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２８歳、独身女。弟に親不孝者だと言われます
２８歳、女 独身です。 かれこれ１０年付きあっている彼氏はいます。 親・祖父母と同居しています。 弟は２３歳で結婚して、家を出て夫婦暮らし子供が一人います。 その弟が私に、いつまでも親と同居して結婚もしないで みっともない、親不孝者だと言います。 確かに夕飯は祖母に作ってもらっているし、洗濯は母に やってもらっています。でもそれは家事の分担であって 買い物は車通勤の私がしていますし、父と母と私のお弁当は 私が作っています。 祖母が用事があって遅い時は、母より帰りが早い私が 夕飯を作っています。 家には生活費として５万を入れています。 結婚はしばらくというか、４０歳ぐらいまではしないつもりです。 必要性を感じればしますがこの考え方は彼氏も一緒です。 親は、彼と仲良くやってるようだし結婚しろとは言いません。 そんなに結婚をせずに親と同居してることが恥ずかしいでしょうか？ 弟は世間体を考えるとみっともないと言います。 彼とは毎週会ってます。別れるつもりはなくてずっと付き合って いきたいのなら結婚しないと変に思われるみたいです。 家を出たくなくて、付き合ってる人がいるのに 結構な年齢になるまで結婚せずにいることは 周りからみるとどう見えますか？
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- HiYoKoNoK
- ベストアンサー率30% (119/395)
私も28歳で23歳の弟がいますから、みっともないの言葉がいたく刺さりました。 私の場合、一人で暮らしていますし、弟たちはまだ学生ですから立場は異なりますが、一人で海外にきて生活しているところに弟が先日やってきて「こんなところに一人で来ているなんて相当変わった人間のやることだ、いい歳なのに」というニュアンスの言葉を受けて、少なからずショックは受けました。もうすぐ30代に入るということで微妙な年頃なんでしょうね。両親も、私が日本に帰るたび、早く帰国して結婚しろと口うるさく言われています。 30過ぎたらまた状況は異なってくるとは思いますが。。 いずれにせよ、ちっともみっともないことだとは思いません。 質問者様の弟さんの言葉の意味を考えてみました。女性は現実的に物事を考えて将来を見据えることができますが、男性は、結婚して、家庭ができてようやくそれができるようになる人が多い気がします。 なので、私が思うに、弟さんは結婚されて自分が大きく変わった(現実を見据えて生きなければいけなくなった)ことで、何かしらのストレスを感じ、結婚せずに今まで通りの生活を送れているお姉さんが羨ましいのではないでしょうか。 いろいろな価値観がありますから、弟さんの言葉はそこそこに質問者様は質問者様らしく、幸せな生活を送ってくださいね。 私も、私の幸せな道をゆきます。
お礼
私の場合は結婚しろと言われないので安心してしまってる 部分がありますが、私も早く結婚しろと言われたらショックを 受けると思います。 羨ましく思っているだけなら良いですが、世間体が・・・と 言われると変に気にしてしまって。 海外で一人暮らしをしてるなんて尊敬しますよ。 最後に嬉しい言葉をありがとうございます。
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
私は晩婚だった為３９歳まで親元で暮らしましたよ＾＾； 周りの目・・・早く誰か良い人見つかればいいのに・・・って感覚だったと 思います。実際ご近所からお見合い話も来ましたから。 弟さんのいう『世間体が悪い』を別な意味で捉える事が出来ませんか？ 別に暮らしている弟さん家族からしたらご実家にいるお姉さんは弟さんの お嫁さんからしたら『小姑』になります。お義母さんと仲良くなりたいと 思っても常に御質問者様がいたら近寄りづらいとかあるかも知れませんよ。 これはご本人でなければわかりませんのであくまで推測です。 御質問者様はお家を継がれるのでしょうか？そのおつもりがなく親と居たい だけで御質問者様が４０歳くらいで定年退職されるお母様が家にいるように なってから結婚を考えて家を出るつもりなら、少し自分本位のような気もします。 これまでの生活と違い寂しい思いをされるかもしれません。定年退職後の 私の親がそうでした。 介護問題は将来の事ですが弟さんと話し合う場合、一緒に暮らしていない 弟さん家族は逃げて協力してくれないかもしれません・・・。そういう事も考えて 弟さん家族とご実家も蜜にすべきだと思います。 的外れの回答かもしれませんのでその場合はお許しください。
