- ベストアンサー
遠方に住む実家の両親を度々呼び出す義母
結婚して5ヵ月になります。 夫が以前から住んでいて、夫の実家がある東京に結婚のために引っ越して きました。 私は四国出身です。 夫の実家に義母が引き取った夫の母方の祖母(80代)が同居しています。 夫の母方の祖母の認知症は日に日に悪化しています。 そのため夫の家族は長距離の移動ができない状態になっています。 そのため結婚前に義父母から、 「大変申し訳ないのですが、ウチはおばあちゃんがいるので身動きが取れないので東京までご足労願えますか?」 と申し出がありました。 私の実家は私の母方の祖母を老人病院および老人ホームに入れっぱなしにして不本意な形で死なせてしまい、親戚から非難を浴びたので申し出を快く受け入れした。 結婚直前の両親同士のあいさつと、(式を挙げないので)両家顔合わせの食事会までは両親は喜んで来てくれました。 しかし、義母の呼び出しが度重なるに連れて母が不満を口にするようになりました。 確かに義母は私の両親のことを呼び出し過ぎです。 私が上京してから、月に一回は両親は義母から呼び出しを受けています。 「これから息子と○○ちゃん(私)がお世話になるかもしれない親戚(友人・知人)を紹介するから来てくださいね!」 と一方的に電話がかかってきて食事をする場所まで予約されていて断れないような状態になっています。 それがくり返されています。 両親が、 「私達は責任のある立場におりますので、できれば最低でも1ヵ月前に教えていただけますでしょうか。仕事の調整もありますので。」 と言ったのですが義母は、 「親は子どものためなら何を投げ出しても来るのが当たり前!」 と考えているの人でラチが開きません。 義父は定年退職後は昔の取引先1社の顧問で繁忙期以外は週数回の出勤、義母はフリーランスでモデルをしており、私の両親よりも比較的時間に余裕があります。 以前私が別の男性と婚約をしていた際に両親が多忙すぎて相手家庭との顔合わせがなかなかできずに、相手の両親が激怒した結果、破談になりました。 両親はその時のことを踏まえて、一生懸命日程を調節して四国から東京まで何度も足を運んでくれていたのですが、限界が来たようです。 最近は連絡を取るごとに母から、 「アンタに会えるのはうれしいけど、東京まで行くのは交通費の面でも東京での宿代の面でも時間の面でも負担になってきた。(父は飛行機恐怖症・母は船恐怖症と長距離バス嫌いなので交通手段は鉄道しかない。) (夫の)お母さんはあんな人だから何度言ってもわかってもらえない。最近は(夫の)お母さんから電話がかかってくるのが怖い。」 とまで言うようになりました。 夫も義母に何度も「○○(私)の両親は忙しくて何ヵ月・1年以上前から予定が入っている人達なのでおふくろの都合だけで動かずに、○○(私)の両親の都合を聞くこともして欲しい。」 と言ってくれたのですが、義母は他人から注意されるとすねる人なので無理でした。 夫も義母に泣かれたりと大変でした。 義母は地球は自分を中心に回っていると考えているような人なので、他の人のことを考えて欲しいということを理解してもらうのは難しいようです。 このままでは夫の実家と私の実家の関係は悪化かねません。 母に、「無理な時は義母からの誘いを断ってもいいよ。向こうが都合を聞かずに勝手に決めて連絡してくるんだから。」 と言ってあげたいのですが、前回の破談の件が頭にあり、両親も私も不安で断れなかったり、義母に対して厳しく対応できない状態です。 (義母が連絡をしてくるのは、義母が予定を決めた3日ほど前というのがほとんど。1週間前だと、「今回はまともねぇ。」という感じになる。) 関係がこじれることなく、義母に理解してもらえるようにするにはどのようにすればいいでしょうか。 よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数8
- みんなの回答 (9)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も、他の方が仰るように、 ご主人の存在が気になります。 この質問の中に、ご主人の言動が一切出てこないからです。 貴方も義母様もわかってないと思うのですが、 貴方と婚家との付き合いは、直でするものではありません。 貴方と義母様が直でやり取りするのではなく、 必ずご主人を通してください。 同じ様に、義母様が貴方や貴方のご家族とやり取りをする場合も、 必ず、ご主人を通す事。 その返事もご主人を通す。 結婚したと言えども、 貴方が義母様と結婚をしたわけではありません。 対等に意見を言える関係であれば良いけど、 そうではないのなら、 貴方はずっと義母様の言いなりになるしかなくなるからです。 義母様も「自分の意見は絶対」だと勘違いしたままになってしまいます。 そうかと言って、貴方が義母様に何か言えば、 角が立ってしまい、大変な事態になってしまうでしょう。 貴方はご主人と結婚して新たな家庭を築き始めたのであって、 ご主人はそれを踏まえて、実家との付き合いを考えていくべきです。 ご主人が、なんでもお母様の言いなりで、 貴方の事や自分達の家庭が守れないような人であれば、 考え物です。 ここは、ご主人にとって正念場となる事でしょう。 