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突然の夫の死
昨年の夏、突然の火災で夫を亡くしました どこに行くにも常に一緒でした。 今でも夫の事を心から愛しています。 普通愛する夫を亡くした妻は、 何も手に付かない程、その悲しみに落ち込みます。本当に辛くて どうしたら良いのか分からない等・・・ でも私は、そのような感情が未だに起こらない事に悩んでいます。 パパの最後の姿を警察で見たのに、（葬儀は御通夜はありませんでした）、遺骨を開け、パパの変わった姿を見たのに、 10歳と２歳の息子と、パパの居ない生活を送っているのに、 生活は、いたって前向きで、楽しい事も沢山あります。 世界で一番愛している夫を亡くしたのに、くよくよ泣かない自分が 異常なのか、私と同じ気持ちや体験をしている人が世の中にいるのか、 どうしても知りたくて、またアドバイスを頂きたくて、質問をしました いつか、実感出来るのでしょうか？ すみません、文章がめちゃくちゃで・・・宜しくお願い致します
- ryusenn
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昔、僕の友達が自殺したんですよ。 ２３歳の若さで。 で、その友達のお葬式の日、集まった友人たちとカラオケ行って、お酒飲みながら笑って歌って楽しく過ごしたんですよね。 自殺した友達と関係ない話で盛り上がったり、時にはその友達をチャカしたりして。 こう書くととんでもなく酷いやつらに見えるかもしれませんが、なぜかその日は自然にそんなノリになったんですよね。 無理して友達の死を忘れようとはしゃいでいるわけでもなかったし、かといってその友人のことがどうでもよかったわけじゃないし。 不思議なくらい、なんでもない普通の一日で。 だから死んだ友達を、生前と同じようにチャカして笑うことができたり。 実感が湧かなかったって言葉が一番近い気もするけれど、でもそれとも少し違う気もするし。 本当に自然に、いつもと変わらない日常だったんですね。 今でも、それが何でなのか、これだ！っていう答えはでないですけれど。 死ってドラマや小説と違って、案外こんな自然に受け入れることができるものなのかなあ、って思ったのを覚えています。 あと死者に対して無理に何かを考え出すのが嫌だったのも覚えています。 「俺があのとき、もっと○○してやればよかったのに…！」「こんなことならもっと優しくしてあげれば…」「きっとあいつも天国で見ていてくれているさ！」「なんで死んだんだぁぁ！」 そういうのって、自己陶酔で自己完結で自己満足で自己弁護で、なんか誠実じゃない気がしたんですよね。 いつもと同じように自然でいることの方が、ずっと誠実な気がしていました。 ちなみに、今でも、友人の死を実感できたことはないし、悲しみが溢れてきたこともないです。 僕らがそうだったから「これが普通だ」とも言わないですけど、でも世の中にはそういうこともあるのではないでしょうか？
お礼
ご経験を交えてのご回答、本当に有難うございました。 「俺があのとき、もっと○○してやればよかったのに…！」「こんなことならもっと優しくしてあげれば…」「きっとあいつも天国で見ていてくれているさ！」「なんで死んだんだぁぁ！」 そういうのって、自己陶酔で自己完結で自己満足で自己弁護で、なんか誠実じゃない気がしたんですよね。 いつもと同じように自然でいることの方が、ずっと誠実な気がしていました。 ↑この文章を読んで、やはり、今はこのまま、 自然に毎日を息子たちと過ごしていこうと 改めて思う事が出来ました。 私も「これが普通だ」とは思わないですが、世の中には様々な、 それぞれの経験や人生があるのだと 改めて思いました だけど、こうやって、共感できたり、様々な方の経験や意見を 知る事が出来て、そしてアドバイスを頂き、本当に良かったです 本当にありがとうございました。
- pipi-goo
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お悔やみ申し上げます。 人間っていろいろですよ。私は理解できます。 私も去年、父を病気で亡くしました。でも結構あっけらかんとしています。きっと、妻を亡くしたとしても同じような気がします。 何故かと言われれば、私も困ってしまうのですが・・・ 回答にはなりませんが、少なくとも理解者はいるという事で！
お礼
質問を読んで頂き、また回答して頂き、本当に ありがとうございました。 誰にも言わなかった気持ちを、打ち明けて、 理解できる と言って頂いた事、 言葉では表現しづらいのですが 勇気を頂きました 本当にありがとうございました。
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ちょっと暗い内容かもしれませんが、誰にも話せないので投稿します。 私は現在新婚で専業主婦になりました。 夏頃まではバリバリ仕事をしていて、家になかなか帰れない ような事もありました。 主婦になって暇なのか、自分が元々考え方がおかしいのか 夫の死が怖くて仕方が無くなりました。 夜寝ていても、ふっと目が覚めて「どっちが早く死ぬんだろう？」 とか考え始め、寝れないことも度々あります。 夫が死んだら・・と考え始め、金銭、私も働かなきゃ・・ この家のローンはどうしようとか馬鹿馬鹿しいことを考え始めます。 朝早く主人のお弁当を作るのが時に苦痛になり、最近は 寒くなったせい、かもっと寝ていたい、という思いがあるのか 朝起きてぼーっとしている時に「夫が死んだらこんな早起きしないでいいのに」とか無意識考えてる自分もいます。 死を怖がるくせに、なんだか望んでるの？私何考えてるの？ と自己嫌悪になります。はっと我に返って、時々自分はおか しくなったのかって怖くなります。 出勤する夫を見送る時も、これが最後の主人の姿だったらどうしよう とか思うこともあります。夫と楽しく話をしたり、旅行に行ったと きでも、こういう幸せっていつか終わるんだよねともう１人の自分 が冷めた目で考えてるんです。やっぱり私おかしくなってしまった んでしょうか？？ 周りからは新婚で、優しい旦那様もいて、幸せね～と言われます。 友人といると明るいキャラクターのせいか、悩みなんてなさそう とよく言われます。だけど、こんなばかばかしいことを無意識に 考えてしまう自分がいます。 カウンセリングを受けたり、病院へ行っても、結局は自分自身の 考え方と、時間の有効な使い方などで矯正できるはずと思うので 頼りたくありません。ですが、こんな変な考えが浮かんでから ２ヶ月くらい経過し、自分で自分にウンザリしています。 私は小さい頃、両親が仲が悪く、家庭での幸せを知りません。 いざ自分が幸せな家庭を持てても、幸せな家族＝いつかは崩壊する という図ができてしまってるのかなと考えたりもします。 何が原因なのか、この馬鹿な考えを止める良い方法はありませんか？ 本当に変な質問で恐縮ですが、悩んでいます。
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