すぐ不機嫌になる夫

質問

主人がすぐ不機嫌になります。不機嫌というよりすねてふてくされます。口数が少ないので不機嫌になると舌打ちため息頭をかきむしるなど口で言えない分態度で怒っているのが分かります。原因は本当にしょーーーーもないことで、私は呆れて疲れてしまいます。短気は損気と言うのですが、、、、穏やかな性格に変えられない者でしょうか？終いには子どもに当たってしまいます。暴力はないのですが明らかに不機嫌な口調で八つ当たりです。
脳の一部がおかしいにでは？？？？と考えてしまいます。
何かいい考えあれば教えて下さい。

回答No.6

tazukoeiji · ベストアンサー

まずはあなた様からの旦那さんへの態度を改める事を考えてみましょう。思っているよりも男性は「デリケートでナイーブ。そしておこちゃま」なんです。

お子様がいらっしゃるとの事でなんでも「子供優先」な暮らしにかたよりがちですよね。まずはそこから考えます。
何をするにも「まずは旦那さん中心に意見を聞く。」
優先順位第１位にしましょう。
それを叶えるかどうかは家族内で決めればいい事なので「絶対的権力」を持たせる事とは訳が違います。
まずは「なんでも先に伺う」・・それによって彼は「自分が大事に、頼りにされているんだ。一家の主は自分なんだ！」と思ってくれます。
そう思ってくださるように質問者さまが努力してみてください。

たとえば子供に「今日は何が食べたい？」と聞く前に「パパは今日何が食べたい？」と聞くだけです。簡単な事です。
たとえばパパは「カレー」子供は「オムライス」だったとしたらまずは子供に「今日はカレーです！」と言います。
「え～！」と子供がごねます。「パパの意見尊重です。」と言います。
そこで「まぁまぁ、今日はオムライスでいいから～」となります。

コレで彼は舌打ち頭かきむしることはありません。
人はなぜ不機嫌になるのか。それは自分を尊重してもらえない環境に、どうにもならない苛立ちを覚えるからですよ。

奥様として上手に旦那様を持ち上げる腕を、磨いてくださいね。

お礼

有難うございます。主人を持ち上げてみます。

回答No.8

hurasuke

返答ありがとうございました。とりあえず、わかる範囲で補足いたします・。

>例えば「○○は？」と聴かれて私が返事をしなかった（聞こえてなかった）

　これだけでは限定的に考えるしかありませんが・・・
　ご主人は「あなたに無視された」と思って腹を立てたんでしょうね。実際はあなたのおっしゃるように「あなたには聞こえてなかった」からですよね？そのお二人の意識の違いこそが問題なのではありませんか？
　もう少し細部まで考えてみますが、あなたが返事をしなかったのは聞こえなかった為ということですが、どのくらい聞こえなかったのですか？何か言ってるのは聞こえたけど何を言ってるのか聞こえなかったのでしょうか？それとも、ご主人の問いかけが何も聞こえてなかったのでしょうか？
　もし前者ならば「え？何？」くらい問い返すことができたでしょうから、あなたの配慮不足です。もし後者なら聞こえてないのに聞こえてると仮定して独り相撲をとってるご主人が全部悪いですね。

>渋滞で車が進まない時などです

　渋滞そのものでイライラする人は確かに多いですね。私は車に乗らないのであまりわかりませんが＾＾；。とりあえず、渋滞中の車内ではあなたとご主人は相性がよくないみたいですから、対策としては渋滞の可能性のある移動を避けられてはいかがですか？
　電車だと立ちっぱなしになる可能性もありますが、車の渋滞程のトラブルはそんなにないので、私はイライラもなく快適です。

　具体例を出されたらまた何かお答えします。

回答No.7

19840e70e9

旦那様は神経質なんじゃないですか。
何についてキレルのかわかりませんが・・・。
カルシウム不足とかでは。
あなたも旦那様の話を真剣に聞いてあげたらいかがですか。
あなたも穏やかに接してあげたらどうですか。

