夫の性格について

質問

４０代既婚女性で夫と子どもがいます。
かなり以前にも違う名前で夫の別の件で相談したことがあります。

夫はこの教えてｇｏｏの常連回答者です。
もう何年にもなり、何千という回答を繰り返しています。
人生相談専門です。
質問は未だに一つもなく回答専門です。
私がそのことに気が付いたのは２年ほど前に、夫がパソコンの画面をつけっぱなしでトイレに出かけたときでした。
テレビ番組でこのサイトが話題になったときで、私も興味を持って何度か見ていたので夫が回答していることに気が付きました。
好奇心から夫が使用しているここでの名前を確認し、夫が居ないときに夫の回答を読むようになりました。
正直なところ、とても後悔しました。

夫の回答は正論です。
しかし、夫という人間を知っているつもりであった私にとって、夫の回答は気味の悪いものでした。
夫は質問者の悩みを利用して、自分の鬱憤を晴らしているのが私にはよくわかるのです。
夫は真面目な苦労人です。
自分でも苦学して苦労して現在の生活を築いたことに誇りを持っています。
豊かではないですが働き者です。
自分が太っていることや育ち（子どもの頃の親子関係）に劣等感を持っていますがそれを知られるのを嫌がります。
曲がったことが大嫌いです。

全体としては本当に真面目な人なのですが、反抗期の息子には露骨に避けられ、何も出来ずに私に押しつけてばかりです。
しかし、この教えてgooではとても立派なことを言います。
そして、自分の言いたいことを論理的に押し通すためにとにかくしつこいです。
粘着質な性格なのだと思います。
それまで夫と暮らしていてなんとなく不安に感じていた夫の心の底の性格が、ここでの回答に出ているようでとても嫌なのです。
そういう性格を多感な時期の息子に見破られて嫌われている、それに自分の劣等感から何も言えないのにこのサイトで鬱憤を晴らしているようで嫌です。

相談内容としては、ここで夫が回答をするのを止めさせるにはどうしたら良いかと言うことです。
それが駄目なら、もっと楽しくここを利用して欲しいのです。
人生相談に自分の劣等感を投影させて歪んだ粘着質丸出しの回答をするよりも、もっと楽しい利用法もあると思うのです。
夫のような性格の人間が人生相談をしても、同じような性格の人と連帯感を持つことは出来ても、夫自身の生活には役立たないと思うのです。

ともかく夫にはこれ以上、あんな文章を書かせたくありません。
しかし、夫に正面切ってこんなことを話せば、夫の性格からして良い結果にならないことは簡単に予測出来ます。

夫のことは嫌いではありません。
しかし、ここでの夫の性格は嫌いです。
アドバイスお願い致します。

回答No.16

hurasuke

どうも他の回答者さんとの間にコミュニケーションの行き違いがあったようですね。議論を目的の投稿は禁止されていますが、それを目的にしなくても議論になってしまうことは多々ありますし、今回は仕方ないようにも思います。

　ただ、他の回答者さんへのあなたの回答と、私への回答からひとつのことがわかってしまいました。

　今回ご主人の件で、あなたにとっては嫌いな面を見せつけられて、それを許容できないというところに話は尽きますね。他の回答者さんと私が言ったことですが、ご主人の悪い部分のみをあなたが見ていて、そこを許せないと思い込んでいるのが客観的な意見かと思います。
　もちろん、あなたなりにネットの外（というか実生活）の普段のご主人には魅力があると認めてらっしゃいます。しかし、そもそも普段はＯＫ、ネットはＮＧとそんなに区切れる程違う人なんですか？それはないと思いますよ？あくまで思うだけですが。

　ひとつ提案なんですが、ご主人の回答をもう少し掘り下げてご覧になってはいかがですか？私の勝手な予想ですが、あなたはご主人の問題発言を探して、それ以外の回答を見逃しておられるのではありませんか？特に、質問者さんにとって一番目と二番目に参考になった回答には、ありがとうポイントなるものが付いてますし、ポイントの付いた回答をご覧になって・・・それでもなおご主人の悪い部分ばかりが目に付くものなのでしょうか？
　客観的な見方としてですが、回答数に対してポイントが余りに少ないのなら、失礼ながら害ばかりの人かも知れませんね。しかし逆に、ポイントがたくさんついてるのに、あなたにとって気に入らない回答があって許せないというのなら、ご主人が少々気の毒にもなります。

