55歳のお遊び？

質問

30近く年の離れた、住む世界の違う人の考えることが、２０代のひよこ頭にはまったくわかりません。50前後の管理職以上の方、助けてください。

彼は知性、品格ともにすばらしく、資産もとてもあります。
私に、応援するから社会に貢献しなさい、そして常に綺麗でいて、そばにいなさいといいました。
私は初め、要は愛人になれと格好つけて言われただけかと思い、少しいい気持ちでいました。その言葉通り、彼のそばにいて、知らないことをたくさん勉強したいと思いました。彼の下心を受けようと思いました。

電話は毎日かかってきます。が、会話する週、１コールで切ってしまいかけ直しても出ない（明らかに不自然）週など、ムラがあります。彼の気分次第のようです。またそれについて、どうでもいい嘘をよくつきます。海外から電話しているとか、海外だったから電話できなかったから、とか、聞いてもいないのにです。

月一度か二度デートをします。キスもします。でも私が抱かれたいと言わないと抱きません。（言わせようとすることはあります）。君は僕のものだとはいいますが、好きだとは言われません。

体よく遊ばれただけかと半分思っていますが、
私の出張先にわざわざ会いにくる
仕事、人生の方向について具体的に聞いてくる
（家族のいない間に）家に招いてくれる
君がしたいことならなんでもしてあげようと常に言ってくれる（なにも頼んだことはありません）

なにしろこんなつかず離れずの関係がもう２年も続いていることが不思議です。
遊んで終わりにしたいのなら、もう連絡してこなければいいのに、
愛人にしたいなら嘘をつく必要なんてないのに、
若者への社会福祉ならビジネスライクになればいいのに、

と、彼がどうしたいのかわけがわかりません。

なんだか純粋な中学生にでも恋されて、格好つけるため、また理性を保つためにわけのわからない嘘をつかされている感じもします。
適当に遊んで、私から愛想をつかすのを待っているのでは、と思うときもあります。

いったい私をどうしたいのでしょうか。
手玉にとられないように必死で考えてきましたがやっぱりもうてのひらの中のようです。
アドバイスください。お願いします。

回答No.3

noname#98329 · ベストアンサー

なるほど。人として尊敬しているのですね。
彼はあなたに楽しい時間とためになる知識を提供しあなたは彼にセックスと若さを与える
そういう等価交換ができてるのかもしれませんね。
彼があなたに優しくするのはあなたと離れたくないからだと思いますよ。
等価交換である自信がないないから、あの手この手であなたの気を引く努力をしてるのだと思います。
かといってあまりに関係が濃密になると自分自身の家庭や社会生活にも悪影響がでてきてしまうからあまり来られすぎても困る。
つまり微妙なさじ加減で調整しなければいけません。
あなたを勘違いさせるために優しくするというアメと、勘違いしないように冷たくするというムチを使い分けて彼なりに調整しているのだと思います。
今の状態が彼にとって一番居心地のいい関係なのだと思います。
あとはあなた自身でどうしたいのかで選ぶべきだと思います。
あなたが逃げれば彼は追う、あなたが迫れば彼は逃げると思いますが本気で逃げれば彼は追うのを諦めるでしょう。
あなたが彼と縁を切りたくないのであれば現状維持が一番いいのではないかと思います。

お礼

お返事ありがとうございました。

正論や倫理感を振りかざさない冷静な分析、ありがとうございました。
一番しっくり、納得のいくご助言でした。彼の立場としてはそのとおりでしょう。現状維持が一番いいかもしれませんね。
でもそれだけでは悔しいので、もうすこし駆け引きにでて優位に立とうと思います。
さてどうやって追わせるか．．．がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.6

-justice-

横やりを入れるようですけども・・・

＞私の愛する人、大切なことはちゃんと別の安全な所に守ってあります。ずるいしたたかな女です。

きっと、その安全な所に守ってる「つもりの」愛する人、大切なこと、全て失ってから気付くんでしょうね。
敢えてお金を要求しない、ではなくて、ほんとは要求できないのでは？？
ほんとにできるというのなら、その「尊敬すべき知性・品格・資産を備えた」彼から1億でも2億でも、要求してみたらどうですか？？
きっと電話すら出てくれなくなるでしょうね。