貴方とご主人と話し合って、 まず、貴方の親への配慮に感謝を伝え、 貴方のご家族の苦労や気持ちを伝えましょう。 感情的にならずに、現実的な話を。 (声を掛けてくれるのはありがたい、だけど・・・こんな点で親は大変) (子供が生まれたら、 また状況や貴方や親の心情も変わると思う(孫に会いたい、会わせたい気持ちが増し、頻回に会うかもしれない)ので、 その辺りも考慮しながら発言しましょう。) 忙しいのはお互い様なのだから、折り合いを付けるべきです。 そして今後 ・月1で呼ばれるが、 どうしても東京に出てこないといけない用事なのか? ・せめて、年に1回にしてもらえると助かる。 ・両家親・親戚の挨拶が済めば、あとは冠婚葬祭だけで良いのでは? 等・・・ そして、その事を「貴方と貴方の親の希望」と言うのではなく、 「貴方とご主人と話し合った結果」として、 ご主人がお母様に提案すべきだと思います。 間違っても「貴方が言った」「貴方の希望」として伝えてはいけません。 ご主人の義母様への言動が要です。
その他の回答 (8)
- x2anfujied
- ベストアンサー率0% (0/5)
既に書かれていますが、旦那さんに何とかしてもらうしかないかと思います。 書いてあるとおりのことだけを言ったというわけでもないだろうし、「隣町に住んでるというレベルじゃないんだし、友人・知人への紹介だったら写真でもいいだろ」くらいのことは言ったんでしょうかね? どういう感じで促したのかはわかりませんが、いくら義母さんの力というか発言力(押し?)が強いとは言え、今の状況で義母さんに言い返せる唯一の人が旦那さんなのではないでしょうか? それでも無理ならば、旦那さんから、義母さんの妹さんに話をしてもらうしかないかもしれませんね。
- tulipe
- ベストアンサー率31% (258/811)
嘘も方便ですから、貴方のお父様かお母様か、どなたかを体調不良にして、『ドクターストップがかかって、度々の長距離の移動は難しい』ということにしては、いかがですか? 健診を受けたら不整脈があって・・・とかいう理由にして。
- kaede-com
- ベストアンサー率21% (214/993)
旦那様は何をしているのでしょうか? 義母さんに泣かれて屈してしまったのでしょうか?義弟さんが離婚しているのですから、自分が頑張らないとどうなるかわかるでしょうに。 そもそも、両親同士で連絡を直接取り合うこと自体あまりないと思うのですが・・・。両親同士の電話って、お中元・お歳暮のお礼くらいじゃないのかな? 私も遠距離(中距離?)で600km離れての結婚でしたが、私側の親の都合は私が確認、旦那側は旦那が確認して、2人で調整しましたよ。そういうことはできないのでしょうか?その際に「そこまで親戚と顔合わせは必要ないだろ」とか旦那様が言ってくれるといいのですが。 うちは、結婚前に1回、結婚式に1回会っただけです。次に会うのは子供の初節句くらいかな~。その予定だって、両方の親に自分達で聞いて、予定を立てますけど。 義母さんの3日前に連絡というのは酷いと思いますが、実母だからといって「遠慮なく断っていいよ」と言われても娘のことを思えば断りにくいでしょう。やはり旦那様に間に入って貰えるようにした方がいいと思いますよ。 因みに、うちは結婚式は家族だけでしたので、親戚は呼んでいません。双方の両親はお互いの親戚に会ったことがありませんが、問題ないですよ。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
別の男性との破談の件が書かれてなかったら、貴女のご両親大変ですねっと 書いていた所ですが、破談の件を読んで意見が代わりました。 結婚まだ5ヶ月ですよね。。月1の呼び出しって5ヶ月間毎月の事なんですか?今まで5回の呼び出し? それとも両親同士の挨拶、顔合わせ、親戚紹介の3回? それ位だったら式もしないんだし呼び出し過ぎとは思いませんし、それに嫌だったら貴女のご両親も断ればいいのにって思います。。 親戚や友人知人を紹介するから来て下さいねって、それが繰り返されるって事は 何度かに分けて友人や知人を紹介してるって事ですか?これはちょっとやりすぎだとは思いますが。 友人知人って義母様のだったら、そこまではしなくていいですってちゃんと貴女側からお伝えするべきだと思いますよ。。 それに繰り返されるんじゃないくて、1回で済むようにして下さいともお伝えするべきだし。。 旦那さんを間に入れるから聞き入れてもらえないのですよ。 相手側もお祖母さんの事情とやらをちゃんと説明してる事だし、貴女側も母親の仕事が多忙な事を理由に あまり頻繁に上京できませんって事を直接言っておくべきですよ。 直接言っても泣かれようが拗ねられようが、いいじゃないですか。 間違った事を言ってるわけじゃなく本当なんだし、それで理解できない方に 問題があるのです。そういう人はこの先いくら上手くやっていこうと思っても いつかこじれる事目に見えてます。早いか遅いかだけで。 だから、気を使う事はしない方がいいと思います。 前の男性との破談も、相手側が激怒した位だから、貴女側にもちょっと問題があると思いますよ。 何度も足を運んだと書かれてるけど、なかなか顔合わせができなく激怒されたんでしょう? 足運んでないじゃないですか(笑)