　前回の回答で私が申し上げましたように、あなたにとって最悪だと思う人でも人様の役に立つんです。私が大嫌いな人も、他の誰かの役に立つものです。それが世の中です。あなたが選んで結婚した男性ではないですか。その人の欠点を許せないと騒ぐよりも、その人の美点を多く見つけていくことの方が重要ではありませんか？もちろん、どうしてもそう思えないのなら・・・あなたの許容できる器に収まってもらうか、別れるしかないと私も思いました。

補足

３度の回答ありがとうございます。
私にとっては、自分の悩みがある程度スッキリしました。
その意味で、この書き込みも私の役に立っています。
それは、貴方の考え方に共感できない。そして共感出来ない人間に対するこのカテゴリーの典型的な回答であることに納得しました。

＞　前回の回答で私が申し上げましたように、あなたにとって最悪だと思う人でも人様の役に立つんです。（中略）もちろん、どうしてもそう思えないのなら・・・あなたの許容できる器に収まってもらうか、別れるしかないと私も思いました。

この教えてgoo！というサイトの中で、人生相談のカテゴリーは特殊なのだと思います。
何か特別な経験や、ちょっとした専門知識を知りたいというのではなく、普通の人生相談です。
人生相談って個別事情が大事だと思いますが、まず本当のことは書けないでしょう。
夫が回答した相談はほとんど読みました。
冷静に読めば９割以上は、特定の共感を想定した所謂「つり」です。
相談ではないことが通常の常識が有れば容易に読み取れるはずです。
場合によっては、異論を差し挟んだ方をつるし上げるというお約束まで付属して、そういう方はまたそれで「いろんな意見があるよ」という主張を健全に楽しんでいるように見えます。
しかし夫は実に真剣で、現実との境というか、現実では向かい合えない悩みに真剣になってしまっています。

「周囲の人には言いにくいことでもネットだから」と言っても、「本当のことそのまま」は相談出来ないし脚色があたりまえ、でもそれでもいいんです。
そういうことを楽しめれば良いのだと思います。
しかし、夫は真面目なだけに、おかしな迷路に入ってしまいました。
本来、人間というものが苦手な人なのに、ここでは人間が好きになれるような勘違いをしてしまい、その影響で現実世界から段々と確実に遠ざかっているのがわかります。

いずれにせよ、私には夫の「現実」が見えました。
これを前提に、ここではなく別なカテゴリーや、何よりも現実での解決方法を模索します。
アンケートというものを「楽しむ」かもしれません。
議論の必要はないし、答えが予定調和として決まっていて、それを共感として楽しむカテゴリーでは意味はありません。
「わからない方にはわからないのです」です。

回答は本当に役に立ちましたが、共感出来ない、納得出来ない、このカテゴリーというのはそういうものだということが確信出来たという意味で役に立ちました。興味深い異論にも出会えました。

コミニュケーションの行き違いと言うよりも、私のような「発見」は、このカテゴリーの常連さんの頭の中の予定調和を乱すという話だと私は真実を理解し確信しました。
外から見れば、そうだと思います。
とはいえ、私だって夫がこんなにみっともないことにならなければ、こんなことをここまで真剣に考えませんでした。
本当はどうでもいいことなのにと思います。（苦笑）

本当にありがとうございました。
これで質問を〆させて頂きます。
この補足を回答者の皆様全員へのお礼とさせて頂きます。

回答No.15

noname#86130

あの。。。三度目ですが。。。あなたのことですよ。主語は。。。

私が、二度目に回答したときも、あなたは、私のプロフィールを見て、また、他の方のプロフィールもみて、それは、粘着神経質とはいわないのでしょうか。。。回答者にご主人のような嫌悪感を持っていらっしゃる。。。お礼というより、攻撃しているようにみえます。お礼に、質問が書いてあれば、二度、三度回答するものではないでしょうか。。。真剣に悩みに答えるのであれば。私は、一度回答するのやめました。でも、それでは、解決にならないと思い、また、はっきりと言わせていただきます。