お礼
あぁなるほどなと、妙に納得してしまいました。 弟の気持ちとして思ってましたが、弟のお嫁さんの気持ちも あるかもしれないですね。 たまに子供を預けに来ますが、旦那の実家に小姑がいるのはうっとうしいのかもしれないですね。 家は継ぎません。でも彼の家も近いので近くには住む事になります。 介護については元気ですが、祖父母がいます。きっと先に祖父母に なるだろうしまだバリバリ働いている両親よりもこちらの方が 心配に思ってます。介護の問題は逃げる弟ではないので、協力して やっていこうと思います。
- minollinn
- ベストアンサー率38% (631/1630)
親の立場から言わせてもらえれば。 親は、子供には世間一般に結婚、出産して欲しい、元気なうちに孫の顔が見たいと、口に出さなくても絶対に思っていると思います。 今は、家に来てくれる彼氏がいるから口には出さないと思いますし、自分達も元気なので娘に独立されるのも何だか寂しいと考えているかもしれません。 もちろん、子供の人生は子供のもの、親が強制することではないこともわかっていると思いますが、単純に心では思っていると思います。 ただ、30歳を過ぎたりして、まだ同じような関係なら「そろそろ、どうなの・・」とか、あるいは彼氏に「どう考えているんだ・・」くらいのことは言うかもしれません、私だったら言います。 それに従ったり反発したりする必要はありませんが、親族ならそう思うと思います。 大人ですから質問者さんの思うように生きていいですが、そのへんは解ってやってもらいたいです。 弟が言うのも一般論と思います。 特別に、結婚に際して何かの障害があるワケでもないし相手もいるのだから何故結婚しない？と言うのは普通の考えと思います。 それらを「世間体」と切り捨てるのは、失礼ですが、質問者さんが実家暮らしで、未だに「子供」の位置にいるからです。 自分の家庭を持てば、もし、子供でも持てば、世間体を無視して生活することは難しいです。 家事分担と言えば聞こえはいいですが、独立すれば、場合によって全て自分で行う必要があります、出産すれば子育ては大変な作業です。 今よりずっとたいへんになる事はおわかりですよね。 なるべく若くて体力気力があるうちに子供を持つことは大変有利なことです、できるならお勧めします。 子供はいらない、というのも選択肢ですので何とも言えませんが。 何も問題が無いなら一人くらいは持っても損はしません。 結婚＝幸せ、とは言えませんが、たとえダメになったとしても速めに経験することは悪くないと思います。 今の状態では、子供の位置にいて、親に甘えて、楽しい部分だけ味わって楽している・・と見られてもしかたがないと思います。 「ねーちゃん、なにやってんの、早く一人前になれよ・・」かな 別居独立して一人暮しなら、弟も何だかんだ言わないと思います。 だからと言って自分の意に反して結婚する必要もありません、したい時がタイミングだと思います。 ただ、「世間体が悪い」と言われることはしかたないと考えてください、質問者さんを思っての発言だと思います。
お礼
確かに周りから見て何故結婚しないんだと思われるのは 仕方ないなと思うことはあります（会社ではそうですね） 弟は２年付き合って結婚しましたし、１０年付き合ってさらに まだ結婚しない私の気持ちは理解出来ないんだろうなというのは 思います。 ふと思うのですが、結婚すれば子供の位置ではなくなるのだろうか？ と考えることがあります。子供が出来ないので私が親になることはないし、それでも結婚すれば変わるのかなと。 私達のタイミングが世間と合ってないのは分かりました。 ご意見参考になりました、ありがとうございます。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