お礼
>結婚まだ5ヶ月ですよね。。月1の呼び出しって5ヶ月間毎月の事な>んですか?今まで5回の呼び出し? >それとも両親同士の挨拶、顔合わせ、親戚紹介の3回? 両親同士のあいさつは、結婚4ヵ月前、両家顔合わせの食事会は結婚(入籍)3週間後、義母の知人への引き合わせで5回の計7回両親は上京しています。 >親戚や友人知人を紹介するから来て下さいねって、それが繰り返され>るって事は >何度かに分けて友人や知人を紹介してるって事ですか?これはちょっ>とやりすぎだとは思いますが。 >友人知人って義母様のだったら、そこまではしなくていいですってち>ゃんと貴女側からお伝えするべきだと思いますよ。。 義母が両親を呼んで引き合わせたのは1回目のみ親族(義母の妹一家)であと4回は義母の友人です。 何度も、そこまでされては困ります。と言ったのですが、息子の結婚で今まで以上に浮かれている暴走機関車のような状態で聞く耳を持ってもらえる状態ではありませんでした。 >前の男性との破談も、相手側が激怒した位だから、貴女側にもちょっ>と問題があると思いますよ。 私の両親は他人に持ち上げられる仕事をしていて、「他人に何かしてもらって当然。」という意識が強く、自営業の元婚約者の家庭も職業差別用語を連発して見下したような態度をとり続けていたので、確かに問題があったと思います。 >何度も足を運んだと書かれてるけど、なかなか顔合わせができなく激>怒されたんでしょう? >足運んでないじゃないですか(笑) 元婚約者の両親に対しては足を運んだ運んでいないとは一言も書いていません。 (笑)って失礼じゃないですか。 元婚約者の家庭に対しては電話で話をしただけで、両親が元婚約者の両親に会ったのは、元婚約者の父親の仕事のスケジュールの間をぬってもと婚約者の父親が経営する会社の社長室での15分弱のみです。 あとは仕事の関係で1年の4分の1の期間海外にいる元婚約者の父と多忙な私の両親が時間を合わせることができずに会うことができませんでした。 そのうちに私の両親と元婚約者の両親がお互いに「ウチの娘(息子)と結婚する気があるのか!」とケンカをはじめて破談になりました。 この件に関しては両親が私の叔母夫婦に注意を受けてかなり反省しています。
多分息子が結婚したのがうれしくて はりきってしまっているのでしょうね。 また、結婚式をしていないということですので、 仕方が無い部分もあります。 まわりの人々に紹介できていませんからね。 新婚5ヶ月ですので、そろそろ 集まる口実もなくなってきますよね。 義理の母には正直に 「費用の面でも大変なので」 「大変申し訳ありませんが、 その日は予定がありまして」 と言ってみてはいかがでしょうか? 数回繰り返しているとお誘いがなくなってくると思いますよ。 5ヶ月ならそろそろ断っても大丈夫ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >多分息子が結婚したのがうれしくて >はりきってしまっているのでしょうね。 そのため暴走機関車のようになっていて、夫も私も手に負えない状態になっています。 >義理の母には正直に >「費用の面でも大変なので」 >「大変申し訳ありませんが、 >その日は予定がありまして」 これは両親がはっきりと言ったのですが、費用に関しては、「またまたぁ。交通費に困らないほど稼いでるんでしょ。○○ちゃん(私)に幸せになってもらうのは親のつとめよ。」 と言われたそうです。 「予定がありまして。」は、「何言ってるんですか。今まで仕事で○○ちゃん(私)にさんざん寂しい思いをさせてきたんでしょ。結婚という人生の一大イベントの時くらい仕事なんかキャンセルすればいいでしょ!それが親っていうもんじゃないの!!」 と説教されてそれから何も言えなくなったそうです。 >5ヶ月ならそろそろ断っても大丈夫ですよ。 そうですね。 これ以上負担にならないうちによりはっきりと断ってみます。 月日が長くなるほど断りにくくなる気がするので。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんにちは。 結婚もしとらん小僧なので、あんまし大層なことはいえませんが、一言だけ思ったことを。 >>夫も義母に泣かれたりと大変でした。 夫、よえぇ(汗 >>親戚(友人・知人)を紹介するから来てくださいね! 多分、そんな細かいところにまで、あなたの親を、わざわざ遠くから月1で呼び出してまで紹介する必要ない。 って、お互いに思ってません?(あなたがた夫婦で。 >>「親は子どものためなら何を投げ出しても来るのが当たり前!」 既に自立した子供のために、自分達の生活まで投げ出して来るのは問題があると思います。 窮地に立たされた自分の子供のためなら。。。とは思いますけど、そうでも無いでしょうし。 ただ、あなたが何かしら言うのは問題になる。。。のは確実でしょう。 夫に、全て伝えて、あなたの気持ちを分かってもらった上で、行動してもらうのが良いのではないでしょうかね? (本当かどうかは分かりませんけど、「女性は溜め込みすぎる」と言われているらしいので、溜め込みすぎて爆発する前に、出来る限りわかってもらえるように伝えるのが良いかと。藤●紀香夫妻も、「ガマンしたけどダメだった」とか、「お互いに考えに温度差がありすぎた」とか言ってますし。まぁ、マスコミの言うことなので、全てが本当かどうかはアレですが-w-