お礼

有難うございます。私も主人の話を聞く姿勢を持ってみます

回答No.5

hurasuke

不機嫌の原因は何ですか？しょうもないこととしか書かれていませんので客観的に判断いたしかねます。

　ただ、ひとつはっきりしていることがあるんですが、「しょうもないこと」で腹を立てる人は世の中に一人もいません。どんな人もその人にとって許せないことだから腹を立てるんです。あなたにとって「しょうもないこと」が、彼にとっては許せないことなんじゃないでしょうか？

　許せないことが多いほど、確かに器の小さな人間だと言うことはできるかも知れません。しかし、彼が何に対して腹を立てたのかを論じずに、アダルトチルドレンとか脳がおかしいとか考えることはできないと思います。自分に理解できないという理由で相手を病気扱いしてはいけません。

お礼

有難うございます。しょうもないことは本当にしょうもないことで、、、例えば「○○は？」と聴かれて私が返事をしなかった（聞こえてなかった）など、、、渋滞で車が進まない時などです

回答No.4

formidable

＜不機嫌＞＜八つ当たり＞の心理学的な意味を知ってみましょう。
それと
心理学用語集で＜受動的攻撃＞についても
広く深く知ってみましょう。
正しい知識が得られますと
違った展開になるでしょう。

他、＜怒り＞＜攻撃＞の心理学的な意味や
＜投影＞＜転移＞＜シャドー＞＜ミラー効果＞についても
心理学用語集で知ってみましょう。

【研究】
それとなく、
彼の（祖父母・ご両親の生育史を含めて）生育史を知ってみましょう。
見えてくることがあります。無理のないところで、
ゆっくり進めてみてください。質問を工夫しますと、
いろいろなことが広く深くわかって参ります。

※質問魔とおもわれないように創意工夫して
展開してくださいませね。

お礼

有難うございます。私も心理学的に考えていたところです。
ちょっと主人を研究してみます。

回答No.3

0913

精神的に幼いんですね。
いわゆるAD（アダルトチルドレン）です。

単なるAD であれば、ゆっくりではあっても、成長できる可能性はあると思います。

しかし、モラルハラスメント加害者である場合、「自己愛性人格障害」をはらんでおり、更生はきわめて困難です。あなたが、しっかりとお子さんに正しい形の愛情を注がないと伝染する可能性もあります。

私的には、単なるADとモラハラの区別は「話し合いが出来るか」だと思います。表面的には「論議」していても、自分の都合が悪くなったら論点をすり替える、相手の不備や失敗を繰り返しあげつらうなどで、話を決裂させる。必ず自分の思う結論に持って行こうとする。等があると要注意です。

お礼

有難うございます。私もアダルトチルドレンと感じます。（主人）
以前テレビで男のひとは３７歳で大人の精神発達に達すると聴きました。主人は年齢的にまだ子どもですね。。。
結婚当初よりは成長を感じます。頑張ってみます。

回答No.2

nemoax006

まだ不機嫌になるだけましですね
不機嫌になるのは自分が悪いと自己分析は出来てるからですよね
自分のことに納得できるほど大人ではないということですか？
子供の性格形成と同じです、時間を掛けて調教しましょう

お礼

有難うございます。常日頃産んだ覚えのない長男と言い聞かせています
調教してみます。

回答No.1

merida-mtb

いい年をした親父の性格なんて、そうそう変えることは出来ません。
変えようとすると、むしろ怪我しますよ!無駄な努力です。
どうしようもありません。
かくも男は幼稚な生き物だと呆れて下さい。
そういうものだと諦めることです。
何の参考にもならなくってすみません。私の経験的考えです、、

お礼

有難うございます。ほんと男は幼稚な生き物と感じてます。
私が大きく受け止める努力をしてみようと思いました。