父が母を身一つで追い出しました

質問

私は20代半ばの大学院で研究している女性です。社会常識に欠けていますので、両親のことが心配で困っています。助けてください。

父は60歳で停年まであと3年、母は52歳で専業主婦です。夫婦仲は普通で、喧嘩などは見たことがありませんでした。一見貞淑な母でしたが、10日ほど前に、母の不倫が発覚し、父は激怒し、私も強く裏切られました。父が大分前から疑い、専門家に依頼して調べ、分かりました。
父は、結婚の時に取り交わした約束どおり、すぐ離婚にするから身一つで出て行けと母に申し渡しました。母は、言い逃れも出来ず、用意してあった離婚届と資産分与の放棄の書類に署名・捺印した後で、実家へ行き、それきりになっています。
私は、不倫した母は許せませんが、５０才を過ぎて仕事をしたことも無く、実家も余り豊かではない母を身一つで放り出すのは、可愛そうだし、おかしいと父に何度も言っていますが、これは結婚した時の約束で守らなければならない。不倫はそれひどいことだから、自分がしても身一つで出て行くというのです。
しかし、この問題は夫婦の間のことで、母から異議を申し出ないと始まらないとおもいますが、母に電話で話しても、その気は無い、父があれだけ怒るのは大変なことで、もしごたつけば、殺されるかもしれないとも言って気落ちしています。
法律的なことは弁護士さんに依頼することになるのでしょうが、子供としてはどうすればよいでしょうか。
よろしくおねがします。

回答No.9

morinosa11

回答するとなると、
親のことに　子供は口出ししない。
それよりお父さんに、妻と不倫相手に慰謝料請求するくらいのことは、
子供の貴女からいいましょう。

お礼

ありがとうございます。
確かに親達の問題なので、それにはこれ以上はかかわらず、娘として父母それぞれにできることをしていきます。
慰謝料のことは参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

補足

morinosa11様
大変失礼とは存じますが、この場をお借りしまして、その後の顛末をお知らせしてさせていただきますことお許しください。

ご回答いただきました皆様、その後、母といろいろ話しましたところ、ようやく次のことが分りました。ほっとするやら、母への軽蔑が強くなるなど、参っています。

母は、離婚してもらったあとは、相手の男性と一緒になることにきまったとのことです。相手は、同じ年で離婚した独身で、大変裕福なようです。今後は母の両親の経済も見るそうです。そんな男に見て欲しくはないですし、祖父母も拒否してほしいです。
要するに、これは母の計画通りのシナリオで、早く離婚の手続きをとってほしいそうです。
仮に、父が戻って来いと言っても絶対戻らず、彼のところに行くと言います。
また、父が慰謝料を要求したら、母も相手も十分に払うとのことです。

これを知って、私は母のひどい考え方、卑怯さ、非倫理性に落胆しました。相手ができたのなら、父に詫びて離婚してもらい、それから相手の所へ行けばよかったのです。それ以上に、父の定年前まで働きもせず、猫をかぶって愛人づくりなんて考えるだけでも胸が張り裂けそうです。
もう母とはかかわりたくありません。

父にはこのことは黙っています。
そうして、父の余生を私が支えていく決心をしました。

愚かで非倫理な母の血が私の中にも流れていることを、常に自覚して存置が流れ出さないようにしてまいります。
皆様、大変ありがとうございました。

morinosa11様、失礼しました。

回答No.8

great_bamb

不倫をした母親は悪いですが、文面から察すると私には父親にも非があるのではと思っております。

> 夫婦仲は普通で、喧嘩などは見たことがありませんでした。
とありますが、これは普段、母親が耐え忍んでいるからでは？
(本当の夫婦仲を貴女が知らなかった？)

貴女の父親は亭主関白な方ではないですか？

> 用意してあった離婚届と資産分与の放棄の書類
とありますが、
貴女の母親は以前にも問題を起こした事があるのですか？
この書類は母親の不貞等時のみに適用される書類ですか？
(このような書類を用意してあるのは普通の事ではない)
もし違うのであれば、不公平で父親は男尊女卑的な考えをお持ちの方ではないでしょうか。