お礼
アドバイスありがとうございます。 >>>夫も義母に泣かれたりと大変でした。 >夫、よえぇ(汗 夫の家族は強烈な個性の義母に無力感を覚えて、義母に振り回されるままに日々消化試合のような感じの生活を送っています。 義弟は離婚にまで追い込まれています。 義母に唯一対抗できるのは、北日本に住む一回り以上年下の義母の実妹だけです。 高校中退で感情で動く義母に対抗して、都内の有名女子大を首席で卒業している義母の実妹は理詰めで義母を納得させてくれるので何度か助けていただいています。 でも、厳しい人なのであまり甘えることはもちろんできません。 >>>親戚(友人・知人)を紹介するから来てくださいね! >多分、そんな細かいところにまで、あなたの親を、わざわざ遠くから>月1で呼び出してまで紹介する必要ない。 >って、お互いに思ってません?(あなたがた夫婦で。 義母は仕事がら友人が多い人で、「息子にお嫁さんが来たの。見る?」という会話だけであまり親密ではない友人を私の両親に引き合わせています。 両親は、「いったい私達はなんで呼び出されたんだ!」 とたびたび文句を言っています。 >>>「親は子どものためなら何を投げ出しても来るのが当たり前!」 >既に自立した子供のために、自分達の生活まで投げ出して来るのは問>題があると思います。 >窮地に立たされた自分の子供のためなら。。。とは思いますけど、そ>うでも無いでしょうし。 私の両親は、「30を過ぎた大人にとやかく言うことがない。」というスタンスを築いているので、最初は義母の考えを聞いた時はびっくりしました。 義母は上京して15歳でモデルデビューして、19歳で結婚引退、お声がかかって復帰する40歳まで全くの専業主婦だったので、私の両親が子どものことをほったらかしにしているひどい親というように考えています。 私は、「親の愛情に恵まれなかったかわいそうな子」扱いを受けていて正直困っています。(苦笑) ヘタレな夫には、義母に離婚に追い込まれた義弟のことを最後の切り札として引き合いに出して、もう少ししっかりしてもらうようにします。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
旦那の立場の者です。 旦那は何をしているのでしょうか? 母親に少し注意をして、泣かれたからと言って、それで終わりでは弱すぎますよ。 旦那の両親の躾けは旦那の仕事です。 >「親は子どものためなら何を投げ出しても来るのが当たり前!」 このような発言をするのであれば、貴方の旦那が「俺の顔が立たないから、自分勝手に嫁さんの両親を呼び出すな!これからは俺を経由して連絡を取れ!貴方の子供である俺のためなら何でも投げ出せるのだろ!」 と言い切れば良いだけです。 実際に私も自分の親が理不尽な物言いを嫁さんの両親にした際に、激怒して自分の親を叱咤しました。 それ以降は、礼状や季節の挨拶のハガキなどは直接出していますが、お互いの予定を確認しあう際は、全て私達夫婦を中継所にして連絡を取り合っています。 お互いの実家の間に若夫婦が入った方が、少々面倒くさいですが、大きな問題は回避できますよ。 あとは貴方の旦那の意気込みだけです。
お礼
夫の実家の家族は義母と認知症の夫の母方の祖母以外は全員男性ですが、みんな強烈な個性の義母に振り回されて無気力状態になっています。 ちなみに義弟の元奥さんは義母の強烈な個性に振り回されて、精神を病んで離婚しました。 使おうか使うまいか悩んでいましたが、義弟の離婚話を持ち出して夫にもう少し強く義母に接してもらえるようにします。
貴女の御両親が きちんと 毅然と 断るという態度が必要ですね。 このままズルズル相手の言いなりになってしまうから 「嫁の実家は与し易い」と思われてるのです。 貴女とご主人が 意見が揃ってるのであれば、姑に抗議しても大丈夫ですよ。 「実家には、実家 の都合がありますので、こちらの都合ばかりには合わせることは出来ません」と言うべきですよ。 まだ、結婚して5ヶ月。 最初が肝心ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 私の両親は、前回の破談になった婚約の際に、急いで仕事をキャンセルして元婚約者の両親のもとに赴いて、土下座を強要されてしたにも関わらず結局ダメになったことに4年たった今でも屈辱感を感じ続けています。(プライドが高い人たちなので。) 「今回は同じ失敗をしない・させない。」 とがんばって無茶な要求をのんでいる面があります。 でも、ずっとこんな無理に応え続けるわけにもいかないので、義母に無理なことは無理と母(両親)に言ってもらうように説得します。
関連するQ&A
- 実家と嫁ぎ先の両親の考え方の違い
