相手を笑い、不快にさせてしまう

質問

悪気は無いのですが、
自分が知ってる事を、相手が知らなかったりすると笑ってしまいます。

相手の事を笑っているわけではないですし、
相手が知らない事を、自分が知っているのがうれしいのだと思います。
自分に自信が無いので相手の目みないで笑ってしまいます。
笑ったら相手が怒ると解っているのですが、
我慢しても結局目を合わせないまま、笑ってしまいます。

プライドが高い人が多いので、そのあとひたすらムカムカしてるようで。
そんなときは、気が済むまで長期的に陰湿な嫌がらせを受けます。
そんなかんじで、なんだか面白いと思うと、その人自体を笑っているのではなく、その事を笑ってしまっているのですが、
目を合わさない＋あわせたとしてもわかってくれない人はいる
と思うのです。

自信を持つ事が大切と教わりましたが。今の所なかなかと言う感じです。又、人間なので自信が無いときもあると思います。

知りもしない人の事笑うなという事なのですが、
どうすればよいでしょうか。

こんな自分で、本当にわからないのです。
もし克服した方、わかる方がいましたら教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.2

mlh58853 · ベストアンサー

言わなければならない大事な問題ですから、辛口で失礼します。

＞悪気は無いのですが、
＞自分が知ってる事を、相手が知らなかったりすると笑ってしまいます。
悪気の有無が問題ではなく、して良いことと悪いことの区別が付いていないのが問題です。
分かっているつもりなのでしょうが、それは分かっていることになりません。

＞相手の事を笑っているわけではないですし、
＞相手が知らない事を、自分が知っているのがうれしいのだと思います。
それを相手のことを嘲笑する、というのですよ。
優越感から笑っていることは、目を合わせる合わせないに関わらず回りの人はちゃんと見抜いてますよ。
理解してないのはあなただけです。

＞自分に自信が無いので相手の目みないで笑ってしまいます。
＞笑ったら相手が怒ると解っているのですが、
＞我慢しても結局目を合わせないまま、笑ってしまいます。
自分の心の醜さに驚いたことがないから平気で笑えるのですよ。
相手が怒る怒らないに関わらず、他人の失敗を嘲笑する醜さを自覚していないのが原因でしょう。
勿論、相手が怒ると分かっていながら笑うのは思いやりの無さの現れですから、それも原因の１つです。

＞そんなかんじで、なんだか面白いと思うと、その人自体を笑っているのではなく、その事を笑ってしまっているのですが、
＞目を合わさない＋あわせたとしてもわかってくれない人はいると思うのです。
いいわけと責任を相手になすりつけているだけです。
これは相手の問題ではなく、あなたの問題です。

＞自信を持つ事が大切と教わりましたが。今の所なかなかと言う感じです。
＞又、人間なので自信が無いときもあると思います。
自信を持つという言葉の意味すら理解していないですね。
辞書には、自信とは自分を信頼することと載っていますが、自分の何を信頼するのか分かりますか。
自分自身の本来の価値と能力を信じて頼ることです。
だからそれは目先の知識の有無によって左右されないのですよ。

あなたは自分の本来の価値と能力を信頼していないから、他人が知らないことを知っていたような程度の小さなことで自己評価が上下するわけです。

＞知りもしない人の事笑うなという事なのですが、どうすればよいでしょうか。
以上の文章でおわかりでしょうが、あなたは自分を知らず他人を知らずに生きている人間です。
良書を読み、人とコミュニケーションし、経験を積んで自分の心を磨いてください。
でなければ一生誰からも信頼されない人生になってしまいます。

お礼

一般常識的に区別する事が基本なのですね。
それと、自分は醜いけど、みんなに助けられていると感謝する事も大切だなと思いました。

みなさんの感想を読ませてもらってますが、まだやっとで少し解ってきたくらいです。申し訳ない限りです。

とにかくありがとうございました。

補足

アドバイスありがとうございます。

自分は、人を嘲笑していたのですか。情けないです。
恥ずかしく悲しいですね。

良書以前に嘲笑などの漢字の意味を理解しなければならないなと感じました。
同時に良書を読み、人とコミュニケーションし、経験を積みたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

nikorai33

克服した人も、わかる人もあまりいないと思います。

何事も基本は相手の立場になって考えることですが、

あなたがもし、同じような状況で相手に笑われたら
どう思いますか。

わたしなら、こんなことも知らないあなたを笑います。

これが回答です。

お礼

>自分にちょっとショックを受けました。
というのは、
ちょっと悲しくなりました。

人の気持ちを理解するために、
そういう気持ちをいっぱい感じたいなと思います。

ありがとうございました。

補足

アドバイスありがとうございます。

はじめにこのアドバイスを読んで、
>わたしなら、こんなことも知らないあなたを笑います。
を読んだ時、
自分にちょっとショックを受けました。

前の方々のアドバイスを読み反省しきりのような気持ちになってます。
まだ理解が足りてないと思うので、がんばりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