もし夫婦生活において対等でなかったとすれば、母親が浮気に走るのはいたしかない事だったのではないでしょうか。と私は思いました。

お礼

私にも父母の間の深いところはわかりません。
しかし、父は外国育ちでもあり、決して亭主関白ではなく、合理的で、男女対等、夫婦同権でした。むしろ、どのようなときでも、母を大事にし、立てていました。ただし、人間の倫理については真剣で、父たちの世代には珍しかったと思いますが、夫婦いずれかが不貞を働いたときには、資産を放棄し、離婚すると言う誓約書を取り交わしておりました。
やはり合理精神に基づく契約結婚であることが基本にありました。
今更も測もおかしいですが、母の不倫はよくある暇な妻の火遊びだったかもしれません。でも、最早、それを考えるのも意味なく、むなしいだです。

離婚届は、父が母の不倫を確認してから用意したといっておりました。
いろいろとご指摘いただきありがとうございました。

回答No.7

ichi1007

冷静になれない気持ちはお察しします。
他の方も書いておられるとおり、お母様を擁護する意見は出てこないでしょう。私も当然の報いだと思います。

財産の分与ですが、お母様が納得して出て行った以上どうすることもできないでしょうね。
逆に言えば、不倫が発覚すれば、そのような事になることを承知の上で続けていたと言うことにもなりますよ。
また、『二人で』今まで貴方を産み育て、それなりの財産も築き、家族のために一生懸命がんばってきたのに、実は裏切られていたことを目の当たりにしたお父様の気持ちはどうでしょう。
『気持ち』は『慰謝料の相場』という金額で計れる問題ではないですよね？
どこかのＣＭで言っていた『プライスレス』を踏みにじる行為であったのですから。
それに、お母様が納得しているのを蒸し返して、あなたの助言で財産分与の申し出などをしたとなると、あなたもお父様の気持ちを裏切ることになりますよ。

まだ日が浅いので、心が頑なになっている部分もあるでしょう。
落ち着けば、また状況が変わるかもしれませんし、しばらくは静観でいいと思います。

もう一つ付け加えると・・・
お母様にとっていちばん最悪なことは、
この先罪を償うために、いつまでもお父様に頭が上がらず、人権の与えられない奴隷のような扱いで一生を終えることではないでしょうか？
戻る実家があり、贅沢はできなくても何とか暮らしていける状況の方がよかったと思っているかもしれません。

あなたが心の傷を負ったのも事実ですから、あなたはあなたの考え方で、悩みながら自分の気持ちや価値観と照らして、ご両親両方と接していけばいいと思います。

お礼

ありがとうございました。
ご指摘のとおり、私が入るべきことではないと思いました。
父はもうすぐ、離婚届をだすといっていますので、離婚は確実です。母が父に隷属する人生はないと思います。
父もそれは望まないと思います。

だいぶ心が疲れましたので、自分のことを考える時間を持とうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#87504

ん～・・。

冷たいようだけどお母さんが全面的に悪いんだし、
なんでそこまでお母さんをかばうのか理解不能。同じ女としての同情？
お父さんの方がかわいそうじゃない？
財産放棄とか離婚とか、夫婦間の取り決めだったんならそりゃ、しかたないと思う。
世間一般論持ち出してもお父さんの心は晴れないよ。
加えてあなたがお母さんの味方しようものなら、怒りの感情は燃え盛ることはあっても鎮火はしないね。
（逆にあなたがお父さんの前でお母さんをめちゃめちゃけなしてみたら、意外とかばうようなこと言うかな？あなたのお父さん）

お母さんはぬるい専業主婦としての安泰な生活がいやだったんでしょ？
あんがい出て行けて喜んでるんじゃない？
もうすぐ定年のお父さんの面倒も見なくて良くなったんだし、
不倫相手と何らかの約束とかあるのかもよ？
子供には所詮わかんない世界よ。
あなたは純粋そうだからあまり首突っ込まない方がいいし、あなたが解決できるほど大人の世界は甘くないと思う。
ほっときなさい。
お母さんが自分でまいた種だから。

お礼

母に対する娘の情にあまりにも寄りかかっていたのでしょうか。
やはり夫婦の問題として冷静に見ていきます。
ありがとうございました。

回答No.5

flyter

子供として、それぞれの親に接していけば良いのではないでしょうか。
お父様には、家事を。
お母様には、甘やかさない程度の経済的な援助を(あなたのお金の都合のつく時に)。

