些細な事ですぐ不機嫌になり、その度に離婚を切り出す夫

質問

元々、短気な性格なので、ちょっとした事で急に怒って不機嫌になるのは、百歩譲って大目にみても、その度に離婚の話を持ち出すようになった夫。
今までは、私のほうが納得できずに、なんとか回避してきましたが、最近は、一ヶ月の半分は口も利かないような状態が続いています。
何も言わなければ不機嫌になり、気持ちを伝えようと思っている事を言えば、「お前とは無理だ。もうやっていけねえ」。謝れば「そのすぐ変わる態度が気にいらねえ」。
モラハラの気がある事が最近わかりました。
喧嘩の度に離婚話になるなんて、もう夫婦としてはやっていけないと思う反面、離婚に踏み切れない自分がいます。
経済的な事もありますが、今までは夫や子供たちの都合に合わせてパート程度の仕事を続けてきました。
なのに、一度離婚話まで持ち出すと、早く次の仕事を探せと言い出します。
子供たちにとっては、いいパパです。
でも、毎回口癖のように離婚を言い出す夫は、一家の大黒橋としてあまりにも無責任に思えてしまって...。
やっぱり、離婚したほうがいいでしょうか？

回答No.6

kawaiikinngyo · ベストアンサー

御主人は、アナタが離婚できないと信じて疑わないから、言うのだと思います。

何かの件で話し合っているとします、
それが彼にとって都合の悪いことだったり面倒な事だったりした場合、
離婚だ!と言えば、
その件で話し合うのが問題になるのではなく、
離婚するかどうなのかという事に話の中心が取って変わりますので、
それ以上、本来話し合うべき件では、もう話を進めなくても済むわけです、
「離婚」は、相手を黙らせる為の最強の決め台詞なのでしょうね。

ただし、ずっとその状態が続くのは精神的にも子供にも良くないので、
本当に離婚出来るようにしっかり職に就くことも考えても良いかも知れません。
アナタの方から本当に離婚したくなる日が来るかも知れないからです。
家や財産は、半分はアナタの物です。
きちんと弁護士をたてて離婚するとなると、御主人も大きな損失をこうむりますし、
家事などの負担が一気にのしかかりますので、本当は離婚したくないはずです。

御主人は、真剣に奥深く物事を考えて言葉を口にするタイプではないことは明白です。

子供が気に入らない相手に「バカ死ね!」と言うのと全く同じです。

御主人が「離婚する」と言った時に、
「じゃあ、私もこれから女としてやり直し再婚も考えるから、アナタと子供と別れて一人になります。」と言ってみたらどうでしょうか?
子供を抱えて生活をちゃんと維持できるような御主人でしょうか?

離婚を怖がらなくても良いように、職業も就けるうちにちゃんと就いて、いざと言うときに、備えておくのもいいかもしれません、
が、あくまで備えです、
ただ、今の生活を維持していく上で、なかなか仕事に就けないということもあるでしょうから、
そのへんは無理しなくても良いでしょう、
と言いますのも、

本当に妻が嫌でいつでも家から追い出したくて離婚したい夫というのは、
まず、妻の体から生まれた子供に対しても、愛情は消え失せ、どうでもよくなるものです、
子供の事をちゃんとみているということは、妻のことも、本当は必要としているからで、
本当に離婚したくて離婚を口にしていないからです。

職場に離婚した人が居ますが、その御主人というのは、離婚前から日頃、子供のこともどうでもよくて、
離婚の際に子供と離れることが全く平気で「とっとと子供と一緒に早く出ていって欲しい」状態だったようですね、
全く別れを惜しむ様子すらなかったそうですよ、

妻に対して微塵も愛情が無くなると、子供に対しても同じになるんだなぁって思います。

お礼

回答、ありがとうございました。
とても、参考になりました。
とりあえず、私も、離婚なんてしないで済むなら、しないほうがいいと思います。
ただ、お金の事や仕事の事は、あせらず考えていこうと思っています。
子供たちも、だんだんお金のかかる年齢になってくるので...。

回答No.9

Nono-Momo-

私の旦那と同じだったので、書き込ませてもらいました。

私の旦那も本当に些細な喧嘩に対して「離婚」だと言って来ます。
無視もあります。私を批判していて、自分には非が無いと言っている様に聞こえてしまい、それで余計こちらも気分を悪くしていきます。
何か小さな喧嘩なのに、そんな事をされるとドンドン歪を大きくしている様にしか思えませんでした。
そういうことで自分の気持ちの表現や、意見の食い違いに立ち向かえない旦那に飽きれた事も度々です。
私も何でそんな事で「離婚」が口に出るのかいっさい分らず、納得できずその度に私が折れるって形で回避してきました。

