どうしてＤＶが起こると思いますか？

質問

私はＤＶの被害に遭ったことがあります。皆さんはどうしてＤＶが起こると思いますか？また、遭わない為にはどうしたらいいと思いますか？

回答No.9

usap · ベストアンサー

何度もすみません。

強い男の人とか、男っぽい男の人が好きな気持ちわかります。
私は今でもそういう人が好きです。
たまたま他の回答で、andreaさんが高校2年生だと知って驚きました。
そんなに若いと思っていなかったので、私（２７歳）の感覚で回答を書いたので
ちょっと飛躍しすぎていたかもしれません。ごめんなさいね。

それくらいの時期は、「強さ」というのをたぶん、「力の強さ」と勘違いしたり、
限度を超えた怖いもの知らずなところを「男らしさ」と勘違いしてしまう時期なんじゃないかなと思います。私はそうでした。
それに、周りの男の人もそういう人が多いと思うんですよね。
自分が大人になれば、年齢だけでなく精神的にも大人の人に出会うと思います。
子供だなと思う人とは、自然に関わらないようになってくると思うので。

「強い人」って価値観が変わると、自分の気持ちを抑えられずに、誰彼かまわず殴ったり、力でねじ伏せようとする人じゃないってこと、気付くときがくると思います。まだまだ若いですから、いい経験になったんじゃないかなぁ。
この経験を忘れなければ、きっといつか素敵な人に出会えると思いますヨ。
がんばってくださいね。

お礼

そうです、高校２年なんです。今年は受験で大変です(涙)。勉強しなきゃ…。

＞自分が大人になれば、年齢だけでなく精神的にも大人の人に出会うと思います。

そうですね。変な話ですが、私は最近真面目な相談は大人のおばしゃんにしている事が多いです。何故かというと、彼女たちの方がしっかりした答えが多いから。同年代の子に聞いてもあんまり明確な答えが返ってこないんですね。

強い人…誰彼構わず殴るのは論外だと思いますが、どういう人が強い人なのかハッキリは分かりません。まぁ、ゆっくり答え出していけばいいと思うのでそんなに焦ってはないです。

＞まだまだ若いですから、いい経験になったんじゃないかなぁ

これ、相談したおばしゃんにも言われました(笑)。同じ事を経験しても考えて自分なりの答えを出さないと意味がないよって。

何度もご回答して頂いてありがとうございました。質問して良かったです。少しスッキリしました。

回答No.8

usap

DVに限らず、男女の問題って、一方的にどっちかだけが被害者になるケースはあんまりないと思っています。

たとえば「失恋しないようにするにはどうしたらいい？」とか「ふられないようにするにはどうしたらいい？」とか、そういう「傷つかないためにどうしたらいいか」という質問にはコレという答えがないように、DVについても、その人のおかれている状況次第で、解決策は違ってくるものだと思うんですよね。

今はその暴力をふるう男の人とは、決心して別れたということなので、そういうつらい思いをしないためには、今後はつきあうまでにはじっくり時間をかけ、相手を見極めることが大切なんじゃないかと思います。バカだから仕方ない、と自分で自分にさじを投げてしまったら、それは誰にも解決できない問題になってしまうと思います。

男女の問題は、DVだけではありませんよね。
暴力はふるわないけど浮気がひどいとか、言葉の暴力がひどいとか、金銭的にひどいとか、いろいろ問題はあります。
問題のまったくない、しあわせな時期なんて、そう長くは続かないし、逆にそういうしあわせが長く続くと、物足りなくなるもんなんじゃないかなぁとも思います。

私は20歳くらいのときに、暴力的な彼氏とつきあったことがありました。元暴走族とかそんなのはわかりませんけど、当時チーマーというのが流行っていて、強い男とか強い彼氏にあこがれていて、何かの勘違いで私はそういう男を好きになりがちでした。やさしい人がいても、そんなやさしいだけの人なんて弱そうでいやだとか物足りないとか思ったりしていて、難しい恋愛をあえて選んでいたような感じでした。今はそういう恋愛を繰り返してみて、もう安心できる人がいいと心からのぞむようになったので、やさしい人にめぐり合うことができました。

andreaさんもDV被害だけに焦点をしぼらず、自分がどういう人とどういうつきあいをして、どんなしあわせを望むのかをもう一度考えてみたらどうでしょうか。問題がある相手や、問題がある恋愛でも、それなりに満足していれば他人がとやかくそれを責めることではないと思っています。