あなたの、お礼は、回答より、長文ですよ。
ここでの、議論は禁止されているのをご存知で、ご自分もしていらっしゃる。。。
あなたは、ご主人と同じということです。一度、回答者の立場になって考えてみてください。ずいぶん失礼なお礼です。受け取る側というのは、質問者のことです。

私の、二度目の回答では、唐突すぎ、言葉足らずというのでしょうか。今一度、説明させていただきますと、私は、三人の子持ちの母です。実は、三人目を産んでから、主人の家事、育児を手伝わない姿勢や、体臭、口臭、すべてが嫌になり、いらいらし、ものを投げ、家出ー実家ですが。。。そんなわけで、今精神科に通っています。その前に、産婦人科で９ヶ月話をきいてもらっていました。長年つきあっていると、あいての嫌な面は、見えてくる。嫌な面は見ないようにして、いい面だけをみたらどうか。という医師の言葉です。子育てでもよく使う言葉ですよね。私の言葉だと、信用ならないでしょう。。。けれど、医師の言葉ならば、お聞きになれるのではないでしょうか。がまんが、できないのであれば、離婚といったのもそこの医師です。あとは、相手を変えるのは難しいこと。それならば、自分がかわるしかないということ。お役に立てたでしょうか。。。

私は、精神科に通っていることを恥じてはいません。むしろ、以前の私より、成長したとおもっています。いろんな考えや意見があって、いいことが解り、よかったとさえ思います。こうでなければならないというのはないと思います。ご主人のことかるく、病気なんていって傷ついたのなら、すみません。でも心配なら、まず、ご家族が心療内科や精神科に、相談にいくこともできます。

確かに、他の質問をみていたら、被害にあったというひとがいました。。。残念ですね。。。でも、そうなってしまった場合質問は閉じて、また別の名で登録するしかないのでしょうね。。。

あとは、あなたご自身で判断をし、行動するのみかとおもいます。ここで、いくらいい回答を望んでも、かえってくるか否かはあなた自身が判断することですから、お礼は、役にたった人にだけにしたほうがいいかとおもいます。それでは。。。

お礼

心の病を抱える方とは考えもしませんでした。
配慮の足りない点が有ったようで、申し訳ございませんでした。
お体を大切に。
あまり気を遣われないようにお過ごしください。
重ねて、申し訳ございませんでした。

回答No.14

lohasman

「わからない人にはわからない」・・左様でございます。

ご主人様とは言葉ではなく別のコミュニケーションも必要ではないでしょ

うか？

「貴方の回答は、私のこれからにとても大きな影響を与えるはずです。」

見解の相違でご質問者に悪影響を及ぼす事も考えられます。加えて大きな

影響を与えてしまう程、私に責任が発生するのなら真に申し訳ないのです

がこれ以上はご遠慮させて頂きます。どうか末永くお幸せなご家庭をお築

き下さいます様お祈り致します。

お礼

回答ありがとうございます。
私なりに「こうではないか…？」と考えていたことの一つの答えに近づいたと感じました。
論争ではなく「ひとりごと」と思って読んで頂き、貴方にも役だっていただければ幸いです。

＞「わからない人にはわからない」・・左様でございます。

この人生相談サイトの常識とか思考パターンのセオリーは、一般社会の物と大きく異なっています。
おそらくここで悩み相談に回答しなければいられない常連の方達は、一般社会では言いにくい本音をここでぶつけ、共感出来る人たちの重なり合いが、外の世界の常識では受け入れられないここだけのコモンセンスを形成したのだと思います。

私が夫について心配するのはその点です。
区別が付いてれば良いのかも知れません。
しかし、なんとなく一般社会での夫婦関係のあり方やもめ事に対する対応と、ここでだけ通用する考え方の鼎の軽重の区別が付かなくなってきているような気がします。

議論を禁止すると言うことは善し悪しなのでしょうね。

貴方がどう考えるのかはおまかせします。
ただ、この空間のノーマルは、一般社会では明らかにノーマルではないということを１０００、２０００と回答されるのであれば心しないと、私の夫のようになりかねない。
それは、一般社会では受け入れられないと思います。

