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昔のことを後悔しています
昔、私が中学生だった頃の話です。父の愛人(不倫相手)を自殺に追い込んでしまいました。その方法は教えられません。父は最後まで知らぬ存ぜぬという姿勢を貫き通していました。母はいつも相も変わらず荒んでいましたが同情はしていませんでした。母の為に復讐したわけではなく、ただただ退屈だったので、面白いことはないかと考えていて、父の愛人を追い込むことで暇をつぶしていました。私は最終的に絶対にしてはいけないことをしました。ずっと秘密にしてきたことです。ここに書き込んでいるだけで、今も秘密のままですが。私一人でしたことではないので、色んな人に迷惑がかかります。だから、詳細は書けません。 悩みは、最近、夢にうなされることです。死んだ父の愛人が、父を手術台の上に拘束して、背中の皮を剥がし、塩を擦り込んでいます。激痛に父は叫んでいます。 夢の中で私は二つの感情を持ちます。早く父を助けたいという気持ちと、私も父に塩を擦り込みたいという気持ちです。二種類の自分が交互に出て来て、夢の中で叫んだり、なんとか手術台まで辿り着こうとしているのですが、私はその手術台に近づくことが出来ません。透明な壁を叩いても、中にいる父にも父の愛人にも聞こえません。そして、いつのまにか目を覚ましています。 皮を剥がし、塩を擦り込む。他にも夢の種類はいくつかあります。 父がワイングラスサイズになっており、私は父を電子レンジに入れます。私がスイッチを押さないように父は私に懇願します。そして、出してあげたり、また入れたり、ほんの５秒ほど温めると父はのたうち回ります。それは、それは、哀れなものです。私は激しい後悔の念に狂い、泣きわめいています。 死んだ父の愛人が夢に出てきたので、私は後悔していると伝えました。 父を好きか嫌いか聞かれれば、嫌いですが、恨みより、愛情のほうが大きいのかもしれないと思っています。 私は寝不足です。 悪夢を見ないようになる方法を教えて下さい。 ちなみに、私は、そんなにイカレてはいません。
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以前、次のような相談をしたものです 「「こんにちは。２3歳の男です。これまでのことを振り返ると、父に申し訳ないことをしたなと後悔の念で一杯です。 私は、父に対してひどい事をいってきたような気がします。それは、父が母に対して冷たくしたり、嫌味をいったりする時が時々あったからです。そのとき、私は母がかわいそうになり、父に強めに注意をしたり、にらみつけてしまうときもありました。私が高圧的に父に注意したこともあったからか、父との会話が激減してしまいました。また、私はこのことが気まずくなり、母とばかり話すようになってしまっていました。 しかし、今になって考えてみると、わたしはあまりにひどいことをしてきたなと後悔しています。父は、毎日毎日長時間の通勤に絶え、上司から怒られ、家族のために必死に頑張ってきました。ですから、ストレスがたまる事も沢山あったと思います。虫の居所が悪い時も多々あったと思います。 そんなとき、自分でも抑えきれないストレスに悩み苦しみ、母に当たってしまうときだってあってもしょうがないと思いました。暴力を振るわけでも無し、不倫するわけでもなし、時々冷たい時があっただけ・・・。そんな追い込まれていた父に対し、私は何をやってきたんだろう・・・そう思ってなりません。先日就職活動で父の勤務している会社の前にきましたが、ここで毎日はたらいているんだな～としみじみ思うと、なぜか涙が出てきました。 父に「今まで過酷な状況の中、家族を支えてきてくれてありがとう。ひどい事いってごめん」とあやまろうと思っています。どうおもいますか？」」 このことは 父にきちんと謝りました。「いままで育ててくれてありがとう。そして、いままできついこと言ってごめん」と。 今回はまた違う事で悩んでいます。話を聞いて下さい。 