今ある出会いの中ですぐに決めようとせず、たくさんの男の人に出会ったり、いろんな人の話を聞いたり、そういうことから人を見る目を磨いてみてください。たくさんの人に出会った人だけが、人を見る目をつけることができると思います。悪いところだけじゃなく、いいところにも目を向けられるようになると思います。
数々の困難を乗り越えたら、自分の感情を抑える方法というか、恋愛にだけに限らずなんでも好きなだけではうまくいかないということがわかるだろうし、それを行動に移すこともできるようになると思います。人間は誰でも完璧ではありません。いろんな経験から少しずつ成長できればいいんじゃないかしら。
「相手に何かを望むより、自分が変わるほうが早い」
私の経験から言えることはそれだけです。
参考までに。

お礼

３度もご回答ありがとうございます。
えーっと、私も心の中を整理するのに十分な時間が必要だと思ってます。だから、今は誰とも付き合う気はありません。また同じ様な目に遭っては困りますからね。自分なりに「ＤＶに遭わない為にはどうすればいいか」よく考えますが、まとまらなかったので、皆さんのご意見を参考にしようと思って質問させてもらいました。

私の好みのタイプは男っぽい、強そうな人なんです。自分でも強い人は暴力の傾向が強いのも分かってますし、男っぽいとか女っぽいとかに拘るのは良くないと思うんです。だけど、頭で分かってて心で分からないというか…。出来れば治したい。

「どんな幸せを望むのか」これもよく考えます。問題がある恋愛でも、それなりに満足していれば…ということですが、勿論完璧な相手や完璧な恋はないと思います。私の場合はその限度を超していました。すごくストレスが溜まってて胃が痛くなったり(私の体は頑丈な方なので滅多なことでは胃が痛くなったりしません。他は受験の時になったくらい)、両親にも「今のあんたは幸せじゃなさそう」と言わせてしまいました。何度も包丁で脅されたりしましたし…。本当に気が狂いそうでした。

私もいろんな人に出会ったり話聞いたりする事は大事だと思ってます。民間の相談センターの方にも大変お世話になりました。それがなかったら今の私はなかったでしょう。

どうもありがとうございました。大変参考になりました。

回答No.7

loverydo

おかしいな。ごめんなさいね。私のＵＲＬが間違ってるんですね。
ＧＯＯのトップページでカタカナで「チェリーブラッサム」で検索したらたぶん１番にでてくると思います。

お礼

「チェリーブラッサム」でしたか！全部は見たことありませんでしたけど、断片的に見たことならありました。もっと詳しく見てみようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

loverydo

ＮＯ．０３の者です。私もためしてみたら「見つかりません」になりました。アドレスバーに直接入力してみてください。
ここには、かなり深刻な状況にある人が多くいらっしゃいますので、簡単にはいけないようになっているのかも？！（そんなことってないですかね？）
でも、無事に別れられたのであればよかったですね。これからはいい恋愛をしてくださいね。

お礼

直接アドレスバーに入力しましたけど、ダメでした(涙)。う～ん…。もう消えちゃったのかな？何というＨＰですか？何度も申し訳ない。。

回答No.5

usap

問題が起きないときに、問題を察知するのは難しいと思います。
そういう人だとはじめからわかっているのなら、結婚したり、つきあったりするような関係にはならないのだろうし・・・。

暴力をふるったりしそうにない人が、突然豹変するのなら怖いですが、元暴走族とかだと、多少は想像つきそうな気もしますが。。。

やさしそうな人とつきあうようにするか、一度でも手をあげられたら別れるようにするのが、自己防衛としては一番いいと思います。
たいていの人は「この人はいつか変わってくれるはず」「いつかわかってくれるはず」そう期待したり、逃れられないと思い込んだり、誰にも相談せずに一人で考え込んだり、思い込んだり、殴ったりしたあとに急にやさしくなるから、そのギャップからか何か「根は悪い人じゃないのよ」と思ってしまっているとか、恋愛の場合、そういうのが原因で被害が拡大していると思いますがどうですか？

