残酷物語。

質問

結婚する前に大手企業で正社員として働いていました。小さい時から親子二代の努力の結果です。

しかし、やりたい仕事ではなく、結婚を機に、私は結婚相手と相談した上、会社を辞めました。結婚式を終え、新婚生活が一段落した後に、やりたい仕事のできる会社へ転職するつもりでした。

しかし、30代の女性にとって、婚姻届の紙一枚が、転職市場において、どんなにハンディーになるか、初めて分かりました。ショックでした。（当時は前職と同じ大手を希望していたところもあって、余計に難しかったかもしれません。）

まだ30代前半なのに、一人若い女のキャリアをこうにも簡単に閉ざしてしまうなんて、この社会は残酷だな、と思いました。

しかし、自分には家庭があるので、社会の理不尽さに対し、家庭を持って、対抗する、こう思いました。

多くの既婚女性と同じように、家のことを頑張りました。家を支え、相手を支え、自分なりに精一杯やりました。

しかし、色々な理由があって、耐え切れず、つい離婚することとなりました。

婚姻期間は10年です。

弁護士相談へ行きました。しかし、その答えは驚きのものでした。

１、例え8年間の婚姻期間で、相手が有責側だとしても、慰謝料はとても低いです。普通は100万ぐらい、よくて200万ぐらいだそうです。

２、結婚によって、ダメージを受けた私のキャリアに関してですが、誰かに脅迫され、強制的に家に入れさせられたのではないので、あくまでも私の自己責任だそうです。よって、相手には全く関係がないそうです。

いくら結婚する前に大手企業で働いたとしても、離婚後パートを掛け持ちして、生きている女性は沢山いる。これは現状です。と言われました。

ショックで何ヶ月も動けませんでした。詐欺にあった感覚です。結婚詐欺、それも社会による結婚詐欺です。

婚姻期間中に、元夫の親への送金もあり、何より、元夫によい生活をさせることしか考えていなかったので、貯金のことをあまり考えずにやっていました。なので、婚姻期間中に財産分与できるほどの財産はありませんでした。

しかし、結婚している10年間の間、相手の年収は400万も上がり、今は年収1000万円です。そうでなくても、10年間もキャリアの構築があったので、これだけでも違います。

それに対し、この10年間の私のキャリアと言ったら、無給の住み込み家政婦＋家庭教師だけでした。

普通、通いの家政婦や家庭教師を雇うとしたらとても高価で、益して住み込みとなると、なおさらです。なのに、私はほぼ無給で、女としての一番貴重な10年を人に住み込みの家政婦＋家庭教師をしてしまいました。本物の家政婦さんや家庭教師なら、10年も勤めれば、少なくとも、退職金と言うものがあるでしょう。もしかして、雇用保険もあるかもしれません。私にはそういうものもありません。家政婦と家庭教師以下です。

なのに、「貴方の自己責任です。」

今でも結婚する時、男性が女性に仕事をセーブし、あるいは、辞めてほしいと当たり前のように要求することができます。その上、女性が結婚、出産すると、雇用の差別を受けるのは紛れもなく事実です。なのに、女は家庭、相手を支えると提唱する一方、家事を女に押し付ける一方、離婚する時、男も、社会も、女に対し、「貴方の自己責任だ。」の一言で、何の責任も負わずに、負わせずに、終れるでしょうか。

こんな残酷な、異常な話はこれ以上ありますか。

離婚し、また結婚する前のように、一人で部屋を借り、生活を再開させなければいけない。しかし、10年前とは事情も状況も全然違います。

私の結婚、女としての一番貴重の10年、何だったか、結構思います。結婚と言われ、女としての10年を他人にただ同然に住み込み家政婦＋家庭教師として捧げてしまいました。一人の人生の中、どのぐらい10年があるでしょうか。

婚姻期間中に、元夫の年収は400万も上がり、丁度私の結婚する前の年収です。しかも、元夫には10年間も継続したキャリアがあります。すでに、40代になった私はこれからどうやって生きていけばよいでしょう。