初めて質問させていただきます。 29歳、結婚2年目で、夫と5ヶ月半の子供との3人暮らしです。 実家と嫁ぎ先の両親のことで悩んでおり、ご相談させて頂きたいと思います。 長文ですが宜しくお願いします。 まず実家の両親についてですが、どちらかと言うと昔のしきたりや人付き合いを大切にするタイプです。また、娘が結婚しても必要であればビシッと指導してくれます。 それとは反対に、嫁ぎ先の両親は結婚したら『自分たちで好きにやって』という雰囲気です。 結婚する前から私の両親は夫の実家に招待されたことが無く、ことあるごとに『嫁ぎ先の実家も知らないなんて恥ずかしくて人に言えない』といってきます。 また私の両親はお中元や御歳暮を、嫁ぎ先の実家まで足を運んで渡しているのに、嫁ぎ先からは 宅配便で届く、お中元に関しては嫁ぎ先は親戚に渡さないようで、実家から渡されてもお返ししてないようです。(両実家は車で15分の距離で、嫁ぎ先の実家の場所は私が教えました) これらの事に対して私の両親(特に母)は嫁ぎ先の両親に不信感を抱いています。 さらに、決定的だったのは、今年の6月に私が出産・入院した際のことで、出産した次の日に母方の祖母が亡くなりました。急な帝王切開での出産で、出産後も母体の状態が安定しなかったため、実家の両親は病院での付き添いを私の夫に頼み、祖母の葬儀には夫も出席しなくて良いようにしてくれました。(御香典は出してあります。)夫からその事は嫁ぎ先の両親に連絡してあったのですが、通夜にも告別式にも来て下さらなかったようです。ちなみに葬儀場は嫁ぎ先の実家から車で5分ほどの所です。 祖母が大変な時に、私は出産前後の約2ヶ月を実家でお世話になり、母には本当に感謝していますが、嫁ぎ先の両親からは母に対してお辞儀の言葉も無く、正直のところとてもショックでした。 母にしてみれば、『自分の娘が大切だから、出産の時にお世話してあげるのは当然のこと。だけど、おばあちゃんが亡くなっても、そんな大変な時に娘の出産のお世話をしても、労いの言葉ひとつ無く当たり前のような対応をされてすごく切ない。お金が欲しいわけじゃないし、喪主は兄さん(祖母と同居していた母の兄)だけど御焼香にも来ないなんて義理を欠いている。結婚してしまえば、相手の両親とは全く付き合わないのか?一体あちらの御両親は何を考えてるのか分からない』と怒っています。 嫁ぎ先の御両親の考え方は分かりませんが、人付き合いを大切にしなさいと育てられてきた私にとって、これらの対応は実家の両親に申し訳なくてたまりません。 夫には、祖母の告別式に御両親に行ってもらえなかったことを話したら、『面識がないおばあちゃんなのに行くもんなの?』と言われてしまいました。 まだ夫には話していませんが、父親は『そんなにうちと付き合いたくないのか?それだったらこっちもそのつもりで付き合うから』と言っています。 夫はやっぱり自分の両親の方が大事なので、私の両親の思いを、夫から御両親に伝えてもらうのは、おそらく無理です。 この場合、それとなく私から夫の御両親に実家の両親の思いを伝えた方が良いのか悩んでいます。嫁の立場で嫁ぎ先に物を申すなんて、関係がこじれるだけだから言わない方が良いと実家の両親は言いますが、このままだと両親と私の不信感は募るばかりで、今後どうやって関わって行ったら良いのかとても悩んでいます。 長文で申し訳ありませんが、どなたかご意見を聞かせて下さい。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- 義祖母の葬儀に際して、実家の両親は
結婚一年目の新米主婦、長男の嫁です。 夫の祖母の容態が思わしくなく、医師に「あと一週間」と言われたそうです。 私の実家の両親は、葬儀の出席・香典の額などどのようにしたら良いのでしょうか? 状況として、 ・私は関東出身で、関西(夫の実家近所)に住んでいます。 ・先日、義妹の結婚式の際には、実両親は最初われ関せずでしたが、夫側の親類が祝っている中、私の実家から何もないわけにはいかないと思い、私がお願いして、お祝いの言葉と祝儀を包んでもらいました。 ・私の母方祖母(関西から片道6時間)の葬儀の時は、叔父が喪主で、夫と私が出席(香典3万)。義父も出席を考えてくれていたようですが、「かえって(叔父の家の)気が張ってしまうようなので」とお断りし、義父からいただいた香典(2万円)を夫が持参しました。義父から叔父宅へ弔電が届きました。 ・母方祖母の危篤の際には、義母が、私の実家宛にお見舞いの手紙を送っています。 私の実家は、もともと親戚づきあいが薄く、夫の実家とは離れているので、今後付き合いを深めるつもりはないようです。でも、最低限のマナーはありますし、冠婚葬祭をどうしていくか両家で合わせていかなければいけないと思っています。 今回、私の実両親に、葬儀にはできれば2人とも出席して欲しいと伝えましたが、香典だけで良いだろうと返されました。・・・恐らく、父だけの出席になりそうな予感です。 また、いざ葬儀となったとき嫁として、何をしたら良いのでしょうか? 夫の実家で葬儀となる可能性が高いので、とりあえず黒い割烹着を用意し、お茶だし等手伝いに行くつもりですが、具体的にどう振舞えば良いのか分かりません。 分かりにくい文章で、すみません。 義母に聞いたら良いのかもしれませんが、前々からこうしたことは聞きづらく、掲示板で質問することにしました。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 義母の初盆に対して、私の両親のすることは?