先述の通り、父の母に対する接し方に疑問を感じ、嫌いだったときがありました。そのとき、私も精神的に限界に来ており、 「父親 殴る」「父親 嫌い」「父親 ぶっ殺す」というキーワードで ネットで検索してしまった時がありました。 また、父が退職した後、夫婦生活は大丈夫か？と不安に思い「夫在宅ストレス症候群」と検索してしまった時がありました。 ネットで検索すると、検索履歴が残りますよね？それが消されていたんです。つまり、父が そのキーワードを見てしまったのかもしれない・・・ほんの一時期の感情の高ぶりで 検索してしまっただけですが、 もし父が見たとすると かなりショックを受けてしまったと思います。死ぬほど後悔していますし、申し訳ない気持ちで一杯です。 私、どうすればいいでしょうか？心なしか、父は私に対し よそよそしい感じがします。 私のせいで自殺してしまったら・・・と思うと、夜もねられません
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以前、次のような相談をしたものです 「「こんにちは。２3歳の男です。これまでのことを振り返ると、父に申し訳ないことをしたなと後悔の念で一杯です。 私は、父に対してひどい事をいってきたような気がします。それは、父が母に対して冷たくしたり、嫌味をいったりする時が時々あったからです。そのとき、私は母がかわいそうになり、父に強めに注意をしたり、にらみつけてしまうときもありました。私が高圧的に父に注意したこともあったからか、父との会話が激減してしまいました。また、私はこのことが気まずくなり、母とばかり話すようになってしまっていました。 しかし、今になって考えてみると、わたしはあまりにひどいことをしてきたなと後悔しています。父は、毎日毎日長時間の通勤に絶え、上司から怒られ、家族のために必死に頑張ってきました。ですから、ストレスがたまる事も沢山あったと思います。虫の居所が悪い時も多々あったと思います。 そんなとき、自分でも抑えきれないストレスに悩み苦しみ、母に当たってしまうときだってあってもしょうがないと思いました。暴力を振るわけでも無し、不倫するわけでもなし、時々冷たい時があっただけ・・・。そんな追い込まれていた父に対し、私は何をやってきたんだろう・・・そう思ってなりません。先日就職活動で父の勤務している会社の前にきましたが、ここで毎日はたらいているんだな～としみじみ思うと、なぜか涙が出てきました。 父に「今まで過酷な状況の中、家族を支えてきてくれてありがとう。ひどい事いってごめん」とあやまろうと思っています。どうおもいますか？」」 このことは 父にきちんと謝りました。「いままで育ててくれてありがとう。そして、いままできついこと言ってごめん」と。 今回はまた違う事で悩んでいます。話を聞いて下さい。 先述の通り、父の母に対する接し方に疑問を感じ、嫌いだったときがありました。そのとき、私も精神的に限界に来ており、 「父親 殴る」「父親 嫌い」「父親 ぶっ殺す」というキーワードで ネットで検索してしまった時がありました。 また、父が退職した後、夫婦生活は大丈夫か？と不安に思い「夫在宅ストレス症候群」と検索してしまった時がありました。 ネットで検索すると、検索履歴が残りますよね？それが消されていたんです。つまり、父が そのキーワードを見てしまったのかもしれない・・・ほんの一時期の感情の高ぶりで 検索してしまっただけですが、 もし父が見たとすると かなりショックを受けてしまったと思います。死ぬほど後悔していますし、申し訳ない気持ちで一杯です。 私、どうすればいいでしょうか？心なしか、父は私に対し よそよそしい感じがします。 私のせいで自殺してしまったら・・・と思うと、夜もねられません