maple1216

あなたは、思いやりの無い、残念な人です。

あなたの文章を読んでいると、ただ自分を正当化しているだけにしか感じません。
ご自分に甘いんですよ。

あなたが、なんだかんだ言葉を並べても、アドバイスできるのは『笑うな』って事だけです。

以前、同じ職場に似たような人がいました。
話すたびに『ムカつき』しか残らないので、次第に話さなくなりました。
もちろん、信頼も信用もしていませんでした。

『笑わないよう努力する』しかないのですよ。

思いやりを持って相手と接し、思いやりを持って相手の話を聞けば、安易に笑ったりできないはずです。

お礼

自分は、そうだったのですが、
知らない人には信頼してほしい
知っている人には信頼してほしくない

どうしてなんだろうと思いました。
ありがとうございました。

補足

アドバイスありがとうございます。

残念な人、まさにその通りです。
自分に甘いのかもしれません。それは最悪です。
日々自分に厳しくするよう努力したいと思います。

笑ってもらえて、良いと感じるのは、ある程度信頼できる人だけですね。
やっとで、自分の過去の出来事と繋がり理解できて来ました。

多分、mapleさんは、相手の気持ちが解る感性と想像力がすでにしっかりしているのだと思います。
自分もそうできるよう努力したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

rin63

初めまして。

自分は知っている→知らない人がいる→うれしい
うれしいと思えば人は思わず微笑んでしまいますよね。
でも、この状況が「うれしい」と思うことそのものが「大人気ないこと」と認識できるといいですね。

質問者様の文全体が、「自分」の中に起こっている事にしか反応できてません。
はっきり言うと自閉的な感じです。
それでは人間関係はうまく行かないと思います。うまくいかなければ、自信もつけようがないです。

会話の中で、自分が知っていて、相手が知らないという事がわかった時、
相手が知りたがっているか確認→親切に教える（感謝されます）
もしくは
相手はその事に興味がなさそうだ→さらっとその話題は終わらせる

確認すると言っても、「知りたい？」とか聞くのではく、相手の表情（目がこっちを向いているかどうか）や言葉「え？なになに？」とか食いついてるかどうかで判断するのがいいです。「ふーん」だったら興味なさそう、と判断するとか。

聞きたがっていても、あまり詳しく長すぎれば、うんざりされる可能性もありますから、あくまで小出しにして様子を見るといいと思います。
要は、自分と相手があっての関係です。自分の世界だけではうまくいきません。

よろしければ、上記の対応を心がけてみてください。
自分に自信が持てる機会が増えると思います。

お礼

今、自分がどうして人と話しててどうして緊張するかとかがやっとで解った感じがしました。

興味ないのに、相手が一生懸命はなしてくれてるので、
無理やり目を合わせて、話をあわせて、心の糸が疲れ切ってしまうからだと思いました。
そういう時は、自分も自分の意見を主張するくらい真剣に話したらよいのかなと思いました。

ありがとうございました。
ありがとうございました。

補足

アドバイスありがとうございます。

相手を重視する事が大切なのですね。
表情に注意してみたいと思います。
食いついてるかとか、興味がなさそうとか、なんだか面白そうですね。
できる限りがんばってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

Tori_30

相手が怒るという事は既に分かってるわけだ。
じゃあ、笑うな。そこまで分かってるなら、自分の気持ちはどうあれ、笑うな。それが相手に不快感を与えると知っているなら、笑うんじゃない。

相手の立場に立てば分かるだろ？笑われて不快感を与えられる相手の気持ち、想像してみなよ。
誰も嫌な思いなんかしたかないよ。貴方に自信がないとか、そんな事相手には分からないよ。知らないよ、そんな事。
分かるのは貴方が笑うというその事だけ。それが相手にとっては「自分が笑われている」と感じられてしまうだけ。

相手の恥、相手の失態、相手の不幸。
そういうのが起こった時は笑うな。我慢しろ。相手は良い気持ちしないから。傷口に塩塗られるようなもんだよ。
自分の気持ちなんか相手には関係ない。相手には相手の立場がある。それを想像してやるのが”思い遣り”だろ。

面白く思う感情は確かに制御出来ない。
僕だって相手の滑稽な場面とか見ると面白く思ってしまうよ？でもね、そこで実際に笑ってしまうのは気高くないと思う。相手が傷を負って弱っているのに対して追い討ちを掛けるような卑怯な真似はしたくない。
だから、僕はそういう時は笑わない。そこで笑えば僕は人間としての気高さを失う。そう思うから笑わない。

お礼

相手が不快感を感じるのに笑うのは、悲しいと、やっとで解ってきました。
でも、今の時代は、人が笑っていると、
自分が笑われているんじゃないかって思う人もかなり多くなっているのではないかと思いました。

補足

アドバイスありがとうございます。

一緒に笑えたらいいと思ったのですが、笑うところが全く違いますね。
やっぱり、気高さを持つ事ってすごい事だなと思いました。

自分には難しいながら「相手の立場を想像する事」をいつもしてみたいと思います。
ありがとうございました。