お礼

ありがとうござました。
そういたします。

回答No.4

sleepmoon

結論子どもはどうすることもできません。
ただ見守るだけです。
私の両親も先日全く同じ話で大喧嘩。
お互いの話をただ聞くだけしかできません。
夫婦間は夫婦でしか解決できません。

正直、今回は、お父様のほうが凄く心配です。
だいぶ前から不倫を疑っていたと書いている辺り、相当前から不倫されていたのではないでしょうか？
その期間のお父様の胸中を考えるとあまりお母様に同情できません。
自分のしたことですから、けじめをつけるしかないように思います。

金銭の事は難しいですねぇ。
お母様にその気がないので・・。

お礼

ありがとうございました。
夫婦のことですから、やはり子供は見守るしかありませんね。

父と一緒に暮らしてささえてお参ります。
母は、自分で悩むしかないのでしょうね。母には娘としてできることはしようと思いますが。

有難うございました。

回答No.3

misako71

弁護士さんに依頼と言っても、お母様側が異議申し立てをしたとしても
浮気してしまった側ですからどうする事もできないと思いますが。。
貴女はお母様の事可哀想だと思われてるかもしれませんが、お父様の気持ちも
少し位わかってあげたらどうですか？
裏切られた挙句、資産分与もして生活費も援助して・・それではお父様が気の毒ですし、お母様に反省の余地を与える事にはならないんですよ。
浮気した事がどれだけ悪い事なのか、身をもって知り反省するべきだと思います。
どうしてもお母様が不憫で可哀想だと思うのなら、貴女が面倒見てあげて
お父様に期待するのはやめましょう。

お礼

ありがとうございます。

傷を追ったのは父であることは確かですし、一人でいますので、私が支える必要があります。
母には人間として反省してもらわなければならないことは分かります。
ただし、夫婦共有資産（大きいです）の分与を相殺するほど母の慰謝料が大きくなければならないのか、現在社会の司法などの常識で判断してもらいたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

r99

普通、お父さんには不倫をしたお母さんとその相手に
慰謝料の請求ができます。
お母さんからは、今回の不倫の一件を謝罪し、別れる事等も
含めた減免のお願いをするのですが、双方の話し合いに
よって決まるものです。

お母さんの今後は・・たしかに大変ではあるでしょうが
実はこういう現実も計算に入って（夢見て）のものであった
可能性もなきにしもあらずです。
不倫相手もいる事ですので、場合によってはその人が面倒を
みるかもしれませんし・・（可能性は低いかもしれませんけど）
今はお母さんも夢から醒めた状態で冷静な判断ができないんでしょう。
少し経過を見守るしかありませんね。

実は・・お父さんのほうが心配です。
専門家に身辺調査させていた位ですから、かなり以前から怪しいと
思っていたでしょうし、その間の精神的な苦痛は計り知れません。
嫁に先立たれる（この場合はいなくなるですが）男は一気に弱ります。
食事や家事なども自分でこなさなければいけませんので、肉体的にも
精神的にも大変でしょう。

今、娘さんである質問者さんにできるのは、「母はいけない事をした」
と、「父が心配」「母親も心配」「過ちを許せとは言わないが、
夫婦として家族として再構築できるのであれば寛容な気持ちを
もって欲しい」という点を父親に伝えるしかないですね・・。

お礼

ありがとうございます。
母の方は、実家に居ますので、ケアーする人はいますが、父は一人です。確かに父の心は深く傷ついていますので娘として、当分は寄り添うことにします。

そうして、私としては静観するするしかないのでしょうね。
ただし、再構築の要望はしてみたいと思います。

有難うございました。

回答No.1

masatoshio

夫婦間の事でもあり、また約束でもあり、かつ内容が内容です。調査までして調べて発覚し、また書類も取り交わして別れたものを、元の状態にすることは困難かと思われます。

お子さんとしては、間に挟まれて辛いとは思いますが、どちらの子供でもあります。どちらも肉親です。お母さんも辛く後悔しているでしょう。お父さんも、長年連れ添った奥さんに裏切られ、傷ついていることでしょう。どちらか一方の味方としてではなく、子供として、両方をケアしてあげてください。両方の話し相手になってあげてください。

お礼

ありがとうございます。
やはり、私に出来ることは両親を心配することと両親の相談にのってあげることくらいでしょうか。
精一杯やっていきます。
ありがとうございました。