夫の性格について

質問

４０代既婚女性で夫と子どもがいます。
かなり以前にも違う名前で夫の別の件で相談したことがあります。

夫はこの教えてｇｏｏの常連回答者です。
もう何年にもなり、何千という回答を繰り返しています。
人生相談専門です。
質問は未だに一つもなく回答専門です。
私がそのことに気が付いたのは２年ほど前に、夫がパソコンの画面をつけっぱなしでトイレに出かけたときでした。
テレビ番組でこのサイトが話題になったときで、私も興味を持って何度か見ていたので夫が回答していることに気が付きました。
好奇心から夫が使用しているここでの名前を確認し、夫が居ないときに夫の回答を読むようになりました。
正直なところ、とても後悔しました。

夫の回答は正論です。
しかし、夫という人間を知っているつもりであった私にとって、夫の回答は気味の悪いものでした。
夫は質問者の悩みを利用して、自分の鬱憤を晴らしているのが私にはよくわかるのです。
夫は真面目な苦労人です。
自分でも苦学して苦労して現在の生活を築いたことに誇りを持っています。
豊かではないですが働き者です。
自分が太っていることや育ち（子どもの頃の親子関係）に劣等感を持っていますがそれを知られるのを嫌がります。
曲がったことが大嫌いです。

全体としては本当に真面目な人なのですが、反抗期の息子には露骨に避けられ、何も出来ずに私に押しつけてばかりです。
しかし、この教えてgooではとても立派なことを言います。
そして、自分の言いたいことを論理的に押し通すためにとにかくしつこいです。
粘着質な性格なのだと思います。
それまで夫と暮らしていてなんとなく不安に感じていた夫の心の底の性格が、ここでの回答に出ているようでとても嫌なのです。
そういう性格を多感な時期の息子に見破られて嫌われている、それに自分の劣等感から何も言えないのにこのサイトで鬱憤を晴らしているようで嫌です。

相談内容としては、ここで夫が回答をするのを止めさせるにはどうしたら良いかと言うことです。
それが駄目なら、もっと楽しくここを利用して欲しいのです。
人生相談に自分の劣等感を投影させて歪んだ粘着質丸出しの回答をするよりも、もっと楽しい利用法もあると思うのです。
夫のような性格の人間が人生相談をしても、同じような性格の人と連帯感を持つことは出来ても、夫自身の生活には役立たないと思うのです。

ともかく夫にはこれ以上、あんな文章を書かせたくありません。
しかし、夫に正面切ってこんなことを話せば、夫の性格からして良い結果にならないことは簡単に予測出来ます。

夫のことは嫌いではありません。
しかし、ここでの夫の性格は嫌いです。
アドバイスお願い致します。

回答No.6

noname#94859

私は専門外ですが、パソコンの中には閲覧記録が残ってるので、それを出せるのだそうです。パスワードで入っていったサイトでもテキストで残ってるかわかるとか（詳しくは知りません、違うかもしれません）

そういう方法を「偶然見つけてしまった」ことにして、夫の回答したもが「私にも見えてしまう状態」であることを夫に伝える（無論内容は見てないことをはっきりさせる。操作を目の前で行うとか）。

すると旦那様は奥様に自分の回答を読まれたくない、見られたくないという心理が働き、あなたが嫌がる長文繰り返しぐちダラダラ回答をやめる、あるいはネットでのこのサイトの閲覧をやめるかもしれません。

又は、夫の回答を引き出すような質問をして、それに対する旦那様からの回答に「過去の質問回答を読みました。なにかここで鬱憤を晴らしてるようですね」と本人図星のことを書いて、もしかしたら、女房が読んでるのかもという感覚を持たせるのも手かもしれません。

その代わりに貴方も少し嫌な思いをします。

お礼

回答ありがとうございます。
様々な回答を頂くことで私の頭の中が整理されてきたような気がします。

夫の書いているもう一つの夫が、現実とかけ離れたものならばここまで嫌悪しないのだと思います。
ほとんど夫そのものなのに、人間味がないというか、人としてとても小さい夫の正義感を読むたびに、本当はこういう人なのかも知れない、そうであれば今の親子関係は辛いだろうな・・・と思うのです。
だから、

＞又は、夫の回答を引き出すような質問をして、それに対する旦那様からの回答に「過去の質問回答を読みました。なにかここで鬱憤を晴らしてるようですね」と本人図星のことを書いて、もしかしたら、女房が読んでるのかもという感覚を持たせるのも手かもしれません。