僭越ですが。

回答No.13

lohasman

御丁寧な御礼拝読させて頂きましたが・・

ご無礼を承知で補足させて頂きます。

ご質問者様が受け入れられないのは理解出来ます。

しかし・・同様です。ご主人様と。

残念ながらそれを感じ、判断するのは受け取る側です。

楽しい回答を求めるには、楽しい質問を要するという事でしょうね。

補足

補足要求というものを頂きとまどっています。
正直なところ何を補足することを要求されているのかわからないのです。
というよりも、

＞しかし・・同様です。ご主人様と。

＞残念ながらそれを感じ、判断するのは受け取る側です。

＞楽しい回答を求めるには、楽しい質問を要するという事でしょうね

という３行の日本語そのものが理解出来ないと言って差し支えないと思います。
何が主語なのか、どういう主語が省略されているのかさえわからないのです。
しかし、参考になったボタンを押していらっしゃる方が、こんなに下がってしまった質問で複数いらっしゃるということは、「わかるひとにはわかる」ということなのだと思います。
そして、おそらくは私の夫も貴方が何を言いたいのかがわかるのだと思います。

逆に補足をお願いするには心苦しいのですが、教えて頂けると大変嬉しいです。
また、役に立ったという方も、どのように感じたかを教えて頂けると、私が夫を理解するのに役立つと直感しています。

補足要求というものを頂きとまどっています。
正直なところ何を補足することを要求されているのかわからないのです。
というよりも、

＞しかし・・同様です。ご主人様と。

誰がどういう点で私の夫と同様なのでしょうか？
貴方でしょうか？

＞残念ながらそれを感じ、判断するのは受け取る側です。

「それ」とは何で、「どのようなこと」を判断するのでしょうか？
受け取る側というのは誰でしょうか？

＞楽しい回答を求めるには、楽しい質問を要するという事でしょうね

私は楽しい回答を求めているつもりはないのですが、どういう意味でしょうか？

ひょっとしたら、「わからない人にはわからない」という回答なのかも知れません。
私は、このカテゴリーで常識というか多数の方が共感を示す内容が、私のこれまでの常識とあまりに食い違い、それに異論を挟む人間を夫が排斥してきたことにある種の嫌悪を持ち続けています。
ですから、貴方の回答は、私のこれからにとても大きな影響を与えるはずです。
重ねて、よろしくご教授ください。
お願い申し上げます。

回答No.12

yokadaya

多分一つの質問に
二回目の解答を付けるのは最初かもしれません

善意の回答
と書いたのはこのサイトの建前であって
回答者が全てそうではないのでしょうね

私も回答する事によって
質問者より上位に立っているというのを確認したいだけかもしれません

旦那さんに意見は正論だと書きながら
鬱憤を晴らしている
と言う感覚は貴方にしか解らないのでしょうけど
自分の事を振り返っていたら
正論なんてとても言えないと思いますけど

相手を攻撃する意見と言うのは
このサイトでは馴染まないと思いますし
良好な論争は楽しいでしょうけど
相手の欠点矢を突く結果になる恐れが高くなると思っていますので

補足やお礼は読んでいますが
それに対して反論があったとしても
それはその人の個性だと思って意見した事は有りません

今回書き込む気になったのは
善意の書き込みと書いたのですけど
自分の気持ちを振り返ってみたら
人の為じゃなく自己満足でしかないのに気付いたからです

それともう一つには
自分の意見は人を不快にしていないかな
と自分を振り返るきっかけになったお礼を言いたかったからです

お礼

このサイトは議論を禁じていますね。
夫の本心は、議論して道徳的に許せない相手を完膚無きまでに痛めつけたいという欲望があるのだと思います。
しかしそれはここでは許されていないので、削除されないように陰湿な攻撃を繰り返すという方法をとっています。
それが私にはたまらなく嫌です。
男らしくないというか、性格が悪い、貴方はこんな男ではないはずと感じてしまうのです。

＞今回書き込む気になったのは
善意の書き込みと書いたのですけど
自分の気持ちを振り返ってみたら
人の為じゃなく自己満足でしかないのに気付いたからです

それでよいと思います。
夫も穏やかに書き込んでいるときは、相手を慰めながら自分の頭の中を整理して、自分のために書き込んでいると思います。
それはそれでよいのです。
しかし、議論を禁じられている場で、明らかに特定の考え方に悪意を持って、相手を不愉快にしようとしながらサイトのルールを護っているポーズだけは崩さないような、偽善と卑劣さを感じる書き込みには嫌悪を感じます。
そんなことを何年間もして何になるの？
相手は平気なんじゃないの？
貴方が一方的に自分で自分を貶めて傷ついているんじゃないの？