ご主人はとても子供っぽいんだと思います。
質問者様に甘えているだけではないでしょうか？
本気で離婚をしたいなら、自分から家を出えていくなり、別居の話になると思います。
そんな話はありませんか？
私の所も「離婚」と言っている割にはありませんでした。
でも無視されるのも、離婚と毎回言われる事にも参ってしまい、私が家を出て行きました。
そこで旦那は「私に裏切られた」と思っているみたいです。自分が悪かったのではなく、出て行った私が悪いと思っているようです。
ですので、離婚したくないなら簡単に家を出るって事はしないで下さい。
家を出て行ったあなたに、「悪かった」と思って迎えに来てくれる様な人なら良いのですが、うちの旦那と同じかもしれないからです。
やっぱり事を大きくしてしまい、取り返しのいかない事になってしまいかねます。

ご主人の機嫌が良いときにでも、2人でじっくり話合われてはいかがですか？
無視されるのも、離婚と毎回言われるのも嫌だし、教育上良くないのでは無いかと落ち着いて言ってみて下さい。
また無視するほど、「離婚」と口走るほど、ご主人様にとってはショックな事があったのかもしれません。
その点も聞いてあげてください。
それでも分って貰えなく、罵声や離婚を口に出すようでしたら、離婚を考えた方がいいと思います。
自分の事しか考えられない身勝手で子供っぽい人だからです。
そんな人と長く結婚生活を続けても、またいつか離婚にぶち当たります。

もう一度結婚に至った経緯や、これから将来この人と一緒に歩んで行けれるのかをじっくり考えられた方がいいと思います。

お礼

回答、ありがとうございました。
我が家の場合、喧嘩でその場がどうしようもないとき、旦那がとりあえず車で出て行きます。
離婚の話のときも、私は行くところも無いので、旦那が出る方向で話は進みます。
私の方が居座ってやる！といった感じです。
今までは、なんとか治まり、旦那も帰ってきているので、こうしているわけですが...。
今は落ち着いていますが、またいつか、喧嘩が始まって、また離婚話が出てくるかわからないので、よく考えるとともに、仕事の方もあせらず探していこうと思っています。

回答No.8

sdfsdfsdfs

離婚だ　と言えば、思い通りになると学習？しているんでしょうね。

う～ん。『夫婦喧嘩は犬も食わねえ』と言うので何ともいえないところがありますね。毎日のように喧嘩して『離婚だ離婚だ』と言っていても仲良く添い遂げる夫婦も居ますし。
ご主人もなんだかんだ言ってる割には『離婚するから早く次の仕事を探せ』なんて思いやりあること言ってるじゃないですか。本当に離婚したかったら離婚後の相手の生活なんて構わないと思いますよ。

貴方がどうしても我慢できないのであれば、
ご主人の言うとおり次の仕事を探してある程度生活の基盤を作ってから離婚に踏み切られたほうがいいかと思います。
その際には、ご主人からの言葉の暴力の証拠を残しておいて、慰謝料を請求することも忘れずに…

お礼

回答、ありがとうございました。
「離婚だ。」と言っているときは、本当にそう思っていると思います。
そうなると、感情だけで、周りの事や、後の事は見えなくなるので。
でも、「次の仕事を探せ。」は少なくとも思いやりがあると思ったほうがいいんですね。
とりあえず、仕事は探そうと思います。

回答No.7

tibi1012

旦那様と結婚に至った経緯や、旦那様の質問者様にとっての良い面がわからないので、いい加減なことは言えないのですが・・
もし自分が今、質問者様と同じ立場（一ヶ月の半分は口も利かないような状態や旦那から離婚を切り出す）になったとしたら離婚します。
離婚する場合、一番考えるのが「子供から父親（母親）を奪ってしまう」という気持ちと経済面だと思うのですが、質問者様の気持ちはどうですか？まだ旦那様が好きですか？
多少なりとも旦那様を好きな気持ちがあるのであれば、他人が離婚を勧めてもなかなか離婚に踏み切れないと思います。
自分が離婚した立場でないので離婚を勧めるようなことは言えませんが、先の回答者様がおっしゃっているように、旦那様が回答者様に甘えているとしたら、自分であればそんな甘えは許せないです。
私は母子家庭で育ったのですが、母親に一生懸命育ててもらったので、父親がいない事に対して不満などありません。離婚した場合、経済的には苦しくなるでしょうが、精神的に楽になるのであれば・・と思います。
離婚に踏み切る前に、一度お互い距離をおいて生活してみてはどうでしょうか？離れて暮らしてみて、お互いが必要だと思えてくるかもしれないですよ。

お礼

回答、ありがとうございました。
どんなにいろいろ相談してみても、結局、最後は自分の気持ちだと思います。
踏み切れないのも、やっぱり、引っかかるものがあるからなんだと思いますが、これからも、こんな事の繰り返しだったら、無理だと思うので、まず、仕事を考えようと思っています。