義母が4月に亡くなり初盆を迎えます 義父は健在で、夫は長男で姉が二人おります。 長男の嫁の両親として、私の親は何をすればいいのでしょうか? やっぱりお盆はお参りにくるべきですか? あとちょうちん等の飾り??も出すのでしょうか? ちなみに両親は、夏休みには母の実家に帰省予定です 住まいから車で7時間くらいかかるところに両親の実家はあります 母の実家は病人(左半身麻痺の伯母)が病人たち(痴呆症の祖母と心疾患の伯父)の面倒を見ているという状態で、長期の休みには二人そろって身の回りの世話をしにいってます 今回は義母の初盆と重なるため、いったいどうしたらよいのか。 みなさんのお知恵を拝借させてください。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 旦那、義母、義家族に疲れました‥
お世話になります。質問させてください。 私は、今年の一月に第一子を出産しました。 義両親とは別居しています。 結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。 (お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。) 義両親は私の実家にいることを良く思っていません 長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥ 義実家には、週に一回子供を連れて行っています。 滞在時間は一時間~二時間です。 隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。 嫌みのように言われてとても不快になりました。 夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。 義祖母も同じです。 子供は泣いているのに‥ 夫がいる前では、義母は私に子供を返します。 義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。 ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。 夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。 でも、最終的には大事な事から目を逸らします。 結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。 私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。 乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。 でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。 距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。 夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか? まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義母から見て、嫁が自分の実家に帰ることについて
こんにちは。 結婚もうすぐ9ヶ月で、結婚してこのたび初めてのお盆を迎えます。 お盆にも、実家には帰りたいかなと思っています。 だんなの実家からは結構近い場所で別居していますが、義両親たちが通ってきたりとか、電話をするなどの干渉はしないという方針で今まで過ごしてきました。(義両親は同居のことは私たちには要求せず、むしろ、同居をさせて気を使うようなことをさせたくない との考えですので、将来的に求めてくることもないです) 私が子どものとき、母親が義母である私のおばあさんから(別居)正月などに母の実家に一家そろって行ったときに、おばあさん(母の義母)からは母の実家にまで電話をされて「いつまで長居するつもり?」と嫌味を結構言われてきたのを見ているせいか、実家に帰ることに何かしらネックになるものを持つようになり、私が結婚して初めての正月を迎えたときに義母から「実家には帰るん?」と尋ねられたときも、ついつい意地を張って「帰らないつもり」と言ったのですが、その横からだんなが私が実家に帰りたいことを義母に話したことで、だんなに対して「余計なことを言って・・・」と怒ってしまいました。 幸い、義母は私が実家に帰ることについて、嫌な顔もせず、「嫁さんが実家に帰りたいと思うのは当たり前のことやし、気を使うことないのに」とは言ってくれましたが、それでも、母のことがあってか「建前なんでは」と思ってしまうところがあります。 よく、嫁さんが実家に帰ることについて嫌な顔をする人もいると聞きますが、義母の立場から見ると、いい気はしないのが一般的なんですか? ぜひ、意見ください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義両親の干渉のことで。(長いです)
義両親は結婚当初から様々なことに干渉してくるので、義両親とは大喧嘩をしたことがあります。 1年前にその喧嘩があったのですが、孫もいることですし、嫌がる夫の背中を押して実家に顔を見せに言ったり、夫の母方の祖母の家で一緒に泊まったりしていました。1年かけてやっと関係を修復したのですが、ここにきてまた始まってしまいました。 原因は、家を購入することです。私たちは収入や生活スタイルを考えて、中古マンションを購入しようかと考えていますが、義両親はそれに猛反対。少し田舎に戸建を買えと言ってきました。以前から自分たちの考えを押し付けてきて、その通りにしないと「あんたたちのためを思って言っているのに!!!」と半狂乱になり、話ができる状態ではなくなってしまいます。しかも自分の母にその話をし、私自身、祖母の家のお泊りも億劫になってしまいました。 もともと夫と義両親の仲が悪く(祖母とはとても良い)、しょっちゅう縁を切るだとか怒鳴りあっているのですが、そのうち私の両親の常識がないだのといろいろ言ってきて、今回もそういう風になるのかと思うと心臓がキュ~っと締め付けられる思いです。とにかくもう、放って置いて欲しいのです。 しかし夫にとっては今まで育ててもらった両親ですし、ひ孫を可愛がる母方の祖母宅にもこれからも行ってあげたいと思っています。でも義両親のことを考えると動機がし、電話が鳴ると義両親ではないかと取るのをためらってしまいます。 何でもよろしいので、何か私にアドバイスをいただけたらと思い相談しました。よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義祖母の葬儀への参列(自分自身、実家)と香典
先日、夫の母方の祖母が亡くなりました。 私と夫は約1ヶ月前に入籍したばかりで結婚式はこれから、夫方の親族の方々とは一切面識がありません。 また、夫は婿養子で私の方の姓を名乗っています。 私は当然通夜、葬儀には参列し、葬儀のお手伝いもするつもりでいたのですが、義母から「通夜に参列だけでいい」と連絡があったそうです。 一般的に義祖母の葬儀にはどこまで関われば良いものなのでしょうか? また私の実家の両親は通夜、葬儀には参列すべきなのでしょうか?それともお香典のみでよいものなのでしょうか? 義母の実家と私の実家は電車で約2時間の距離です。 結婚してまもなくなこともあり、よく分からず困っています。 どなたかアドバイスをお願いいたします。
- ベストアンサー
- マナー・冠婚葬祭
- 義母で悩んでいます!