私の家も、昔は父親が母親を殴り、母親が離婚してからは、変わりに私が殴られていましたが、今はそんなことが嘘みたいに父と私は仲良しですよ。私が一人暮らしをはじめて、離れて暮らすようになったこと、それから、私も言い過ぎたり生意気だったりしたことを後悔したことや、こういうことをしたら怒るとわかっているのに我を通そうとしてしまったことを反省して、うまくやっていくために、お互いが譲歩しあった結果だと思っています。お互いに愛情があったし、憎みあっていたわけではなかったので、表現の仕方が良くなかったんでしょう。
私の場合は、親子だったからかもしれませんが。
参考までに。

お礼

＞元暴走族とかだと、多少は想像つきそうな気もしますが。。。
頭冷やした今なら分かります。夢中になったら悪いところ見えないんですよね…。バカな奴だと思って下さい。

確かに相手を信じることで被害が拡大するでしょう。だけど、好きになる人が必ずしもいい人だと限りません。最低な人を好きになることだってあると思います。イヤななれば別れるというふうにすぐ気持ちが切り替えたら大丈夫なんでしょうが、人間はそれがなかなかできないと思います。特に女の人は。

私はＤＶのシェルターに行っていろんな人と接しましたが、女に責任はないと痛感しました。本当にどうでもいいような事で殴られるんですから。学校の休み時間に電話かけるのを忘れていた(大した話はナシ)とか、街を歩いてて他の男をチラっと見たとか。口で言えば済むことでしょう？ＤＶをする男というのはそれくらい子供なんですよ。

usapさんも暴力を受けたにも関わらず、お父様と仲良くされているようで…親子と恋人は違うってことですかね。でも、お父様が暴力を止めるまでには相当な葛藤があったと思います。今のままの関係を続けて下さいね。って、私が言うのも何か変ですが(笑)。２回もご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.4

teni-toiru

親が子供心を忘れているから。
大人が嘘をついているから。
子供の目線でみれない大人が多いから。自分の目線でしかみれない大人が多いから。早く大人になりたいという気持ちがはやく子供の頃の思い出を忘れるから。
子供のころあまりいい思い出が無い人とか虐待しそうに思える。
子供はおまえらが思ってる以上にヤンチャで残酷な面も備えている。
それをわかってない大人が多いから。
子供を好きだとかかわいいとかの理由で子供を生むアホが多いから。
大人は子供のあるべき姿を勝手に理想に置き換えて作り上げているから。
以上のことで虐待というのが生まれると思う。
*大人っていうのは虐待してる大人ってこと。すべての大人じゃない。

お礼

うむ…なんか難しい(笑)。
＞子供を好きだとかかわいいとかの理由で子供を生むアホが多いから。
これには激しく同意！！私の知り合いで１５歳で子供産んで(男は１７歳)結婚した人いますけど、男の方は浮気してます。子供が可哀想。２人も子供いるのに…。しかも収入もやっと生活できるぐらいで、親に頼ってます。自分で育てられないのに産むなっつーの。

回答No.3

loverydo

どうしてＤＶが起こる？それだけ未熟な男が多いからですよ。喧嘩には「お互いに悪いところがある」けど、暴力は　原因がどうであれ　振るったほうが１００％悪いですよ。犯罪なんですから。言葉の暴力だって立派な犯罪だって知ってますか？そして、「お前が～～だから・・」とか、「打たれることをする方が悪い」などと　暴力を相手のせいにしたり、暴力のあと、手のひら返したように謝ってやさしくなったりするのも　彼らの大きな特徴ですよ。私も全身青痣だらけで病院にも行けなくなったり、顔に傷やあざをつくって　親にも会えなくなったりしましたが、警察にいくのが一番です。証拠の写真を撮って。
ＤＶに遭わない為には、何事にも冷静に対応できる大人の男と付き合うことです。ＤＶはほぼ１００％治りません。今現在の彼　またはご主人が　暴力男であるならば、即刻別れることです。絶対になおりません。
私が救われたサイトを参考までにお教えします。ここのＢＢＳで勇気付けられましたよ。