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3日前に中絶しました。 とても後悔してます。 十分に考え、だした結論でしたが、後悔ばかりで、前に進めません。 もともと、両親には大反対されていました。理由は、一年のお付き合い中に、一度も挨拶にきていないこと。年の差が24もあること。私は24歳。彼は48歳。 そして今回、予想外の妊娠をしました。私は、とても嬉しく２人で親を説得し頑張っていくつもりでした。 彼も同じ気持ちのはずでした。一度挨拶に来ましたが、父は会ってくれませんでした。 父はもともと、大反対でしたし、妊娠したということで、さらに彼に対して、常識はずれなど、順序が違う、そこまで産みたいなら出ていけ。結婚を認めてほしいなら降ろせと言われました。 私は育ててきてもらった、両親を無視し家を出ることはできない。何度も彼と頭を下げて、わかってもらいたいと思っていました。 ですが、途中から彼が父に対して、諦めたような態度になっていき、今のお父さんを説得できないかも知れない。難しい。とりあえず、赤ちゃんを生んで説得しよう。などと言いはじめ、私の中で価値観のズレを感じこの人についていけないと思い、中絶を決意しました。 ですが、手術の前夜、彼は今までの自分の考えを改め直し、絶対に赤ちゃんを生んでほしい。一緒に育てていきたい。お父さんに会わせてほしいと、いきなりの訪問でした。 父はもう全く会う気もない、いまさらなんだ！と門前払いで、 私自身、彼を信じれるか、決断がつかず、一週間待っていたのに、こんなギリギリになって来られても…という気持ちで、とても混乱しました。 もう手術の決意をしていましたし、翌日をすぎると、中期に入るため、するなら明日しかないという状態でした。 病院には彼と行きましたが、直前になっても私はこれでいいのかと気持ちのまま、手術をしてしまいました。 私が中絶直前パニックになっているなか彼は、可能性が全くないわけじゃない。本当に今回のことは自分の責任で、私にこのような決断をさせてしまった後悔、反省。でももう一度私に気持ちがあるなら、未来を歩いて行こう。この子には教えてもらったことに感謝をして幸せになろうと言われました。 私には、考えた末の決断でしたが、２人の赤ちゃんを失ってしまった後悔、なんてことをしてしまったんだろう。という気持ちでいっぱいで、何故最後彼は変わってくれたのに、信じなかったんだろうという後悔ばかりです。 彼はとても優しく支えてくれていますが、このまま一緒にいて、赤ちゃんは何のために犠牲になってくれたの？という気持ち、私の考えの甘さ、こんなに後悔するくらいなら、産むべきだった。後悔しても、戻ることはできませんが、前に進めません。 自分に嫌気がさしてます。 ですが、赤ちゃんのために本当に申し訳なかったが、ありがとうと感謝して前に進みたい、と思っています。
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もうすぐ、私の誕生日が来ます。 昔、遠距離恋愛した頃、30分で良いなら 帰ってやると言われ、断った事を今でも後悔してます。 今、好きな人がいます。 出来れば今年は30分で良い、今好きな彼と会いたいのですが互いの気持ちを薄々気付き始めた状態で、彼は彼で誕生日にはメールをくれると言ってる中で言い出し難いです。 でも、叶わなくてもまた後悔しそうで怖いです。 けど、負担にさせるようで嫌いになられそうで、言い出せない。 皆さんだったらどうしますか。
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30歳女です。 20代の頃に実家を離れて一人暮らしをしています。 実家には母と姉、祖母が3人で暮らしています。 父はおりません。約15年前に離婚しました。その父の事で相談したいのです。 私が小学生の頃の記憶ですが、父はとても穏やかで優しい性格で、 滅多なことがない限り怒鳴ったりしない人でした。 私の家は出不精の祖母がおりましたから、家族で泊りがけの旅行等は殆どしたことがなく、 日帰りで車に乗って海に行ったりする位でした。 だけど父は休みの日にはいろいろな所へ連れて行ってくれ、夏休みにはキャンプに行ったり、 釣りに行ったり、プールに連れて行ってくれたり、それが私は楽しみでした。 