義母で悩んでいます! 現在彼と2年ほど付き合い、一年間同棲し1月結婚予定です。私29歳。彼24歳です。 彼の実家に連れていかれ、彼の両親に今まで2回しか会っていないにも関わらず、 食事の席で、 「7年後にここの家のローンが終わるから、終わったら私たちが頭金出すから、ローンは●●(彼)に払ってもらって、 二世帯住宅に立て直すけどどう?別に嫌ならいいのよ~。(嫌と言わせない雰囲気で)」といきなり言われました。 私は、その話を彼から聞いてなく、突然言われたのでびっくりして彼の方をみると「別にいいんじゃない?」の返答。 私は同居はしたくないのですが、空気をみだすと思い、「大丈夫です。」と言うしかありませんでした。 すると、「私たちの老後の面倒お願いね!」と言われました。 現在彼の実家には、彼の両親と母方の祖母が(要介護)住んでおり、7年後には二世帯にして父方の祖母も住む予定らしいです。 そうなると二世帯より三世帯になってしまうのです。 予想ですが、父方の祖母を私に面倒見させるためだと思います。 彼の義母は、専業主婦で働いたことがありません。私は二世帯など望んでいないのに、頭金は出してくれるとはいえ、二世帯住宅のローンを払っていくなんて嫌でたまりません。 長男の嫁なので、いずれは彼の両親の老後の介護をする事は考えていましたが、いきなりそんなことを言われて、結婚の夢も希望のなくなりました。 私は結婚したらどうなるでしょうか??なんだか彼の義母さんの顔を見るも憂鬱です。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 夫の実家家族(義母)との付き合い方について
私たち夫婦は夫が次男なので夫の実家から車で10分くらいの所で夫婦と子供の家族4人でアパート暮らしています。 夫の実家は父・母・兄・祖母の四人で暮らしています。義兄はまだ独身です。 夫の実家は会社経営と農業をしています。私は結婚する前から夫の実家で事務の仕事をして一人目の出産後会社を辞めました。出産後も夫の実家(義母の希望で)に毎日食事の支度や農業の手伝いで行っていました。私自身夫の実家の家族の役にたてればと思い今まで頑張ってきました。 以前義母にこんな事を言われました。 ○○○○(長男)にお嫁さんがきたら○○○(私)はこうして毎日来れないんだからわかってるよね?? と言われた事がありそれをきっかけに夫の実家に行くのを控えました。でも10日もたたないうちに毎日のように自宅や携帯にいつ手伝いに来れる??ご飯支度だけでもお願いと言われまた現在まで毎日夫の実家にご飯支度と農業の手伝いに行ってます。 私自身不思議に思うのですが私が夫の実家でご飯支度してる時義母は私の子供の面倒を見てくれています。子供の面倒を見る時間があるのであれば自分の家の食事の支度など出来ると思うのですが・・・ 今年から子供を保育園に入れて私もパートの仕事をしようと思っています。それを義母に伝えたのですが・・・ なぜか 仕事が決まっても時間があいたら○○○(私)手伝いに来てちょうだいね って言って来ます。 最近義母の考えてる事が分からなくなって来ました。 結婚当初からですが・・・私たち夫婦は結婚式を挙げていません。でも私の実家の両親がせめて結婚写真でもと言う事で結婚写真を撮りました。 義母に結婚写真の事を伝えるとこう言われました。 私たち実家の分の結婚写真はいらないから って びっくりしたのと正直ショックでした。 娘と違って息子の写真はそんなに必要な物ではないのでしょうか?? 結婚した後も何回も言われたのですが・・・夫の生命保険は私(義母)がかけてるから保険に入る必要ないからね とか・・・ でも子供がいてこの先万が一夫に何かあったとき義母が加入している生命保険のお金が私たち家族にくれる分けないと思うのですが・・・実際に受取人は義母名義みたいですし・・・ 最近夫が実家に行った時に義母が○○○(私)は料理もらって行きすぎだとかテレビを見すぎだとか○○○(私)はがめついとかいろんな事を言っていたようです。 去年子供が二人共入院した時は惣菜を買ってきていただいたのですがスーパーの値引き品なのでしょうかシールがシールが剥がした後がくっきりと残っていました^^; 子供が熱を出した時に義父と義母が来て野菜買って来たからっておつとめ品の野菜を買って来た事もありました。ほぼ腐ってて使える状態じゃなかったので義母が帰った後捨ててしまいましたが・・ そんな義母が私たち夫婦に家を建てる為に土地を購入してくれると言っていますが・・・ ハッキリ言って期待していませんしアテにもしていません。 