一層のこと、命を含め、すべてを相手に捧げたほうは一番良いかもしれません。このほうは自分にも、相手の男にも、社会にも一番公平かもしれません。

回答No.18

BWV131

何か後戻りできない決断をするときには、石橋を叩いて渡るとか、着地先の地盤を予めちゃんと調査するとか、着地先の状況によってはやっぱり橋を渡らないとか、大人なんですからそのくらいの用心をすべきだと思いますよ。

リカツという言葉まであるこのご時世に、無職無収入で財産分与も慰謝料もなしで、どうして離婚なんかするんですか？　自分が稼げるようになってから別れるとか、ご主人の退職金や年金を折半して熟年離婚するという方法もあったでしょうに。

質問文やレスを読ませていただいたのですが、質問者さんは何か辛い現状があると、そこではない別の場所を過度にバラ色に思い込んでしまい、リスクや別の選択肢を考えずに思い込みだけで行動して、あとから現実に直面して取り乱すというタイプではないですか？

大企業にさえ入れれば…、この会社を辞めれば…、結婚すれば…、やりたい業種の会社に入れれば…、就職しなくても専業主婦になれば…、この旦那と別れれば…。

「ここではない場所」を求めて人生に関わる決断をする度に、質問者さんはことごとく期待を裏切られているわけですよね。でも、それは周囲から見れば、単に甘すぎる見通しが普通に現実に直面したというだけのことに見えます。

大概の人は、「自分はこうしたい」ということがあっても、うまく事が運ばなかった場合のリスクを考えたり現実に直面したりして、ベストでなくて次点の方法を選択したり計画を先延ばしにしたりします。

「ここはやっぱり辞めずに踏みとどまろう」とか、「きついけど条件を落としても就職先を探そう」とか、「離婚に向けて長期戦で隠し財産を作ろう」とか、現実と妥協した決定をするわけです。

質問者さんの場合はそれができずに、とにかく今の状況から逃げて次の場所へ行きたくて、勤めていた会社や自分のキャリア形成やご主人といった、後から見れば大事だったセーフティネットを、自ら外している気がします。セーフティネットというのは、みんな割と大変な思いをして維持しているのですよ。

文面を読む限り質問者さんは真面目で努力家の方だと思いますが、肝心なところで自分の選択した結果なのに他人や社会のせいにして責任を負おうとしないから、自らリスクヘッジすることを学習しないのだと思います。

しかし、もう踏み出してしまったことは仕方がありません。とにかく、昔は大企業に勤めていたとかご主人は自分のおかげで出世したとか、失った物や過去のことばかり見ていても始まりませんから、今までのことはすっぱり忘れて前を向きましょう。

その上で新しい生活基盤を作っていくことになると思いますが、その基本的な方針や質問者さんに何が向いているのかは、同じ失敗を繰り返さないためにも、職業相談員や女性相談員など客観的に状況を判断できる人に相談するようにした方が良いと思います。

まだまだ人生先は長いです。これから結婚しようかという人だっていますし資格を目指している人もいます。自己責任を自覚して歩み始めてからが本当の大人です。地に足をつけて頑張って下さい。

お礼

離婚する時、自分の力でやり直そうと思っていました。自信もありました。今日の状態になったのは、離婚後に、彼が私にさらなる一撃を加えたからです。この一撃で、今までの私が崩壊しました。（慰謝料も、財産分与も渡さずに、さらに他人の自立の力を奪おうとするなんて、何をするつもりでしょうね。）

若い時、チャレンジ精神が少し強かったかもしれません。リスクを恐れずに挑戦することがチャレンジかもしれませんが、あまりリスクのことを考慮に入れていなかったことは、事実です。

昔と比べると、随分リスクを考えるようになりましたが、それとも、世間一般から考えると、あまり考えないほうかもしれません。

何かするとき、先が混沌として、把握できない場合が多いです。こういう場合、どうしたらよいでしょうか。