小学生の私は、お金の心配など全くした事がありませんでしたが、 父は専門職であまり給与面が良くなかったようで、 私が中学生の頃ぐらいから母と喧嘩をしているのを度々目撃するようになりました。 そして、中学2年生も終わりの頃、父は勤めていた職場を母の相談なしに辞めてしまいました。 （原因は人間関係だと聞いています） それから両親の仲はどんどん悪くなり、夕食も一緒に食べなかったり （母がわざと時間をずらして食べる）、鍋料理等の一緒に鍋をつつく料理などをしなくなりました。 私はそれが物凄く嫌でした。 そして私が夏休みの宿題を居間でしていると、私の後ろでまた両親の口喧嘩が始まりました。 私は我慢の限界で、ついに「そんなに嫌いなら離婚すれば？！」と口走ってしまいました。 二人は「「するよ！！」」と言いました。そして数か月後、本当に離婚してしまいました。 どうしてあの時あんなことを口走ってしまったのだろう。 私があの時離婚すればなんて言わなければ今も一緒に暮らしていたかも知れないのに。 母も私も、本当に嫌いではなかったのに。もう10年以上後悔し続けています。 母に、あの時あんなことを言ってしまったこと、何の苦労もしたことがない中学生のガキのせいで 離婚を成立させてしまったことを謝りたいけれど、こんな真面目な話をする勇気が出ません。。 いっそ、墓場まで持っていこうかとも思いましたが、母が健在のうちに言うべきか悩んでいます。 私はどうするべきでしょうか。
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このカテゴリ＜家族＞の中で、何度も投稿しています。 まず、私は匿名ですが「nao913」です。 本当に皆様にお世話になった上に。再び質問をしますので、 私の質問履歴を「公開」にしました。 どうぞ、ご覧ください。m(_ _"m)ペコ さて、私の今回の質問ですが、 父は３月１６日の土曜日の１１時に亡くなりました。 今は、葬儀も終わり、父の年金・保険・相続などの手続きに追われる毎日です。 今さら、蒸し返すようなことになってしまいますが、 父が亡くなるまでに、私が息子として、してきたことに、いくつか後悔があります・・・ ３月１２日（火） 父が病床で言い始めたんです… 「○○、母さん、お世話になりました… 本当にお世話になりました…… 運は、運は… すべて天に任せるわぁ・・・・ 」 と そこには、２月１日から毎日、父を看に通っていた私と母がいました。 母はその日の前の月曜日に、医師から「余命は１週間です」と言われて知っていました。 しかし、それを知らなかった私は、父がもう長く無いと感じていましたが、 まだ１ヶ月、いや３ヶ月かも？と思っていました・・・・ 父の「お世話になりました・・・」という言葉に、ついつい感情的になって、 「世話になったのはボクらの方やろ！父さんが働いて、一生懸命に育ててくれたんやんか！！」 と、父の言葉を止めてしまいました・・・・ 父は、「そうそう、申し訳ありません・・・・」 と謝ってしまい… 寝てしまいました。 今になって思えば、あのときが、父の人生の終わりの言葉だったんだな、と思います。 母が私を止めましたが、私は堪らず、そんなことを父に言ってしまいました… もっと、冷静になって父の言葉を聞けば良かったのに… いま、父が何か私と弟に書き残していないかと探し回っています… 字が下手な父だったので、パソコンの中も探していますが見つかりません… それから、３月１５日に弟家族がこちらに帰ってきてくれました。 その金曜日の夜は、弟と弟の妻に、父の部屋に泊まってもらい、 毎日泊まっていた母と、私は、家に帰って寝てしまいました。 ３月１６日の１０時過ぎ、弟から、「兄貴！早く来て！！危ない！！！」って電話が、 私の家から父の病院まで、車でいくら飛ばしても２０分はかかります。 父の部屋まで走りましたが、もう父は息を引きとっていました… 母も、間に合いませんでした… あんなに毎日、父を看てきたのに、どうして父の最期の瞬間を・・・・ と、思い返してしまいます・・・・ 乱雑な文で、申し訳ありません。 