彼を手玉に取るなんて無理です。小娘なんて、初老の経営者からしたら、「単なる火遊び」でひねりつぶしておしまい。
あなたが狙ってる、家庭崩壊とか社会的地位を失わせることなんて、できませんって。目を覚ましてください。
未成年だったら揺すれたのに、残念ですね。
そんな実現可能性のない「夢」なんて見ないで、自分を磨かれたらいかがですか？？
質問者様と同世代の女性の観点から、アドバイスさせていただきました。

可能性は低いとは思いますが、参考になれば嬉しいです。

回答No.5

tokking

再度お邪魔いたします。

私は質問者様のことを「最低でひどい女」とは思ってはいませんよ。
そこまでの自覚と覚悟があっておやりになっていること、ご自身が納得いくまで
徹底的にやり通せばよいでしょう。
その男性からは良識的なことは何も学べなくても、ご自身の行動によって何かしら得る物があるかもしれません。

私は質問文、他の方々の回答、それに寄せているお礼の文章を素直に受け止めて
自分なりの正直な考えを書いたまでです。
一般的、常識的に照らし合わせての正論や倫理観を振りかざしてはいません。
質問文を読んだ上でのあくまでも私個人の感想、考え、忠言です。

>私を愛してくれるひとほどこのような助言をしてくださるんだと感謝します。
そうですね、まさにこの通りです。ですので私は前回の回答に書いた内容を貫きます。

ただ最後にひとつだけ。
>彼がどうしたいのか、正確に分かりたいと思い、相談したといういきさつです。
これはちょっといただけないですよね。 これでは「釣り」の質問文ということになってしまいます。

回答No.4

tokking

最低・最悪の５０代男性ですよ。
きっぱりと縁をお切りなさい。

>彼は知性、品格ともにすばらしく、資産もとてもあります。
資産は別にして、「知性」「品格」？など微塵もないではないですか。

>応援するから社会に貢献しなさい、そして常に綺麗でいて、そばにいなさいといいました。
常識をわきまえて、本当に若い人を応援する立場の方は決してこんな矛盾したことは言いませんよ。

あなた（敢えてこういう呼び方をします）このままではボロボロになって
社会人としても、女性としてもお先真っ暗です。 幸せな将来とは無縁になります。

私は女性ですが、連れ合いはちょうど５２才。職業柄、周りは男女問わずに２０代の方々が多いです。
仕事上のこと、またプライベートな相談を受けることもままあるようですが
そんなうら若き女性をまるで玩具のように扱うなどということは決してしません。
というか、これは連れ合いに限らずに「知性」「品格」以前に、大人が常識的に持ち合わせていなければ
ならない社会のルールです。

５０代にもなれば、どんなバカでも人格障害があっても経験値さえあれば２０代の女性を飼い殺しのような
状態のペット感覚でそばに置いておくくらいのテクニックはありますよ。

「お金」も要求しない、言いなりになる都合のよい玩具としてしか扱っていませんよ。
あなたに社会人としてためになることを教えることなんて出来るわけもないし
そんなつもりも全くない。
恋愛感情？そんな感情も全くないでしょう。

本当にあなたに対して真摯な恋愛感情があるのなら、とっとと家庭を整理して
あなただけのために一人になることをするか、もしくは愛する女性を傷つけることになると判断したら
あたなの前から姿を消すのが「人格者」のすることです。

２年もの間、その男性につかず離れず、不信感さえ抱きながら「知らないことをたくさん勉強」できましたか？
何か学べたとしたら「知らないこと」＝「野卑で下劣な初老男性の実態」ではないですか？
社会貢献をするため、または社会人としても素敵な女性としても成長できることは
一切学べてはいないではないですか。

一刻も早く！その男性像の幻想・妄想をご自分で解き放って下さい。
あなたが疑問に感じている「？」という直感は全て当たっているのですよ。

こういう輩が存在することを知った、まっとうに若い方を育てたいと努力している
大勢の５０代の管理職、だけでなく人生を長く生きた経験ある先輩諸氏は怒りを通り越して
無視するでしょうね。
質問者様もお若いとはいえもう成人した女性。そんな扱われ方をしていても助言すらしてくれないでしょう。