は無理だと思います。
夫のもう一つの人格が一人歩きして、素知らぬ顔でこの質問に回答してきたら、私は冷静に対応出来ないかもしれません。

どうしたら良いかわかりませんが、ネットの上でもう一つの人格を作ることはとても怖いことだと感じます。
どうせなら似ても似つかないもののほうが良いです。
それなら私も心配しません。
ほとんど夫、でも知らない気持ちの悪い男の人、悪いことはしないけれども人間的に受け入れることが出来ない男性。

なんとなく、そういう自分自身を振り返って、夫自身の力でこれ以上エスカレートしないように望みます。
そうでなければ、笑えるような人格を作って遊んで欲しいです。
それなら私にも理解出来ます。
真面目で気持ちが悪いって、本当に救われません。

回答No.5

noname#86130

お気持ちよくわかります。私は、両方の立場にたって考えてみました。私は、ご主人のタイプかもしれません。質問には答えられても、自分のことは相談しない。人って、特に男の方は、弱いところや悪いところは見せたがらないものじゃないですか。ご主人が、どんな内容の文章をかいているのかわかりませんが、相談した人が、そのとおりの行動をとるかどうかはその人、本人次第だし、そんなに、心配することではないような気がします。ご主人もそこで、人の役にたったと、自己満足しているのではないでしょうか。ストレス発散というか、孤独からにげているのか、人の役に立つかどうかは別として、そこは、目をつぶってみてはいかがでしょう。
それより、もっと家族で外に出て、パソコンに向かわせない生活っていうのはどうでしょう。暖かくなってきましたから、川辺でバーベキューや、つり、アスレチックもおすすめですよ。

お礼

ありがとうございます。
夫は自分が運動にコンプレックスを持っていることを知られることを嫌っています。
というか嫌いなんです。
根は優しい人なのですが、そういうのは駄目です。
子ども達が小さいときですら、あまり好きではなかったですし、息子は私に似たのか活発で運動神経も良く、息子に対してもコンプレックスを持っているのかも知れません。

別にそういうことはいいんです。
ネットに逃げ込むならそれでもいいのかもしれません。
きっと、ネットの上でもの凄い数の回答で夫が作り上げた夫のもう一つの人格が、私には許せないのだと思います。
夫にとても似ている、でも夫じゃない、生理的に受け付けない男性。
だから、ネットから離れて欲しい。

おそらくここだけでなく、２ちゃんねるや、他のサイトでも書き込んでいる気もします。
もしも、また別の夫をまた目にして、その夫も似たようなものなら、私は夫を受け入れることが出来ないかも知れません。

回答ってそんなに楽しいのでしょうか？
夫のような夫ではない嫌らしい粘着気質の皮肉屋になりきって、長文の回答を書くことって、そんなに止められないことでしょうか？

回答No.4

noname#88230

何がそんなに嫌なのか分からないのですが。
逆よりは、ずっと良いんじゃないですか？
リアルとネットで正反対の人格になるのは良くある事です。
家庭で酒におぼれたり、ＤＶ働いたり、そういう人間がネットで聖人君子になる世界です。
リアルでは嫌いじゃないのならそれで十分でしょう。
ネットでの発散を辞めさせて、その発散をあなたと息子さんで受けとめる覚悟があるのですか？
ネット依存といいながらも、ニートじゃあないんでしょう？
真面目な人が、女装する事も、変態的な小説を書いていたり、銃や兵器に興味を持つ事もあります。負の部分を昇華する方法は人それぞれです。不倫されるより被害は少ないでしょう。
ネットを止めさせて、その空いた時間に何をさせたいのですか？
他に楽しい事を見つければ、ネットから脱却するでしょう、でも、その新しい趣味があなたのお気持ちにかなう保証はありません。

お礼

＞何がそんなに嫌なのか分からないのですが。

何故、そんなにネットにこだわるかわかりません。
数ヶ月や１年ならわからないこともありません。
貴方の場合ですと、ここはまだ新しいのですよね。
夫のここでの名前をクリックすると、数年間の凄い数の回答が一覧される気持ちがわかりますか？
貴方のように数十とか百とかいうのではないのですよ。
程度というものがあります。
それだけの量を見せられると、夫の別な人格の方が今にも歩き出しそうにリアルなのです。
ネット上でも夫は正義感が強いです。
でも違うのです。
とても嫌悪感を感じる正義感の振りかざし方なのです。
全く正反対ならわかるのです。
しかし、微妙にシンクロして重なっているのにいやらしい夫なのです。
こんな気持ちはご理解頂けないと思います。
ネットって、この回答って、そんなに何年間も考えられない量の回答を繰り返しても止められないものですか？