火曜日に、父の最期であったであろう言葉を、遮った私の後悔。 土曜日に、呑気に料理なんかせず、朝から父の部屋に行っておけばよかったのにという後悔。 看取れなかった後悔ということです。 何か、質問になっていませんね… でも、火曜日と土曜日の私の後悔について、 そして、これから１年と１ヶ月、喪に服して父を弔っていきます。 父のご位牌がある実家まで近いので、毎日、父を参っています。 父の祭壇に向かって、 「ありがとうございました」 「ごくろうさまでした」 「私たちを見守ってください」 って、手を合わせて、つぶやいています… 仏事には詳しくありませんが、お坊さんのお経を覚えて、 「般若心経」を母と一緒に唱えています… 以上、２つの私の後悔と、いまの父の弔いについて質問させて頂きます。 本当に曖昧で申し訳ありません。 どうか、ご感想やご自身の体験で良いので、「お言葉」をよろしくお願いします。 m(_ _"m) ちなみに、今、父は白木のご位牌に居ますが、 仏具屋さんに、漆塗りのご位牌の注文を終え、４月１２日に取りに行きます。 少し、立派なご位牌を見て、気持ちが落ち着きましたが… どうか、よろしくお願いします。 m(_ _"m)
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小学校低学年で母が亡くなり、 父が食事の面倒をみてくれていましたら、 みるみるうちに肥満児になり中学で80kg目前になりました（身長も伸びず150cmで止まりました）。 ここで始めてダイエットをして55kgになり、高校に入るとまた太り始め、嘔吐や下剤での過激なダイエットに手をつけ、 大人になり精神を病み、また80kg目前になりました。 現在（33歳）は52kgです。 家庭環境も良くなく、放置状態だったので、子供の頃から夜更かしをしたり、めちゃくちゃでした。 今にして思えば自業自得なのかもしれませんが、子供の頃は自分の状況をいけないと思うほど利口でもありませんでした。 でももし、母がいて、夜更かしもせず、病まず、肥満にならなければ、 今のこんな皮の伸びた気持ち悪い体にならなかったし、 胸も肥満の時からAカップで、今は減量したせいでしわしわで前屈みになると干し柿垂れているようですし。 ここまで醜くはなかっただろうと思うと 過去の後悔ばかりで 毎日、自傷行為を繰り返してしまいます。 きちんとした家庭に育った友人は 発育も正常で身長もほど良く、胸も大きく、締まった体で羨ましいです。 なにより、皮膚が伸びていないことが羨ましいです。 私は化け物です。 もう、一生、こんな化け物みたいな皮だらけの体で生きていくしかないのかと思うと、 取り返しのつかないことをしてしまったという恐怖感が襲い、 頭がおかしくなりそうになります。 生い立ち、自分を恨んでいます。 この後悔や恐怖感や恨みから解放されるには死ぬほかだとは気づいています。 しかし、いつまで経っても自傷行為止まりで、体を痛めて弱らせる方法しかできない臆病です。 この醜さを受け入れて生きるなどできる範疇を越えています。 もう後悔と恐怖感が苦しくてたまりません。助けてください。 お願いします。 ぐちゃぐちゃで申し訳ございません。
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２月に母が亡くなりました。 脳出血で緊急入院６ヶ月後、老健入所、退所を余儀なくされ２つ目の老健に入所後もうすぐ４ヶ月になるところでした。 ６７歳で倒れてからちょうど２年でした。 大きな後遺症は、高次脳機能障害（認知障害）でした。 入院時も最初の老健入所時も、認知機能に刺激になる事、良いと思う事、色々試していました。 リハビリとは別に、けん玉、歩行訓練、字を書く練習、元気な頃の楽しかった写真を置いたり、たくさん色んな話もしました。 でも、老健では部屋に居る機会も少なかった為か部屋に置いていた備品（けん玉やノート、筆記具、雑誌、写真等）もほとんど手つかずでした。 