繊細で正義感が強く、必要がないほどの劣等感を持ちながらも真面目な努力家な夫が、何年間も何千もの回答をする場所ではないという思いは変わりません。

＞自分の意見は人を不快にしていないかな
と自分を振り返るきっかけになったお礼を言いたかったからです

そういうことは日常生活でもある程度避けられない場合もあります。
しかし、夫のやっていることはこれ以上は書くことは出来ませんが、自分で自分の首を絞めているような気がしています。

お礼を書いていると、私自身の頭も整理され落ち着いてきます。
夫も最初はこうだったのでしょう。
しかし何千と回答を積み重ね、特定の考えや行動、ある種のタイプの人たちに異常なほどの敵意を持つに至って、段々と本来の癒しを忘れて歪んでしまったのかもしれません。

しばらく見守ります。

回答No.11

lohasman

はじめまして。

ご質問者様のご事情を踏まえた上で些細でもご参考頂ければ幸いです。

ご存知のとおりインターネットを含むデジタル社会は大変便利なものです

同時に使用される方の「人間性」が明確に出ます。

また全てにおいて「自己管理・自己責任」です。

本来ならば普段の生活であろうとネット上であろうと同じ思考、見解で

無くてはならないのに、匿名というシステムの中で使用するうちに

自分を見失いがちになります。これはけっしてご主人様だけではありませ

ん。私をはじめ誰もが気をつけなければならない事だと思います。

ただ、現在のご質問者様の心境を鑑みた時、そこまでご主人に対し嫌悪感

を持たれても、ご家族様にとって一体何の得がございましょうか？

時として邪心で回答されるご主人様に言って聞かせ「改心させる事が出

来るのはご質問者様」だけです。そこまで嫌なのなら何故戦わないので

しょうか？どうかご質問者様の想いがご主人様に届きます事を切にお祈り

致します。

お礼

回答ありがとうございます。

＞時として邪心で回答されるご主人様に言って聞かせ「改心させる事が出来るのはご質問者様」だけです。そこまで嫌なのなら何故戦わないのでしょうか？

私はたとえ夫婦や親子であっても、決して口に出して、真っ正面から話し合ってはいけないことがあると思います。
夫の性格から考えると、この問題はそういう内容だと思います。
ですから、離婚を覚悟でもしない限り、真っ向から話し合うことは出来ませんし、そのつもりはありません。

口に出してしまったら取り返しが付かないことがあるのと思います。
たとえ夫が、この質問が自分の妻の書き込みであると９割確信しても、面と向かって話し合うのとは全く意味が違います。
夫が私が気が付いた名前ではなく別の名前で書き込みを続けるようになっても意味がありません。

＞どうかご質問者様の想いがご主人様に届きます事を切にお祈り致します。

ありがとうございます。

回答No.10

hurasuke

返答ありがとうございました。

　許容しなくてはならないとは思いません。あなたの価値観として許せないことは許しようがないと思います。あなたのお心のままに動かれるしかないことでしょうね・・・。

　せっかくなので、私の元妻の話をしますが、彼女の書いたブログには私をかなり曲げて解釈した内容が書かれていました。「私の夫は優しい言葉ひとつない冷たい人」等ですね。何が優しいもので、何がそうでないのかは私なりに思うことがあります。本人の為をと思って良かれと思ってすることでもあれば、本人の為にならなくても喜ばせようと思ってすることでもあります。しかし、彼女にとっては（私の思うところ）、自分を甘やかしてくれることだけが優しさでした。

　書いてあることに反論しようとも思いましたが、彼女が私に内緒でしていることですから、ほっとくしかありませんでした。言いたいことがあるなら堂々と言えと言いたかったですが、それも彼女を傷つけることにしかならなかったのでしょう。
　そういう場でしか自分の思うところを言えない人というのはいるものなのでしょうね。私の場合はこのように、ある意味許容してましたが、ある意味あきらめていました。自分が好きになって結婚したのはそういう人だったんだと（笑）。