あなたの気持 世間の目 親は、言わない ≠ 誰も、言えない 今は、結婚しない ≠ できない 親と同居 ≠ 自立できない パラサイト それでいい ≠ みっともない 親不孝 ＞家を出たくなくて、付き合ってる人がいるのに ＞結構な年齢になるまで結婚せずにいることは ＞周りからみるとどう見えますか？ 他人なら、どうでもいいことですが… 身内だと困るなぁ… 結婚しなくてもいいから、どこか遠くに行って欲しいです
お礼
身内だと困るんですか。 それは誰の立場からなのか気になる所です。 私の状況は親、祖父母は出て行って欲しいとは 言われた事がないし、仕事のために数年一人暮らしをして いた時がありますが帰ってきてくれて楽しいし嬉しいといって くれているので安心してしまってます。
- misako71
- ベストアンサー率6% (48/717)
今の時代、独身で結婚されない方沢山いますよね。。 この時代にそういう事で「世間体」を気にするのであれば 出来ちゃった結婚した夫婦なんかどうなるの？って感じです。 それこそ、みっともないし、子供じゃあるまいし幼稚な大人に なっちゃいますよね。。 弟さんまだ２３歳とお若いのに、いつの時代の人ですか？って聞きたくなります（笑） 私の友達なんか、交際１年もしないで子供ができて結婚して・・の パターンが多いから、こういう交際期間１０年とか見ると 素敵やなぁって逆に羨ましく、素敵に思えますよ。 結婚に焦ってる訳でもないし、なんかそれはそれで素敵な生き方だと 私は思います。 独身だからこそできる事って沢山ありますし、お子さんを望まない限り 焦って早く結婚する必要性ってないと思います。 弟さんってもしかして貴女に嫉妬してるのかもしれませんよ。 自分は所帯じみて、仕事も女房も子供の面倒も頑張ってるのに、貴女は家で のんびり楽をしている（ように見える）。。それがちょっと許せなく、嫌味となって口に 出てしまっているのかもですね。
お礼
弟のみっともないという言葉が胸に刺さったままだったので、 こういう見方をして貰えると嬉しいです。 子供が出来ないと分かってから長いので、考え方も変わった感じは あります。 確かに、仕事をして家事をして弟も大変なのかもしれないです。 あまり気にせずにいこうって思えました。 ありがとうございます。
すみません。No.1の方への補足を拝見しました。 私の意見はスルーしていただいて結構です。 大変失礼な発言をしてしまいました。 お詫びします。
お礼
いえいえ大丈夫です。 出来ないと分かってから長いので、考え方もすっかり 変わってしまいました(^-^;)
親不孝ではないと思いますよ。 私の友達も37歳独身（彼氏なし）親と同居 料理出来ない、洗濯は親、生活費入れない…という人がいますが その人の場合は親が娘をものすごく可愛がっているので 親は満足していると思います。 ただ…私だけかなー勝手に心配しちゃうんですけど 親が要介護になった時どうすんのかなーって思ってしまいます。 私、20歳の頃に介護を経験しているんですけど 若いころは遊ぶ友達もたくさんいたし、発散出来る場があったんですよ。でも、40歳くらいになったらどうだろう。。。精神的にも 体力的にも辛いんじゃないかなーって。 あと、結婚のタイミングも。 質問者様は子供欲しいですか？欲しい派であるならば 参考程度に聞いていただきたい。 私は36歳ですが妊娠しています。私の年齢で初産になると ハイリスク出産と言いまして、若い妊婦さんよりも 心配事が3つ4つ増えます。（いや、もっとかも） ダウン症の子供が出来る確率が高くなります。ですので、ダウン症で あるかどうか、調べる検査を周囲から勧められます。 お腹に針を刺し、羊水（エイベックス所属のエロカッコかわいい歌手の発言で出ましたよね？）を抜き取って検査をします。すごーーーーく痛いし、この検査は賛否両論です。ダウン症とわかった時点で堕胎するのか？などなど。羊水を抜くことで胎児が破水と勘違いし産まれようとしちゃうため流産を招く結果にもなり得る検査です。 親不幸とは、親を心配させてしまうことだと思うのです。 私の妊娠を喜びながらも そんな危険な検査やハイリスクと言われてしまう出産状況に 関しては、親は心配しています。 その点で私は少し親不幸かなーと思います。ですので 元気な赤ちゃんを産めるようにがんばってまっす！！！ 少し知ったかぶりして 言わせていただければ、親は娘の結婚も幸せと感じるようですが 結婚した娘が産んだ”孫”が見たいようです。