でも、イベントを始め、日常の作業をさせてくれたり、常に職員が入所者に話しかけてくれ、それなりに刺激のある日々を送れていました。面会に行った時は、歩行練習や字を書く練習をしていました。 次の老健は従来型で個室でした。 最初の老健が良かったからか、（規定は満たしてはいましたが）職員が少ないというか、入所者と関わる余裕が感じられませんでした。 例えば、前の老健ではトイレへ行く時、母に歩いていくか車いすで行くか聞いてくれ、身体が衰えないようリハビリの意味も含め可能な限り、歩いて連れて行ってくれたり、 歯磨きに時間がかかっていれば、本人が納得いくまで（？）洗面に居させてくれ見守ってくれていました。 ＴＶもついていましたが、歌謡曲などのＶＴＲを流しており、ＴＶに入所者をお守（？）させる感じではなかったです。職員がギターを弾いてくれたり、そういう働きかけもありました。 常に入所者に声かけや話相手になってくれ、部屋に居る時でさえ眠れない時など話し相手になってくれていたようです。一言で言えば活気があったという感じです。 次の老健は、トイレは数人まとめて車いすで誘導したり、個人が訴えた時もほぼ否応なしに車いすでした。 日中、食堂（皆が集まる所）に集めている時も、立ちあがりそうな入所者は壁側にくっつけて座らせ、立ち上がれないようにしていた感じもありました。 母も、立ち上がるようなしぐさをしていた為か（でも、車いすから離れて歩きだすという事はない）、壁にくっつけて座らされている事もありました。 ＴＶも常についていて、食事が地下から上がってくるまでの隙間時間など、職員はＴＶを見て食事が上がってくるのをただ待っているだけで、入所者に声かけや働きかけて会話などをするという意識がないようでした。 ２つの老健共に、一般フロアから認知フロアに変えられましたが、１つ目は認知症フロアだからという厳密な細かい違いや制限はなく、４人部屋で私物も何も制限なく、自由に服なども整理したり確認したりできました。 が、２つ目の老健は、個室で持ちこむものを制限されました。というか、ほとんと持ち込めませんでした。タンスもありましたが、職員が鍵をかけ、家族でさえ鍵開けを頼まないと中を自由に触れませんでした。 入所時の「余計なものは極力持ってこない（置かない）で下さい」という職員の言葉が強烈に私の頭に残ってしまいました。 結果、母の部屋に入院時や最初の老健では置いていた物を何も置けていませんでした。 かろうじて、時計、カレンダー、ティッシュくらいでした。 それでもあまりにも殺風景で、刺激も暇つぶしも何もあったものではないと思い、机を置くか、ベッドサイドにケースをかけて何か置けるようにしようと父と話していました。 なのに。なのに。 自分の仕事や家事で余裕がなく、 また、病院退院後から老健生活も２つ目、療養生活（？）も１年過ぎ、惰性になっていたかもしれず、 また、最初の老健であまり意味がなかったからと「ダメだろう」という気持ちがたってしまっていたかもしれず、結局、何も置けていませんでした。 せめて筆記具などを置いて交換日記みたいにして、母の本当の気持ちを聞く機会を作ってあげたかったです。 大きな大きなミスです。後悔です。取り返しのつかない至らなさです。 何かをしてあげようという意識ばかりで、母の本音を吐きだす機会を作ってあげられなかったんです。 「何がしたい」「何を持ってきて欲しい」「何食べたい」等々母の気持ちを尊重しているつもりでした。ＧＷにドライブに行こうねとかそんな話もしていました。 「これでいい」とか「何も要らない」とか素直に気持ちを言ってくれました。 ただ、認知障害があったもののまだまだ気遣いのする普通の母で、私や父に気を使っていると感じられる言動もありました。 私や父の前では子どもになったり甘えたりわがまま（という程でもないけれど）を言ったりしていても、職員が来ると尚更、キリッとよそいきの顔になり、元気な頃のそういう母に変わりました。 だからこそ、母は本当はどんな気持だったんだろうとすごく気になるのです。 入院時は、置いていたノートやその辺の紙（食事箋など）に、「帰りたい」「○○はここにいるの？」