　この世の価値観はひとつでなく、人それぞれです。あなたにとって恥知らずなことがありますが、残念ながらそれで救われる人もいるんです。そう多角的に考えることで許容できるようになりませんか？
　善意で回答とおっしゃいますが、私自身善意で回答してるのか？と問われると答えに自信がありません。ただ趣味として人様の悩みに耳を傾けて言いたいことを言っているだけかも知れません。酔狂なことです。しかしながら、そのような過程でものを考えていくことで、自分が未熟であることを知ることも多々ありますし、夫婦の問題等自分が何を許容できない人間なのかわかるようにもなります。
　だから、最近は少し悟りました。善意を装って回答してるように見えて、私は自分の為に回答してるんです。私としてはどうやっても納得できない人やそういう人の考え方には当然冷たくなります。しかし、こんな私の回答でも参考になると言ってくれる人もいます。
　それでいいのだと・・・漠然と思うのです。

　あなたのご主人がどんな考えで、そのような回答を続けているのか・・・罠にかける形で聞いてみてはいかがですか？例えば、「ネットにはいろんな質問をすると答えてくれる掲示板あるんだってー。あなた回答とか質問とかしたことある？」誘導尋問ですね（笑）。
　そこでバラしてくれたらご主人の考え方をより一層深く知れるのではないでしょうか？許容できるかどうかは、それから先に考えてもよいかも知れませんね。

お礼

再び回答ありがとうございます。
多くの方のアドバイスをいただいて、私なりに考え直してみました。
しばらく、このまま見守ろうと思います。

夫にはここでの人格が必要なのでしょう。
願望も入っているのだろうと思います。
劣等感の裏返しとして攻撃的になることもあるのでしょう。

＞　この世の価値観はひとつでなく、人それぞれです。あなたにとって恥知らずなことがありますが、残念ながらそれで救われる人もいるんです。そう多角的に考えることで許容できるようになりませんか？

あまり詳しくは書くことができませんが、夫のやっていることは、匿名でなければ異常、ストーキングに近いことをしたことも知っています。
ですから、はっきりと許容出来ません。

＞　あなたのご主人がどんな考えで、そのような回答を続けているのか・・・罠にかける形で聞いてみてはいかがですか？例えば、「ネットにはいろんな質問をすると答えてくれる掲示板あるんだってー。あなた回答とか質問とかしたことある？」誘導尋問ですね（笑）。

それはやめておきます。

この質問をしてからの夫の回答が穏やかなのが救いです。
面と向かって話すことなく、自分を取り戻してくれれば一番よいと思います。

ありがとうございます。
しばらく、この質問は締め切らずに開けておきたいと思います。

回答No.9

hurasuke

回答として適切かわかりませんが・・・

　妻が勝手にやっていたブログを偶然見つけてしまったことがありました。私の目の前の妻とは別人のブログでした（笑）。普段会話しながら、こんなひどいことを考えていたのか・・・というような内容で、幻滅もしましたし、二人で生きていくことの困難さを痛感もしました。
　ただし、偶然知ってしまったことを妻には話しませんでした。何故なら、書きたいことがあってやったのでしょうから、それを押さえつけるのはよくないと思ったのと、書かせないようにするということは、その分のストレスを別の方向に逃がさなければならないこと、そして何よりも、妻自身の性格の一部なのであろう・・・と思ったからです。

　昔見たドラマに入っていた言葉ですが、人間誰でも三人の自分を持っているのだと思います。すなわち、自分の知る自分、他人の知る自分、どちらにも知られてない自分です。
　今のあなたが知ったご主人は、今まであなたの知らなかったご主人の一面でしかありません。あなたの知っている面であろうと、知らない面であろうと・・・どちらもご主人なんです。あなたの知っている枠に収まるご主人であって欲しいというのは、エゴではないでしょうか？エゴがいけないとは言いませんが、無理があるのはご承知かと思います。

　そう思えばこそ、私は妻のやりたいようにさせていたんです。それで良かったと思っています。もっとも、その後しばらくして関係が悪化して最近離婚になりましたが（笑）・・・それとこれとは関係ないと思います。