義兄は現在36歳で溺愛されていて数年前に300万の車を義母が買ってあげたそうです。(本人が夫に言っていたそうです) 私たちが新婚旅行に行く時義母が少ないけどって1万円くれました。北海道のお土産にカニを買って来てほしいとの事で結局もらった金額以上にカニ代でかかりましたが・・・ 長男と次男の格差なんでしょうか?? 最近ではいつまでたっても義兄が結婚しないので義母がぼやいています。夫が聞いたみたいですが2コ上の彼女はいるみたいですが全然結婚願望はないみたいです。 私は義兄にお嫁さんが来るまでのつなぎのような物なんでしょうか? 義兄にお嫁さんが来るまでずっと続けなければいけないのでしょうか?? 今まで義母や義父と上手くやっていたつもりなんですが夫に義母や義父しかも義兄までもが私の悪口みたいな事を言っていたのを夫から聞かされてとてもショックです。 逆に親しく関わりすぎたのかもと思いこれからある程度距離を置きたいと思っているのですが今後義母とどんな風に対応すればいいのでしょうか? 私自身もう夫の実家には行きたくありません。自分たち家庭の生活もありますし・・・ 途中愚痴ってしまい申し訳ありませんでした。夫の実家に手伝いに来てと言われたり義兄にお嫁さんがきたら来るなみたいに言われたり・・・裏でコソコソ言われたり・・もうどうしたらいいか意味が分かりません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母の実家へ里帰り 私も行くべきですか?
義母の実家は長野県にあります。 こちらは愛知ですが、夏休みは毎年一家総出で里帰りしています。今年の予定は2泊3日です。 義両親、義弟、夫、私、子供達で出かけます。 根本的に疑問ですが義両親の実家にまで嫁は行くべきでしょうか? 行った所で歓迎もされませんし、邪険にもされません。 夫の実家なら行くのは分かりますが、そこまで行く必要があるのかな?と思います。 結婚当時は観光気分で楽しんでましたが、もう5年も続けて行ってると 正直飽きています。 夫や義両親から一緒に行こうと誘われていません 行くのが当然と思ってるのか、実際に行っても何も言われません。 何も言わないのが普通かもしれませんが、一言何かあってもいいのにと思っています。 夫の親の実家にまで一緒に行ってる方いますか? 毎年続けていますか?
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 >義母さんに泣かれて屈してしまったのでしょうか?義弟さんが離婚し>ているのですから、自分が頑張らないとどうなるかわかるでしょう >に。 義弟の離婚のいきさつが、「内向的な義弟の元奥さんが義母に振り回されてうつ病になる→自殺未遂→入院先の病院から蒸発→話し合いの上での別居(元奥さんは家庭の事情で実家に戻ることができない境遇だったとのこと)→別居中も義母、義弟の元奥さんにストーカー行為(義母に全く罪の意識なし)→義弟の元奥さん、入院を要するほどに病状が悪化→離婚」 というかなりのものだったので、私もそうなるか不安になっていることは事実です。 最後の切り札にしていた、「義弟の離婚」のいきさつを出して夫にもう少ししっかりしてもらうようにします。 >そもそも、両親同士で連絡を直接取り合うこと自体あまりないと思う>のですが・・・。両親同士の電話って、お中元・お歳暮のお礼くらい>じゃないのかな? 私もそう思うのですが、義母がフレンドリーというかなれなれしいというか、他人との距離が取れないタイプなので、「私たちは中に入りますから。」と言っても聞き入れてもらえませんでした。 「私は○○ちゃん(私)のお母さんと親戚になったのだから。もっとお母さんのことを知りたい。なかよくなりたいから。」 の一点張りで。 >義母さんの3日前に連絡というのは酷いと思いますが、実母だからと>いって「遠慮なく断っていいよ」と言われても娘のことを思えば断り>にくいでしょう。 母も回答者さんと同じことを言っていました。 >因みに、うちは結婚式は家族だけでしたので、親戚は呼んでいませ >ん。双方の両親はお互いの親戚に会ったことがありませんが、問題ない>ですよ。 義母は義父とは夫を連れての再婚です。(義弟を妊娠中の今でいう出来婚。) そのいきさつで夫は子どもの時から義父側の実家に「よくあの程度のグレ方で済んだな。」と思う位辛くあたられていたとのことです。 また、義母の奔放な性格が公務員・一流企業勤務一家の義父の家庭と合わない状態です。 そのため、義母は自分の味方になりそうな、自分の親族や友人に私達の力になってもらうために必死のようです。 それがかえって周囲を困惑させる結果になっていますが。