回答No.5

Kazamin

ひとつお聞きしたいのは、あなたには非はないとお考えですか？
人の価値観は異なっているのが当然なので、あなたにとっては
大した事が無くても、配偶者の方にはものすごく大きな事である
可能性はないですか。
それが積もり積もって「離婚」という言葉が出ているという可能性
は考えられませんか。
そこに一点の曇りもなければ、配偶者様の言うとおり離婚届にサイン
なさったらいかがですか。

＞一家の大黒橋(柱)としてあまりにも無責任に思えてしまって...。
離婚をしても子育ては可能です。無責任だとは思えませんが。

お礼

回答、ありがとうございました。
全く私に非がないとは思いません。
ただ、どこのご夫婦だって、喧嘩の一つや二つあるのはあたりまえだと思うのですが、その度に離婚を口にするのは、普通じゃないと思うのです。
それも、自分の感情が最優先になるので、普段は家族が一緒にいる事を人一倍好むのに、不機嫌になると、家族がバラバラになろうがお構いなしの態度になるので、信用できなくなります。
別に、喧嘩するのは仕方ないと思うのですが、その度に離婚話になるのはおかしいと思うのは、私だけでしょうか？

回答No.4

mimochan

このような状態が続くようであれば、長くはないと思います。こうなったら、こっちから別れを切り出しましょう！　また、それなりの機関に相談し、離婚の場合の慰謝料は、いくらになると　旦那様にいったら、反省するかもしれません。話を切り出したのは、旦那様だし・・・。
もしかしたら、浮気でもしていませんか？何かしらにかこつけて、別れを誘っているのかもしれません。あなたと旦那様とお子様の年齢がわからないのでなんともいえませんが、私は離婚をしたほうがいいのではないかと思います。

お礼

回答、ありがとうございました。
浮気は無いと思います。私に弱みは握らせないです。
毎日、仕事が終わると、まっすぐに帰宅します。まして、お給料が日給月給なので、仕事をサボればすぐバレるので...。
今は、落ち着いているので、すぐにでも離婚という話にはならないと思いますが、この先、万が一のことを考えて、お金や仕事の事など、考えておかないといけないと思います。
これから、お金のかかる年齢に、子供たちがなるので。
かえって、浮気でもしていれば踏み切れる気がします。

回答No.3

kent35

確かにモラハラの気がありますね。
私の友達の家と似ています。

再度『離婚』って言われたら
他には何も言わず『分かりました出ていきます』と言い
荷物をまとめ、子供を連れて
家を出てみたらいかがですか？
もちろん、本格的に家を出るって話ではなく
こちらからも少し脅してあげる必要がある気がします。
その間は実家に帰るとか、安いホテルに泊まるとか。

毎回『離婚』なんて言葉が出てくる家庭が
お子さんににとっても良い環境では無いと思います。

とりあえず行動を起こしてみて
それでも駄目なら、その時にまた考えましょう。

お礼

回答、ありがとうございました。
たぶん、出て行ったら最後のような気がします。
少し時間がたって、怒りが冷めたとき、どうするのかはわかりませんが...。
子供が小学生と中学生なので、連れて出るというのが難しいという事もあるのですが、なんらかの行動を起こさないと、何も変わらないですよね。

回答No.2

BHZ

別れてしまえばいいんじゃないですかそれに耐えられないなら
でも解ってあげてください
旦那さんの子供っぽいところを
彼方に甘えることが出来る
彼方しか甘えられない
彼方しかいない
彼方は何をしても自分からは離れられないはずだと思っている
要するに駄々っ子のまま成長し切れていないんだと思います
それを彼方が大きな愛情で包んであげて許せるのであれば続ければいいし
駄目だと思うなら別れましょう
おそらく旦那さんは気質的なものが大きいので変わることはまずないと
思います
子供の為というのなら別れた方がいいと思いますよ
両親が喧嘩ばかりとか好い関係でない事は子供はすぐにわかりますし
後々の人格形成の妨げにもなります

お礼

回答、ありがとうございました。
確かに、子供がいなかったら、ここまで我慢しないで離婚に踏み切っていたと思います。
「子供の為、は考えないで、まずは自分がどうしたいのかを考えな。」と、相談している方にも言われました。
「白か黒しかない。グレーはないんだよ。」
とも言われたのですが、今は、お互いに白に近いグレーといった感じです。
とりあえず、離婚は避けられてますが...。
できることなら、離婚は避けたい。でもこれから旦那のすべてを受け入れる自信は、正直ない。
煮え切らない自分が嫌になります。

回答No.1

yurie0000

質問者様が今後どう生きたいか
それをはっきりさせれば自ずと答えが出るでしょう。

旦那様は離婚を出しても質問者様が離れていかないとタカをくくっているのですね。
思い遣りのない方だと、客観的に感じます。

お礼

回答、ありがとうございました。
タカをくくっているわけではない、と思うのですが、なんせ怒りだすと、感情が最優先になってしまうので...。
そうとわかっていても、私も人間ですから、感情もあるし、傷つくし、我慢にも限界があるのに、と。