　あなたご自身が、ご自分のエゴと戦いながら、ご主人のいろんな面をどこまで許容できるかということになるかと思います。

お礼

客観的なアドバイスありがとうございます。
自分自身の気持ちを掘り下げてみました。
おそらく私が夫に言いたいのは、「恥を知れ！」ということなのだと思います。

＞人間誰でも三人の自分を持っているのだと

その通りだと思います。
ここでの夫は見も知らない会ったこともない方に、「恥を知れ！」という内容、その方達の人間性を根こそぎ否定し罵倒する、まさに天に唾する恥知らずな夫です。
人のことをそれだけ否定するならば、自分にもその言葉が返ってくるから、人間はどんな相手にもその言い分を聞く努力をすべきだと思うのです。
少なくともこの場所での夫にはそれがありません。
それどころか、とてもしつこく相手のことを否定し続けます。
そんなことをすれば自分自身が恥知らずになってしまうことが明らかなのに、何年も何千も繰り返しています。
勿論、全ての書き込みがそうではないですが、あの意地悪な文章を読むたびに、「貴方も恥を知りなさい！」と感じてしまいます。

他人を恥知らずと罵倒出来るのならば、自分自身のことを振り返って欲しいです。
悪い夫ではないですけれども、父としても男としても、人様にそこまで偉そうなことを１０００回以上訓示を垂れるような人間ではないのです。

厳しすぎますでしょうか？
そんな自分が恥知らずと気が付かず、他人を意地悪く罵倒し続ける夫を許容しなければならないのでしょうか？

補足

夫を悪く書きすぎたかもしれません。
優しい言葉も沢山書いているのです。
しかし、一旦相手と敵対するような意見になると、とことんいやらしく陰湿になるというか、嫌な面が露骨に出ます。
自分のことは棚に上げて、ひたすら相手が傷つくであろう言葉を、紳士ぶって並べ立てます。
見え透いているだけに、とても男らしくなく、気持ちが悪いです。
恥知らずと感じてしまいます。
ひどい妻ですね。

回答No.8

yokadaya

貴方の旦那さんの書き込んだ内容が解らないので
貴方がどうしてそこまでの嫌悪感を抱くのか
理解し難いのですが

匿名で
その上善意での回答と言う事ですので

貴方の旦那さんの発言と
貴方の旦那さんとを繋げて考えられるのは
この世の中では貴方だけです

極端に言えば
貴方がこのサイトを見なければ済む事でしょう

またどうしてもその書き込みを止めさせたい
と言う事であれば
彼の発言に不当であると
管理者に告発しましょう
貴方も出入り禁止になるかもしれませんが

お礼

本当に善意の回答なのでしょうか？
まず自分が書きたいことがあって、それに合う質問やこき下ろしたい相手を捜して、親切なふりをしたり、相手が思うとおりの反応をしないと急に意地悪になったりしていないのでしょうか？
貴方も１０００近く回答されていますが、夫はそんなものじゃあありません。
異常だと思います。
善意で誰かのためになりたいかどうかぐらい、文章を読めばわかります。

＞貴方の旦那さんの発言と
貴方の旦那さんとを繋げて考えられるのは
この世の中では貴方だけです

バレなければ何をしても良いのでしょうか？と夫は良く書いています。
貴方も、ここでの書き込みをご家族に自分は善意でしていると胸を張って言えますか？
そういえないのに、他人には意地悪く厳しく粘着質で潔癖な夫の書き込みを読むと、気持ち悪く感じるのは妻として当然なのではないでしょうか？

回答No.7

noname#86130

回答が楽しいかって聞かれたら、ノーですね。ひまなときに、誰かの悩みを聞いてあげることはいけないことですか。もしかしたら、ご主人はそういう、ねちねちした人なんですよ。今まであなたに見せなかった部分があったんですよ。そうじゃなかったら病気ですよ。最近は携帯電話を離さないで持ったままお風呂へ入る子もいるらしいですし。別に、ネット上でなくても、旦那の嫌な場面はいろいろ出てきます。私の場合は、加齢臭だったり、口臭だったり、携帯電話が必需品になって休日に仕事の電話で部下にきつい口調で話していたり。あんまり、悩んでも無駄ですよ。時間の無駄。心配なら精神科。気持ち悪いなら離婚。そうでもないなら、めをつむるしかないでしょう。