参考URL：

http://www02.so-net.ne.jp/^cherry-b/

お礼

アドバイスありがとうございます。
せっかくＢＢＳのＵＲＬ教えていただいたのに、「ページが見つかりません」という画面になりました…。申し訳ないですけど、もう１度教えていただけますか？出来たら直接ＢＢＳに行くのではなく、ＴＯＰページでお願いします。

私も「お前が悪いから殴るんだ」と言われた事ありますよ。暴力の後は優しくなりますね。それで、「もうしない」とか「次したら別れていい」と言ったり、契約書書かせた事もあるんですが、殴っている最中にそんなもんは通用しませんでした。

今現在の彼と書かれてますが、もう別れましたよ(笑)。ご心配なく！別れて４ヶ月ぐらいたったので、だいぶ自分の中でも整理がつきました。私もＤＶはほぼ１００％治らないと思います。だけど、付き合っている時はそれが分からないんですねぇ。ちゃんと謝ってくれたし、治るかも…って思ってました。今考えたら馬鹿らしいですけどね。

回答No.2

gon1234

ＤＶする人はもし結婚していなければストーカーになっている人が多いと思います。ＤＶとストーカーの根が一緒だと思うのです。

そうだとすると、子供のころに甘やかされて育ったことが原因ということではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞子供のころに甘やかされて育ったことが原因ということではないでしょうか？
そんなに詳しくは分かりませんが…彼の自己中心的な性格は育った環境が大きいと思います。

回答No.1

usap

DVはドメスティックバイオレンスのことですか？

もしもそうだとしたら、原因は様々だと思います。
旦那さんが奥さんに暴力をふるう場合は、暴力をふるう旦那だけが悪いと一概に言えなかったりするし、個々がどういう状況なのかにもよるんじゃないでしょうか。

家庭内暴力の被害に遭わないためには、冷静に話し合える環境を作ることが大切なんじゃないかと思います。

男の人は女の人に言葉で言い返せないために、追い込まれて暴力をふるうパターンや、女の人が何も言わないから、それに逆上して「何とか言え」「どう思ってるんだ」「その態度はなんだ」というような感じで、暴力をふるうパターンもあると思います。どちらにしても、意思の疎通がうまくいかず、短気なほうが感情を抑えきらずに暴力をふるってしまい、一度そうなると次からもそうする、というようにパターン化してしまうんじゃないかなと思います。

相手が短気で逆上しやすいタイプなら、第三者を交えて何度か話し合うとか、それでも難しければ、離婚するとか別居するとかで、離れたり冷却期間を置いたりするしかないんじゃないかなぁと思います。

それぞれに心の問題を抱えていたり、原因がひとつではなく複雑な場合も多いようだし、それぞれがそれぞれの原因、どうしてそうしてしまうのか、なぜ冷静に話し合うことが難しいのか、家庭内の問題だけでなく、個人の問題もケアを含めて丁寧に考えていく必要があるんじゃないかなと思います。
参考までに。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

＞DVはドメスティックバイオレンスのことですか？
そうです。言葉足らずですみません…。

私の場合は段々言い返せなくなりました。言い返すと殴られるから。大体何でも言う通りにしてましてね。今考えたらすごく腹立ちますけど、言い返して殺されるよりはマシだと思ってたので…。

相手はusapさんの言う通り、短気な人でした。彼は幼い頃父親に殴られて育った過去もあるようでしたし、元・暴走族の人なので力で何とかなるという意識があるんでしょうね。

＞相手が短気で逆上しやすいタイプなら、第三者を交えて何度か話し合うとか、それでも難しければ、離婚するとか別居するとかで、離れたり冷却期間を置いたりするしかないんじゃないかなぁと思います。
やっぱり、問題が起きてからしか対処できないということですかねぇ？う”～む…。