年齢が上でも同じくらいの世代でも「公私混同」して寄ってくる男性を排除できる器量のある
大人の女性になって下さい。お願いだから。
いくら地位や名誉があっても「人格者」であるかどうかの判断が出来るように。

質問者様の知性、感性を磨くためには安易に誰かの力を借りる必要はありません。
そんな「まるで質問者様と同年代の男子」さえしないような不純で不埒な行為をしている男性を
恋愛対象などと捉えてはいけませんよ。

これは、その男性と同じ年代の連れ合いだけでなく親しい友人・知人が多くいる私からの
助言というより忠言です。

・・・全く個人的にですが、男性（女性もいますが）が自分達の欲望におもむくままに
完全に自分が支配できる年端のいかない子供を買春している絵図らと重なり吐き気さえもよおします。

お礼

ご忠言ありがとうございました。

予想通りの正論で、親身になってくださるありがたい確認になりました。
友人や親に相談せずネットにかいたのは、私がこのような正論を予測し、それでも素直に真っ正面から受け止められないからでしょう。私を愛してくれるひとほどこのような助言をしてくださるんだと感謝します。
ありがとうございました。

でも、私は自信過剰で馬鹿な女です。彼とはお互い様、最低同士お似合いかもしれません。彼以上にしたたかで不純な人間なのです。
彼に対して全力で戦ってみたい。その先に失敗があっても戦わないで安全に生きるよりまし、と思ってしまいます。なぜ挑むのかわかりませんが、性根なのかもしれません。
じつは上記の相談には続きがあって、私は彼にぼろぼろにされるつもりはありません。私の大切なポジション、人、プライドはもうすこし離れたところにおいておいてあり、彼には純情なふりをしている、というところです。あわよくば彼を私に夢中にさせて、私をおもちゃのように扱えると思ったことに後悔させたいと思っています。そのためにも、彼がどうしたいのか、正確に分かりたいと思い、相談したといういきさつです。（もしも純情に私に恋をしてしまっていたのなら、かわいそうなので少し距離をおきましょう。）

抱かれようと思ったのも私の意思、私にとってあまりセックスは重要ではなく、それが武器になるのなら使おうと思ったまでです。お金を要求しないのも、（彼にとっては）はした金で、いいように扱える女と思わせないためです。

最低なひどい女とお思いと思います。
でも、頭をフル回転させて難解ゲームに挑んでいるようで、わくわくするのです。

回答No.2

noname#98329

あなたは毎月のお手当てとかもらってるのですか？
１回ごとのおこづかいですか？
何のために彼とつきあってるのですか？メリットがあるから？
彼が好きなのですか？
あなたがどうして彼と離れないのかがわからないとみなさんちょっとお答えしにくいと思いますで補足要求させていただきます。

補足

お返事　ありがとうございます。

おこずかい、お手当て等いっさいもらっていません。
彼から離れないのは、電話だけでもすごく勉強になるからです。
働くこと、仕事の考え方、悩んだとき．．経営者というのがどう考えるのか、とても勉強になります。
愛人関係ではなくとも、彼と連絡を今後もとり続けたいと思うのです。

回答No.1

sdfsdfsdfs

>いったい私をどうしたいのでしょうか

というよりも、いったいあなたがどうしたいのか。
文面で判断すると馬鹿馬鹿しいことこの上ないのですが。
愛人となると面倒なんですよ。
今のように都合よく自分の気の向いたときだけというのがいいのです。
しかも30も年下。
その男のアホ面がみてみたいです。
あなたにはイイ男に見えてるのかもしれませんけど。

＞君は僕のものだとはいいますが、好きだとは言われません。

はい、その通り。
すっかり自分のものにしたつもりなんです。
しかも自分はあなたのことを愛していない。
でも『自分のもの』なのです。

お礼

お返事ありがとうございました。
私はどうしたいのか。それは、
社会的に成功しすべてをコントロールしているつもりの彼をコントロールしたい、です。自分がどこまでできるのかの挑戦です。
愛人に成り下がるつもりはありません。
私の愛する人、大切なことはちゃんと別の安全な所に守ってあります。ずるいしたたかな女です。

彼が私を自分のものだともっと思って、所有欲が大きくなってきたら、
そのときこそ彼が私のものになります。