お礼
子供のことに関しては心配してもらってありがとうございます。 心配と言えば、まずは親よりも祖父母が居ますので 介護が必要になった時には実際なってみないと分かりませんが どうなるんだろうとは思います。 若い時に介護を経験されたんですね。40歳の時点で結婚していたら 介護の状況も変わるということでしょうか？ いつ体験するかは選べないので何とも言えませんが、介護を放棄する つもりは当たり前ですがなく、弟と協力してと思っています。
仕事の就いてから何年ですか、大学院卒なら25才・28才など巣立つ年齢も有るので、一概に独身を年齢で判定出来るかです。 一度社会の出てから社会人入学をする方など、40才迄独身でいたいと言う思いが有るのもそんな要因ですか。 ライセンス・スキルを取りたいなどでしょうか。 弟さんは早期に社会に出て居るからそれなりの収入を得ているから言える事かも知れません、質問者さんは社会に出た時点が遅いならその格差を埋め意味でもある程度時間を置くと私は思います。 弟さんは弟さんの価値観ですし、質問者さんの思いとは杓子定規には出来ない話です、別に年齢云々は別枠で考えて良いのではないんですか。 どんな人生を送ろうと自己責任で掛かる世界です。
お礼
ご意見ありがとうございます。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
弟さんの常識がそうなだけでしょう。もしくは、両親も何かの拍子に「●●子も、早く結婚して、孫の顔見せてくれたらねー」程度は言ったかもしれません。ま、どちらにしても、彼ら（彼女ら）の嗜好ってだけの話です。世間並みとあえて言うなら、アラフォーの独身なんて珍しくもないし。 ただ、そんな声に惑わされてるってことは、あなた自身も多少なりとも、気にしてるってことではないでしょうか？ 結婚がすべてではないですが、なぜ結婚しないのかの理由によっては、しないと思い込んでる強がりでしかないかもしれませんよ。 それでもほんとに気にしないと言うなら、自身のこと、自分たちで決めて、他人は無視でいいでしょう。
お礼
補足はしましたが、子供は出来ないので言われませんが 孫がみたい気持ちを伝えたくて、早く結婚して欲しいとは もしかしたら言われたかもしれませんね。 気にしてる気持ちは確かにあります。結婚して今の状況を保つよりは 結婚しないでいる今の方が普通なような気がして・・・。 周りの目が気にならないっていうのは嘘なので、弟のみっともない の言葉がすごく胸に刺さってます。
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1326)
28歳で10年以上のお付き合いしてる特定の方がいて、それでもあと10年以上一緒にならない、となるとちょっと理解できないです。 正直なところ、将来設計はどう考えてますか? 40歳になったとき「結婚しよう！」と思ってもお互いの親は結構お歳になってますよね。彼はどうだかわかりませんが、あなたはそのときまで実家にいるわけですから、弟夫婦に「いままで一緒に暮らして楽しておいてこれからの介護の問題を置いて逃げるのか」と言われかねませんよ。すくなくとも義妹はいい顔をしないでしょう。 また、子どもは持たないということですか？二人の意見が一致してれば問題ないと思いますがどちらかが欲しいとなると厳しいでしょう。 23歳で所帯を持った弟さんからしたら質問者さんは甘えてるように見えるのは仕方ないでしょう。家事を分担して仕事をして家にお金を入れて何を文句言うの？と思うかもしれませんが、自分の家族を持った「責任」を負ってる弟さんには居心地のいい環境に満足しているようにしか見えないでしょう。 逆にお聞きしますが、なぜ40歳くらいなら結婚していいと思えるのでしょうか？二人とも長い独身の気楽なライフスタイルがそう簡単に変わらないと思いますけれど。 ちなみに私には娘も息子もいますが、娘が付き合って１0年間も結婚の話がでないような彼氏だったら「うちの娘をどうする気だ？」と呼び出してはっきりさせますし、逆に10年も息子がよそのお嬢さんと付き合いっぱなしで話を進めないなら「いいかげんにはっきりさせろ!」と説教しますし、相手のご両親にも申し訳なく思います。