回答No.3

kamonohashi99

私も時々そういう回答をしてしまいそうになる自分がいます。

でも、そういう時って、回答を打ってる間にだんだん
「あぁ、この回答は相手のための回答ではなく、自分のうさばらしのための回答だ」とわかるので、
回答することをやめてしまいますが、旦那さんは書いてしまうんですね。
旦那さんが、うさばらしの自覚があるのかないのかは不明ですし、
あの回答者のことかな？というのも全く私にはわからないのですが。

で、旦那さんについてですが、そのままやらせておいて良いんじゃないですか？

実際、ストレス解消になってる部分もあるんでしょうし、
それをやめさせたらストレス解消できなくなってしまうでしょう。

ネット上のバーチャルな世界だとしても、自分の回答を読んでお礼をもらう快感もあるでしょうし。
ookijyunkoさんから見て不快に思えても、実際に質問した人にとって求めていた回答であることが１番なわけですし、
何がどう救いや助けになるかは、わからないですからね…。

私もここの回答ではえらそう（苦笑）なこと書いて、ありがたくもお礼、ポイントもいただいてますが
実際の自分は超へなちょこです。
ここでは相談してないですが、自分のmixiの日記ではマイミクさんに恋愛相談してます。

普段がへなちょこだから、ここのサイトではちょっとえらそうにさせてあげてもいいか、ぐらいで良いと思いますよ。

ところでこの質問は旦那さんに見られる心配はないんでしょうか？（＾＾；

お礼

＞ところでこの質問は旦那さんに見られる心配はないんでしょうか？（＾＾；

見てくれて止めてくれれば一番よいと思っています。
私もバカではないですから、夫が私に確認しにはずだという程度には考えて書いています。
「ひょっとしたら自分もそう思われているかもしれない？」そう気が付いてくれれば一番良いです。

ストレス解消と依存症は紙一重のような気がします。
とにかく半端ではないのです。
なにが半端ではないかは書きませんが、貴方もこれが自分の夫の文章かと思えば、絶対に嫌なはずです。
夫は本来はそんな嫌らしい男ではないのです。
しかし、このサイトでの夫はとても男らしくない粘っこい嫌なヤツなのが耐えられません。
そして、それを今にも夫に伝えそうで、そうなったときには夫の本性はこのサイトの夫で、私と子ども達に貯まった鬱憤を爆発させそうな気がして・・
すみません。
ここでの夫が本当の夫だとしたら嫌と言うよりも怖いのです。
単純なストレス解消ではないのです。
もっと真綿で首を絞めるような嫌らしい感じなんです。

回答No.2

f5system

人のメールを勝手に見て非難されるのは、犯罪行為です。誰人も、止めさせる事も話の内容を変えることも出来ません。個人の自由と尊厳は守るべきです。

お礼

人間性を壊してしまうような回答依存症は、大麻のような犯罪性はないですが、人間不信に繋がると思います。
そういえば、夫は浮気を見破るために配偶者のメールを調べることはありうるし、偶然見てしまったものならば仕方がないと書いていました。
同じ事ではないでしょうか？
偶然見てしまった夫の数千の気味の悪い回答文書は、妻としてはとてもショックです。

回答No.1

k-tamasii

言うは易く、行うは難し、です。
質問する側とて、ちゃんと考えて回答してくれたか否かくらいは分かります。
完全無欠な人間は存在しません。
家族に八つ当たりしたり、暴力や暴言を吐いてストレス解消するような人より、
よっぽど良いのでは？と私は思います。
それに、ネット上でのコミュニケーションは、安全性を高めるために、どうしても
匿名の壁を通した文字のみのものになります。せめてネット上でだけでも、
理路整然としたカッコイイ存在として見られたい、と性格を作る人はゴマンといます。
もちろん、匿名の壁を悪用し、壁の向こうにいる相手を攻撃する人も。
でも、そんなものは、ネットを利用する上で、日常茶飯時に起きる当たり前のことです。
不可抗力とはいえ、旦那さんの秘密を垣間見てしまったのですから、質問者さんにも
非はあります。
ここは一つ、しょうがない人だな…と、見て見ぬフリをしてあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
私も常識の範囲だったらいいのです。
何年間も、１０００を軽く超える正論だけれども嫌みな長文回答の繰り返しのを見ると、このままでは依存症になるし、現実で子育てに一番夫が必要な時期なのに逃げ込んでいるようで、情けなく、男らしくなく嫌なのです。
とにかく嫌で嫌で、このままでは夫のことを軽蔑してしまいそうです。
ここでの回答というのは、そんなに止めることが難しいことなのでしょうか？
止めることを望んではいけないのでしょうか？
既に夫が回答依存症に近い状態になっていると感じての悩み相談です。