「○○さん」「何も分からなくなってしまった」「ごめん」などと、つたないミミズのような震える字で書いていました。 全て一人になった時に書いていたようです。 確かに、得意だった字を上手く書けなくはなっていました。 最初の老健ではノートと筆記具を置いていたけど手に取ったか分からない状態ではありました。 入院時と比べると、もっと書けなくなっていたかもしれません。 私達の前では練習をしようと言っても嫌と言ったり、ミミズのような字でキチンと読めるように書く事は難しくなっていたのは否めません。 まして、寝るときくらいしか部屋に居ないのに、自らペンをとって何かを書いたかさえわかりません。 それでも、せめて置いてみて意味がなかったなら後悔の意味も違ってきます。 なぜ、母が危ない事をしないようにしつつ簡単に手に取れるように、 ベッド柵にノートとペンをくくりつけてみるという事をしなかったのか、気付けなかった自分が悔しく後悔が消えないのです。 唯一、一人でリラックスできる夜、周りには暇をつぶせるものも何もない中、 ふと、自然と目の前にあるノートとペンをとり、辛い胸の内や不安な事等々を、 日記のように気持ちを吐露したのではないかと思えてならないのです。 字が書きにくくなった自分を分かっていても、辛くても、私や父や誰かに伝えようと何とか書こうとしたのではないか、 私の前ではプライドや悔しさもあり拒否していても、誰にも見られる事のない状況では頑張って頑張って書いたかもしれない、 何より、気持ちを吐き出したい一心で、誰かに伝えたい一心で、一生懸命書いたかもしれないと思えてならないのです。 書けなかったとしても、ミミズのような字でも、そうして何かを伝えようとした形跡を残してくれたかもしれないと思えてならないのです。 あれもしてあげられなかった、これをしてあげようと思っていたのに、悪かったかわいそうだったという後悔はたくさんあります。でも、こちら側の一方的な気持ちかもしれず残された者にはよくある事です。 今処理しきれないのは、母の本当の気持ちが知りたかった、その機会を作れなかった（作らなかった）後悔です。 認知障害とはいえ、施設で過ごさせてしまい自宅へ帰してあげられず、 できる事が減ってしまった自分も分かっていただろうし、どこまで本当は理解していたんだろう、 どこまで我慢して、どこまで気持ちを吐露できていたんだろうと思うのです。 １年近く置いてくれた前の老健では、それなりに楽しく（？）過ごしていた感じはありました。 介護士の名前を覚えたり、イベントでは無邪気になったり。 そこまで慣れた老健でも職員にはよそいきの顔はしていた気がします。 年末年始に自宅へ外泊しても、昨年は「自宅」を選択したのに今年は気を遣ったのか「施設」を選択した会話もありました。 字が上手くは書けなくても、字になっていなくても、ノートにその痕跡を残してくれたんじゃないか。 なぜ、何も持ってこないでという施設の言葉に"良い子ちゃん"になってしまったのか、 自分自身も惰性になって、ノートをベッド柵にくくりつけるという発想が出なかったのか、 もっともっと入院時のように刺激になる事、母の気持ちを考えた事が出来なかったのか、 そんな至らなかった自分が悔しくて悔しくて、責めてばかりでどう処理していいのか分かりません。 この後悔は、自分が死ぬまで私を苦しめるのだろうとしか思えません。 長くダラダラとまとめられずすみません。 同じような後悔を経験した方、どう乗り越えましたか。 どう気持ちを整理すれば前を向いて自分の人生を進んでいけるのでしょうか。 独身なので家族もおらず、同じ立場の人もおらず、 仕事も契約が切れ再就職へのんびりしてられないのに、何も手につかなくて、立ち止まってばかりです。 最後まで読んで頂いてありがとうございます。 このどうしようもない自分に対する悔しさと後悔とどのように付き合っていったらいいのでしょうか。
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