お礼
親よりもまずは、祖父母がいて（元気です）今後どうなるかは 実際介護が必要になった時にしか分からないというのが正直な所です。 結婚してもしなくても、離れていても離れていなくても 親の介護は弟と協力してとは思っていますが、実際なってみて どういう分担になるかは分からないです。 皆さんそこまで考えているのでしょうか・・・。気持ちはもちろん 介護を放棄するつもりなんてありません。 子供は出来ないので返事はすみません。 40歳くらいなら結婚しても良いと思えるのは、帰りが比較的遅い 母が定年になれば家にいること。 今まで別だった財産をそろそろ彼と一緒になって、今後に備えて 共にしたいと思える。 結婚しても特に変わることはないけど、結婚はしたいなと思うのは 法律的に特な事もあるからです。 彼氏と親は一緒に食事に行ったり、送り迎えを頼むような間柄なので どうするんだ！と怒ることはないですが、いい加減な付き合いなら 説教もされるんだろうと思います。
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- 親不孝とは何なのでしょうか？
私は、母から親不孝とは子供が親より先に死ぬ事。親孝行なんかしてもらおうと思っていないし、あなたが幸せだったらそれが親孝行よと言われて育ってきました。 人それぞれ考え方があるとは思いますが、 どうも彼の親の親不孝、親孝行の定義が違うらしく、 親の言う事を聞かないなんて親不孝だ 私たち（彼の親）が探して来た人と結婚したらあなたは幸せになれるんだから、親の言う事を聞きなさい。（本当に探してきましたw） あなたは人を見る目がないんだから親に任せなさい 親は子供の幸せを考えているのだから親に従っていれば間違いはない 親不孝はそうやって親に心配をかけることをいう 親の言う事を聞かない親不孝をするならあなたには何も残らないように遺言書をかく 私たちの体調がわるいのはあなたのせいだ 私たちはもういつ死ぬかわからないんだから私たちの言う事を聞きなさい 私は自分の子供には絶対言わないし、言ってはいけない言葉だと思っています。 子供は親の所有物ではないし、親のいう通り生きなければならないなんて理解できません。 彼が親の反対の中、自分の好きな事をしてきたのは事実です。 でも、それが彼の夢で努力を惜しまずやってきたことを知っています。 私と知り合い、その夢より、ちゃんと就職をして支えていくと言ってくれたとき、 私もあきらめさせていいのか悩んだぐらいでした。 それもその両親にとっては親不孝で、親の言う事を聞いていればそんな無駄な時間にはならなかったと言います。 友人関係も、あの子とは仲良くするなと口をだしていたようです。 私にいたっては「ただの男好き」だそうですw こういう親に対する対処法なんてあるんでしょうか？ 彼も私も理解できず、彼も就職してほぼ休みなく働いている中、毎日上記のメールがくる始末。一緒に笑って生活していますが、内心疲れています。 何か気持ちが楽になる方法などありましたら教えていただければと思います。 長文ですいません。
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お礼
早く結婚した方が良いよって言ってくれてるって思ったら 楽になりました。 ＞お互いが家族といったとき、真っ先に思い浮かべる、それが夫婦です 子供が出来ないので、時期はいつでも・・・何て思ってましたが 夫婦としての関係は憧れだなと思えました。 最後に素敵な言葉ありがとうございました。