帰ってゆっくり過ごしてみてください。 ご主人から離れてみてください。 どれほど自分がストレスいっぱいに暮らしていたかがわかりますから。 妻に優しい僕ちゃんに酔っているご主人は、ポイっとしちゃってもいいんですよ。 動けなくなる前に実家へ帰ってのんびりしてみてください。

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質問者からのお礼

私が悪いのかも。主人と出会い、病気のことをカミングアウトした時「病気だからと気を遣わないでね、普通の健康な人と接する感じで大丈夫だよ。」と言いました。その時は知り合った当初でしたが、恋愛感情が有る・無し関係なく”ドン引き”されるのが怖かったからです。 常に思ってはいましたが、やはり私は主人にとって「お荷物・役立たず女房」なんですね…。病気でも一緒に家庭を築けると思っていた。でも彼を不幸にしているだけなのかも。 主人の心の本音を聞いているようで複雑です。ご回答ありがとうございました。

  • 回答No.2

No1. Acceptさんに賛同します。

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うんうん、いいのいいの、昼寝しちゃってもいいんですよ。 うつ病と8年、しんどいでしょうが、のんびり暮らしてください。 旦那さんは本当にうつ病に理解を持ってくれているのかなぁ? うつ病の人にとって外出は苦行ですよ。 買い物に行くのも一苦労だと思います。 専業主婦だからと、家事全般こなすのも苦しい日が多いでしょうに。 もっと話し合う必要があると思います。 なんのために結婚したのかわからないもの。 お花見、しんどかったでしょうねぇ。 泣いてもいいんですよ。 だって、行楽なんてうつの人には辛いだけだもの。 結婚休暇をとらなければ、面目がどうのなら、1週間、2人で家でゴロゴロ過ごすのもいいのでは? その間に、うつ病について旦那さんに理解を深めてもらい、暮らしやすく生きやすいようにしてください。 ウェディングドレスは、写真屋で撮ってもらえばいいんですよ。 式を挙げなくても記念には残せます。 しんどいのに海外で挙式なんて選択してはダメですよ。 言葉で説明しづらいのなら、紙に書いて読んでもらえばいいんですよ。 どれだけしんどいのか、本音は実家へ帰りたい気持ちなんだと。 娘さんが涙を隠しながら生活しているほうが、ご両親には心配です。 それならばいっそ、実家でゴロゴロ暮らしてもらったほうがご両親は安心ですよ。 旦那さんとよく話し合ってみてください。 主治医に、結婚生活が辛いことも相談してください。 海外挙式はやめておいたほうがいいです。 旦那さんに申し訳なく思う気持ちもわかりますが、それを承知で結婚したのは旦那さんです。 辛いなら辛いと言ってください。 言えないなら紙に書いて見せてください。 sakurannbo1515さんが辛いことを理解しない旦那さんなら、最初からうつ病に理解のない旦那さんだったんです。 うつ病の人に、人生の決断をさせてはいけなかったのになぁ。 旅行はやめておいてください。 海外挙式もやめておいてください。 しんどいときはたっぷり昼寝をしてください。 専業主婦だからといって、家事を完璧にやらなくていいんです。 体調に合わせてのんびり暮らしてください。

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質問者からのお礼

誰にも相談できずにいましたので、こうして親身にご回答いただき一言一言が心に優しく響きました。ありがたく、胸がいっぱいで涙がとまりません。 担当医(女性)が不在の時、一度だけ男性医師の診察を受けた事があります。結婚前のことでした。「旦那さんになる方、本当に病気を理解しているの?もう少し考えてみたら」と言われました。 実家の母も「血の繋がった親でも理解できない事があるのに!!どれだけ我慢してきたか」とも言い主人の事も心配しています。ですが主人は私がどうしたら穏やかになれるか常に考えてくれているようです。私は観葉植物や花が好きですので「○○でいろんな花が売ってるみたいだよ、行こうかぁ」とか「毎年行く秘密の草原」があるのですがそこに行こうか、など…。それなのに断ること、休日を主人一人で過ごさせることに凄く罪悪感を感じます。 >辛いなら辛いと言ってください。 それとなく「具合良くないから」など言いますが、主人も我慢の限界があるようで「いつも具合がよくないって言うけど、一体いつなら良いんだ?」と言われたこともあります。本当に私は酷い事をしています。 病歴も長いですし、状態も以前より悪くなる、実家に一時、頭を下げて帰ったほうが良い気がします。

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    来年2月に入籍、4月に海外挙式を予定しています。 航空券とパスポートの姓を合わせる必要があるとのことで、 パスポートやクレジットカードなどは、入籍後新しい名字に変更する予定なのですが、 まだ旧姓の現在、新しい名字で旅行会社に手配しても問題ないでしょうか?

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    こんにちは!昨年の暮れに結婚しました26歳女です。 冬の新婚旅行は個人的に嫌だったものですから、今年の夏に1週間くらい海外に行こうということで、主人と約束していました。 それで休暇が取れるかどうかで悩んでいます。 ・結婚式前後に1週間ほど休みをいただいており、これで結婚休暇は使ってしまっている(近場の温泉1泊旅行には行った) ・主人と同じ職場(勤務場所が異なる) ・主人が6月に異動になり、夏場は忙しい仕事。 それで主人に「新婚旅行、いけなくなるかもしれない」と言われました。私は計画段階からすごーく楽しみにしていて南イタリアに決めていました。主人も「だめもとで上司に相談してみるよ」といってくれていますが、私も同じ職場なので強くいえない部分もあります。 みなさんだったらこういう場合、どうしますか?だめもとで聞いてみようとは思うのですが、悪いように思われるものでしょうか?よろしくお願いします。